Bir Ilişkide Her şey Zor Olduğunda Nasıl Hayatta Kalınır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sonuçta, insanlar çok garip.

Büyüdükçe bile yanılsamalarla yaşamaya ve sihirli düşüncelere sahip olmaya devam ederiz. Özellikle kadınlar. Özellikle aşık. ÖZELLİKLE aşık.

Nasıl görünüyor?

Her şey için kendimizi suçlama eğiliminde, ilişkiyi kontrol etme arzusunda ve bir ortağa nasıl "yardım edeceğimizi" bilmek için harika bir yeteneğimiz olduğuna inanıyoruz.

Bozulduğu ve işlevsel olmadığı için değil, hayatın ona adaletsiz davrandığı ve acilen kurtarılması gerektiği için. Harekete geçmek, ısrar etmek, üstesinden gelmek, sebep aramak - her şey, sadece tek kişiye mutluluk sağlamak için. Kadın bunu nasıl yapacağını bildiğinden emin. Ve eğer bir erkek direnir ve isyan ederse, bunun nedeni hemen kadının kendisinde bulunacaktır.

Başarısızlık için kendinizi suçlama eğilimi şüphesiz bir avantajdır. Her şeye gücü yettiğinin yanılsaması yaratılır: riskleri önceden hesaplarsanız, davranışı değiştirirseniz ve koşulları iyileştirirseniz, olayların gidişatını değiştirme yeteneği. İnatla, daha iyi olmanın, egomuzu dizginlemenin, eğilip kabul etmenin bize pahalıya mal olduğuna inanıyoruz, o zaman her şey farklı olurdu. Yeterince alçakgönüllü olmadığımız için kendimizi suçlarız, bu da bir kurtarıcı dürtü, çile olarak acı çekme ve zorluk yaşama ihtiyacı yaratır. Bu da mazoşizme yakın bir duruma yol açar.

Ve en önemlisi: zafer. Kazanmak, tüm koşulların üstesinden gelmek, yeniden yapmak, ayarlamak, eşleştirmek, böylece nasıl olması gerektiğine dair ideal bir resim ortaya çıkıyor. İlişkinin amacı, bir nesne olarak bir insan haline gelir. Ne pahasına. Çünkü sevgili olmadan duygusal olarak boşum, kendimle ne yapacağımı ve bunu hayata nasıl uygulayacağımı bilmiyorum.

Bu, ebeveynleri sorumsuz, zayıf ailelerde büyüyen bizlerde daha sık görülür. Yetişkin yaşamının getirdiği sorumluluk yüküne hazır olmadan çok önce hızla büyüdük ve “sözde yetişkinlere” dönüştük. Yetişkinler olarak, ilişkinin sorumluluğunun tamamen bize ait olduğuna inanıyoruz. Bu nedenle, çoğu zaman sorumsuz ve zayıf ortaklar seçeriz ve her şeyin sadece bize bağlı olduğu hissini pekiştiririz. Ağır kaldırma uzmanı oluyoruz. Ayrıca, yeni moda eğilimlerden ilham alan "kadınlık" doktrini, ilişkilerde sorumluluğun bir kadının görevi olduğu inancını pekiştiriyor.

Kendimizi çok fazla suçlarsak, o zaman bir ilişkide onların içinde nasıl hissettiğimizle değil, partnerimizin etrafımızda nasıl hissettiğiyle ilgileniriz. Nasıl hissedeceğimizi bilmeden, her zaman bir partnerde duygularımızın bir yansımasını bulmaya çalışacağız. Kim olduğumuz hakkında bize geri bildirimde bulunur. Kendimiz hakkında çok kötü düşünüyoruz ya da kim olduğumuzu hiç anlamıyoruz.

Küçük bir deney yapmak yeterlidir. 10 dakika içinde kendinizle ilgili 10 cümle yazmaya çalışın, kendinizin mini bir sunumunu yapın. Kural olarak deney, kim olduğumuzu anneler, eşler, çalışanlar, kızlar olarak tanımladığımız gerçeğiyle sona erer. Benliğimizi duymadan Kişimizi tanımlarız.

İnsan olarak kimim, değerlerim ve arzularım neler, ne hissediyorum ve ne istiyorum? İyi ve kötü hisler birbirine karışır, bir bütün olur. Kötü iyi oldu, ama iyiyi bilmiyoruz. Bir partnerin dikkatini çeken her şey kötüdür. Bir cankurtaran kompleksi oluşturuluyor. Kendimize yüklediğimiz yük, dayanılmaz acılardan kaçınmamıza yardımcı olur. Ne de olsa, artık ağlama ve kendimize acıma gücümüz yok, ancak zorlukları çözmedeki tepkisellik kişisel deneyimleri emer.

Uysal kadınların arzularını kabul etmeleri, özellikle de başkalarının arzularına karşı çıktıklarında zordur. Bencillik bir hakaret ve ilişki sorunlarının nedeni olarak kabul edilir.

Cıkıs nerede? Girişle aynı yerde.

“Her şey karmaşık” olduğunda bence 3 önemli noktaya odaklanmalısınız.

1. Sorumluluğu paylaşın

Her şeyden ve herkesten sorumlu olamayız. Duygularımızdan, düşüncelerimizden, eylemlerimizden, durumlarımızdan sorumlu olmalıyız. Ancak diğer kişinin nasıl davrandığından sorumlu olamayız. Biz kendi sürecimizle birlikteyiz ve bir başkası daha var. Deneyimini, sürecini yaşıyor ve davranışının nedenlerini araştırmak nankör bir şey. Başka birinin eylemlerini haklı çıkarmakla meşgul olmak bir akıl oyunudur, kendini kandırmaktır. Çoğu zaman başka birinin kafasında gerçekleşen süreçleri tahmin etmekle meşgulsek, kendi işimizi yapmıyor, kontrol dışı olanı kontrol etmeye çalışıyoruz. Sınırlarımızı ihlal eden bir kişiyle teması kesmek, temasa devam edip etmemeye karar vermek gerekir. Gerçek aşk kör değildir - hataları, hataları, dikkatsizliği, ihmali görür. Bir ilişkide çok çeşitli duygular yaşamak mümkündür: aşktan nefrete, hassasiyetten zulme, etrafta olma arzusundan ve her şeyi cehenneme göndermeye. Ama bir bez bebek gibi hissettiğimiz yerde aşk yoktur: şekilsiz, boş ve kansız. Duygularımızın sayılmadığı ve bir başkasının duygularının - bir kaide üzerinde. Adresimizde şikayetler duyarsak bu bir sorun teşkil etmez. Sorun, iddiaların dışında başka bir şey duymamamızdır. Bir ilişkide insan birbiri ardına koşmamalı, birbirine doğru koşmalıdır. Mutlu olmak için önce kendini vermelisin, ne istediğimi, neyi sevdiğimi ve en önemlisi partnerimin yanında olmak benim için rahat mı diye sormalısın. Önce "onun yanında olmak benim için iyi mi", sonra "yanımda olmak onun için iyi mi". İlişkimiz, kendimiz hakkında ne hissettiğimiz sorusunun cevabıdır.

2. Her şeye gücü yetme düşüncesinden kurtulun.

Hayatımızdaki her şeyin kontrole tabi olmadığı fikrini kabul edin. Gerçekliğe koşullara uyması için koçluk yapmayı bırakın, gerçeğin her zaman bizden daha güçlü olduğunu kendinize itiraf edin. Bir erkeğin değişeceğinden ümidini kes. Bağımsız karar verme hakkını göz önünde bulundurun, sınırlarına saygı gösterin. Belki de duygusal olarak kapanmak için nedenleri vardır ve zihinsel yaralarını iyileştiremeyeceğiz. Çoğu zaman saygısızlığa ve ilgisizliğe katlanıyoruz, sessiz ve umutluyuz. Kategoriktik ve "sonsuza kadar" açısından düşünüyoruz. Yarının illüzyonlarından ve sonsuza dek ayrılma zamanı. Olanları rasyonelleştirmenize, herkesin kusurlu olduğuna ve daha iyisini bulamayacağınız konusunda kendinizi ikna etmenize gerek yok. Sorun şu: Düşünmek yerine umarız. Ancak tüm bunlarla birlikte bir şeyi hatırlamakta fayda var: insanlar nadiren değişir. Bir insanı ihtiyacımız olan bedene sığdırmanın bir anlamı yok. Büyük olasılıkla, kişi bizim boyutumuz değil.

Mutluluğumuzu gördüğümüz kişinin aslında hayal kırıklığımızın kaynağı olduğunu kabul edin. Bu, ancak duygularımızı dinlemeye başladığımızda ve onları gizlemediğimizde, öyleymiş gibi davrandığımızda mümkündür. Etrafımızdaki her şeyin bizi gelişmeye çağırdığını bir temel olarak kabul edin. Ruh sağlığımıza zarar veren her şeye gücü yetme düşüncesinden kurtulun. Zihninizi ve kalbinizi birleştirin ve bu birlik bilgeliği doğuracaktır. Kendi istek ve ihtiyaçlarınızı başkalarına dayatmanın zaman kaybı olduğunu anlama ve kabul etme bilgeliği. Bilgelik, bir çift içinde yalnız olmaktansa yalnız olmanın daha iyi olduğunu anlamak ve kabul etmektir. Neyin görmezden gelineceğini anlamak, neye odaklanılacağını anlamak kadar önemlidir.

Ve sonra savaşı gerçeklikle bitiririz. Yenildiğimizi kabul ediyoruz ve alçakgönüllülük geliyor. Alçakgönüllülük - barış içinde, direniş olmadan. Burada ve şimdi hiçbir şeyimiz kalmıyor, ama içeride “bir şey” oluşuyor. Kendi kemiğinden daha güçlü ve koşullardan daha güçlü bir iç çerçevedir.

Acı çekmek bizi asla daha güçlü kılmaz; sadece, bütünü parçalara ayıracak olan, kişiliğin hayatta kalan parçalarını oluşturur. Hayatta kalan kısım bize uyum sağlamayı, uyum sağlamayı öğretti, ama aynı zamanda bizi sadece YAŞAMAK isteyen canlı, temiz, hisseden kısımdan ayırdı.

Hayatta kalan kısım, kişiliğimizin HAYAT ile ilgili olan kısımlarıyla savaş halindedir. Bu kısım direnir, uyum sağlar, koşulları değiştirmeye çalışır, suçluluk duyar. Bir zamanlar hayatta kalmamıza yardım etti, ama sonra sonsuza dek kaynaktan, yaşayan, doğal kısımdan ayrıldı. Bunu reddetti ve deneyimi sindirmeye yardımcı olan davranış kalıplarını temel aldı. “Hayat öğretti” diyoruz. Kendimizi benzer durumlarda bularak, nasıl davranacağımızı, nasıl savaşacağımızı, gerçeği yeniden yaratmayı biliyoruz, her şeye gücümüze inanıyoruz. Hayatın déjà vu gibi olması şaşırtıcı değil: Ortaklarımızla, deneyimlerimizde zaten olan ve artık karşılaşmaktan korkmadığımız duyguları yeniden yaratmaya çalışıyoruz. Başka bir şekilde, nasıl olduğunu bilmiyoruz. Kurtarmaya gerek olmayan, fedakarlık yapmaya gerek olmayan bir ilişki deneyimi yoktur. Kendimizi dış dünyadan korumak için, aynı anda hayata anlam veren her şeyden - açık bir kalbin açık bir kalple buluşmasından, manevi yakınlıktan, aynı anda bireyselleşme ve aidiyet ihtiyacından - koruyan bir kabuk edindik.

Asla aynı olmayacağız. Ama iç mücadeleyi durdurabiliriz. Ve onların FARKLI hale geldiği gerçeğini temel alın. Ve kişinin kendi bütünlüğünü kazanması için önünde uzun bir yol var, hayatta kalma stratejilerinden Yaşam stratejilerine uzanan bir yol. Derin dalış ve ardından huzur veren bir yol.

3. Yeni davranış kalıpları öğrenin

İnsan çok şeye alışır. Ve hatta sabır ve acıya alışabilir. Duygular çok fazla olduğunda ve buna dayanacak güç kalmadığında, duyarsızmış gibi davranabilirsiniz. "Hiç acımıyor. İşler iyi. Olması gereken de bu. "Devalüasyona ve ıstıraba alışıyoruz ki, duyarsızlık maskesi tene yeşersin. İstisna yok, bu maske ne kadar tatsız ve ürkütücü olursa olsun. Duyarsızmış gibi davrandık ve öyle olduk. Kendimize Yalan Maskesi kadar ruhumuzu somutlaştıran hiçbir şey yok Kendimize yalan söylemeyi öğrendik ve bu konuda çok inandırıcı olduk.

Geçici olan her şey çok çabuk kalıcı hale gelir. "Her şey yolunda" diyoruz ama kediler ruhlarını kaşıyor. Arkadaşlarla kahve içeriz ama düşünceler içimizde derindir. Kendi acılarımıza çok katlanıyoruz ama birinin üzücü hikayeleri yüzünden ağlıyoruz. Uzmanlaştık ve bu kendimiz hakkında çok şey söylüyor.

Duyarsızlık maskesinin ardındaki tatlı değil, ama her şey açık. Burada nasıl davranacağımızı, nasıl hissedeceğimizi, başkalarına ne yayınlayacağımızı biliyoruz. Burada aynı anda hem her şeye hem de hiçbir şeye sahibiz. Maske olmadan, nasıl yaşayacağına dair bir anlayış yoktur. Duygularınızla yüzleşmekten büyük bir korku var ve onlar yanıyor.

Yeni davranış kalıpları acı çekmek ve sabırla ilgili değildir. HAYAT hakkındadırlar.

Tüm tezahürlerinde yaşam sevgisi hakkında. Bilgi ve becerilerinizi genişletmek hakkında. Kendiniz ve dünya için sevgi hakkında. Yerleşik benlik saygısı seçeneği hakkında. Herkes için değil, kendin için olmak.

Hayata giden yol tehlikelidir, bilinmezdir ve korkudan geçer. İşe yaramazsa karar vermek, çıkarmak korkutucu. Eski teninizi yenisiyle değiştirmenin ve aslında hayatınızın bir bölümünü yırtıp üzerine “geçmiş” yazısını koymanın, arkanızı dönüp çizgiyi durdurmanın zamanı geldi.

Hayatın akışını değiştirme kararı, ilk ve en zor adımdır. Ondan sonra, tekrar tekrar tökezleme, yaptığımız seçimden pişmanlık duyma, hatta rahat bir duyarsızlık maskesi takarak tamamen eski hayatımıza dönme riskine gireriz.

Burada acele etmemek ve kararlı bir şekilde seçilen yöne, Hayata doğru gitmek önemlidir.

Yolda ortaya çıkan en dayanılmaz şey, içeride büyük bir boşluktur. Eski davranış stratejileri, onlarınkinden daha uzun süre yaşadı ve yenileri henüz oluşmadı. Ve bir askıya alma ve belirsizlik durumu var. Bu iyi. Bu zor duygularla başa çıkmayı öğrenmek önemlidir. Bir depresyon durumunu kabul edin, kendinizi zorlamayın ve hızlanmayın. Ön ilişkilerin arkasına saklanmayın, boşluğu "öldürmeyin", omuzdan kesmeyin.

Küçük başarıları takip edin. Daha önce farklı yapmayı başardığımız her şeye sevinmek. Kendi başarılarınıza ve çabalarınıza sahip çıkın. Yıkıcı ilişkilere geri çekilen insanlardan fiziksel olarak uzaklaşın, duygularınızın farkına varın ve bu konuda ne yapacağınıza karar verin. Halihazırda hangi kaynaklara sahip olduğumuzu ve nelerden yoksun olduğumuzu görün. Sevdiklerinizden yardım ve destek isteyin. Kızmanın ayıp olmadığını, yorgun olup dinlenmek istemenin utanma olmadığını, davetsiz danışmanları reddetmenin utanma olmadığını söyleyecek birine ihtiyacınız olacak. Ayrıca mutlu olmak, sevmek ve nefret etmek ayıp değil. Biz mükemmel değiliz, biz sadece insanız. Bu, yeni bir hayatın temeli olabilir.

Sadece kendimizden imkansızı talep etmeyi reddedin. Zamanla, birbirini dinleyerek pek çok şey üzerinde anlaşmaya varılabileceği fark edilir hale gelir. Bazıları bizi gururlu bulabilir. Ama gerçek bizi görmek istemiyorlar. Görmek istedikleri, gördükleridir.

Hayat ertelenemez, çünkü daha sonra onun için güç olmayabilir, yer yok, sebep yok, yıl yok …

Ve hiç kimse bizim için daha rahat hale getirmek için değişmek zorunda değil. Hayatını mahvetmek isteyen - bırakın mahvetsin, hakkı var. Kendimiz için bir seçim yaptık.

Hoşgörülü müsün? Hayır, bu artık mümkün değil, her şeyden önce buna kendimiz izin vermeyeceğiz.

Daha sonra başkalarının farklı olmasına izin vermek için, diğerlerinden farklı olma riskini alın.

Kafanızda kendi "hamamböceğiniz" olsun, biraz kaprisli, hızlı huylu, bazen çok aktif ve bazen tembel ve rüya gibi olun. Ama her zaman gerçek ve canlı.

Ve biraz çılgın.

"Normal olanlar yok. Sonuçta, herkes çok farklı ve farklı. Ve bu bence normal. "(C)