2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bugün, önemsemenin aşırı korumadan ne kadar farklı olduğu konusunda ilginç bir yayınım vardı. Kısacası, önemsemek, başkalarının hayatlarını iyileştirmek için yaptığımız şeydir. Ancak (eğer bu kritik bir durum değilse ve bir ölüm kalım meselesi değilse) herhangi bir yardımın kesinlikle talep üzerine sağlanması gerektiğini hatırlamak önemlidir. Emziren bir bebek bile bir şeye ihtiyacı olduğuna dair bir işaret verebilir. Örneğin, acıktığında çığlık atıyor. Ve isteğe bağlı beslenme, anne kaygısının bir tezahürüdür - rahat bir ortam yaratma arzusu. Bakım, yardım etme, koruma, öğretme arzusunda ifade edilebilir. Ancak, yalnızca diğerinin gerçekten buna ihtiyacı olduğunda, başkaları için sağlıklı ve güvenlidir. Bakarken bir insanı bağımsızlığından mahrum bırakırsak, onun adına kararlar alırsak, gelişmesini, büyümesini ve ihtiyaçlarının farkında olmayı öğrenmesini engellersek, bu artık bir endişe değil, aşırı korumadır. Bakıcı adına, bu, kendi komplekslerinin kontrolü ve uygulanması arzusudur - örneğin, ihtiyaç duyulması için bir girişim. Aşırı koruma genellikle aşk olarak lanse edilir. Tamam, bu aşk, ama ilgilendiğimiz için değil, kendimiz için. Koğuş için bu, nevroz ve fobilerin ortaya çıkmasıyla dolu bir kötülüktür - sağlıklı kişisel gelişim dışında herhangi bir şey.
Ebeveynlerin yardım etmek ve dayatmak arasında bir denge kurmaları gerekir. Başkaları için her şeye karar vererek, hayatın anlamını onlardan alırız. Örneğin, gelişim için çocukların korku veya öfke gibi olumsuz duygular da dahil olmak üzere duyguları deneyimlemeleri gerekir. Ebeveynlerin görevi, çocuğu bu deneyimden korumak değil, ona uygun şekilde tepki vermeyi öğretmektir. Psikolojide buna sınırlama denir - bir anne veya baba sakinleşebilir, açıklayabilir, destekleyebilir, ancak aynı zamanda küçük kişiye bu deneyimi kendi başına yaşama fırsatı verir. Yetişkinlikte bu işlev, güvenli bir ortamda duygular, duygular ve sorunlarla başa çıkmaya yardımcı olan bir psikolog tarafından gerçekleştirilir. Ancak kendi başınıza başa çıkmak önemlidir - kimse inisiyatif almadığında ve sizin için karar vermediğinde. Aksi takdirde, öğrenilmiş çaresizliğe giden doğrudan bir yoldur.
Öğrenilmiş çaresizlik sendromu - terimin kendisi 60'lı yılların sonlarında Amerikalı psikolog Martin Seligman tarafından icat edildi. Fenomen kesinlikle çok daha eski. Öğrenilmiş çaresizlik, durumunuzu değiştirmek (iyileştirmek) için bir şey yapmak için hiçbir teşvik olmadığında, bir güçsüzlük ve inisiyatif eksikliği durumudur. Ve fiziksel olarak sağlıklı, kendi başına hareket edemeyen, başkasının görüşüne bakmadan, kendi hayatını kurma şansı olmayan yetişkinleri gözlemlemek korkutucu. Ve her şey "bakım" ile başlar. Örneğin, bir çocuk ayakkabı bağlarını kendi başına bağlamaya çalışır, ancak buna izin vermezsiniz - çünkü aceleniz var ve bekleyecek zamanınız yok. Ya da daha hızlı ve daha iyi olduğu için kreşi kendiniz temizlersiniz. Bulaşıkları yıkamayı teşvik etmeyin - çünkü genç bunu mükemmel bir şekilde yapmayacaktır. Böyle bir aşırı korumanın sonu yoktur. Annem oğlunu eve çağırdığında ve oğlu sorduğunda eski şakayı hatırlayın: “Anne, ne? Yorgun muyum, üşüyor muyum? "Sen açsın." Aşırı koruma, bir kişiyi yalnızca bağımsızlıktan değil, aynı zamanda kendi bedeni, ihtiyaçları - fiziksel ve duygusal hissinden de mahrum eder. Bu, ilgisizliğe, depresyona, özgürlük kaybı hissine ve kişinin kendi gücüne olan inancının azalmasına yol açar - büyüme, gelişme ve tatmin edici bir yaşam için çok gerekli olan her şeyi alır.
Bir çocuğa bakmaktan nasıl vazgeçilir? Ona bağımsız bir insan gibi davranın, kendi devamınız olarak değil. Arzularınızı, hırslarınızı, arzularınızı ve korkularınızı ona yansıtmayın. Daha sık kendinize şu soruyu sorun: "Bunu şimdi kimin için yapıyorum" ve "Bunu yapmazsam ne olacak". Bağcıklı örneğimde onları kendimiz için bağlarız - çünkü acelemiz var. Çocuğun biraz daha zaman ayırması ve kendi başına nasıl yapacağını öğrenmesi çok daha iyi olacaktır. Aynı şey yemek için de geçerli. Bir kişi aç değilse, baba ve anne için onu yulaf lapasına zorlamaya gerek yoktur. Uygun ve çeşitli bir diyet, sağlıklı uyku, sürekli aletler ve sonsuz dersler olmadan günlük bir rutine dikkat etmek, ancak iştahınızı uyandırmak için yeterli fiziksel aktivite ve temiz havada yürüyüş yapmak daha iyidir.
Unutmayın, bakım yararlı olmalı, zararlı değil. Birbirinize iyi bakın ve sağlıklı olun.
Önerilen:
İlişkilerde ölümcül Bakım
Sempatik ve sevecen kucağında boğulabilecek bakım hakkında konuşalım. Her birimizin başkalarıyla nasıl ilgileneceğine ve bizimle nasıl ilgileneceğine dair kendi vizyonumuz var. Ve bu konuda birbirimizden çok beklentimiz var. Önemli olan, bakımın ilişkideki ortakların her birinin sınırlarıyla doğrudan ilgili olmasıdır.
Öz Bakım Ve Gerçek öz Sevgi Nedir
Kendini sevme ve kendine bakma nasıl olur? Öz-sevgi ve öz-bakım genellikle bencillik ve kendini beğenmişlik ile karıştırılır. Kendinize iyi bakmak, kendiniz için keyifli bir şeyler yapmak, kendinizi strese sokmamak, eğlenmek ve rahat vakit geçirmek demektir.
Şiddet Için Bir Tat Ile Bakım
Elbette her insan, en az bir kez, kaçmak istediği bir bakım tezahürüyle karşı karşıya kaldı. Aynı anda öfke hissettiğinizde (bunu istemiyorum ve bunu istemedim!), Ve suçluluk (o kadar çok deniyor ki!) Ve neler olduğunu anlamamaktan kaynaklanan güçsüzlük - sanki bir köşeye sıkıştırılmışsınız gibi.
Bakım Hakkında
- Biraz çorba ister misin? - Hayır, teşekkürler. - Belki patates? - Hayır, teşekkürler. - Ringa balığı verir misin? - Numara. - Sosisler? - Hayır, teşekkürler! - Peynir? "Bir şeye ihtiyacım olursa sorarım, tamam mı?
Kendine Bakım Için Bir Araç Olarak Kızgınlık
Dün iki tür suç olduğunu anladım: iç ve dış. Dış suç, önceden varılmış anlaşmaların gerçek bir ihlali ve anlaşmaların taraflarca dile getirilmesi ve duyulması nedeniyle var olma hakkı olan beklentilerin yok edilmesinden kaynaklanan bir suçtur.
