Kai Cheng Som: "İstismarı Durdurmanın 9 Yolu"

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

(Not: Metnin çevirisinde, çoğu kişi için net olmadığı için Rusça kullanmamayı tercih ettiğim "istismar" kelimesi kullanılmıştır. İstismar sözlüden fiziksele her türlü şiddettir. Çoğu zaman, "eşit olmayan konum" hakkındaki konuşmalarda kullanılır - yani, istismar aynı zamanda daha ayrıcalıklı ve daha az savunmasız bir kişinin konumundan yararlandığı bir istismardır. çeviri Bilgi sadece eşler ve cinsel partnerler için değil, aynı zamanda ebeveynler, tanıdıklar, aktivizmdeki yoldaşlar vb. için de yararlıdır.)

Yatağa oturup yazmaya başlıyorum (en sevdiğim şey yatağa yazmak) ve bir yanım bağırıyor, "Bu makaleyi yazma!"

Bu yanım hala ortaklıklarda istismar ve şiddet konusunu çevreleyen derin korku ve utancı hissediyor - bu konu birçok toplulukta tabu. İnsanlar tecavüz ve taciz hakkında nadiren konuşurlar ve daha az sıklıkla tecavüzcülerin ve istismarcıların tanıdığımız ve önemsediğimiz insanlar olabileceği gerçeğinden bahsederler.

Belki de hemen hemen hepimizin en büyük korkularından biri, tacizci olacağımızdan korkmamızdır - kendimizin bu kötü adamlar, geceleyin bu canavarlar olabileceğimizden.

Kimse tacizci olmak istemez. Ve hiç kimse başkalarını incittiğini anlamak istemez, özellikle de bizler sık sık incinmişken.

Ancak gerçek şu ki, istismarcılar ve hayatta kalanlar neredeyse hiçbir zaman tamamen farklı insanların yüzlerinde bulunmazlar. Bazen incinenler başkalarına da zarar verirler. Yaşadığımız tecavüz kültüründe, bazılarımız için hissettiğimiz acıyı, başkalarına verdiğimiz acıdan ayırt etmek zor olabilir.

Yedi yıl önce, partner şiddetinden kurtulanlar için destek görevlisi olarak çıraklığıma yeni başladığımda, birinin, partnerini istismar eden ve yardıma ihtiyacı olan bir kişiye organizasyonumuzun destek sağlayıp sağlayamayacağını sorduğu bir eğitim seminerinde oturuyordum. bu zorbalığı durdurmak istiyor ama nasıl yapacağını bilmiyor.

Cevap keskin ve acildi:

- İstismarcılarla çalışmıyoruz. Nokta.

Sonra bunun adil olduğunu düşündüm. Ne de olsa örgüt, onlara zorbalık yapanlara değil, taciz ve tecavüzden kurtulanlara yardım etmek için kuruldu. Tek sorun, bir sorudan musallat olmamdı:

- Ya kişi aynı anda hem istismarcı hem de hayatta kalan ise? Ve eğer onu reddedersek, böyle bir tacizciye kim yardım edebilir?

Not: Bu yazıda istismarın her iki tarafta da kendini göstereceği böyle bir ilişkinin olup olmayacağından bahsetmeyeceğim. Bu başka bir sohbetin konusu. Burada, bir ilişkide hayatta kalan insanların kendilerinin başka şekillerde istismarcı olabileceği gerçeği hakkında yazmak istiyorum.

Yedi yıl geçti. O zamandan beri birçok "iyileşen" veya "eski" istismarcıyla çalışmış bir psikoterapist olarak bu sorunun cevabını aramaya devam ediyorum. Gerçek şu ki, insanların istismarcı olmayı bırakmalarına ve/veya bunu nasıl yapacaklarını bilmelerine yardımcı olmaya hazır çok az kaynak ve kuruluş var.

Ama feministler, "İnsanlara şiddete başvurmamayı öğretemeyiz ama şiddete başvurmamayı öğretebiliriz" demiyorlar mı?

Ve eğer öyleyse, bu sadece istismara maruz kalmış insanları desteklemekle kalmayıp, aynı zamanda insanlara istismarı durdurmayı öğretmemiz gerektiği anlamına gelmiyor mu?

Başkalarına zarar verme yeteneğini kendi içimizde tanımayı öğrendiğimizde - hepimizin bu yeteneğe sahip olduğunu fark ettiğimizde - taciz ve tecavüz kültürü hakkında konuşma anlayışımız çarpıcı biçimde değişir. İstismarı basitçe “fark etmek”ten ve istismarcıyı “cezalandırmaktan”, istismarı önlemeye ve toplumumuzu iyileştirmeye geçebiliriz.

Çünkü dedikleri gibi devrim evde başlar. Devrim evinizde, ilişkilerinizde ve yatak odanızda başlar.

İşte size, bana ve hepimize istismardan kurtulmamıza yardımcı olacak dokuz adım.

1. Hayatta kalanları dinleyin

İstismarcı olduysanız, en önemli - ve belki de en zoru - zarar verdiğiniz kişiyi basitçe dinlemeyi öğrenmektir. Aynı şey birkaç kişiye zarar verdiğiniz durumlar için de geçerlidir.

Kendinizi savunmaya çalışmadan dinleyin.

Kaçmaya veya mazeret üretmeye çalışmadan dinleyin.

Suçu en aza indirmeye veya inkar etmeye çalışmadan dinleyin.

Tüm hikayeyi size indirmeye çalışmadan dinleyin.

Bir kişi size ona zorbalık yaptığınızı veya onu incittiğinizi söylediğinde, özellikle partneriniz veya çok yakın bir kişiyse, bunu bir suçlama veya saldırı ile karıştırmak kolaydır. İlk başta çok sık bize saldırıya uğruyormuşuz gibi geliyor.

Başkalarını inciten insanların sıklıkla suçlayıcı kurbanlarına şunları söylemesinin nedeni budur:

- Seninle alay etmedim. Benimle dalga geçen sensin, tam burada ve şimdi, bana karşı böyle suçlamalarda bulunuyorsun!

Kendimizi şiddetli bir konuşma döngüsünün içinde buluyoruz. Bu, tecavüz kültürünün bizim için yazdığı bir senaryo: içinde sadece kahramanların ve kötülerin, doğru ve yanlışın, suçlayanların ve suçlananların olabileceği bir senaryo.

Ama ya istismar hakkında aldığımız bilgiyi, hayatta kalanın bir cesaret eylemi, onun hediyesi olarak algılarsak?

Ya hemen tepki vermek yerine kendimizi savunmaya çalışmak yerine sadece dinlersek, gerçekten diğer kişiye tam olarak ne zarar verdiğimizi anlamaya çalışırsak?

Bu tür hikayelere suçlama ve ceza yerine sevgi ve bilgi açısından bakmaya başladığımızda işler değişiyor.

2. Kötüye kullanımın sorumluluğunu üstlenin

Her şeyi dinledikten sonra, hatalarınızı kabul etmeli ve istismarın sorumluluğunu almalısınız. Bu, başka bir kişiye karşı fiziksel, duygusal veya zihinsel istismarın kaynağının yalnızca siz olduğunuzu kabul etmeniz gerektiği anlamına gelir.

Basit bir benzetme yapmak gerekirse, birinin ayağına basmak için bir özür. Bunu yapmanın birçok nedeni olabilir: Aceleniz olabilir, nereye gittiğinizi izleyemeyebilirsiniz veya belki de kimse size başkalarının ayaklarına basmamanızı söylememiştir.

Ama sadece yaptın. Başka biri değil - siz sorumlusunuz ve hatanızı öğrenmeli ve özür dilemelisiniz.

Aynı şey taciz için de geçerli - tekrar ediyorum, başka birine karşı gösterdiğiniz şiddetten hiç kimse sorumlu değil: ne eşiniz, ne ataerkillik, ne akıl hastalığı, ne toplum, ne de şeytanın kendisi.

İstismarcı olmanızı birçok faktör etkilemiş olabilir (yukarıdaki noktaya bakın), ancak sonunda, eylemlerimden yalnızca ben sorumluyum ve eylemlerinizden yalnızca siz sorumlusunuz.

3. Sebeplerinizin mazeret olmadığını kabul edin

Başkalarına zarar veren insanların bunu sırf kötü insanlar oldukları için - başkalarına zorbalık yapmaktan hoşlandıkları veya "sadist" oldukları için yaptıklarına dair çok yaygın ve korkunç bir efsane vardır.

Sanırım geçmişte tacizde bulunan (ya da hala tacizde bulunan) pek çok insanın eylemlerini tanımlamak için "istismar" ve "istismarcı" gibi terimleri kullanmaya karşı çıkmasının nedeni kısmen budur. Aslında, çok az insan başkalarını incitmekten zevk aldığı için tacizci olur.

Psikoterapist ve destek çalışanı olarak deneyimlerine dayanarak, insanların en sık kendi acıları veya kendi depresyonları nedeniyle istismara uğradıklarını söyleyebilirler.

Kötü niyetli davranışları sıklıkla duymamın nedenlerinden bazıları şunlardır:

Yalnızım ve yalnızım ve uğruna yaşadığım tek kişi eşim. Bu yüzden beni bırakmasına izin veremem.

Partnerim beni sürekli incitiyor. Karşılığında onu incittim.

Hastayım ve insanların bana bakmasını sağlamazsam öleceğim.

Kendimi çok kötü hissediyorum ve bu acıyı dindirmenin tek yolu kendime veya diğer insanlara zarar vermek.

Buna taciz denildiğini bilmiyordum. İnsanlar bana hep böyle davrandı. Sadece herkes gibi davrandım.

Eğer başka bir insan yaratmazsam, onu değiştir, beni kimse sevmeyecek.

Bunların hepsi ciddi, gerçek suistimal nedenleridir - ancak hiçbiri mazeret değildir. Hiçbiri taciz edici davranışı "badana" yapamaz.

Sebepler, kötüye kullanımın anlaşılmasına yardımcı olabilir, ancak bunu haklı çıkaramazlar.

Bunu anlamak, suçluluğu anlayışa ve adaleti şifaya dönüştürmenize yardımcı olacaktır.

4. "Kurban yarışması" oynamaya gerek yok

Daha önce de belirttiğim gibi, istismar ve zorbalık modeline genellikle “istismarcı veya mağdur” ilkesi temelinde bakılmaktadır. İnsanlar bazı ilişkilerde istismara uğrayan birinin diğerlerinde istismarcı olamayacağına inanır.

Sosyal adalet hareketlerinin ve solcu toplulukların sosyal analizi kişiler arası ilişkilere aktarma eğiliminde olduğunu fark ettim, bu da ezilen veya marjinalleştirilmiş bir gruba ait olan bir kişinin ayrıcalıklı bir grubun üyelerine karşı asla yayın yapamayacağını (yani bir kadının hiçbir zaman bir gruba zorbalık yapamayacağını) öne sürdü. adamım, renkli bir insan asla beyaz bir insanla alay edemez, vb.).

Fakat bu fikirlerin ikisi de yanlıştır. Bir ilişkide hayatta kalan bir diğerinde istismarcı olabilir.

Ayrıcalıklı insanlar, toplumun ek fırsatları kullanmalarına izin verdiği için gerçekten sıklıkla istismarcı olurlar, ancak herhangi bir kişi, başarılı (veya daha doğrusu “başarısız”) koşullar altında herhangi bir kişiyle ilişkilerinde istismarcı olabilir.

İstismarcı olduğumuzda, “kurban yarışması” oynayarak “çıkmamız” kolay olabilir.

“İstismarcı olamam” demek isteyebilirsiniz. - İstismardan kendim kurtuldum.

Veya:

- Yaşadığım taciz, sana maruz kaldığımdan çok daha kötü.

Veya:

- Seninle alay edemem çünkü sen daha ayrıcalıklısın.

Ancak hayatta kalan, aynı zamanda istismarcı da olabilir.

Herkes istismarcı olabilir ve hiçbir basitleştirme ve karşılaştırma bu gerçeği veya bizim sorumluluğumuzu ortadan kaldırmaz.

5. İnisiyatifi hayatta kalana verin

Zorbalık yaptığınız biriyle konuşurken asıl mesele, zorbalığınızı deneyimleyen kişiye ihtiyaçlarını ifade etmesi ve sınırlar koyması için alan vermektir.

Birine zorbalık yaptıysanız, iyileşme ve adalet sürecinin nasıl gitmesi gerektiğine karar vermek size bağlı değildir.

Her şeyi "çözmeye" çalışmak yerine, kişiye şu gibi sorular sormayı deneyin: Şu anda ne istiyorsunuz? Seni daha iyi hissettirmek için yapabileceğim bir şey var mı? İlerleyebilmeniz için şimdi benimle ne sıklıkta iletişim kurmak istiyorsunuz? Bu konuşma sırasında şu anda nasıl hissediyorsunuz? Aynı cemiyetteysek, zamanımı sana karışmamak, seninle aynı yerde olmak için nasıl planlamalıyım?

Aynı zamanda, istismar mağdurlarının ihtiyaçlarının zamanla değişebileceğini ve mağdurun ne istediğini her zaman anlayamayabileceğini hatırlamak önemlidir.

Mağdur ile ilişkilerde sorumlu olmak, diyalog sırasında sabırlı, esnek ve düşünceli olmak demektir.

6. Farkındalık korkusuyla yüz yüze tanışın

Gerçekle yüzleşmek ve insanları incittiğinizi kabul etmek çok cesaret gerektirebilir.

Kötüye kullanımı şeytanlaştıran ve kabalaştıran bir kültürde yaşıyoruz. Ve belki de mesele şu ki, gerçeği kabul etmek istemiyoruz ve istismarın çok yaygın olduğunu ve neredeyse herkesin istismarcı olabileceğini kabul ediyoruz.

Pek çok insan, istismarı reddederek kendilerini köşeye sıkıştırır, çünkü dürüst olmak gerekirse, çoğu insan sorumluluk kabul etmenin gerçek ve hayali sonuçlarıyla yüzleşmekten çok korkar.

Gerçek riskler de var. Şiddet meydana geldiğinde insanlar arkadaşlarını, toplumlarını, işlerini ve fırsatlarını kaybederler. Riskler özellikle marjinalleştirilmiş insanlar için yüksektir - özellikle siyahlardan ve genellikle daha sert ve ayrımcı yargılarla karşı karşıya kalan beyaz olmayan insanlardan bahsediyorum.

Bu acı gerçeği kolaylaştırmak için yapabileceğim hiçbir şey yok.

Sadece şunu söyleyebilirim ki, konu istismara son vermek olduğunda korkuyla yüzleşmek, tüm hayatınız boyunca korkuyla yaşamaktan çok daha kolay. Ve gerçek, bir yalanı yaşamaktan çok daha fazla şifa getirir.

Kendi sorumluluğumuzu kabul ettiğimizde, "canavar-istismarcı" efsanesinin bir yalan olduğunu ispatlamış oluyoruz.

7. Suçluluğu utançtan ayırın

Utanç ve sosyal damga, duyguları etkileyen ve çoğumuzun istismarcı olduğumuzu fark etmemizi engelleyen ciddi engellerdir. “Ben aynı kişiyim”i kabul etmek istemiyoruz ve bu nedenle birine zarar verebileceğimizi inkar ediyoruz.

Bazı insanlar, başkalarını incitenlerin utanması gerektiğini düşünür - sonuçta, istismar diğer insanlara zarar verir! Ama itiraf etmeliyim ki, suçluluğu kabul etmekle utancı kabul etmek arasında bir fark var.

Suçunu kabul ettiğinde, yaptıklarından pişman olursun. Utandığında, sen olduğun için pişman olursun.

Başkalarına zarar vermiş kişiler, suçlarını kabul etmelidirler - sorumlu oldukları belirli türden zararlardan dolayı suçluluk duygusu. Kendilerinden utanmamalılar, çünkü o zaman "istismarcı" kimliklerinin bir parçası olacaktır.

O zaman kendi içlerinde kötü insanlar - başka bir deyişle istismarcı - olduğuna inanmaya başlayacaklar.

Ama bir "istismarcı", sadece "herkesi incitecek kötü bir insan" olduğunuzu düşünmeye başladığınızda, değişme fırsatlarını kaçırırsınız çünkü kim olduğunuzu değiştiremezsiniz.

Kendi başınıza kötü şeyler yapan iyi bir insan olduğunuzu kabul ederseniz, değişimin kapısını aralamış olursunuz.

8. Birinin sizi affetmesini beklemeyin

Suçu kabul etmek ve af dilemek iki farklı şeydir. Hatalarınızı ne kadar kabul ettiğiniz önemli değil - hiç kimse sizi affetmek zorunda değil, hatta şiddet uyguladığınız insanları affetmek zorunda değil.

Aslında, kişiyi sizi affetmeye zorlamak için “suçluluğu kabul etme” sürecini kullanarak, istismarcı olmaya devam edersiniz. Çünkü o zaman istismarcı merkezdedir, kurban değil.

Sorumluluk alarak bağışlanmaya çalışmayın. Bunun yerine, başkalarına nasıl zarar verdiğimizi, neden başkalarına zarar verdiğimizi ve bunu yapmayı neden bırakmamız gerektiğini anlamaya çalışın.

Fakat…

9. Kendinizi affedin

Kendini affetmelisin. Çünkü kendine verilen zararı kabul etmeye devam edersen, başkalarını incitmekten vazgeçemezsin.

Bir kişi şiddet uyguladığında, çoğu zaman bu kişi çok kötüdür ve başkalarına karşı şiddette tek çıkış yolu görür. Birçoğu, istismar ve suçlulukları hakkındaki acı gerçeği kabul etmekte zorlanıyor. Toplumu suçlamak, başkalarını suçlamak, sevdiklerimizi suçlamak çok daha kolay.

Bu, bireylerden çok toplumun kendi sorunudur. “Kötü” ve “iyi” insanlar arasına yüksek duvarlar inşa etmek ve birçok kişinin kendisini istismarcı olarak görebileceği aynaları bir tür soyut korkulukla kapatmak çok daha kolay ve uygundur.

Suçluluğunuzu tanımanıza yardımcı olabilecek çok az araç (bu liste gibi) olmasının nedeni bu olabilir.

Sorumluluk almak cesaret ister. Şifa yoluna çıkmak için.

Ancak bunu yapmaya karar verdiğimizde önümüzde inanılmaz fırsatlar açılıyor: Herkese açılabilirler. Herkes öyle ya da böyle değişebilir. Ve bunu bilmek size cesaret verebilir.

Kai Cheng Som, Gündelik Feminizm'in yazarlarından biridir. Montreal'de yaşayan Çinli bir trans kadın, yazar, şair ve performans yazarıdır. Klinik Ruh Sağlığı alanında yüksek lisans derecesine sahiptir ve kendi toplumunda marjinalleşmiş ergenlere psikoterapi hizmetleri sunmaktadır.