2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Gaslighting, narsistik bozukluğu olan, sosyopat ve psikopat olan kişiler tarafından sizi artık karşı koyamayacağınız noktaya kadar yormak için kullanılır. Bu toksik kişiyle bağınızı koparmanın yollarını arıyor olabilirsiniz, ancak tüm enerjiniz, gerçeklikle temas hissini yeniden kurmaya ve onun yok ettiği hislerinize güvenmeye harcanıyor.
Gaslighter'ların sizi korkutmak ve taciz etmek için kullandığı en yaygın ifadeler:
1. "ZİHİN KAÇIRDINIZ / YANLIŞ BİR BAŞINIZ VAR / AÇIKÇA YARDIM İHTİYACINIZ VAR"
Tercüme: “Başın belada değil. Az önce maskenin altında gerçekte ne olduğumu anladın ve şüpheli davranışlarımdan beni sorumlu tutmaya çalışıyorsun. Kendi akıl sağlığınızdan şüphe duymanız ve sorunun benim hile ve manipülasyonumda değil, sizde olduğuna inanmanız daha iyi olur. Yardıma ihtiyacın olduğuna inandığın sürece, düşünce ve davranışlarımdaki bozukluğumu değiştirmek ve üzerinde çalışmak zorunda kalmayacağım. Gaslighters, doktorları bir sırıtışla tasvir ediyor ve kurbanları itaatsiz hastalar olarak görüyor. Duyguların varlığını zihinsel bir bozukluk olarak açıklayan istismarcı, partneri patolojikleştirir ve onu küçümser. Mağdur burada kafa sorunları olan diğerlerine göstermek için halk arasında canlı duygusal patlamaları kışkırtmayı başarırsa daha da büyük bir etki elde edilir. İstismarcılar, istikrarsızlıklarına dair kanıt sağlamak için kurbanlarının sınırlarını zorlarlar. “Şiddet mağdurlarının çoğu, eşlerinin ruh sağlıklarının bozulmasına veya alkol/yasa dışı madde kullanımına aktif olarak katkıda bulunduğunu bildirdi. Mağdurlar, ortakların yetkililerle (avukatlar, vesayet makamları) iletişim kurarken akıl sağlığı veya kendilerine karşı madde kullanımı ile ilgili bilgileri kullanmakla tehdit ettiğini belirtti.
2. "SADECE KENDİNİZDEN EMİN DEĞİLSİNİZ VE Kıskançsınız"
Tercüme: “İçine çekiciliğim, yetkinliğim ve kişiliğim hakkında şüphe tohumları ekmeyi seviyorum. İşlerim hakkında konuşmaya cesaret edersen, beni kaybetmekten korkman için kesinlikle seni yerine koyarım. Sizi temin ederim ki sorun benim ikiyüzlülüğümde değil. Ben seni sürekli küçük düşürürken, seni başkalarıyla kıyaslarken ve sonunda seni daha iyi biri uğruna terkederken kendinden emin olamaman senin beceriksizliğindir. Aşk üçgenleri inşa etmek ve haremler yaratmak bir narsistin güçlü noktasıdır. Baştan Çıkarma Sanatı'nın yazarı Robert Greene, potansiyel ortaklar arasında şiddetli bir rekabet duygusu yaratan bir “baştan çıkarma havasından” bahseder. Üçgenleme taktikleri, kötü niyetli narsistlere kurbanları üzerinde ters bir güç duygusu verir. İstismarcılar, onları kontrol etmek ve sonunda tepki verdiklerinde onları deli gibi göstermek için aktif olarak partnerlerinde kıskançlık yaratırlar. Kurban, narsisti sadakatsiz olmakla suçlarsa, hemen güvensiz, kontrolcü ve kıskanç olarak etiketlenir. İstismarcı böylece ilgiden zevk almaya, övmeye ve egosunu okşamaya devam etmek için şüpheyi ortadan kaldırır. Unutma, saklayacak bir şeyi olan biri için her soru bir sorgulama gibi görünür. Narsistler, ihanetlerinin kanıtlarıyla karşılaştıklarında çoğu zaman öfkelenirler, kendilerini kapatırlar ve kendilerini aşırı derecede savunurlar.
3. "ÇOK HASSASINIZ / ÇOK ZOR YANIT VERİYORSUNUZ"
Tercüme: “Mesele senin çok hassas olman değil, benim duyarsız, duygusuz ve anlayışsız olmam. Benim için kârsız olduğunda duygularını umursamıyorum. Olumsuz tepkileriniz beni teşvik ediyor ve bana zevk veriyor, bu yüzden lütfen devam edin. Hakaretlerime karşı normal tepkin için seni küçük düşürmeyi seviyorum. Psikolojik veya fiziksel istismar söz konusu olduğunda hassas olup olmamanız önemli değildir. Sağlıklı bir ilişkide her zaman duygu ve duygulara yer vardır, eşler uyuşmasa bile onları ifade etme hakkı vardır. İstismarcı, sözde duyarlılığınıza aşırı odaklanma ve aşırı tepki verdiğinizi iddia etme eğilimindedir. Ne kadar hassas olursanız olun, narsist, korkunç eylemlerinin sorumluluğunu asla üstlenmez.
4. “SADECE BİR ŞAKA OLDU. MİZAH HİSSİNİZ YOK"
Tercüme: “Yaptığım şiddeti şakalarla kamufle ediyorum ve hoşuma gidiyor. Size ad takmak, sizi küçük düşürmek ve sonra benim sapkın zekamı takdir edecek mizah anlayışından yoksun olduğunuzu söylemek bana zevk veriyor. Seni aşağılık hissettirerek, bir gülümseme ve sinsi bir kahkaha ile ne istersem söyleyip yapabilirim." Sözlü Saldırganlıkla Başa Çıkma'nın yazarı Patricia Evans'a göre, sert sözleri ve rahatsız edici yorumları “zararsız” şakalar olarak gizlemek, psikolojik istismar unsurlarıyla uğraşırken yaygın olarak kullanılan bir tekniktir. Bu tür bir iletişimi, önkoşulu tüm katılımcıların karşılıklı anlayışı, güveni ve zevki olan şakacı alaylardan ayıran kötü niyettir. Kötü niyetli narsistler “şaka yapıyor”, sizinle alay ediyor, size isim takıyor, sizi küçük düşürüyor ve size tam bir saygısızlık gösteriyor. Aynı zamanda kesinlikle özür dilemeyecekler ve yapılan hakaretten dolayı sorumluluk kabul etmeyeceklerdir. Sorunun, ifadelerinin kötülüğünü kabul etmektense, onların zekasını takdir edememeniz ve tamamen mizah eksikliğiniz olduğu konusunda size güven aşılamaları daha olasıdır. Ayrıca, istismarcılar tarafından bir ilişkinin başlarında sınırları kontrol etmek için "sadece şakalar" kullanılır. İlk başta uygunsuz olduğunu düşündüğünüz, garip yorumlar narsistin elinde psikolojik tacize dönüşebilir. Partnerinizin sizden daha çok size güldüğünü fark ederseniz, koşun. İyileşmeyecek.
5. “SADECE UNUTMAYIN. YAPTI. NEDEN BUNU YENİDEN KONUŞUYORSUNUZ?"
Tercüme: “Sana son iğrenç olayı düşünmen için yeterli zaman vermedim. Sadece onu unutmalısın, durumu bırak ki davranışlarımda herhangi bir değişiklik olmadan seni sömürmeye devam edebileyim. Aşk ilanlarıyla kafanızı karıştırayım ve bu sefer her şeyin farklı olacağını düşündüreyim. Geçmişteki benzer eylemlerimi hatırlamayın, çünkü o zaman tüm bunların bir daire içinde devam edeceği anlaşılacaktır. Bir istismar döngüsünde, istismarcı sıklıkla sıcak-soğuk rejimini başlatır. Zaman zaman, ilişkinin balayı evresine geri dönmesi için kurbanı kancada tutmak için aşk kırıntıları atar. Bu manipülasyon taktiği, periyodik pekiştirme olarak bilinir. İlk başta, tacizci sizi korkutur ve ertesi gün hiçbir şey olmamış gibi iletişim kurar. Ve diğer saldırgan vakaları hatırlarsanız, döngünün süresiz olarak devam edebilmesi için her şeyi unutmayı ve bırakmayı teklif edecektir.
6. "PROBLEM SENDE, BENDE DEĞİL"
Tercüme: “Sorun bende, ama fark etmene izin verirsem lanetleneceğim! Nasıl davranman ve nasıl hissetmen gerektiğine dair kararsız beklentilerimi karşılamak için imkansızı yapmaya çalışırken sana saldırmayı tercih ederim. Var olmayan kusurları düzeltmek için sonsuz saatler harcayacaksınız ve her zaman yetersiz kalacaksınız. Ve arkama yaslanıp rahatlayabilirim, haklı olarak sana kötü davranmaya devam edebilirim. Bana karşı koyacak gücün olmayacak." Genellikle, istismarcı ortaklar, en kötü özelliklerini sevdiklerine yansıtma eğilimindedir. Hatta kurbanlarını narsist ve istismarcı olarak adlandırmaya, kendi kötü özelliklerini ve davranışlarını kurbanlara aktarmaya kadar varırlar. Bu şekilde mağdurlarını, suçlunun kendilerinin olduğuna ve sorunun şiddete değil, şiddete verdikleri tepki olduğuna inandırırlar. Dr. Martinez-Levy şunları söylüyor: “Narsist her zaman haklı olduğunu düşünür. Bir şeyler ters giderse otomatik olarak diğerini suçlar. Narsisistik projeksiyonun nesnesi olmak çok zordur. Narsist adına suçlamaların ve sitemlerin inanılmaz gücü kafa karıştırıcı ve kafa karıştırıcı."
7. “BUNU HİÇ KONUŞMADIM VE YAPMADIM. NE YAPIYORSUN?"
Tercüme: “Yaptığım veya söylediğim şeyden şüphe duymanızı sağlayarak, algınızın yeterliliğini ve yaşanan istismara ilişkin anılarınızı sorguluyorum. Sana bunların hepsinin kurgu olduğunu düşündürürsem, benim zalim biri olduğumdan emin olmak yerine kafanın rahat olup olmadığını merak etmeye başlayacaksın."
İstismarcıdan fiziksel ve duygusal olarak uzaklaşmaya çalışın. Olayları, istismarcının size anlattığı şekilde değil, gerçekte olduğu gibi kaydettiğinizden emin olun.
Bulanık bir zihin sırasında gerçekleri hatırlamanıza yardımcı olabilecek metin, ses, e-posta, ses veya video kayıtlarını kaydedin, istismarcının size yayınladığı çarpıtma ve saçmalıklara dikkat etmeyin.
Önerilen:
BAŞARI VE MUTLULUK, DUYGULARININ FARKINDALIĞIYLA TANIMLANIR
Bir kişi duygular tarafından yalnızca sık sık değil, düşündüğümüzden daha sık yönlendirilir. Psikolog John Gottman ve meslektaşları, dört yaşındaki çocukları olan aileleri ergenlik dönemine kadar takip etti. Gottman, ebeveynlerin ve çocukların duygusal durumlarda nasıl iletişim kurduklarını, hangi hataları yaptıklarını ve hangi sorunlardan kaçınabileceklerini anlamaya çalıştı.
ÇOCUKTA PSİKOLOJİK TRAVMA: NASIL TANIMLANIR
Büyüme her zaman üstesinden gelmekle ilgilidir. Dolayısıyla çiziksiz, sıyrıksız büyüyecek, tatsız hikayelere bulaşmayacak tek bir çocuk yoktur. Bütün bunlar normal ve doğaldır. Bununla birlikte, bugün bebek için faydalı bir deneyime dönüşmeyen, aksine tam tersine gelişimine engel olabilecek durumlardan - psikolojik travma hakkında konuşacağız.
ANNENİN DUYGUSAL YANIKLIĞI - NASIL TANIMLANIR
Duygusal tükenmişlik, doktorlar, psikologlar, öğretmenler, sosyal hizmet uzmanları ve … anneler gibi yardım mesleklerinde olan insanlara karşı en hassas olanıdır. Annenin “işi”, tükenmişliğin gelişimindeki ana faktörler olan büyük sorumluluk, çocukla düzenli iletişim, duygusal katılım ve empati ile yakından ilişkilidir.
GAZ AYDINLATMA. NASIL MANİPÜLASYON MAĞDURU OLMAYACAKSINIZ
Gaslighting, kendinizden, kendi değerinizden ve yeterliliğinizden şüphe duymanıza neden olan bir psikolojik şiddet biçimidir. İnsanlar tarafından ilişkilere hakim olmak, güç ve kontrol sağlamak için kullanılır. Manipülatör yavaş yavaş gerçekliğin resmini bozar ve kendinizden şüphe duymanıza neden olur.
KENDİNİZİ DİNLENMEYE NASIL BIRAKIR VE HAYATINIZI DEĞİŞTİRMEYİ NASIL DURDURABİLİRSİNİZ?
Bunun için hiçbir şey yapmadan hayatınızı nasıl değiştirirsiniz? Bir koşuşturma çağında yaşıyoruz. Bunun anlamı şudur - mutlu olmak istiyorsan bir şeyler yapmalısın. Ve başarılı olmak istiyorsanız, aynısını yapın. Bir şeye karşı tutumunuzu değiştirmek bile sizi değiştirmektir, aynısını sizin için yapmak demektir.
