Nankör Çocuklar Veya Boş Yuva Sendromu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İnsanları geçmişin çukurundan çıkarmak zordur, bu her zaman gerekli değildir, ancak giderek daha sık tüm "itirafların" psikologlarının ofislerinde - gestaltistlerden psikanalistlere kadar - ebeveyn yuvalarında oturan yetişkin çocuklar vardır, görev çapa zinciri ile sıkıca bağlı

Üzülmek için bir neden olmadığına inanan biri, minnetle ilgisi olmayan evlatlık ya da çocuksu bir görevin yükü altında asla ezilmez. Şükran başlangıçta belirsiz bir şeydir, çünkü eğer onu beklerseniz, o zaman bu minnettarlık değil, belirli bir meta mübadelesidir, bu da böyle bir minnettarlığın değerinin sıfıra indirildiği anlamına gelir. Ancak insanlar çoğu zaman, ne kadar kolay ve doğal olarak kabul ettiklerini düşünmeden, meta değişimini tercih ederler. Ancak bu değişim her iki tarafça da kabul edilmedi, çünkü taraflardan biri doğumdan önce bu ünlü bardak suyu ölüm döşeğinde ebeveynine getirmeye hazır olup olmadığı kesinlikle sorulmamış bir çocuk

Tabii ki, herhangi bir ebeveyn, ilk çağrıda, iç çeken, ellerini sallayan, minnettar, uyumlu, yardımcı olmaya hazır, yaşlılıkta başarılı çocuklarla çevrili olmayı gizlice hayal eder. Evet, herkes bir çocuğa evde misafir gibi davranamaz: büyüyün ve bırakın gitsin. Ama Allah'a şükür, dünya büyük ölçüde yeterli, olgun, bağımsız insanlardan oluşuyor.

Yine de konunun maliyeti, ebeveynlere karşı görev ve bununla ilişkili nevrozlar hakkında bir konuşma başlatmak için yeterince yüksek.

İlk olarak, konunun tarihi hakkında biraz. 200-300 yıl önce geleneksel bir aileyi incelemeye çalışırsanız, bir çocuğun hayatının bedelinin o kadar düşük olduğu ortaya çıkıyor ki, "kendiniz için" bir çocuk sahibi olmak hayati bir gereklilikti. Buna ek olarak, emeklilik kurumu pratikte yoktu ve yaşlılıkta en güvenilir "emekli maaşı" (ve mevcut emeklilik yaşından çok daha erken geldi), güvenilirlik için dükkanlarda ailede yedi tane olan çocuklardı.. Genel olarak, geleneksel yaşam biçimine haraç ödemeliyiz - çocuklar arasındaki sorumluluklar tamamen dağıtıldı. Bu rol gelenekleri, dünyanın hemen hemen tüm halklarının masallarına yansır: "En büyüğü akıllıydı, ortanca oğul falandı, en küçüğü bir aptaldı." Yani, öyle oldu ki, en büyük oğul (ya da en zeki olan) ailenin dışında olabilir, kariyer yapabilir, "insanlara" gidebilir, ortadaki ve onu takip eden herkes - kart düşecek, ancak bir yavrunun, kural olarak, babasının evinde kalan en küçüğüdür. İşin garibi, genellikle tanımı gereği en "aptal", ama aynı zamanda en sevecen ve esnek çocuktu, böyle bir çocuk bir kariyer yapmaya çalışmamalıydı, ebeveyn evinden kaçmamalıydı, çünkü başlangıçta ebeveynleri olmadan başa çıkamadı. herhangi biri. Ebeveynlere "emekli aylığı" olan oydu. Görevleri daha sonra onlarla ilgilenmek, onlarla birlikte olmak, gerekirse ilgilenmek - onları ve günlük ekmeklerini almaktı. Kelimenin tam anlamıyla ekilebilir arazi ve kulübede bir sebze bahçesi veya ebeveyn evinde bir dükkan ve atölye olabilecek ekmek. Evlenirse karısı bu kaderi paylaşmak zorundaydı. Yüksek doğum oranı ile seçim yapmak zor değildi ve erken bebek ölümleri bile bu şekilde kırılmadı.

Emekliliğin ayrı bir kurum olarak ortaya çıkmasıyla birlikte her şey önemli ölçüde değişti. Bu arada, sosyologlar genellikle Avrupa'daki doğum oranındaki düşüşü tam olarak bir emekli maaşının varlığıyla açıklar, çünkü bir kişiyi büyütmenin ve beslemenin amacı nedir, böylece daha sonra gitmesine izin verebilir ve bakım şeklinde temettü alamazlar. ve kaliteli bakım. Medeni ülkelerdeki bu tür bakım sadece para için satın alınabilir. Ve çocuk yetiştirmek kolay bir iş değil. Emeklilik kalitesinin beklentileri karşılamadığı ve maliyetleri karşılamadığı ülkemizde, son 100 yılda ailelerdeki çocuk sayısı önemli ölçüde azalmasına rağmen durum aynı.

Doğum oranındaki düşüşle birlikte her şey farklı görünmeye başladı. Artık tüm görevlerle -hem aile dışında hem de aile içinde olmak, ayrılmak, ancak ilgilenmek için zamana sahip olmak- başa çıkmak zorunda olan çocuğun değeri, ebeveynlerde nevrotik bağımlılığın sınırına kadar büyümüştür. O meşhur su bardağı olmadan yaşlılık korkusu o kadar müdahaleci hale geldi ki, panik içindeki ebeveynler çocukları ters bağımlılığa sokmanın en güvenilir yollarını aramaya başladılar ve bunun için bir isim buldular - "minnettarlık" aslında bu derinden hassas bir suçluluk duygusudur.

Ebeveyn, bu suçluluk duygusu üzerinde uzun süre "çalışır". Başlamak için, onu kendi içinde beslemek daha iyidir, çünkü aksi takdirde paylaşacak hiçbir şey olmayacaktır. Bir çocuğu kendileri yetiştirmeye karar veren anneler, "kendileri için" konuşmak için özellikle gayretlidir. "Bir koca tutmak" veya "bir erkeği başka bir aileden uzaklaştırmak" formülü de işe yarar. Ancak bir erkeği çocuk olarak tutmak mümkün olmasa bile, o zaman sorunsuz "Seni yalnız büyüttüm, her şeyi senin için yaptım, sadece senin için yaşadım" ve ek "bütün erkekler piçtir" mantrası otomatik olarak açılır., bir kadının görünümüne özel bir acı areolası verir. Bütün bunların çocuğa o kadar uzun süre ve ısrarla iletildiğine dair herhangi bir şüphe var mı ki, sadece uygunsuz doğumundan dolayı suçluluk duymak zorunda kalıyor ve bu suçluluktan kurtulmasının tek yolu, yani sadece evlat (kız) sevgisi, bağlılığı ve çevresinde- yakınlarda bir yerde saatin varlığı …

İlk başta, kurtarıcı bir çocuğun ortaya çıkması, ebeveynleri gerçekten büyüme ve eğitme dürtüsünde birleştiriyor. Ama burada da bir tuzak var. Görünüşe göre, çocuk dışında başka birleştirici ilkeye sahip olmayan eşler, bu ortak paydayı kaybetmekten o kadar korkuyorlar ki, yetişkin çocuğun da gitmesine izin vermiyorlar, çünkü onsuz böyle bir ailenin ortak hiçbir yanı yok. Bu fenomene boş yuva sendromu denir, yetişkin çocuklar evlerini terk ettikten sonra ebeveyn ailesi dağılır. Aslında, bu her zaman evliliğin başlangıçta bir yanlışlık olduğu, karı kocanın tamamen farklı entelektüel gelişim seviyelerine ve maddi zenginliklere sahip ailelerden gelen, farklı geleneklere, yaşam ve boş zaman görüşlerine sahip insanlar olduğu ailelerde olur. Ve böyle bir ailedeki nihai görev, çocuğu genç, evcil, zayıf ve itaatkar bırakmaktır, böylece bu formda ebeveynlerin yaşlılığının yalnız olmayacağının garantisi olabilir.

Bu tür aileler, kural olarak, kendi özgür iradeleriyle bir psikoloğun ofisine girmezler. Genellikle ilgili akrabalar, tanıdıklar ve arkadaşlar tarafından "el tarafından yönetilirler". Tüm bu uyum, dışarıdan makul bir insan tarafından açıkça görülebilir, ancak içeriden herkes için böyle bir ilişki, toplum tarafından kınanamayan, daha ziyade bir kıskançlık nesnesi olan ebeveynler için saygılı bir sevgiye benziyor: "Ne? Petrovna'nın sevecen bir oğlu var - her şey annemle, hepsi eve, hepsi eve! Ve salağım evlendi ve evinin yolunu unuttu! Nankör!"

Büyümüş, ancak babasının evinden ayrılmamış bir çocuğu onun yanında tutmanıza ne izin verir?

Çaresizlik. Erken çocukluktan itibaren, çocuğa hiçbir şey yapamayacağı ve kendini başaramayacağı, çaresiz olduğu, ebeveynleri dışında kimsenin ihtiyaç duymadığı ve genel olarak kendi başına yaşamla başa çıkamayacağı sürekli olarak aşılanır. Ayakkabı bağcığı bağlamaktan meslek seçimine kadar her şey onun için daha iyi anne ve babası tarafından yapılacaktır ve görevi kendisi için en iyisini bilenlerin iradesine uymaktır. Favori ebeveyn eğlencesi - çevreleyen dünyanın tehlikesinin abartılması ve sosyalleşme sorunlarının abartılması.

Ergenlik döneminde bile, çocuk isyan etmeyi başaramazsa, başlama yolundan geçmezse ve sert bir göbek kordonu yemezse, o zaman bağımsızlık şansı giderek daha az olacaktır. Benim pratiğimde de aşırı büyümüş “gençler” var, ancak böyle gecikmiş bir isyan 30 yaşında “suçiçeği”ne benziyor: zor ve sonuçları var ve isyan çok çekici görünmüyor - eksantrik yetişkinler sosyal zirvelere ulaşsa da, ama çok sık değil.

Suç. Suçluluk, cinsiyetten bağımsız olarak herhangi bir "annenin oğlunun" temel taşıdır. Suçluluk farklı şekillerde yönlendirilir. Örneğin, uygunsuzlukları, morbiditeleri, sakarlıkları, aptallıkları ve bunun sonucunda ebeveynlere varlıkları, görünümleri, hastalıkları nedeniyle rahatsızlıklarından dolayı suçluluk. Ancak, bebeğe aşılanırken ebeveynlerin kendilerinin hastalanıp acı çekmesi gerçeği için de suçluluk var, diyorlar ki, onun için olmasaydı, hayat farklı olurdu. Psikologların ofislerinde, ebeveynlerinin boşanmalarının ve başarısız kaderlerin dayanılmaz yükünü üstlenen o kadar çok çocuk var ki!

Korkmak. Bir çocuğu korkutmak armutları bombalamak kadar kolaydır. Ve korkmuş olanı istediğiniz gibi yönetin: isterseniz - yine de korkun, isterseniz - koruyun ve bir kahraman kurtarıcı olun. O zaman ebeveyn olarak sizin için bir bedel olmayacak. Ve sonuçta, bu sonsuza kadar devam edebilir, sadece kıyafet gibi korkuları, yaşa ve psikolojik savunmaların uygunluğuna göre değiştirmek için zamanınız olur. Toplam korku, bir kural olarak, zekayı bastırır, bu da çocuğun düşünmeyi bırakacağı ve bu çıkmazdan bir çıkış yolu bulamayacağı anlamına gelir. Korksun mesela annesinin gitmesi, ölmesi, onu yetimhaneye vermesi… Annesinden böyle nereye gidiyor? Fon cephaneliği genişletilebilir, ancak bu üç balina, ebeveynlerine hayatlarının sonunda bir bardak su verildiğine dair güvenini korumak için oldukça yeterli olacaktır. Burada, görünüşe göre, bununla nasıl başa çıkacağınızı ve bu tür yaşam senaryolarından kaçınmak için ne yapacağınızı söylemelisiniz. Ama inan bana hazır tarifim yok. Herhangi bir ayrılık için güç gereklidir - hem ebeveynler hem de çocuk için. Ne yazık ki, çocuğa başlangıçta ayrılığın onun kişisel görevi olduğunu ve bununla nasıl başa çıkacağını ve kişisel mutluluk yeteneğini önceden belirleyeceğini anlaması verilmez.

Anne babamızı uzaktan seveceğiz, sevinç anlarında paylaşmak için, üzüntü anlarında paylaşmak için babamızın evine geleceğiz. Yakın olacağız ama birlikte olmayacağız, çünkü birlikte olmak farklı bir ilişki içindir. Tüm hakaretleri, skandalları ve yanlış anlamaları unutacağız. Biz onlarla gurur duyacağız, onlar da bizimle gurur duyacaklar. Yapacağız. Ama birlikte değil. Bırakın çocuklarınız kendi yollarında mutlu olsunlar sevgili ebeveynler, size öyle görünse de bu mutluluk o kadar da mutluluk değil.

Evet, çocuklarımızın onlara verilen yaşam, özen ve sevgi için bize minnettar olacağına gerçekten inanmak istiyorum. Ancak süreçler zaman içinde gerçekleşir ve zaman bize bu sevgi ve şükran sopasını ancak daha ileriye, çocuklarımıza geri veremeyeceğimiz anlayışını verir. Aksi takdirde, insanlık uzun zaman önce yok olurdu. Ve eğer ebeveynlere ve onların yaşlılıklarına saygılı davranabiliyorsak, bunun nedeni bize hiçbir şey borçlu olmayan çocuklarımızın olmasıdır.