Uzun Süreli Bir Ilişkide Cinsel (un) Arzu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Uzun süreli bir ilişkide cinsel istek kaybolursa: Her zaman böyle mi olacak yoksa buna yardımcı olunabilir mi? Geçtiğimiz günlerde Gestalt Yaklaşımında Seks Terapisi Okulu'nun (ESOG, Paris) kurucusu Brigitte Martel ve Jean François Gervais, Kiev'de ilginç bir seminer düzenledi. Paylaşmak istediğim güzel bir haber vardı.

Bir çiftte cinsel istek eksikliği bulunduğunda, eşin içinde olduğu konusunda baştan çıkarıcı bir fikir ortaya çıkabilir: şımarık olan odur, kendisi için sorunlardan dolayı suçludur. Bu tür beklentiler, psikoloğun ofisinde sadece cinsellik konusuyla bağlantılı olarak değil. “Daha çok kazanmasını istiyorum”, “Beynime ağır gelmesini istiyorum”, diğer bir deyişle: Değişmeni istiyorum. Ancak bir başkasını değiştirmenin imkansız olduğunu anlıyoruz, moda trendleri dikkate alınarak gevşetilip sarılabilen bir kazak değil

Kişi eski tutkunun gittiğinden şikayet edebilir. Ya da bugün arzuyu rehabilite etmeye çalışabilirsiniz. Ve bu ilişkide kalmayı seçerseniz ve seksten vazgeçmeye hazır değilseniz, tatmin edici ve neşeli bir cinsel yaşama katkınız ne olacak?

Felaketin boyutunu anlamak ve örneğin, bunun bir felaket değil, üstesinden gelinebilir bir zorluk olduğunu anlamak için şunları ayırt etmek önemlidir:

* cinsel ilgi - olmadığı zaman, seks konusunun prensipte beni ilgilendirmediği anlamına gelir. Bu makalenin okuyucularının %100'ü cinsel bir ilgiye sahiptir.

* cinsel arzu - seksle ilgili düşünceler beni ziyaret ediyor, kendimi cinsel ilişkiye ya da en azından ön sevişmeye katılan biri olarak görüyorum, partnerimi çekici ya da cinsel açıdan çekici görmüyorum.

* cinsel uyarılma - cinsel ilişkiye hazır olduğunda vücutta meydana gelen karakteristik değişiklikler.

Sırasıyla, "Artık seksle ilgilenmiyorum" aslında, farklı anlamlara gelebilir:

* Aseksüel harekete katıldım ve hiçbir koşulda seksle ilgilenmeyeceğim.

* Seks hakkında düşünüyorum ama bu düşünceler artık eşime yönelik değil

* Partnerimle seks yapmak istiyorum ama bu arzuyu gerçekleştirmekte fiziksel zorluklar yaşıyorum

* Bir psikoterapist yardımıyla formüle edeceğiniz versiyonunuz. Ya da kendi başınıza, çünkü kendi başına çözecek ve gerçekle yüzleşmekten korkmayacak güçlü iradeli bir insansınız.

… ve bu, çiftimizin cinsel yaşamında üstesinden gelmek istediğimiz zorluklara yol açar (çünkü bu konsol yoksa, üzerinde çalışılacak bir şey yoktur)

Bir durumda, bir doktora gitmeniz, hormonal sistemin durumunu öğrenmeniz, tıbbi muayeneler yapmanız (bu genellikle zaman zaman yapmak için yararlıdır) ve gerekli tedaviyi almanız gerekir. Testis veya tiroid guatrının düşmesini tedavi etmek psikoterapi ile doludur.

Bir kişi bedensel olarak sağlıklıysa, ancak bir partnerle seks istemiyorsa / istemiyorsa, ancak nadiren / evlilik borcu borç haline geldiyse ve borç büyüyor mu? Tabii ki, kendinize cevap vermeniz önemlidir: ilişkiyi sürdürmenin bir değeri var mı? Ve eğer öyleyse, Fransız seksologlar şunları tavsiye ediyor:

1. Her cinsel ilişki döngüsünün tamamlanması gerekmediğini kabul edin ve istemenize izin verin

Hayatın her alanında olduğu gibi cinsellikte de davranış birçok tutum tarafından belirlenir. Bilerek seçtiğim bir şey, erkekler arasında en popüler sınıf arkadaşını kopyalayarak, dantelli çarşaflar, su yatakları, Dorn veya Oleg Vinnik klipleri için bir reklam tarafından söylenen bir şey. Ve bazı kurallar ve onların (aslında pek kendilerine ait olmayan) seksle ilgili kararları, insanlar farkında bile değiller. “Erkeklerin buna ihtiyacı var”, “sadece 30 yaşına kadar arzu edilebilirsin; 55 kilogram; 75C veya 22 cm boyutunda; 10.000 $ 'dan itibaren gelir , - seçeneğinizi ekleyin. Ayrıca özellikle harika bir “Bir kadın sigara içiyorsa, o zaman kimseye seks yapmayı reddetmeyecektir” (orijinalinde biraz daha keskin geliyordu).

Tutumlar bir evlilikte arzu eksikliğini nasıl etkileyebilir? Cinsiyet fark etmeksizin çok popüler ve bilinçsiz bir tavır kulağa şöyle geliyor: "Cinsel uyarılma cinsel ilişki ile bitmeli." Bir seks döngüsü gibi:

ilgi arzu heyecan yayla (ilişki) orgazm gevşeme

(Sh. Gelman döngüsü)

tamamlanmalıdır - ve sonra her şeyi doğru yaparım, seks hayatım başarılı olur. Ancak cinsel sağlığın tanımına bakarsak, kulağa şöyle geliyor: iyi cinsel sağlık, bir döngüyü isteyerek tamamlayabilmek ve onu isteyerek kesebilmekle ilgilidir. İfadenin ikinci kısmı çok önemlidir: arzuyla ilgili zorluklar, onu deneyimlersem duramayacağım inancından kaynaklanabilir.

Şimdi, bir çiftin tek eşli bir ilişki, sadakat ve aynı zamanda - yukarıda açıklanan bilinçsiz tutum - değerine sahip olup olmadığını hayal edin - bir kişi cinsel dürtüleri basitçe engelleyecek ve arzu için hiçbir şans bırakmayacaktır. “Eşimin/partnerimin başka insanları istemesini/istemesini istemiyorum” da sıklıkla eşe yayınlanır. Ancak işin püf noktası, başkalarını istemeyi bırakamazsınız, ancak gönüllü çabayla bir ortak istemeye devam edebilirsiniz. Hiç istememeyi deneyebilirsin. Ve işe yarayacak! Ancak bundan hoşlanmanız pek olası değildir … Ve cinsel döngüyü istemenize ve kesmenize izin verirseniz, bir çiftte arzuyu rehabilite etme şansı vardır.

2. Manipülasyon olmadan saldırganlığı ifade edin

Çiftler tartışır, ortaklar periyodik olarak birbirlerine zarar verir, bu gerçektir. Bir ilişkide sıkıcı hale geldiğinde, bazen bu, can sıkıntısının tamamen farklı bir durumu gizlediği anlamına gelir; bu, bir nedenden dolayı kabul etmemek daha iyidir. Bazen şöyle oluyor: Cinsel arzumu engelliyorum çünkü senden çok rahatsızım. Benim "arzum yok" = "Sana o kadar kırıldım ki, ne kadar denersen dene arzumu elde etmeyeceksin." Agresif olmama izin veren ama bundan sorumlu olmayan bir silah kullanıyorum. İşleri doğrudan çözmenin bir yolunu bulmaya çalışın.

3. Bedensel özgürlüğü ve bedene dikkati geri kazandırmak

Arzu bedensel olarak engellenebilir. Herhangi bir lokalizasyonun kas kabuğu: pelviste, bacaklarda, sırtta. Cinsel dürtülerin bloke edilmesi, solunum düzeyinde bile meydana gelebilir. Hareketsiz bir yaşam tarzı, yaralanmalar, stres altında "baskılanmış" vücudu gevşetememe, cinsel zevkle ilişkili bedensel hareketlerin durmasına yol açar. Hepsinden iyisi, size çekici gelen kadar kullanışlı görünmeyen şey yardımcı olacaktır: milongalar ve bachata, Oleg Vinnik'in altındaki diskolar veya dantel iç çamaşırlarıyla bir barda dans etmek, evde bir pilon yerleştirmek veya bir su yatağı ile aynı yatağı satın almak - hepsi bu vücut hassasiyetini döndürür. Yeterince uyumaya başlamak ve lezzetli bir şekilde yemek yemek yeterli olabilir.

4. Hayal kurmak ve otoerotik

Psikoterapide cinsellikle ilgili konularda hayal kurma yeteneğinin gelişimine büyük önem verilir. Arzuyu ve erotik hayal gücünü “evcilleştirmek”, onu “itaatkâr” kılmak ve tatmin edici bir cinsel yaşam sağlamaya muktedir kılmak, örneğin dış uyarmanın yeterli olmadığı durumlarda iç erojen bölgeye hitap etme becerisidir. Bazen arzu, cinsel bir karşılaşma sürecinde gelip yoğunlaşabilir. İştah yemek gibi. Erotik oyunlar, otomatik erotizasyon, fantezilerinizle bir ortağa hitap etmek - tüm bunlar yardımcı olan kasıtlı çabalardır. İnsanlar genellikle arzuları hakkında çiftler halinde konuşmaya cesaret edemezler. Partnerinizle hangi fantezileri paylaşacağınızı ve neleri kendinize saklayacağınızı seçebilirsiniz. Bu konuda hiçbir şekilde bilgi vermediğimde diğerinin ne istediğimi tahmin etmesi gerektiğine dair bir görüş var. Bazen aşkın en yüksek tezahürü olarak kabul edilir.

Sözsüz karşılıklı anlayış ve tesadüf elbette büyük şans ve zevktir. Ancak bu bir görev ise, daha çok annenin sözel dönemde bebeğe ve birbirleriyle seks yapmak isteyen yetişkinlere değil. Ve bu fikirle hemen tartışmazsanız, o zaman şu ifadenin özünü kavrayabilirsiniz: "kötü sevgili yoktur," kötü "yönlendiren ortaklar vardır." Ayrıca, partnerim hakkında her şeyi bildiğime dair bir güven varsa, partnerim hakkında biraz bilgim olduğunu varsaymak daha iyi olabilir mi? Ve sonra yenilik görünebilir. Öteki'nde, en tanıdık olanı bile, keşfedilebilecek bir bilinmeyen vardır. Görmek istemediğim zamanlar hariç.