Aile Içi çatışmalarda çocuklar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aile psikoterapisti Anna Varga (İsteksiz tecavüzcüler // Aile ve okul.-1999. No. 11-12), "hem şiddet kurbanı hem de tanık olmanın eşit derecede travmatik olduğunu" belirtiyor. Birbirine zarar veren, birbirini döven veya hakaret eden akrabaları gören bir çocuk için bu, genellikle iyileşmesi çok zor ve unutulması imkansız olan bir duygusal şoktur. Evde sistematik olarak dövülen çocuklar ne olacak? Ancak bu tür eylemlerin önüne geçmek için bunu konuşmamız gerekiyor

Sürekli aile çatışmalarına katılan bir çocuk, kural olarak, aşağıdaki belirtilere sahiptir:

1. Genel sinirlilik artar, daha sık duygusal patlamalar ve mantıksız öfke nöbetleri olur.

2. Ebeveyn otoritesi düştüğü için davranış bozulur. Çocuk onlara güvenmeyi ve fikirlerini dinlemeyi bırakır.

3. Ahlaki ve ortak kültürel değerlerin kabulü ihlal edilmektedir. Çocuklar, hayatlarında daha önce gelen her şeye karşı savaşmak isteyerek olumsuz etkilenebilirler.

4. Daha sıklıkla, çocuğun kime karşı olduğuna bağlı olarak, erkeklere ve kadınlara karşı olumsuz bir tutum vardır.

İstismara uğrayan birçok çocuk genellikle travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) belirtileri gösterir. Çocuklar iyi uyumuyor, rüyalar huzursuz oluyor, ölümle ilgili korkuları ve endişeli düşünceleri var. Kekemelik veya diğer konuşma bozuklukları başlayabilir veya kötüleşebilir. Dikkat dağılır, çocuklar bazı işlere konsantre olamazlar, örneğin sabahları yıkamak, yatmadan önce dişlerini fırçalamak gibi tanıdık şeyleri bile unutabilirler.

Tüm bu işaretler, çocuğun kendi başına baş edemediği bir tür şok olayı yaşadığını gösterir. Çocuk aynı olmayı bıraktı, doğal olmayan davranıyor - bu, bir yetişkinin yardımına ihtiyacı olduğuna dair açık bir işaret.

Psikolojik açıdan, alışılmış aktivite ihlalleri, aktarılan şokun çocuğun bilincinde açıklanamamasıyla açıklanır. Olağan yaşam biçimi bozuldu ve ne olduğunu anlamaya ve anlamaya çalışmak için tüm dikkat gösteriliyor. Dolayısıyla gerçekte meydana gelen başka şeylere, kişilere ve olaylara geçiş yapamaz. Düşünce süreçleri yavaşlar çünkü yeni bilgilerle baş edemez ve ne olduğunu anlayamaz.

Şiddet, bildiğiniz gibi, misilleme amaçlı şiddeti doğurur. Sırasıyla, başka bir kişiye yönlendirildiği ortaya çıkıyor, bir sonraki kurbana aktarıyor ve sonsuza kadar böyle devam ediyor.

Dezavantajlı ailelerin çocukları ile çalışmalarında buluşan uzmanlar, her seferinde diğer çocukları dövme hakkına sahip olduklarına duydukları güveni dile getirdiler. Bir anaokulu grubunda, 6 yaşında bir erkek çocuk, başka bir çocuğa vurmak için kendine izin verir ve doğru olanı yaptığına inanır. Bunda olağandışı bir şey görmüyor - sonuçta dövüldü, öyleyse neden istediği birine vuramıyor. Hayatında en az bir kez vurulmuş herkesin düşündüğü şey tam olarak budur: Neden dövüleyim de bir başkasına vuramıyorum?

Çocuğun, birçok yetişkinin cevaplayamayacağı tamamen adil bir sorusu var. Çocuk sezgisel olarak, yani duyusal deneyimine dayanarak hareket eder. O gücenmiştir ve kendisi için vardığı tek sonuç, sevmediği kişilerle savaşabileceğidir. Böylece, güç kullanımı, insanlarla ilişkilerde hedeflerinize ulaşmanın tek yolu haline gelir.

Böyle bir konum belirli bir durumda onaylanırsa ve çocuk gerçekten istediğini güç yardımıyla alırsa, o zaman bilinçte doğru olarak sabitlenir.

Bu tür davranışlara doğru tepki vermek önemlidir. Her şeyden önce, çocuğu durdurun. Ardından, bu davranışın kabul edilemez olduğunu ve kimsenin incinmesine izin vermeyeceğinizi ona açıklayın. Çocuk duygusal bir uyarılma halindeyse fazla bir şey söylemeye gerek yoktur. Kısa ve öz olun - yalnızca esas hakkında konuşun. Ana şey, kendinden emin ve sakin hareketlerinizle, net ve kısa ifadelerle bu durumun kontrolünün sizde olduğunu ve herkesin sakinleşmesi gerektiğini göstermektir. Ancak çatışmanın tüm taraflarının sakinleştiğinden emin olduktan sonra onlara herhangi bir bilgi iletebilirsiniz.

Bir diğer ciddi aile sorunu, ebeveynler arasında sık sık yaşanan çatışmalardır

Uygulamadan bir vaka. 14 yaşında bir kız çocuğu psikolojik yardım telefonunu aradı. Kendini Sveta olarak tanıttı ve ailesinden şikayet etti.

Sveta, ebeveyn sevgisini hiç hissetmediğini söyledi. Ona göre, her zaman kendi aralarında kavga etmekle meşguldüler. Anne ve baba, ya para ve eksikliklerinden, ya da karşılıklı hak iddialarından dolayı sürekli tartışıyorlardı. Sürekli savaştık, sonra katlandık, tekrar savaştık vb. Kızın en olumsuz anıları, skandallar sırasında anne ve babanın kızlarını her biri kendi tarafına ikna etmeye çalışmasıyla ilişkilidir. Aynı zamanda onu manipüle etmeye çalıştılar, sonra vaatler, sonra tehditler. Aslında, ne birincisi ne de ikincisi sonunda tamamlandı. Anne kızına babasının olumsuz özelliklerini anlattı ve o da karısına iftira attı. Her ikisi de, eşle birlikte yüzleşmek için kızlarından sadece bir tarafı kabul etmelerini istedi. Sonuç olarak, yaşına göre, bir genç kızın tek arzusu, nereye bakarlarsa baksınlar ve mümkün olan en kısa sürede evden ayrılmaktı.

Kural olarak, çocuk böyle bir arzuyu gerçekleştirmeye çalışır.

Ailede birbirleriyle olan ilişkiyi öğrenen çoğu ebeveyn aynı hataları yapar:

1. Eşe karşı verilen mücadelede çocukları destekçileri olarak kullanmaya çalışırlar.
2. Onlar için korkarak çocukları ailedeki gerçek durumdan tamamen soyutlarlar.

Hem birincisi hem de ikincisi, çoğu zaman ebeveynlerin kendilerinin bencilliğinden kaynaklanan aşırı uçlardır. İlk durumda, çocuk kesinlikle bir kaybeden rolünde olacaktır ve ikincisinde çocuklar bir şeylerin olduğunu hissederler, ancak tam olarak ne olduğunu anlayamazlar. Bu deneyimler onları korkutur, korku içinde yaşar, herhangi bir gürültüden korkar, genellikle ebeveynlerininkiyle aynı olan nevrotik alışkanlıklar geliştirir. Çocukluktaki bu tür sorunlar, bir yetişkinde kalıcı kaygıya dönüşür. Böylece, her iki durumda da potansiyel bir kurban elde ederiz.

Çocuğun doğru sonuca varması ve kendi başına bir manipülatör haline gelmemesi, sorunlarını çocuğun pahasına çözmesi için nasıl devam edilir?

Deneyimli İngiliz filozof ve eğitimci Herbert Spencer, ebeveynlik çalışmalarında şunları kaydetti: “ ebeveynlerin çocuklarında yok etmeye çalıştıkları tüm bu kötü eğilimler kendi içlerinde yuva yapar"(" Zihinsel, ahlaki ve fiziksel eğitim", 1861).

Ev psikologları, doktorlar ve öğretmenler (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) uzun zamandır çocuklarına karşı çeşitli ebeveyn tutumları tanımlamışlardır. Bu, ebeveynlerin çocuklara aktardığı duyguları, hisleri, klişeleri ve beklentileri içeren, bir çocukla kurulan ebeveyn ilişkisi sistemidir.

Otoriter ebeveynler

Otoriter bir baba (veya anne) bir anaokulu grubuna veya okul sınıfına girdiğinde, her zaman görünür ve duyulabilir: yüksek bir ses, keskin hareketler, sert bir bakış. Bilgili bir kişinin tüm bu dışsal, görünüşte net ve katı işaretlerinin arkasında, çocuğa olan güven eksikliği, kendinden korkma ve yetiştirmedeki cehaleti hızlı ama aslında etkisiz ve kısa ömürlü yöntemlerle telafi etme girişimi vardır.. Çocuğu daha itaatkar hale getireceğini umarak yalnızca tehditlerle çalışırlar. Ancak zaman geçer, çocuk büyür ve daha önce itaatine ulaşmasına yardımcı olan şey artık etkili değildir.

Bu tür ebeveynler için çocuk çizimleri, koyu siyah renkte bol miktarda bulunur ve tematik olarak ebeveynlerin büyük ellerinin orantısız görüntülerine ve çocuğun kendisinin küçük figürüne bağlıdır. Ve bazen çocuk çizimlerinde nadiren bulunan unsurları içerirler.

Uygulamadan bir vaka. Oğlan İbrahim Z. anaokuluna gidiyor, kalabalık bir aileden geliyor ama ne yazık ki kalabalık bir aile her zaman birbirine sıkı sıkıya bağlı bir aile anlamına gelmiyor. Ebeveynler boşanır, ancak aynı dairede birlikte yaşamaya zorlanır, çocuklar sık sık kavgalara tanık olurlar. İbrahim'in üç erkek ve iki kız kardeşi vardır. Çocuğun çizimlerinde, sanatçı tarafından ekipman ve silahlarla bağlanan siyah sonlandırıcılar, spor malzemeleri, hayvanlar görünür.

A. L.'ye göre Wenger (Psikolojik Çizim Testleri: Resimli Bir Kılavuz, 2003), çocukların bu tür çizimleri, içine daldıkları ve başkalarına atmaya hazır oldukları saldırganlığı yansıtır. Yani, koruyucu mekanizma - saldırganlık, onu bir eğitim aracı olarak kullanan ebeveynlerden çocuklara iletilir. Sonuç olarak, çocuk takımında, ya başkalarıyla sık sık çatışmalarla ya da temaslardan ve korkulardan kaçınarak neredeyse her zaman öne çıkacak işlevsiz bir çocuk elde ederiz.

Şiddet, otoriter ailelerde diğerlerine göre daha yaygındır. Bunu çocuklarına uygulayan anne babalar onların kabul, güven, sevgi, ilgi beklentilerini yok etmekte, bu da çocuğun tüm sağlıklı gelişim sürecinin aksamasına yol açmaktadır. Bu tür çocukların kendileri saldırgan olurlar ve ebeveynlerinin ailelerinden edindikleri deneyimi ilişkilerine aktarırlar.

Ebeveynin kişisel konumu: "Sana ne dersem yapacaksın, çünkü ben senin için otoriteyim." Evde, genellikle düzenli bir tonda çocuğa talimatlar verilir, ancak bunları neden izlemesi gerektiği açıklanmaz. Ebeveynler hemen bir şeyler yapmaya başlamayı talep ediyorlar, ancak çocuğun her şeyi terk ettikten sonra alınan emri yerine getirmek zorunda olan eğitimli bir köpek olmadığını unutuyorlar.

Bu durumda ne yapılabilir? Çocuğunuza daha önceki aktiviteleri tamamlama fırsatı verin. Bebeğiniz bireyseldir ve kendi biyolojik ritmine sahiptir. Tabii ki, rejim ve düzenin gözetilmesi olmalıdır, ancak sürekli zorlama, iç saatin, metabolik bozuklukların ve zihinsel süreçlerin bozukluklarının bozulmasına yol açar. Çocuk eğitimli bir köpek değildir ve her şeyi istediğiniz gibi yapamaz. Gereksinimler çocuğun yaşına uygun olmalıdır. Bir çocuğun hayatında meydana gelen tüm değişiklikler, onun bireysel özelliklerini dikkate almalıdır.

Aşırı koruyucu ebeveynler

Bu tür ebeveynler genellikle küçük nit toplama kullanır, çocuğun tüm hareketlerini sürekli olarak izler, onu daha kontrol edilebilir kılmak için eylemlerini analiz eder ve eleştirir. Sorunsuz bir şekilde bakım, çocuğun herhangi bir girişimini ve faaliyetini bastıran baskıcı bakıma dönüşür.

Sonuç olarak, çocuklar inisiyatiften yoksun, karakter olarak zayıf, kararsız, kendi ayakları üzerinde duramayan, her şeye büyüklerinin görüşüne güvenen, akranlarıyla tam teşekküllü sosyal ilişkiler kuramayan insanlar. Aniden, bir noktada, bir ebeveyn çocuğuna özgürlük vermeye hazırsa, o zaman kendisi ile yalnız başına sakinleşemez ve çocuğunun başına gelenlerin korkunç resimleri gözlerinin önünde belirir.

Ayrıca bir çocuk, bir babanın veya annenin herkesle onlar yüzünden tartıştığını gördüğünde, dünyanın, sürekli olarak kavga ve küfür yoluyla meseleleri halletmenin gerekli olduğu bir grup olumsuz düşünceli insan olduğu sonucuna varır.

Uygulamadan bir vaka. 52 yaşında bir kadın psikolojik yardım telefonunu aradı. Bir okul öğretmeni tarafından, çocuğunun (12 yaşında bir erkek çocuğu) akranlarıyla ilişkilerini nasıl geliştireceği hakkında bir soruyla bir psikoloğa gönderildi. Konuşma sırasında, geç (40 yıl sonra) uzun zamandır beklenen tek çocuğunun annesi tarafından yalnız büyütüldüğü ortaya çıktı. Baba gitti. Anne sürekli oğluyla ilgilenir, onu sadece sıcak olduğu giysilerle giydirir, böylece hasta olmaz. Sağlığın çocukluktan korunması gerektiğine inanarak sadece ev yapımı, sağlıklı yiyeceklerle besleniyor. Aynı zamanda, anne televizyon izlemesine, bilgisayarda oynamasına izin vermiyor, prensip olarak, Çin'de üretilen ürünleri kalitesiz, bulaşıcı veya tehlikeli olduğunu düşünerek satın almıyor.

Oğlunu her gün okuldan alıp uğurlayabilmek için önceki işini bırakmış ve ofiste temizlikçi olarak işe başlamıştır. Sorun şu ki, diğer çocuklar çocuğu sürekli rahatsız ediyor, onunla arkadaş olmak istemiyor. Soruyor: Çocuklarla arkadaşlık kurmasına nasıl yardım edilir?

Ebeveynin kişisel konumu. Böyle bir ebeveyn, çocuğunun hayata geçmesine izin vermeye hazır değildir. Sürekli sağlığı için endişeleniyor, refahı için endişeleniyor, ancak çocuğun kişiliğinin gelişimi hakkında çok az endişe duyuyor. Onların gözünde çocuk, hiçbir şeyden aciz, sürekli bakıma ve dış tehlikelerden korunmaya muhtaç, zayıf, çelimsiz bir yaratıktır.

Bu durumda ne yapılabilir? İlk olarak, ebeveynler artan kaygıları üzerinde çalışmalıdır. Onlara kendilerini korku hissettiren ve çocuğa aktaran odur. Etkilenebilirlik ve kaygı - şüphesiz, zor zamanlarımızda hayatta kalmaya yardımcı olur, ancak her şeyde yeterli bir önlem olmalıdır. Bu, neyin tehlikeli olabileceğini ve neyin sadece tehlikeli göründüğünü nesnel olarak değerlendirmenin zamanı geldiği anlamına gelir.

İkincisi, ebeveynlerin egoizmleri üzerinde çalışması gerekir. Çocuk için değil, kendileri için korkarlar çünkü onun görüşü, duyguları ve ilgileri ve çocuğun gerçekte nelerden korktuğu ile ilgilenmezler. Korkularını seninkiyle eşleştir. Ancak o zaman öznel kaygınızın nerede bittiğini ve gerçekliğin nerede başladığını anlayacaksınız.

Duygusal, sinirli ebeveynler

Bu tür ebeveynler çocuklarından her zaman mutsuz olurlar, sürekli şikayet ederler ve tüm hataları suçlarlar. Dersini yapmadıysa aptaldı; yanılıyordu - bir ahmak; kendisi için ayağa kalkamıyordu - bir salak. Aynı zamanda yetişkin ve çocuk arasındaki ilişkide duygusal bir yakınlık yoktur. Dokunsal temaslar yüzdeki tokat, manşet, tokat seviyesinde gerçekleştirilir.

Bu durumda, ebeveyn bazı eylemlerin başlatıcısı olur. Çocuğu bir eylemde bulunmaya kendisi zorlar ve artık başlangıçta olası başarıya inanmaz. Çocuklara bir yetişkinin duygusal ruh hali çok iyi bulaşır ve bu nedenle kendilerine nasıl inanacaklarını bilmezler - doğal olarak, sonuç olarak her şeyi yanlış yaparlar. Bir önceki durumda olduğu gibi, sonuç olarak, düşük benlik saygısı, gerileme, kişinin konumunu savunma yeteneğinin olmaması gelişir ve kendini ifade etme korkusu ortaya çıkar.

Kural olarak, bu tür çocuklar, hoşnutsuzluklarını içlerinde derinlerde tutan pasif saldırganlar haline gelirler. Yani, bunu açıkça değil, biraz farklı gösteriyorlar. Örneğin, bir başkası hakkında yakıcı sözler söyleyerek ironiyi ifade eder, alaycılığa neden olur, gerçekleri alt üst eder, diğer insanları hatalarından dolayı suçlu kılar.

Bir ebeveynin kişisel konumu: “Ne tür bir cezasın?! Şey, gerçekten hiçbir şeyi nasıl yapacağını bilmiyorsun”- bu sözler beş yaşındaki küçük kız Sasha tarafından oyuncaklarına söylendi. Annesinin sözlerini aynen tekrarlıyor.

Bu durumda ne yapılabilir? Bir çocuk hayata dair bilgi ve becerilerle doğmaz. Ve bu bilgi, kendisi, kendi elleriyle bir şeyler yapmaya çalışana kadar, çocuk daha sonra düzelteceği ve özellikle sorunları kendi yolunda çözmenin bir yolunu bulana kadar ortaya çıkmayacaktır.

Elbette, çocuğunuza tapmak, onun içinde sadece artıları ve eksileri görmek zorunda değilsiniz. Ama en azından onun doğal bir şekilde gelişmesine engel olmayın, acizliğinde iddialarınız ve açıklamalarınızla içindeki kişiliği bastırmayın. Kendiniz nasıl yapacağınızı bilmiyorsanız, profesyonellere emanet edin. Ve bir çocuk için katı bir öğretmen veya doktor değil, sadece bir ebeveyn olun. Tüm insanların kusurları vardır - bu normaldir, bu nedenle, başkalarından farklı olarak, gelecekte onun esası olabilecek özelliklere sahip bir kişi olarak çocuğa karşı tutumunuzu değiştirin.

Liberal ebeveynler

Liberal kabul etmek demektir. Bu tür ebeveynler bir çocuğun hayatında çok şeye izin verir. Hatalarını, dış etkenlerin ve kazaların hayatına etkisini kabul ederler. Hatalarını nasıl kabul edeceklerini bilirler, yaptıkları hatalar için özür dileyebilirler ama bunu her zaman yapmazlar. Ancak çocuğun kaderinde bağımsız olarak karar verme, kendi seçimini yapma arzusuna saygı duyarlar. Ve kural olarak, ergenlik döneminde kendilerini hayatından çekerler. Alışkanlık olarak, kışın diskoya giden bir genç kıza daha kalın giyinmesini tavsiye edebilirler, ancak o, "Kuru, güdük, kendimi tanıyorum" gibi bir şey söyledikten sonra. Çatışmaya girmemeyi ve kendi işlerinde emekli olmayı tercih ediyorlar.

Bir ebeveynin kişisel konumu: “Bu hayatta hiçbir şey öngörülemez. Bir çocuk büyümek ve kapıcı olarak çalışmak isterse, o zaman kimse onu buna ikna edemez”- bir anne acil psikolojik yardım telefonunun danışmanına yetiştirme konusundaki görüşünü böyle anlattı.

Bir yetişkinin hayata kendi bakış açısına sahip olduğuna ve bir çocuğun da kendine ait olduğuna inanılmaktadır. Kendilerinden isteninceye veya bir şey isteninceye kadar işleriyle meşgul olmayı tercih ederler.

Bu durumda ne yapılabilir? Böyle bir pozisyonu düzeltmek genellikle işe yaramaz. Prensip olarak, içinde rasyonel bir çekirdek vardır: çocuk bağımsız olmayı, eylemlerinden sorumlu olmayı ve hayattaki her şeyi yalnızca kendisine güvenerek kendi başına başarmayı öğrenir. Doğru, diğer insanlarla etkileşim kurmanın etkili yollarını bulmayı asla öğrenmez, çünkü kendisi için önemli olan kişilerin (ebeveynlerin) şahsında bir örnek görmemiştir.

Yetkili ebeveynler

“Baba bu durumda ne yapardı?”, “Peki anne nasıl yapardı? Şimdi ne derdi?”- çocuklarının kendilerini zor durumda bulduklarında kendilerine sorduğu soru budur. Bu, böyle yapacakları anlamına gelmez, ancak her zaman böyle bir görüşü dikkate alacaklardır.

Ebeveynin kişisel konumu. Bu tür ebeveynler, yaşam yolunda çocuğun yoldaşları oldukları bir içsel yaşam pozisyonuna sahiptir. Eylemleri hakkında yorum yapmaya çalışırlar, böylece eylemlerinin ana ilkesini açıklarlar. Çocuğa baskı yapmaktan kaçınmaya çalışırlar, her zaman çocuğun durumundan haberdar olurlar. Her şeyden önce kendilerine karşı dürüstler ve çocuğa bunu yapması öğretiliyor.

Çocuğun kişiliğinin gelişimi üzerinde yararlı bir etkisi varsa, bu tür ilişkilerin düzeltilmesi gerekli değildir. Üstelik bu durumda genellikle kimseden böyle bir yardım talebi gelmez.

Demokratik ebeveynler

Demokratik ebeveynlerin çocukları, kendilerini içinde buldukları duruma nasıl uygun davranacaklarını bilir ve bilirler. Kendileriyle ilgili olarak oldukça eleştireldirler ve diğer insanların eylemlerini nasıl değerlendireceklerini bilirler. Çatışma durumlarında, tutarlı bir şekilde akıl yürütmeyi, fikirlerini ustaca tartışmayı tercih ederler.

Ebeveynin kişisel konumu. Dürüstlük ve adaleti ön planda tutun. Çocuğun fikrini dinlemeye çalışırlar, anlamak için onu dikkatlice dinlerler. Kendi örnekleriyle çocukları disiplin, bağımsızlık, güven, kendine ve diğer insanlara saygı konusunda eğitirler.

Dolayısıyla çocuklarımızın mutlu olmasını engelleyen sadece kendi akıl dışı inançlarımızdır. Bu nedenle, onlara seçim özgürlüğü verin, ancak aynı zamanda yardım için her zaman size dönebilmeleri veya bu yardımın nereden alınabileceğini bilmeleri için orada olun.

Rusya'nın önde gelen psikolog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM