Kafamdaki Ses Ya Da Aşkla Aşılanmış Kompleksler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hiç kimse çocuklarınızı sevmenin iyi ve doğru olduğu gerçeğiyle tartışamaz. Hiç kimse, paha biçilmez deneyimlerini çocuklarına aktardıkları ve onlara neyin iyi neyin kötü olduğu konusunda bir anlayış kazandırdıkları için ebeveynleri suçlayamaz. Hiç kimse yetişkinleri uyarmak, bir yastık yaymak, hatalardan korunmak, talihsizlikleri tahmin etmek istedikleri için kınamaz. Hiç kimse, yaşama fırsatından mahrum bırakılan, hatalar yapan ve hayal kırıklığına uğrayan, ancak yine de gerçek bir hayat yaşayan çocuklar dışında

Nankör mü diyorsunuz? Mutsuz olanlar diyorum.

Tanıdıklarımdan biri (çok dolgun bir kadın değil) fazla kilolu olmaktan çok endişe duyuyor. Durumun sadece çocukken, ona - küçük sıska bir kıza - annesi tarafından, tabağındaki her şeyi yemeyi bitirmezse, yemeklerin bütün gün peşinden koşacağını öğrettiği için ortaya çıktığını anlıyor. Küçük bir çocuğun dehşeti, her şeyi bitirme alışkanlığı haline geldi. O zamandan beri uzun yıllar geçti, ancak büyük bir yetişkin vücudundaki küçük bir kız bir tabakta hiçbir şey bırakamaz. Ve sadece kendi başına değil: ona yakın olan herkes için "yiyor". Annemin "tutumu" zaman ve yıllar boyunca işler.

Başka bir arkadaşım tüm hayatı boyunca anne babasının boşanmasında kendini suçlu görüyor. Kalbinde annem, babamın iyi çalışmadığı ve kötü davrandığı için ayrıldığını söyledi. Evet, liseden altın madalya ile mezun oldu ama babam iki onur ve doktora tezinden sonra bile geri dönmedi. Arkadaşımın mükemmeliyetçiliğinin tamamen tuhaf ve genellikle dayanılmaz biçimler aldığını hayal edebilirsiniz - o tamamen hataya toleranslı bir patrondur - ve 37 yaşında tamamen yalnızdır.

Başka bir tanıdık, altı yaşındayken, büyükannesinin annesine şikayet ettiğini duydu: "Ah, çok fazla, nasıl böyle bir burunla görebiliyorum?" Arkadaşımın ilk ameliyatı burun estetiği oldu. Ve sonra - daha fazlası. Bu onun kişisel yaşamında mutluluğunu getirdi mi? Ümit etmek …

Yetişkinler ofisime genellikle çocukluklarından hikayeler getirirler. İçinde ebeveyn mesajı, kendine ve dünyaya karşı bir tutum ilkesi olarak kabul edilen derin bir korkuya, kafadaki bir sese dönüştü. Bu mesajlar, kişiliğimizin özü olarak, tüm dünyadan bir mesaj olarak sonsuza kadar onlarla birlikte kalacaktır. Sonuçta, bir çocuk için ebeveynler tüm dünyadır, ilahi gerçektir.

Evet, bir çocuk için, ebeveynin sözleri, hayatın içinden geçmenin daha kolay olacağı, güvenmenin gerekli ve mümkün olduğu koşulsuz tartışılmaz bir gerçektir. En iyisini istediğimize inanarak kendi çocuklarımıza tereddütsüz tekrarladığımız gerçeği, onları bu şekilde “eğittiğimiz” ve onları tehlikelerden koruduğumuz gerçeği. Ancak, ebeveyn tutumlarımızı daha inandırıcı hale getirerek süslemek istediğimiz, gelişigüzel söylenen ifadelerden, "konuşma şekillerimizden" kaç farklı korkunun "büyüdüğünü" hayal bile edemeyiz.

Oldukça doğal olarak, bu arka plana karşı, dikkatsiz ifadelerle kolayca tetiklenen büyüme ve yetişkin olma korkusu ortaya çıkar: "büyüdüğünde, bir poundun ne kadar attığını anlayacaksın!" nerede istersen "," şimdi 18 yaşında olacaksın - bağımsız bir hayatın ne olduğunu öğreneceksin!" Çocuğun ruhuna tüm çocuksuluğunu, gerileme arzusunu, ebeveyne bağımlı pozisyonu ve sonuç olarak - büyüme, gelişme, öğrenme, bağımsız olma ve karar verme isteksizliği haklı çıkarma fırsatı vermenin akıllıca bir yolu. Tabii ki, bir yetişkin böyle bir çocuktan büyüyecek, ama "anneden hiçbir yere gitmeyecek".

büyümemekten kork - başka bir korku ve ebeveynin sonsuz endişesinin diğer aşırılığı. "Eh, kötü yersen büyümezsin", "küçük bir çocuk gibi ağlarsın", "ama bunu asla yapamazsın", "her zaman çok başarılı olursun", "bu kadar küçükleri almazlar. onlarla." Burada çocukluğun tadını nasıl çıkarabilirsiniz? Acilen büyümemiz, kanıtlamamız, yapabilmemiz, ağlamamamız gerekiyor. Ve küçük "yaşlı adamlar" ve "yaşlı kadınlar", psikologların ofislerinde bir dizi yetişkin hastalığı ve bu yetişkin çocukluk hayatı hakkında şikayetleri ile ortaya çıkıyor. Çocukluğundan mahrum kalan çocuklar korkunç bir manzara! Mide bulantısına itaatkar, sonuna kadar mantıklı, çocukça mantıklı olmayan ve kaderlerini düşünen, hayalleri olmayan, gözyaşları olmadan ve kendilerine inançları olmayan.

Ebeveynlerin ihtiyaçlarını ve sonuç olarak toplumun ihtiyaçlarını karşılayamama korkusu, sosyal değerlendirme olasılığı ve varlığından sürekli bir kabusa dönüşür: insanlar ne diyecek? Her şey masum "herkes seni işaret edecek" sözleriyle başlar, "seni (itaatsiz, dikkatsiz, öfkeli, nankör) yetimhaneye (yatılı okula) göndeririz"e dönüşür ve tutkulu bir "eğer istersen" ile biter. kirli gel, seni öldürürüm!" Ve bir yetişkine, bu "metaforun" hiçbir şekilde bir çocuk tarafından bir konuşma figürü olarak algılanamayacağını ve çocuğun tam olarak neyin öldüreceğine kutsal bir şekilde inandığını nasıl açıklayabilirim? Evet, gerçekten yatılı okul ya da hapishane bekliyor! Bu benim annem ve annem yalan söyleyemez. Annem her zaman haklıdır. Ve eğer annem "çarpık ellerim var ve nereden çıktıkları belli değil" diyorsa, görünüşe göre öyle. Ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz.

Ebeveynin sahneleri çocuğun iradesine karşı şiddet Çocukların su, yükseklik, spor oyunları ve yarışmalar korkularını yenmek için iyi bir eylem gibi görünen, işi yarıda bırakmamak, kazanma arzusunu ve gelişme arzusunu oluşturma çabaları. Eminim babanın çığlık atan bir bebeği suya nasıl sürüklediğini görmüşsünüzdür: “Oh, sen bir erkeksin, bu korkutucu değil!”. Bundan sonra, sevgi dolu baba, bebeği sevgi dolu izleyicilerin önünde soğuk suya iter: "Eh, evet, bu iyilik! Yüzmeyi öğrenirse, ona teşekkür edecek!" Muhtemelen, şükran hakkında hiçbir şey bilmiyorum, ama arkadaşımın müzik okulundaki yedi kayıp yılı yedi cehennem ve şiddet çemberi olarak gördüğünü biliyorum, ancak 15 yıllık tanışıklığımızda onu hiç "piyano başında görmedim". " Birine yardım ettiğine inanıyorum ve okuyucularım arasında "büyümek - teşekkürler" konumunun birçok savunucusu olacak, ama tüm bunların arkasında çocuğun kişiliği mi var? Belki de bu korku ya da bir şey yapma isteksizliği, çocuğun kişisel programına, ihtiyaçlarına ve iradesine göre gelişme şeklidir? Ama bize öyle geliyor ki çocuk hakkında daha çok şey biliyoruz, onu daha iyi hissediyoruz, gelecekte kullanmak üzere uyarabilir ve öğretebilirsek kesinlikle yanılmayacağız. Manik ebeveyn kontrolünün çocuğun güvenliği ile hiçbir ilgisi yoktur; daha ziyade, ebeveynin kendisinin endişelerini bastırması, çocuğu korkularla sahte bir zincirle kendisine bağlaması için bir fırsattır. Evet, dünya mükemmel değil.

İçinde kesinlikle kaçınmak istediğim şiddet ve kayıtsızlık, aldatma ve ihanet ve her türlü hayal kırıklığı için bir yer var. Ama bir serada yaşamak gerçekten bu kadar iyi ve faydalı mı? Korkunç bir şey söyleyeceğim: Travmatik olayların korkunç sonuçları psikologlar tarafından genellikle büyük ölçüde abartılıyor. Hayır, travmanın çok iyi ve yararlı olduğu söylenemez, ancak birçok insan birçok yetişkin sorununu çözmekten uzaklaşmaya eğilimlidir, tüm bunları geçmişte yaşamlarını büyük ölçüde etkilemiş olduğu varsayılan bazı koşullarla haklı çıkarır. Yeterince sağlıklı bir çocuğun, yanında oldukça yeterli, sevgi dolu ve olaylara karışan bir yetişkin olması koşuluyla, çok ciddi travmatik olaylarla bile baş edebilecek kadar canlılığa sahip olacağından eminim. Etkinliği kendi özgür iradesiyle iptal eden yetişkin değil, onunla başa çıkmaya yardım eden kişi, ihtiyaç duyulduğunda oradaydı. Hepimiz zor bir seçimle karşı karşıyayız: çocuğa kendini savunmayı öğretmek mi yoksa tehlikeli olduğu yere gitmesine izin vermemek mi? Dirençlere rağmen gelişmek mi, yoksa çocuğun ne yapmak istediğini kendisinin bilmesini sağlamak mı? Tüm tehlikeleri ve hayal kırıklıklarını veya desteği doğru zamanda iptal edin,yaş özelliklerine göre hayal kırıklığına uğrama fırsatı veriyor mu? Karşılıksız aşk için üzülmek mi yoksa hiç sevmemek mi? Sevdiğin işi yapmak mı yoksa geçimini sağlamak mı? Seçiminiz ne olursa olsun, bu sadece sizin seçiminizdir ve kalıplarınızı çocuğa empoze etmemek herkesin yapamayacağı harika bir iştir. Ne de olsa hepimiz "kafadaki ebeveyn seslerini" defalarca takip ettik, arzuları, hayalleri öldürüyor ve kendimizdeki hedefleri değiştiriyoruz.

Çocukların büyümek için deneyime ihtiyaçları vardır. Kendi kişisel. "Ebeveyn mesajlarını" unutmak veya dikkate almamak çok zordur ve uzun yıllar bizi aşktan, başarıdan, kendimizden "korumaya" devam ederler …