Para Aşkla Ilgilidir, Iş Aşkımın Bir Parçası

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Psikolog Alexander Roytman, Finversia.ru ile yaptığı röportajda, paranın aşırı değerinden, evrensel "tedbir" ve "para - iş - aşk" üçlüsünden neden korkmaması gerektiğini anlatıyor

Alexander Roitman, klinik psikolog, psikoterapist, RPA süpervizörü

ABD, Kanada, İsrail, Rusya, eski BDT ülkelerinde çalışır

2017 yılında İsrail'de Roitman Enstitüsü'nü kurdu ve rektörlüğünü yaptı.

Evli, beş çocuk babası.

Finansman bizim için, özellikle son zamanlarda, sadece öncelikli hedeflerden biri değil, çoğu zaman - her şeyi kapsayan hedeftir. Hemen hemen her şeyi finans yoluyla ölçüyoruz: sevdiklerimizle olan ilişkilerimiz, profesyonel ilişkiler, öz saygı ve psikolojik ve hatta bazen fizyolojik, refah. Sizce bu durum ne kadar sağlıklı?

- Bence bu, eğer içsel bir tabu yoksa, dünyayı tanımlamanın sağlıklı bir sisteminden daha fazlasıdır. Bu tabu en az yetmiş yıldır ülkemizde gündeme getirildi ve sonra o kadar sert bir şekilde yıkıldı ki bizi daha da zorladı. Değer olarak oluşan her şey havaya uçtu. Bana öyle geliyor ki, bu tabuyu aşarsanız, duruma sağlıklı bakarsanız…

Sağlıklı olarak finansın aşırı önceliği üzerine mi?

- Ben buna süper öncelik demezdim. Buna yeterli bir öncelik diyebilirim. Öncelik bile değil. Altın para desteği iyi mi kötü mü? Numara. Evrensel bir ölçü olarak zaman, iyi ya da kötü her şeyin evrensel bir dönüştürücüsü müdür? Numara. Ama dünyada parayla ölçebileceğim her şeyi söylerseniz, ilk başta bu sersemlik, paniğe neden olur. Bunun nedeni asırlık tarihimiz, Sovyet tarihimiz. Para kazanmanın, kendi ödeme gücünüzü sosyal parayla ölçmenin genellikle iyi olduğunu düşünüyorum. Örneğin bana soruyorsunuz: "Ya Van Gogh?" Bilmiyorum, Dali'nin hayatını yaşamış olan Van Gogh'un daha sakin hissedeceğini ve daha kötüsünü çizmeyeceğini düşünüyorum. Van Gogh'u şahsen tanımıyorum ama size kendimden bahsedeceğim. Benim için beş çocuğumu ve eşimi doyurabiliyor olmam, onları Atlantik Okyanusu'nda bir gemide sörf veya yelkenle göndermeye gücüm yetiyor olması çok büyük bir rol oynuyor. Daha fazla dayanamam ama iki hafta kalamam. Onları yunuslarla yüzdürebilirim. Çocukken Clark'ın Yunus Adası'nı okuduğumu hatırlıyorum ve kesin olarak biliyordum: Sörfün ne olduğunu asla bilemeyeceğim, bir yunusa dokunmanın ne olduğunu asla bilemeyeceğim … Ve bugün çocuklarıma diyorum ki: “Ne istersen, ben ver". Ve benim için dürüstçe kazandığım gerçeğiyle büyük bir rol oynuyor. Değerimi hissediyorum, özgüvenim artıyor ve bu benim için çok önemli. Eşime iyi bir doğum hastanesinde doğum yapma fırsatı verebilmem, deniz kıyısında yaşayabilmem benim için önemli. Hayatım boyunca deniz kıyısında yaşamayı hayal ettim, anladım ki asla deniz kıyısında yaşayamayacağım. Ama bugün deniz kıyısında yaşıyorum ve benim için değerimin bir nevi göstergesi. Bana soruyorsun: peki ya manevi değerler? Evet, kesinlikle "her şey satılık" değil. Ama herhangi bir değeri bir şeyle değerlendirmem gerekiyor. Ya zaman ya da para. Başka bir evrensel ölçü bilmiyorum, bu yüzden paraya saygıyla yaklaşıyorum.

Yine de, elbette, pratik çalışmanız sırasında, göreceli olarak konuşursak, "program başarısızlıkları", insanların finansal konularla ilişkilendirdiği bir dizi stresle karşılaşıyorsunuz?

- Ya bir kişi havadan mahrum kalırsa? İnsanların havalarından mahrum kaldıklarında ne kadar gergin olduklarını bilemezsiniz. Hava, para - fark nedir? Fark görmüyorum. Para kalbimi, aşkımı, ruhumu bir başkasına aktarmak ve ondan minnet almak için bir araçtır. Para, karşılıklı eylemleri doğru bir şekilde değerlendirmek ve tartmak için bir fırsattır. Bence bu çok sağlıklı bir durum.

Boşanma gibi yaygın bir psikolojik soruna bir örnek verelim. İyi bir boşanmayı korkunç bir boşanmadan ayıran çok şey var. İyi bir boşanma - ve böyle insanlar gördüm - insanlar yıllarca sevdiler, en tepeye tırmandılar, büyük bir yolculuk yaptılar, bir tür altın yapağı aldılar, sonra bir şey oldu, boşanmaya karar verdiler veya içlerinden biri ayrılmaya karar verdi. ve ayrıldılar, bu sorunu hem maddi düzeyde hem de çocuk düzeyinde çözerek ayrıldılar. Bütün seviyelerde. Kötü bir seçenek de var. Bir psikolog olarak sık sık 18 yıl süren bir boşanmayla karşı karşıyayım, insanlar sonunda bile dava açıyorlar, para için değil, çocukların velayeti için. Boşanma olmadı, aile yaşamları yeni bir biçimde devam ediyor. Nasıl savaş yeni yollarla diplomasinin devamıysa, boşanma da bu gibi durumlarda aile hayatının devamıdır. Ve kural olarak, böyle bir boşanma maddi düzeyde hızlı ve net bir şekilde gerçekleşmedi.

Aynı şey, şirketlerin bölünmesiyle birlikte iş ortaklarının maddi "boşanmaları" için de geçerlidir. 90'larda bir bankanın veya sigorta şirketinin nasıl ortaya çıktığını hatırlayın. Çocukluğu boyunca birlikte top oynayan adamlar bir araya geldi, birlikte orduya gittiler, birlikte bir banka veya sigorta şirketi kurdular. Sonra onlara iki kişi daha katıldı, hepsi arkadaş. Aslında, beşi bankayı yükseltir, sonra departmanlarına başkanlık eder, sonra biri köpek yetiştirmek, spor yapmak için bankadan ayrılır, neredeyse bankada görünmez, biri seyahat etmeye başlar, sadece biri tüm bankayı çeker. kendisi. Hikaye skandal ve kopuşla biter. Artık arkadaş değiller, birbirlerinden nefret ediyorlar…

Boşanma net bir para aracından geçmezse, ihanet konusu olan karşılıklı beklentiler başlar. ihanet nedir? Bir kişi diğerinin beklentilerini aldatır. Ondan bunu ve bunu bekliyorum. Onun haberi bile yok… Para bu sorunları çözer. Bu "dürüst bir sözleşme" ise, genellikle her şey barışçıl bir şekilde masada biter.

Tamam, para evrensel bir eşdeğer olsun, ama aynı zamanda insan paranın etrafında yaşamasını engelleyen bir psikoloji kurar. Elbette buna da rastladınız mı? Size tam olarak finanstan kaynaklanan sorunlarla mı geliyorlar?

- Numara. Çoğu durumda, sorunlar şu veya bu şekilde finansla ilgilidir. Ama bu sadece ilk bakışta. Aslında, yaşam kalitesi diyeceğim başka bir sorunla geliyorlar. Daha geniş bir genelleme yapmamak gerekirse, hemen hemen her zaman, yaşam kalitesi, bir kişinin ödemeye hazır olduğu değerdir. Ve yaşam kalitesi, müşterimle birlikte çalışmaya istekli olduğum değerdir.

Ve nispeten konuşursak, hem ekonomi sektörlere bölünmüşse hem de yaşam kalitesi sorunu “sektörlere” bölünmüşse - ana olanlar nelerdir? Benlik saygısı soruları, profesyonel ilişkiler, mali işler, aile ilişkileri? İnsan gelip de “ben böyle yaşamıyorum” dediğinde ne umursar ki?

- Genellikle gelirler ve "Kendimi kötü hissediyorum" derler. Başlangıçta şöyle derlerse: “Üç yaşında bir mini-Cooper kullandığım için çok kötü hissediyorum ve evimizdeki tüm komşular üçüncü bir Hummer veya Porsche alıyorsa, dışarı çıkamam, ben utanıyorum” (bu bir kızın gerçek hikayesi), sonra kilit nokta ilgimi çekmeye başlıyor. Kilit Nokta: "Utanıyorum." Bu, utanarak çalışacağım anlamına geliyor… Elbette, araba ve para miktarı bu kızın yaşam kalitesini hiçbir şekilde belirlemiyor. "Utanıyorum" ifadesini tanımlar. Sonra kocasıyla olan ilişkisini anlamaya başlıyorum. Ev hanımı, kocası kazanıyor. Bilinçsizce, elbette, onu parayla kontrol ediyor. Ne kadar almak istese de verir, ancak masraflarından herhangi birini istemek zorunda kalır. Ve bu kaçınılmaz olarak veya çok büyük olasılıkla ailede bir krize yol açacaktır. Ve ben, büyük olasılıkla, kocama, bu kıza, karısına, prensipte, onunla temasa geçmeden satın almalarından herhangi birini yapmasına izin verecek bir fon ayarlamasını teklif edeceğim. Ve hatta en azından bir daire kiralamasına ve çocuğuyla altı ay kendi başına yaşamasına izin verecek kendi sermayesine sahip olarak onu bırakın. Bu durumda köle değil bir eş alır. Ve devrim ilişkide oluyor. Herkes buna yanaşmıyor çünkü ihtiyaçların kontrolün bu olduğunu düşünüyorlar. Ancak deneyimler, kontrolün onlara iyi yemek yapmayan, yatakta kötü davranan bir köle tarafından verildiğini, genel olarak pasif saldırganlık olduğunu ve kölenin her yere ihanet ettiğini gösteriyor.

Bu arada, ilk karım bana bunu öğretti … Artık bir erkek değildim, 30 yaşındaydım Evliliğin ilk yıllarında, bir eşteki herhangi bir suçluluk duygusunun saniyeler içinde tam bir saldırganlığa dönüştüğünü gösterdi., öfke, nefret. Suçlu hissediyor: çorbayı pişirmedi. İşte bu, sen delisin. Bunu fark ettiğimde suçluluk duygusundan sevdiklerime büyük özen göstermeye başladım.

Finansa geri dön. Günümüzde para sorunu herkesi biraz şizofren haline getirdi, birçok sorun yarattı. Örneğin, sözde tüketici patlaması. İkincisi, profesyonel benlik saygısıdır. Yani meslekte kendimi yaratıcılığımın bir ürünü olarak değil, sadece maaş prizması üzerinden değerlendiriyorum. Bu nedenle, düşük maaşlı bir grup insan benlik saygısı rahatsızlığı yaşar ve yüksek maaşlı bir grup insan uyumsuzluk kompleksi yaşar. Geçenlerde, formaliteleri normal olan, ancak dürüstçe şunu kabul eden çok üst düzey bir bankacıyla konuştum: "Asıl rahatsızlığım, süper bir profesyonel olarak görülmem ve süper bir maaşım olması, ama kesin olarak biliyorum ki, eğer her şey yolunda giderse, yarın bitti, kendim için yaratmayacağım. Herhangi bir küçük iş adamı, küçücük bir kafe sahibi benden daha havalı, çünkü bu ofisi kiralamadım, bu maaşı almadım…”

Bu bankacıyı anlıyorum. Çünkü kalitemi ölçmek için paradan başka gerçek bir enstrümanım yok. Hayatım boyunca ne kadar iyi çalıştığımdan şüphe ettim. Ve bunu kontrol etmek için başka bir araç yok. Bugün çok sayıda müşterim, çok sayıda incelemem var ve yavaş yavaş iyi bir iş çıkardığıma inanmaya başlıyorum. Ama geriye dönüp baktığımda bana öyle geliyor ki 30 yıl önce yaptığım ilk grubum bugün yaptığımdan daha kötü değildi. Yani ben büyümedim mi? Tamam, o zaman bir öz değerlendirme aracını nereden alabilirim. İçeriden, alamam. Gözlerime ve kulaklarıma inanamıyorum. Ve bu bankacı gözlerine ve kulaklarına inanmıyor. Bu iyi. Ama yine de para, tüm bunları bir şekilde ölçmeyi mümkün kılıyor.

Psikolog bu süreçte yardımcı olabilir mi?

- Psikolog öyle tuhaf bir yaratık ki… Şunu söyleyebilirim: Psikolog merakınızın taşıyıcısıdır. Bir dizüstü bilgisayara harici bir video kartı takıldığından ve bu bilgisayarı görüntü ile daha geniş bir çalışma yapmaya zorlayabilir, işte burada. Psikolog, merakın dış haritasıdır. İçinde ne işlemcin, ne vidan, ne hafızan, ne de işleme yöntemlerin var. Sadece şu soruları soran bir sosyal işlemcisi var: “Evet? Eminsin? Bunu nasıl bildin?" Ve bu gerçek merakla müşteriye bulaşıyor. Ne yapacağımı nasıl bilebilirim, nasıl tavsiye verebilirim? Yani tavsiye verebilirim, kendi yaşam tecrübem var ama size yardımcı olmayacaklar, tamamen farklı bir hikayeniz var. Ama bir soru var. Sana sorduğumda, seni suçluyor. İşte burada, psikoterapi. Bir soruna karışıyorsunuz ve bir soru soruyorsunuz. Bu soru müvekkilinize bulaştı, merakınız onu harekete geçirdi ve bu konu üzerinde çalışmaya başladı. Bu soruya cevap vermelidir. Bir cevap ararken, kendisi için de bir cevap alır. Sorunu çözmek için cihaz açılır. Neden benim cihazıma ihtiyacı var? Kendi var. Güçlü işlemci, hızlı bellek, iyi bir yaşam deneyimi. Elbette ona tavsiye vermeyeceğim, tecrübelerimi onunla paylaşmayacağım. Ona doğru soruyu soracağım ve bu soru onu "açacak". Sonra eve gitsin, uyusun ya da uyumasın, yiyip yemesin… Bir hafta sonra yanıma geliyor ve diyor ki: “Beni çıkmaza soktun. Soru basit, ama bir haftadır uyumadım. Bana ne söylemek istiyorsun? " Ben de ona diyorum ki: “Sana hiçbir şey söylemek istemiyorum. Hayatınızla ne yapacağımı bilmiyorum”… Müşteriye bir şey bilmediğinizi söyleyin, müşteri hemen size saygı duymaya ve sevmeye başlar ve size yardım etmek ister. Çok mutsuzsan, hiçbir şey yapamazsın - sana yardım etmelisin. Alır ve iyileştirir. çok hoşuma gidiyor. Çok dikkatsiz ve zavallı bir psikolog olduğun için sana bir şekilde yardım etmek için iyileşiyorlar …

Burada kartlarımı açıyorum (gülümsüyor).

Neden paraya sevginin karşılığı diyorsunuz?

- Bir çocuğa hediye verdiğimde kendime verdiğimi anlıyorum; hediyeyi beğendiğini görmenin sevincini yaşamamın bir yolu. Ya da karınız. Bunun için bu sevinci almak, işime verdiğim sevgiyi sevdiğim birinin gözünde görmek için bir iki ay çalışmaya hazırım. İşe neşeyle, zevkle gitmeye, tüm ruhumu bu işe vermeye hazırsam, o zaman para özellikle aşkımı dönüştürmek için bir araçtır. Sonra emeğimin sonucunu önce paraya, sonra hediyeye dönüştürüyorum. Evet, para sıradan bir kağıt parçasıdır. Ama aşkım bunun içinden geçer ve duygularıma dönüşür. Bu nasıl çalışır.

Finansal okuryazarlığı geliştirme projesinin bir parçası olarak, anket şu noktayı ortaya çıkardı: Cinsiyetin ilke olarak tabu bir konu olduğu göz önüne alındığında, ebeveynler çocuklarıyla para hakkında seksten daha az konuşurlar. Bu çalışmadaki insanlar, "Çocuklarla para hakkında nasıl konuşacağımızı bilmiyoruz" dediler. Bir psikolog olarak bu durumu nasıl yorumlarsınız?

- Bir psikolog olarak değil, bu sorunla çok şiddetli bir şekilde karşılaşan iki gencin babası olarak yorum yapardım. Öncelikle daha önce söylediklerimin ışığında… Bir sürü iş seyahatim var. Kendimi ödüyorum: örneğin, bir aydır bir iş gezisindeyim, beş yaşındaki kızıma bir hediye getiriyorum. Beş yaşındaki bir kız bir iş gezisinden kaç tane elbise getirebilir? 10 elbise getirdim. Karım dolabı açar ve şöyle der: "Michelle'in dolabını temizlemeye çalıştım, dolabı açtım ve … dolabı kapattım." Evet, kızının buna ihtiyacı yok. Ona ihtiyacım var! Yaşlılara soruyorum: "Çocuklar, ne istiyorsunuz?" Güzel bir metin derler: "Baba bizde her şey var, kendine gel." Bir yandan kulağa güzel geliyor, diğer yandan tarihin dehşeti benim için hiçbir şey istememeleri. Zaten öderdim ama ödeyemem, çünkü her şeye sahipler… Geçen gün, gözetiminde büyük bir çiftliği olan arkadaşımla tanıştım ve şöyle dedim: “Dinle, 14 yaşında iki genci görevlendirmem gerekiyor. -15 yaşında." Beni hemen anladı: “Soru yok. Sana yardım edeceğim. Ofisime yakın bir daire kiralayıp işe götürüyoruz. Ne istersen - zeminleri temizlemekten ve kar eritme makinelerini tamir etmekten enerji santrallerini incelemeye kadar. Para alacaklar, kirayı kendileri ödeyecekler”… Ve ona çok minnettardım. Çünkü iki hafta önce şu durumu yaşadım: ikisi de telefon kırdı, iyi telefonlar. Onlara diyorum ki: "Hadi telefon alalım." Payını ödüyorsun, bilmiyorum, yüz dolar. O kadar asık suratlar yapmışlar ki, belli ki kendi paraları için bazı planları varmış. Diyorum ki: bu doğru, en havalı telefonlara sahiptiniz, onları beş ayda sıfır ayda rafa kaldırdınız. Telefonlara giderken yol boyu konuştuk. Konuşmanın sonunda çok memnun oldular. Yaşlı bana diyor ki: “Onlara 100 dolar ödediğim için çok mutluyum, benim için bu telefon benim oldu. kırmayacağım. Yüzde yüz söz vermiyorum ama böyle hissediyorum." Genç kabul etti …

Muhtemelen, bir şekilde harekete geçmek gerekiyor. Şimdi çocuklarıma para kazanma, para alma, parayı yönetme deneyimi yaşatmayı hayal ediyorum. Ve bu paranın kendisinden daha pahalıdır. Bir yaratıcı olursunuz, dünyayı para aracıyla kontrol etmeye başlarsınız. Ve sonra onlar hakkında konuşabilirsiniz. Ve ondan önce, böyle bir konuşma çok belirsiz.

Yani, emek yoluyla para hakkında, aslında? Basitleştirmek için …

- Aşk yoluyla.

Herkesin işi sevmesi güzel olurdu …

- Bulaşık yıkamayı kim sevecek? Yeni Yıl, sabah. Cennete kadar yağlı yemekler görüyorsun, bu seni iğrendiriyor. Bu bulaşıkları yıkamaya başlıyorsunuz, bir tabak yıkıyorsunuz, iki, üç, sonra temiz bir tabaktan parmaklarınızda gıcırtı hissi ve hafif bir vızıltı yakalamaya başlıyorsunuz. Mantıklısın. Yani anlamın göründüğü yerde aşk ortaya çıkar. Birkaç temiz tabak belirir - sonra aşk belirir … Orduda bu bulaşıklardan yeni geçtim - bir buçuk bin tabak sabah, kış, eksi 40'ın dışında, mutfağın içinde eksi 10'a kadar yıkanmalı ve bulaşıkları yıkıyorsunuz 4-5 saat boyunca. Ve - sonuç olarak temiz bulaşık dağları. Komik, sanırım, çoğu şimdi beni anlamıyor, ama beni getirdi … Genel olarak, bunda orgazm olan bir şey var. Bulaşık yıkamayı sevdiğimden değil ama bu deneyimi hayatımda çok önemli bir deneyim olarak hatırlıyorum. Çocuklarımla paylaşmayı çok isterim. En büyük kızım orduya katıldı, İsrail ordusunda üç yıl keskin nişancı olarak görev yaptı. O değişti. Onun için her şey maddi bir anlam kazanmıştır. Bir otobüs durağında 22 kilometre sonra annenizi havaya uçurabilecek biri elinizden geçtiğinde, asker-subay olarak işiniz çok somutlaşıyor. İşini sevmemenden felakete giden yol çok kısa… Kardeşimin böyle bir hikayesi vardı. Bir adam, direğin içinden geçtiği ellerinden geçti. Bu adam Amerikan büyükelçiliği yakınında bir kült kafeyi havaya uçurdu. O zamandan bu yana 10 yıl geçti. Kardeşim bu kafeye gidiyor, sürekli bundan bahsediyor. İşiniz ve dolayısıyla paranız sorumluluk, aşk, zaman, tüm hayatınız, sevdiğiniz, tanımadığınız insanlar olduğunda, bu gerçekten beyinleri yerine koyuyor, tüm bunlar bu kağıt parçasına bağlı. Bu kağıt parçası bir değerler bankasıdır.

Yani Prosper Merimee'nin dediği gibi “paradan daha önemli şeyler var ama bunları para olmadan satın alamazsınız”. Ama madalyonun başka bir yüzü daha var: Parası olanlar dışında herkes paranın her sorunu çözebileceğine inanıyor…

- Aslında, yeterince zeki insanlar psikoloğa gelir. İlk adımda bile sorunun para olduğunu pek emin değiller ve ikinci adımda bu versiyonu tamamen terk ediyorlar. Son grupta Alma-Ata'da bir kadın yanıma geldi, “Beş çocuğum var, param yok. Para almaya geldim." Grubun en başında şu soru soruldu: "Para hakkında konuştuğumuzdan emin misiniz?" Her şey, bu konu artık gündeme getirilmedi. Yaşam biçimini değiştirmekle ilgiliydi. Ve bence bunu kendisi de biliyordu. Aksi takdirde, bir psikoloğa görünmek için gruba gelmezdi. Gruba geldiğine ikna oldum çünkü bunun parayla ilgili olmadığını anlıyor, çünkü grupta kimse ona para vermeyecek. Grup, para kazanmanın bir yolu değil, onlarla bir ilişki kurmanın bir yoludur. Emek yoluyla - tekrar. Tüm bulaşıkların temiz olduğu bir dünyada olma hissi ile ilk tabak ortaya çıkana kadar emek çok çekici olmayabilir. Askerden önce bir fabrikada makine başında çalışıyordum hocam dedi ki: Dünyada ne olursa olsun makineyi asla kirli bırakmayın. Asla. Makine pahalı, paslı vb. değildir. Gerçek şu ki, yarın sabah geldiğinizde hava kirliyse çalışmak istemeyeceksiniz ve her şey temiz ve yağlıysa içeri girecek, hemen koklayacaksınız, bir sürü şey sizi başlamaya çağırıyor. en kısa sürede. Makineye bakmayın - kendinize, hislerinize iyi bakın.

Para aşkla ilgili, iş aşkımın bir parçası. İşiniz size zevk vermiyorsa, olanlarda bir şeyler yanlıştır. Aşkın "aktığı" yeri düşünün. Başınıza gelenleri çekici kılacak şeyi düşünün.