2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Zaten, muhtemelen, bir kişi kötü bir şey yaptığında ve nevrotik (birinden ilham alan, genellikle insanları yakınlaştıran) suçluluğun gerçek olduğu kimsenin sırrı değildir.
Bildiğiniz gibi, suçlu bir kişiden "ipleri bükmek", yani kendi çıkarlarına göre manipüle etmek kolaydır.
İşte amacı muhatapta bir suçluluk duygusu aşılamak ve onu "akoruna göre dans ettirmek" olan en yaygın manipülatif ifadeler.
Karı kocaya:
"Nasıl, kendine yeni bir takım alacaksın? Ama ben kendimden tasarruf ediyorum, her şey ev için, her şey çocuklar için. Yeni bir elbise giydiğimi hatırlamıyorum."
Kayınvalidesi oğluna:
"Karının taksiye binmesi, ailesinin parasını harcaması hoşuma gitmiyor. Yaşlı ve hasta olmama rağmen buradayım ama ulaşımla gidiyorum."
Karı koca:
"Beni sevmiyorsun. Sevseydin benimle daha çok vakit geçirirdin."
kızının annesi:
"Bencilsin, anneni hiç düşünmüyorsun. Komşundan ev işlerinde sana yardım etmesini istemelisin."
Karı kocaya:
"Sen az kazanıyorsun, arkadaşlarım denizleri geziyor ve ben evde kafeste oturuyorum."
Halkın: "Başka birine yardım et. Sen de onun yerinde olabilirsin."
Şahsen, makul yardıma karşı hiçbir şeyim yok. Ancak sağlanması, iç protestoya neden olmaya, kaynakları temel planlardan uzaklaştırmaya başlarsa, tarafa verilen emeğin miktarı yeniden gözden geçirilmelidir.
Genellikle böyle bir iç kararsız uyumsuzluk, sinir yorgunluğuna, depresyona, psikosomatiklere, anksiyete-fobik bozukluklara yol açar.
Nevrotik suçluluk duygusuyla çalışmak, iç çatışmayı söndürmenize ve iç huzurunuzu yeniden kazanmanıza olanak tanır.
Suçluluğu manipüle eden biri, duygusal durumunun sorumluluğunu size aktarmak ve sizi kendi kurallarınıza göre yaşamaya zorlamak ister.
Bu tür manipülatörlerle nasıl bir diyalog kurmalısınız? 1. Karşı tarafın iddialarının, suçlamalarının, iddialarının, şikayetlerinin ne kadar haklı olduğunu anlamaya çalışın. 2. Bir düşünün savcının ikincil yararı nedir? Belki hata bulur, tk. dikkati eksik mi? 3. Karşı savlarınızı I-mesajı aracılığıyla iletmeye çalışın ("Bence, bence…"). 4. Sınırları işaretleyin. 5. Halihazırda sınırları belirlediyseniz, sağlam ve tutarlı olun.
Karı kocaya:
"Nasıl, kendine yeni bir takım alacaksın? Ama ben kendimden tasarruf ediyorum, her şey ev için, her şey çocuklar için. Yeni bir elbise giydiğimi hatırlamıyorum."
Karşı argümanınız: "Tatlım, bence kendine bakmanın zamanı geldi. Bir elbise al. Sana seve seve para veririm."
Kayınvalidesi oğluna:
"Karının taksiye binmesi, ailece para harcaması hoşuma gitmiyor. Yaşlı ve hasta olmama rağmen buradayım ama ulaşımla gidiyorum."
Karşı savınız: "Anne, merak etmeyin. Bu benim sorumluluk alanım. İsterseniz taksiye de binebilirsiniz. Sizin yerinizi ben ödeyebilirim."
Karı koca:
"Beni sevmiyorsun. Sevseydin benimle daha çok vakit geçirirdin."
Karşı savınız: "Sevgilim, seninle seve seve daha fazla vakit geçireceğim. O zaman işten ayrılırsam neleri feda etmemiz gerektiğini düşünelim mi?"
kızının annesi:
"Bencilsin, anneni hiç düşünmüyorsun. Komşundan ev işlerinde sana yardım etmesini istemelisin."
Karşı savın: "Anne, sana haftada sadece bir kez yardım edebilirim. Çok işim ve kendi ailem var. Uyursam komşundan başka kimsen kalmaz."
Karı kocaya:
"Sen az kazanıyorsun, arkadaşlarım denizleri geziyor ve ben evde kafeste oturuyorum."
Karşı savın: "Tatlım, bence işe gitmen gerekiyor, o zaman seyahat için daha fazla para biriktirebiliriz, peki, sen kendin solacaksın."
Zor gibi görünen manipülasyonu etkisiz hale getirmenin başka bir yolu daha var - onu yansıtmak, manipülatöre karşı kendi silahını kullanmak.
Muhtemelen herkes, kurdun tilkiyi suçladığı tilki ve kurt hakkındaki peri masalını hatırlar: "Senin yüzünden dövüldüm!"
Ve kurnaz tilki cevap verdi: "Az önce dövüldün, ama kafamda bir sorun var! Bana acı, Gray, eve gitmeme yardım et."
Kurt tilkiye acıdı ve onu taşıdı.
Yani, bir kişi size durumu hakkında şikayet etmeye başladığında, durumunuzu da dramatize etmeye başlarsınız:
"Seni anladığım kadarıyla! Ben de şimdi çok zor bir durumdayım."
Suçluluğun bir başka yaygın manipülasyonu şudur: "Senin için çok şey feda ettim! Ya sen? Nankör!"
Suçluluğa saplanmamak için, bir insan bu hayatta ne yaparsa yapsın, kendi iyiliği için yaptığını anlamak gerekir: evlenir, çocuk doğurur, hayır işleri yapar ve hatta istismara katlanır. ilişkiler. Bu hayattaki herkes kararlarından kendisi sorumludur.
Yine de, bir kişi çoğu zaman en büyük suçluluğu çocuklarının önünde hisseder. Yani bir adam aynı anda iki ailede yaşadı, çocukları her iki ailede de büyüdü. Sadece ara sıra onlarla birlikte olduğu, kendini onların yetiştirilmesine tam olarak adayamadığı için bir suçluluk duygusu vardı. Ama burada artık nevrotik suçluluktan değil, yaşam koşullarından bahsediyoruz.
Bu suçluluktan tamamen kurtulamazsınız, ancak çocukların yetiştirilmesine katkınızı yeniden düşünebilirsiniz. Sonuçta önemli olan babayla geçirilen zamanın miktarı değil, niteliğidir. Karı kocanın boşandıktan sonra hangi ilişkide kaldığı, çocuğun kendini terk edilmiş hissedip hissetmediği veya boşandıktan sonra bile, bir şey olursa ona güvenebileceğiniz babanın desteğini hissettiği çok önemlidir.
Nevrotik suçluluk hunisine düşen bir kişi, kurtarıcı rolünden saldırgan ve kurban rolüne geçebileceği Karpman üçgeninde bir katılımcı haline gelir.
Sürekli suçluluk halinde kalmak, bir insanı tekrar tekrar çıkarlarını başkaları adına feda ederek kendini unutur.
Bu artan sorumluluk durumu, borç çok fazla stres yaratır ve hatta ölümcül olabilir.
Bu nedenle suçluluk manipülasyonu göz ardı edilmemelidir. Kendinizi sürekli suçlu hissediyorsanız, suçluluk duygusunu bir psikologla birlikte çözmek daha iyidir.
Önerilen:
Gaslighting - Kendi Kendini Imha Etme
Gaslighting popüler bir konudur. Bilginin yayılması ve bu fenomenin anlaşılması sayesinde, gaz yakıcıların davranışlarını ayırt etmek mümkün oldu. Bir akrabanın, öğretmenin veya önemli bir şahsın bir noktada değersizleştirici davranışını hepimiz görmüşüzdür:
Ve Para Kazanmanın Anlamı? Kendini Sabote Etme
Müşteri bir istekle geldi: "Bir işi yenisiyle değiştirmek istiyorum, iş seçimine karar vermeme yardım et." K: Her şeye sahip olmayı sevdiğim işte - ilginç, eve yakın, ama az para ödüyorum. Uygun görünüyor, ancak maaş küçük, daha fazlasını istiyorum.
Kendini Izole Etme Stresi Ve Kaygısı / Bir Salgından Nasıl Kurtulur / Kendi Kendini Düzenleme Ve Kendi Kendini Yönetme
Son zamanlarda, sanki dün gibi, bana bu konunun sağlık sorunları yaşayan insanlar için uygun olduğu görünüyordu. Şahsen, bu teknikleri, tıbbi nedenlerle stresin kontrendike olduğu danışanlarım için kullandım, bu nedenle stresli bir durumun nedenlerini araştırmaya çalışmak, altta yatan hastalığın ek alevlenmesine yol açabilir ve geriye tek bir şey kaldı - kendi kendine öğretmek.
Kendini Yok Etme Değeri Olmayan, Sağlığa Giden Bir Yol Olarak Değerlendirilme Hakkı
Son yıllarda psikoloji bize bir değersizlik modası getirdi. “Kötü bir şey yaptın” değil, “Ben böyle davrandım”; “Anlaşmayı bozdun” değil, “Çok sinirlendim”; "Kahveniz iğrenç - içinde fare kakası var" değil, "O kadar etkileyici ve hassasım ki harika kahvenizde fare pisliği görmek beni üzdü"
Tükenmişlik: Tespit Etme Ve Nötralize Etme
Duygusal düzeyde: insanlar işe olan ilgilerini kaybederler, tahriş ve memnuniyetsizlik hissi vardır, bazen hayatın anlamı kaybolur. Fiziksel düzeyde: uyku kaybolur veya tam tersine, uyumak istersiniz, insanlar kilo verir ve kilo alır, çeşitli gevşeme yöntemlerini kötüye kullanır, yorgunluk ortaya çıkar - minimum eylemler için bile enerji kaybolur.
