Karşılıklı Bağımlılığın Boğazı. Senden Nefret Ediyorum, Beni Bırakma

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Müşterilerle çalışma sürecinde çok sık karşılıklı bağımlı ilişkiler görüyorum. Bu alkol bağımlılığıyla ilgili değil, ihlal edilen sınırlarla ilgili.

Sınırlar silindiğinde veya tersine çok aşılmaz olduğunda, çiftte açık veya gizli çatışmalar için zemin yaratılır.

Açık çatışmalar, ortaklar ilişkiden memnuniyetsizliklerini açıkça beyan ettiğinde ortaya çıkar, gizli - memnuniyetsizlik kavgalardan kaçınmak için gizlendiğinde, ancak kendini pasif saldırganlık, "sessiz sitemler", suçluluk dayatması vb.

Karşılıklı bağımlı ilişkiler genellikle bir görev ve çaresizlik duygusu tarafından yönlendirilir. Ortaklardan biri kendi kendine şöyle diyor: "Bir başkasına borçluyum …" çünkü ailesi onu bu şekilde yetiştirdi, diğeri kendini "onsuz kaybolacağım …" olduğuna ikna ediyor. Bir kişi aşırı sorumlu bir ebeveyn pozisyonu gösterir, diğeri - çocuğun çocuksu pozisyonu. Bu ilişkide yetişkin yoktur. Çocuğun ve ebeveynin karşılıklı bağımlı bir bağ içinde olmaya zorlandıkları açıktır.

Ebeveyn himaye etmeye, kontrol etmeye çalışır, Çocuk bunu kendisi için uygun olduğu sürece kabul eder, ancak yakında kaprisli olmaya ve direnmeye başlar. Ebeveyn, Çocuğun çaresizliğinden ve itaatsizliğinden yavaş yavaş rahatsız olmaya başlar, Çocuk da Ebeveyn'in bakımında giderek daha fazla takıntılı ve baskıcı hale gelmesinden dolayı stres yaratır. Çocuk mesafe yaratır, ancak Ebeveyn uzaklaştığında, Çocuk tek başına baş edemeyeceği bir paniğe kapılır. Sonuç olarak, Çocuk Ebeveyne daha yakın olmaya, tekrar ona tabi olmaya zorlanır. Zamanla tekrar ağırlaşmaya başlayan bir birleşme ortaya çıkar. Ve böylece bu senaryo çeşitli varyasyonlarda tekrar tekrar tekrarlanır.

Ebeveyn Çocuğa kendini ifade etme özgürlüğü veremez, Çocuk büyüyemez. Çoğu zaman, Ebeveyn ve Çocuğun alt kişilikleri, periyodik olarak yerleri değiştirerek tek bir kişide yaşar. Bu, ilişkiyi daha da uyumsuz hale getirir.

Ortaklar, birbirleri olmadan fazladan bir adım atmaktan korkarlar, yarılarının duygularına ve arzularına bağlıdırlar. Neden yarısı? Çünkü karşılıklı bağımlı ilişkilerde bütünleyici, kendi kendine yeterli, özgür kişilik yoktur. Ya birleşme ya da uzaklaşma vardır. Kendiniz olma korkusu, duygularınız, arzularınız, kırılma korkusu, yanlış anlaşılma, reddedilme korkusu nedeniyle gerçek yakınlık yoktur …

Bu tür ailelerde, kural olarak, örneğin çocuklar uğruna birlikte yaşamanın gerekli olduğu veya duygusal yakınlığın seks ve yemek kadar önemli olmadığı gibi bir tür katı tutum hakimdir. Ortaklar ara bağımlılık nesneleri, "boşluktan çıkışlar" bulur: işkoliklik, alkolizm, dış bağlantılar, kumar bağımlılığı vb.

İhlal edilen sınırlar nedeniyle cinsel alanda ihlaller ortaya çıkıyor. Bir ortağa ilişki çok uzak, diğerine çok uzak görünüyor - emici, müdahaleci. Burada sağlıklı bir dengeyi nasıl buluyorsunuz?

Örneğin, bir partner diğerine sınırlarını ihlal ettiğini, sık cinsel ilişki talep ettiğini bildirir ve diğeri bu durumda sınırlarının da ihlal edildiğini söyler, çünkü çünkü ihtiyaçlarının önemsenmediğini hisseder.

Böyle bir diyalog, anaokulundaki çocukların iletişimine benzer: "Sen bir aptalsın! Sen kendin bir aptalsın!", Ortaklar kişisel hayal kırıklığının sorumluluğunu birbirlerine kaydırmaya başladığında.

Bu durumda, ortakların ilişkilere yönelik mantıksız tutumlarını düzeltmek, benlik saygısını artırmak, kendi içinde destek arama becerisini geliştirmek, kişilerarası sınırların optimal seviyesini aramak, empati ve destek becerilerini geliştirmek gerekir. birbirine göre.