Kişisel Sınırlar, Konfor Alanları Ve çatışmalar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Son yıllarda, kişisel sınırların korunması ve manipülasyona karşı direnişin yanı sıra arkadaşlar, akrabalar, ortaklar ve hatta sevdikleriniz tarafından psikolojik genişlemeye karşı çıkma konuları moda oldu. "Kişisel bölgelerini" korumak için becerilerin oluşumu için psikolojik teknikler, eğitim eğitimleri ve hatta adım adım talimatlar ortaya çıktı. Ancak çoğu zaman hem psikologların hem de kendilerini kişisel alanlarına belirsiz müdahalelerden korumak isteyen kişilerin görüş alanından, tam olarak sınırlara saygı duyma ve rahatlık bölgelerini koruma mücadelesi olduğu gerçeği, kırılmanın ana nedenidir. rahatsız edici nevrotik bir benmerkezcilik ortaya çıkar, bu da bir kişinin duvarları boyunca hiçbir “psikolojik vampir”, kötü niyetli manipülatör veya sadece bir Başkalarının sınırlarını hissetmeyen boor, ruhuna ve bir budalaya nüfuz edebilir.

Psikologlara genellikle, yakalanması çok zor olduğu için değil, sadece kimsenin onlara ihtiyacı olmadığı için yakalanması zor olan "zor Joe kovboyları" yaklaşır.

Birkaç olumsuz örnek

1. vaka

Kız, birlikte yaşamaya başladıktan sonra ilişkisinin keskin bir şekilde bozulduğu erkek arkadaşından şikayet ediyor. Ondan önce ilişkileri neredeyse mükemmeldi, en azından kavgalar için ciddi bir sebep yoktu. Ancak bir daire kiralayıp ortak yaşamlarını düzenlemeye başladıkları için kendileri için beklenmedik sorunlarla karşı karşıya kaldılar.

Genç adamın eski arkadaşlarıyla haftada en az bir kez buluşma ve Cuma günleri meslektaşlarıyla barlara gitme alışkanlığı vardı. Ayrıca, akşamları tanıdıklarından biriyle bir saat sohbet edebilir, bazı ortak işleri tartışabilirdi. Kız evde vakit geçirmeyi severdi ve genç erkeğinden gerçekten ilgi görmek istiyordu, onunla yeterince iletişim ve ortak zamanı yoktu.

Bunu gülerek arkadaşına açıklamaya çalıştı ve zaten birlikte yaşadıklarını ve her gün bir şeyler hakkında konuştuklarını kaydetti. Sonra gücenmeye, sinirlenmeye, meydan okurcasına başka bir odaya gitmeye ve eve geç döndüğünde konuşmamaya başladı. Bir süre sonra skandallar başladı ve sonunda ortak bir duygu yüklü eğlenceleri oldu. Günün herhangi bir saatinde küfür ve skandal yapabilirler: sabah işe gitmeden önce, akşamları, Cuma günleri gece geç saatlerde, biraz sarhoş, eve döndüğünde.

Bu durumda, genç bir adam kendi iç sınırlarını savunan kişiydi. Ve kız arkadaşı, yaşam tarzını ve aile hayatı hakkındaki fikirlerini eşine yayan biri olan “saldırgan” ve “manipülatör” olduğu ortaya çıktı. Bununla birlikte, yarı bilinçli bir düzeyde, geleceğin sezgisel öngörü düzeyinde, kızın davranışı ve gereksinimleri kendi gerçeğine sahipti. Mutlu bir aile için ortak bir gerçeklik inşa etmenin gerekli olduğunu ve bunun uğruna bazı eski alışkanlıklarından ve önceki yaşam biçiminden vazgeçmeye değer olduğunu anladı.

Bu çiftte, skandallar ve kavgalar dönemi, her ikisinin de hala nispeten özgür insanlar olduğu ve henüz çocuk sahibi olmadığı bir zamanda başladı. Bu kızın arkadaşının çok daha dramatik bir durumu vardı.

2. vaka

Bu kızın daha uysal olduğu ve erkek arkadaşının zaman zaman arkadaşlarıyla çılgınlık yapma alışkanlıklarını sakince algıladığı ortaya çıktı, özellikle kendisi arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi sevdiği için. Birlikte geçirdikleri birkaç gün ve saat, konuşacakları ve birbirlerine anlatacakları bir şeyleri vardı, böylece birlikte hem eğlenceli hem de rahat oldular.

Bebekleri olduğunda her şey dramatik bir şekilde değişti. Anne olan kız, istemeden yaşam tarzını kökten değiştirdi. Ancak genç adamı hiçbir şeyi değiştirmenin gerekli olduğunu düşünmedi. Davranışları için çeşitli bahaneler ve açıklamalar buldu. Partilerin ve iletişimin profesyonelleşmesinin ve çalışmasının gerekli bir parçası olduğunu kanıtladı. Bu şekilde gerekli bağlantıları kurduğunu, neler olduğunu ve nerede olduğunu öğrendiğini, eski bağlantıları koruduğunu garanti etti.

Kız bu bahanelere inanmadı, onu sorunlarla yalnız bıraktığına, çocuğa kayıtsız kaldığına ve nasıl büyüdüğünü fark etmediğine inanıyordu.

İnsanlar arasında henüz çocuk sahibi olmadıkları ve genellikle kendi haline bırakıldığı bir dönemde meydana gelen bu kırgınlıklar ve sinirler acı vericidir ve çoğu zaman ilişkilerin kopmasına neden olur. Ancak evde bir çocukla tek başına oturan bir kadının küskünlüğü, çok hızlı bir şekilde ihanete uğradığı hissine dönüşür. Ve her şeye ek olarak, umutsuz bir durumda olduğu anlayışı ekleniyor: çalışmıyor ve finansal desteğe ihtiyacı var, eski bağlantılarını ve temaslarını kaybediyor, iletişimi kesiliyor ve onu ayarlayacak kaynaklara sahip değil. hayat.

Bir kadının hamilelik ve çocuk bakımı sırasında biriktirdiği şikayetler çok daha güçlü hale gelir ve ortaklar arasındaki ilişki, çocuksuz bir dönemde bir kız ve erkek arkadaşı arasında çıkan şikayetlerden ve hatta skandallardan daha radikal bir şekilde bozulur.

Bazen bir ilişkiyi kurtarmak için bir manipülatöre dönüşmeniz gerekir

Bu kızların her ikisi de, gençlerle ilk çocuksuz ilişkileri sırasında gücenmek ve öfkelenmek yerine, kişisel sınırlarını ihlal etme, ortaklarının yaşam tarzını kırma veya en azından yaşam tarzını değiştirme gücünü ve yeteneğini bulursa, o zaman başarılı olurlardı. ilişki. Hakaretler, öfke nöbetleri ve skandallarla bir başkasını değiştirmek mümkün olmadığı gibi, ortak bir yaşam, ortak bir gerçeklik, ortak planlar ve ortak sorunları birlikte çözme alışkanlığını inşa etmek de mümkün değildir.

Alışılmış yaşam biçiminden vazgeçmek, özellikle bir kişi bundan hoşlanıyorsa ve buna alışmışsa, kolay bir iş değildir. Kız arkadaşlarıyla birlikte bir hayata başlayan gençler, bunun hayatlarını ancak daha iyiye doğru değiştirebileceğini zannederler ve bu beklentiler için haklı sebepleri vardır. Bu nedenle, kız arkadaşlarının talepleri, çok anlaşılır olmayan ve şikayetler ve iddialar şeklinde ifade edilenlerle karşı karşıya kaldıklarında, samimi bir şaşkınlık durumuna düşerler, yaklaşmakta olan tahrişe ve karşı saldırıya dönüşürler. Bir ilişkideki bu perçin genellikle doğal olarak çözülemez.

Bu durumda kızlar küskünlük dilinden uzaklaşmalı, esnek ve kurnaz manipülatörler haline gelmelidir. Arkadaşlarını her zamanki gibi tutmanın meşruiyetini sorunlaştırmayı ve sorgulamayı öğrenmeleri gerekiyordu. Bunu yapmak için konumunuzu doğru ve rasyonel bir şekilde tanımlamanız ve gençlerinizi bir baykuş formüle etmeye zorlamanız gerekir.

Partnerin davranışındaki küskünlük veya kızgınlık, onun pozisyonunu net bir şekilde formüle etmesine izin vermez ve ona kendisi için rasyonel açıklamalar sunmama fırsatı verir. Duygular ve duygular, karşı duygularla cevaplanabilir. Katı bir şekilde sabit konumların varlığında, anlaşmazlıklar kaçınılmaz olarak fark edilir hale gelir ve çatışmalara dönüşebilecek anlaşmazlıkların nedenleri ortaya çıkar.

Hayata dair görüş ayrılıklarının ve fikir ayrılıklarının küskünlüklere, suçlamalara ve skandallara değil, çatışmalara sıçraması ilişkilerin korunması ve gelişmesi için çok önemlidir.

• Çatışma, ciddi anlaşmazlıkların olduğu, belki de yüksek sesle ve duyguların sıçramasıyla ortaya çıkar, ancak bu anlaşmazlıklar ortak yaşam planlarını tartışmayı ve ortak bir eğlenceyi yapılandırmayı amaçlar.
• Bir skandal, ortak planları tartışmak yerine, insanların birbirlerine suçlamalara ve hakaretlere yönelmesi, kızgınlıklarını bir ortağa dökmesi ve tahrişini ona atmasıdır.

İnsanların tartışmalı sorunları ve problem durumlarını bir çatışma modunda çözme becerilerinin geliştirilmesinin, ilişkilerinin korunması ve geliştirilmesi için önemli koşullardan biri olduğu söylenebilir. Sorun şu ki, bir kişiyi kendisi için hoş olmayan konuları tartışmak için rahatlık alanından çıkarmak ve daha da fazlası bu konular hakkında önemli anlaşmazlıklar için kolay değildir. Ve bunu başarmak için bazen gerçekten yetenekli bir "manipülatör" ve "provokatör" olmanız gerekir.

Diğer insanların sınırlarını ekolojik olarak nasıl ihlal edersiniz?

Başka bir kişinin alanına girmeden önce, iç dünyasının nasıl çalıştığını, nasıl yaşadığını, ne düşündüğünü, ne umduğunu anlamaya çalışmakta fayda var. Kulağa ne kadar garip gelse de, çoğu zaman bir tanıdık ve kur döneminden geçen ve hatta bir süre "kız arkadaşım" veya "erkek arkadaşım" statüsünde yaşayan insanlar, doğru bir şekilde tanımak için zamanları yoktur. ve birbirinizi anlayın.

Bu fenomenin (sevdiğiniz kişinin cehaleti ve yanlış anlaşılması) birçok nedeni ve açıklaması vardır. Şöyle bir ses çıkarabilirler:

• “Her şey bu kadar iyiyse, aşırı merakla mutluluğunuzu korkutmak bir şekilde korkutucu”;
• “Sorularımla onu sıkmak istemiyorum”;
• “Başkalarının taşkınlıklarını dinlemekten çok kendim hakkında konuşmak ve duygularımı paylaşmak istiyorum”;
• "Aşk çılgınlığı o kadar güçlü ve hoş bir şekilde baş döndürücü ki, bu sarhoşluktan kurtulmak istemedim."

Sonuç olarak, birlikte yaşamaya başlayan insanlar, birdenbire partnerlerinde daha önce fark edilmeyen nitelikleri keşfederler. Bir noktada, dikkatlerini tamamen çeken bu karakter özellikleri veya davranış alışkanlıklarıdır ve insanlar bir partnerde sadece onları rahatsız eden şeyi görmeye başlar.

Sevilen biri mükemmel olmadan önce, birdenbire dayanılmaz bir egoist, narsist veya sorumsuz bir insan haline geldiği ortaya çıktı. Bunu, her ikisinin de sadece kendi kızgınlıklarını gördükleri ve hissettikleri ve sonuç olarak insanların birbirlerini tanımadan ayrıldığı bir dizi zayıflatıcı çatışma izler.

Bu nedenle, bir insanı değiştirmeye, birlikte yaşamaya daha uygun hale getirmeye çalışmadan önce, onu doğru bir şekilde incelemeye ve anlamaya çalışmalısınız. Ardından, onun dalgasına uyum sağlamanız veya NLP uzmanlarının dediği gibi “ona katılın”, dünyayı onun gözünden görmeyi, onun duygu ve düşüncelerini anlamayı ve zihinsel olarak onu takip edebilmeyi öğrenmeniz gerekir.

Bir müziği veya belirli bir grubu seviyorsa, içinde ne bulduğunu anlamaya çalışın ve onu dinlerken yaşanabilecek duyguları yakalayın. Futbolu seviyorsa, onu neyin çektiğini anlamaya çalışın ve onun gözünden bir dizi maç görmeye çalışabilirsiniz. Kitaplarda, filmlerde ve nihayet arkadaşlarıyla aynı.

Bir sonraki adımda, sevdiğinizi izleyen görünmez bir gölge olmayı bırakabilir ve adeta onun dünyasında somutlaşabilir ve onu neyin endişelendirdiği, ne düşündüğü, nasıl yaşadığı hakkında yargılarınızı ifade etmeye başlayabilirsiniz. İlk başta, bu kararlar dikkatli ve dikkatli olabilir. Yavaş yavaş, konumlarınızı giderek daha tutarlı, iddialı ve hatta sert bir şekilde savunabilirsiniz.

Az önce anlattığım adımları izleyerek sevdiğiniz kişinin kişisel sınırlarını çok kaba bir şekilde ihlal edeceğinizi söyleyebiliriz. Önünüzde çok az kişinin gezindiği ruhunun o kuytu köşelerinde yürüyebileceksiniz. Onun üzerinde ciddi bir etki yaratma, yani onu manipüle etme fırsatına sahip olacaksınız. Ve bu kişiye kayıtsız kalmazsanız, o da dünyanızın derinliklerine ineceğini ve sizi etkilemeye çalışacağını belirtmekte fayda var. Hayattaki bazı tutumlarınıza meydan okumaya çalışacak ve ayrıca sizinle tartışacak ve pozisyonunu savunacaktır.

Bu nedenle, sevdiğiniz kişiyle bir ilişki sürdürmek istiyorsanız, onun kişisel sınırlarını ihlal etmeye ve rahatlık alanlarını istila etmeye çalışın. Ancak bu psikolojik genişlemeyi mümkün olduğunca çevresel olarak yapın ve bu kişinin kendi dünyanıza girmesine izin vermeye hazır olun, onlardan önce ayaklarını kapı eşiğinde silmelerini isteyin.

Konumunuzu savunmaya çalışın ve partnerinizin kendi pozisyonunu ifade etmesine ve ifade etmesine yardımcı olun. Hayattaki pozisyonlarınız uyuşmuyorsa, onunla çatışmaya girmekten korkmayın. Bu, ya bir uzlaşma bulmanızı ya da ikinize de uyan bir tür üçüncü pozisyon bulmanızı sağlayacaktır.