Eleştiri Ve Eleştirmenler: Eleştiriyle Bilinçli Olarak Nasıl Başa çıkılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bugünkü yazımda bazılarımızı düşünmeden kullandığımız araçtan mahrum bırakmak zorunda kalacağım. Bu psikolojik aracı bilinçsizce kendimizi savunmak için kullanırız. Bu nefsi müdafaa yönteminin gelişmemizi engellediğini ve yaşamdaki robotik işleyişi şiddetlendirdiğini fark etmeden kullanıyoruz.

Koruyucu mekanizmadan bahsediyoruz "Sen projelendir!".

“Siz projelendirin” yanıtı doğal ve anlaşılırdır. Günümüz toplumu, insan ruhunun işleyişinin ince mekanizmaları konusunda, örneğin, acımasız kırbaçlamanın önleyici olduğu ve çocuk yetiştirmenin makul bir yöntemi olarak anlaşıldığı ve ana görevinin kabul edildiği Orta Çağ toplumundan çok daha bilgilidir. Çocuklar evin etrafındaki en kirli işleri yapacaktı. O zamandan beri önemli ilerleme kaydettik. Yaşamımızın kalitesinin duygularımız tarafından şartlandırıldığını anlamaya başlarız. Psikolojide, bir sonraki adımda nereye gideceğimizi belirlememize yardımcı olanın duygular olduğuna dair bir anlayış vardır. Ebeveynliğe verdiğimiz önem, varlığın fiziksel yönüne odaklanmaktan sağlıklı bir ruh geliştirmeye doğru ilerledi. Sosyal medyada birçok yaygın psikolojik numara yer almaktadır. Yansıtma ve karşı yansıtma böyle bir mekanizmadır.

Kendimizi, en azından entelektüel olarak, diğer insanların bize söylediklerinin iç dünyalarının bir yansıması olduğunu anlamaya çalışıyoruz. Bu doğru: YouTube'da, videonun içeriğine odaklanmak yerine, videonun yazarını her yönden gözetlemeye çalışan yorumcuların sert açıklamalarına hepimiz rastladık.

Ama işte tuz:

Her kötü niyetli yorum, bize yöneltilmiş olsa bile, bizde duygusal bir tepki uyandırmaz.

Bazen materyalimizin, varlığımızın veya davranışımızın neden başka bir kişiyi rahatsız ettiğini gerçekten anlıyoruz. Aynı zamanda, öfkeli konuşmanın bizimle hiçbir ilgisi olmadığının kesinlikle samimi olarak farkındayız. Bu nedenle, beş kattaki kelime dağarcığıyla ne kadar dolu olursa olsun, bu tür ifadeleri içtenlikle görmezden geliyoruz.

Ancak, başka bir eleştiri türü var. Bu yalnızca o eleştiri acıyla algıladığımız. İçimizde bir şeye yapışıyor ve burada, kendimize karşı tamamen dürüst olmamıza izin verirsek, yaramızın yarıldığını ve bir sopanın kırıldığını bilsek de, burada zaten yorumun bizimle hiçbir ilgisi olmadığına inanmak istiyoruz. şimdi ondan çıkıyor….

Bu tür bir yoruma karşı savunma girişiminde bulunarak "Sen projelendir" karşı argümanını atıyoruz.

Eleştirilerin sizi en son ne zaman incittiğini düşünün, ancak kelimenin tam anlamıyla kendinize bunu ciddiye almamanızı söylediniz. Tüm ikna edici araçlar kullanıldı: Elbette bunlardan biri "Sen projelendir" idi.

İlk yorum türünde, tepkinin nasıl tetiklenmediğine veya kelimelerle örtülmediğine dikkat edin. Sadece korunmaya gerek yoktu.

Başka birinin sözlerine karşı güçlü bir duygusal tepki yaşıyorsanız, tepkiniz doğal, normal ve haklıdır. Hiç kimse, bir kişinin bacağına demir bir sopayla vurulursa, sakin kalacağını ve suçlunun üzerine yığılma arzusunu hissetmeyeceğini beklemiyor. Duygularla aynı hikaye: Bir başkasının sözlerine tepki olarak şu veya bu duyguyu yaşamak normaldir. Bu duyguda gerçekten neyin gizlendiğini ayırt etmeyi öğrenmek önemlidir. Duygunun bize ne anlatmaya çalıştığını fark edebilmeliyiz.

Kırıcı eleştirilere karşı soğukkanlılık, kendine karşı şiddet gibi görünür ve bir dahaki sefere tepkinin bastırılmasına ve şiddetlenmesine yol açar.

Eleştirinin size zarar verdiğini düşünüyorsanız, aşağıdaki talimatı kullanın:

1. Kendinize yaptığınız saldırının size zarar verdiğini kabul edin

2. Bu saldırının sizde hangi duyguya neden olduğunu belirleyin. Duyguyu adlandırmaya çalışın. Duyguyu ne kadar net bir şekilde tanımlayabilirseniz, kendinizin yaralı yönünü o kadar çabuk iyileştirebilir ve devam edebilirsiniz.

3. Kendinize aşağıdaki kuralı hatırlatın:

Eleştiri, yalnızca gerçeği içermesinden korkarsak bize zarar verir.

Kendinize şu soruları sorun:

"Eğer bu adam haklıysa, nasıl haklı olabilir?"

"Bu kişinin eleştirisini kabul ederek kendimde bir yönü tanımaktan korksaydım/korksaydım, bu hangi yön olabilirdi?"

“Neden bu eleştirinin gerçek olacağından bu kadar korkuyorum? Bu kişinin haklı olabileceğinden neden bu kadar korkuyorum?”

4. Yukarıdaki sorular sayesinde korkulu yön, üzerinde kasıtlı konsantrasyon ile aydınlatılabildiğinde, aşağıdaki soruların yanıtlarını bulmaya çalışın:

"Hangi parçam X olabileceğimi düşünüyor?" (X, rakibimizin fark ettiği kalite, davranış veya özelliktir.)

"İlk ne zaman böyle hissettim?"

Burada kendini kırmaktan kaçınmak ve hoş olmayan bir duygunun çözümüne sevgi ve özenle yaklaşmak önemlidir. İstisnasız hepimiz çocuklukta duygusal olarak travmatize olduk: utandırma, damgalama. Mümkün olduğunca derine inmeye çalışın ve bu duyguyu yaşadığınız en erken olayı bulun.

5. Kendinize sorun: "Çocukken bu durumda hangi önemli ihtiyacım göz ardı edildi ve / veya indirime alındı?"

İhmal edilen ihtiyaçlar bunaltıcı olabilir. Buna destek, onay, dikkat ihtiyacı; fiziksel ihtiyaçlar da geçerli olabilir.

6. Bozulmuş ve/veya görmezden gelinen bir ihtiyacı belirledikten sonra, bu ihtiyacı sağlıklı bir şekilde karşılamayı hedefleyin

İlk olarak, bu erken çocukluk hafızasında bu ihtiyacın nasıl karşılandığını hayal edin. Büyülü güç kullanarak, sevdiğiniz bir akrabayı, arkadaşınızı veya güvendiğiniz bir hayvanı davet ederek veya ruhun mikro iklimini olumsuzdan faydalıya değiştirmeye yardımcı olacak rahat bir yere ışınlanarak görselleştirme yapabilirsiniz.

İkincisi, kendinize söz verin (ve çaba gösterin!) Gelecekteki hayatınızda bu ihtiyacı kabul edip yerine getirin. Örneğin, kendimi önemsiz ve önemsiz hissettiğimi ve karşılanmayan ihtiyacımın değerimi ortaya koymak olduğunu belirlersem, kendimde aşağılık duygusu uyandıran insanların sözlerine sert tepki veririm. Bu nedenle, "Siz projeniz" savunma mekanizmasına başvurmak dahil, önemimi savunmak için her türlü çabayı göstereceğim.

7. Şimdi ve gelecekte ihtiyacınızı nasıl karşılayabileceğinizi belirleyin. Gerçekte atabileceğiniz belirli adımları listeleyin.

Örneğin, sağlıklı öz-değer tatminim şöyle görünebilir:

- kendi tercihlerinizi anlayın ve bunlara uyun;

- sınırlarımı ihlal eden insanlara “hayır” demeyi öğrenmek;

- Karşınızdakini elinizde tutmak için kendinizi feda etmekten vazgeçin. Bunu yapmak için, bu kişiyle iletişim kurarken duygusal tepkimi izlemeyi ve sözleri veya eylemleri beni rahatsız ettiğinde onu açıkça bilgilendirmeyi taahhüt ediyorum: talihsizliklerim için onu suçlamak değil, duruma bir çözüm bulmak için;

- makalemin bir dergide yayınlanması gibi başarılarınızdan dolayı sevinmenize izin verin.

8. Sözünüze sadık kalın ve gözlerinizin önünde hayatın değişimini izleyin

Duygusal çalışma için farkındalığı sürdürmek çok önemlidir. Zamanla, içinizde bulunan veçheye yapışan eleştirilerin sizi rahatsız etmeyi bıraktığını göreceksiniz. Sözlü çatışmalara girmeden duyulduğunuzu hissedebileceğinizi ve karşılıklı suçlamalar olmadan çatışmayı çözmenin kolay olduğunu göreceksiniz.

Lilia Cardenas, ayrılmaz psikolog, psikoterapist