Ben Kaçırmam, Aramam, Ağlamam

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dünyada böyle bir Mucize var - psikoterapi. Ana mucizevi özelliği, belirli bir amaç için terapiye gitmenizdir: tüm "çöpleri" atmak, iyileştirmek. Ama işin püf noktası şu ki, "çöpünüz" sizin için bir hazine haline geldiğinde şifa buluyorsunuz.

Terapiye ilk gittiğimde, o kadar çok acıyla karşı karşıya kaldım ki, bu vahşi bir dehşete neden oldu! Onu sindirmek için yeterli zihinsel ve duygusal güce sahip olmadığımı düşündüm. Bu acının tüm hacmini hissetmekten bile korkuyordum - çok fazlaydı. Ama gerçek hayat acı çekmeye devam etti ve sonra cesaretimi topladım ve bu buz deliğine adım atmaya karar verdim …

Fırtınalı bir nehirdi, kıvrımlı, bir yerlerde çamurlu sular vardı, bir yerlerde daha temiz, bir yerlerde yeni acı getiren birçok tuzak vardı. Bazen bu taşlarda ellerimi kırdım, kanımı, gücümü, umudumu kaybettim. Her şeyi olduğu gibi kabul ettiğime kendimi inandırdım. Numara. Umutsuzluktu. Bu sadece nehrin ağzı. İçinde biraz oyalandım. Bana bir bataklıktaymışım gibi geldi: viskoz, ağır, çıkış yolu yok. Oradan nasıl çıkacağım konusunda kimden tavsiye isteyeceğimi, “kurtuluşumu” kime emanet edeceğimi bilmiyordum? Ve sonra kendime güvendim, çünkü Kendime olan İnancımdan gelmiyorsa neden herhangi bir değişikliğe ihtiyacım var?! Gözlerimi kapattım, iç çektim ve ellerimi indirdim. Öleceğimi düşündüm. Çaresizlik bataklığı beni içine çekmeye başladı, korktum, kalbim çarptı, gözyaşlarım aktı. Ve umutsuzluk uç bir noktaya ulaştı: neden beni terk ettin?! Bana bunu neden yaptın ?! Neden çocukluğumu, hayatımı mahvettin?! Sen - beni koruması gereken, beni sevgi ve hassasiyetle yetiştirmen !!! Neden hayatıma bu kadar çok acı geldi ?! Senden nefret ediyorum Hayat! Geçmişimi silmek, silmek, unutmak, o insanları görmemek ve tanımamak istiyorum… Öfke, öfke uyandı. En dibe atıldım.

kırık yatıyorum. Sana ihtiyacım yok, sensiz olacağım. O zaman orada değildin, öyleyse neden şimdi … Ve iyileşmeyi ummaya devam ediyorum. Biraz daha ve unutulacak… Hayır, unutulmayacak! Hala acıyor! Kahrolası! Ve yine kendime güveniyorum: Yalan söylüyor ve acı hissediyorum. Evet, canımı acıtıyor: burada ve burada ve işte yara izi - o zaman çok acı vericiydi. Ben buyum. Kendimi görüyorum - işte kollarım, bacaklarım, saçlarım … Kendimi inceliyorum, kendimi tanıyorum. Anlıyorum - Yaşıyorum. Vücudumdaki her hücre o kadar çok şey hissedebiliyor ki! Nefes alıyorum, benden bir dalga çıkıyor ve bir bataklık sallanıyor. Dalgadan daha güçlü bir nefes daha. Gücü hissediyorum, kendime yaslanıyorum, ayağa kalkıyorum. Çıkıyorum ve görüyorum ki … zaten Denizdeyim. Ne kadar büyük, ne kadar temiz! Mavi gökyüzünü görüyorum, martıları duyuyorum, rüzgarı hissediyorum.

Acıdan, geçmişten kurtulmak istemiyorum. onları KABUL EDİYORUM. Tüm bunların hayatımda olması beni mutlu ediyor. Bu benim için çok değerli, çok önemli. Gözyaşlarımın her biri koca denizimin dibinden bir inci! Hiçbir şey boşa gitmedi. Yaralarım beni güçlü, dayanıklı yaptı. Yaşadığımı anlamamı sağladılar, acıya, ışığa tepki veriyorum. Zamana güvenmiştim kendime, şimdi üzerimde ölü uyuşmuş yara izi yok. Yaralarımın her biri Living Water ile yıkandı. Bu geçmişin yükü değil, bu benim hazinem. Ondan kendim için bir şeyler alabilirim, üzüntü veya şükranla hatırlarım. Oradan bir şey alıp Başkalarına verebilirim, Hazinemde paylaşacak bir şey var! Ve dolu, Diğerlerinden ödeme beklemiyorum. Kendimden, hayatımdan, her günden, her nefesten, dökülen her gözyaşından memnunum. Ve bu benim için yeterli. Sonunda kendi zevkime doydum! Başkalarının beni doldurmasını beklemiyorum. Hayatım çok değerli, ağrıyan yaraların ve boşluğun bir Hazine, Hazinem olduğu gerçeği için Kendime minnettarım. Ben onunla ilgileneceğim. Yaşamaya hazırım, acıya ve sevince, kedere ve zevke hazırım. Hazinemi Başkalarıyla paylaşmaya hazırım!

Ve şimdi, hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorum! Hiçbir şeyi unutmak istemiyorum.

Hayatım Benim Hazinem.

İşte - Şifa!