ÇOCUK OYUN ALANI: HAYATTA KALMA TALİMATLARI

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Uzun zamandır beklenen sıcaklık geldi ve oyun alanlarının mevsimi tüm hızıyla devam ediyor - kum havuzları, atlıkarıncalar ve salıncaklar. Bazı anneler, çocukların "topluma" ilk çıkışlarını dört gözle bekliyor, birileri ilk kovaları korkuyla seçiyor, diğerleri için tam tersine - sonsuz oyuncak paylaşımı ve diğer annelerle iletişim olasılığı öyle görünüyor. çocuk platformlarını evrensel kötülük tarafından ilan etmeleri ve onları baypas etmeye ciddi bir şekilde yemin etmeleri korkutucu.

Olursa olsun, çocukluklarında oyun alanlarını / odaları ve çocuk gruplarını (ve buna bağlı olarak çatışma durumlarını) ziyaret etmekten kaçınabilecek neredeyse hiç çocuk yoktur. Bu nedenle, oyun alanındaki iletişim, anaokullarında, okullarda ve diğer çocuk gruplarındaki mini toplumlarının bir tür demo versiyonudur ve bu çocuğun etkileşimine bir anne (baba, büyükanne, dadı) eşlik ettiğinde bu son derece yararlı bir aşamadır., ve bu şekilde sosyal hayatın temel kuralları öğretilir. Bu yazıda annelerin oyun parklarında ilk çatışmalarla karşılaştıklarında en sık karşılaştıkları soruların yanıtlarını vermeye çalışacağım ve ayrıca çocukların yaş özelliklerini de dikkate alarak temel davranış kurallarını sıralayacağım. Böyle…

ÇOCUĞU KAÇ YAŞINDA OYUN ALANINA BAŞLATMALIYIM?

Cevap sadece bir ebeveyn tarafından verilebilir, çünkü çocuğunuzun özelliklerini, yeteneklerini ve ihtiyaçlarını yalnızca SİZ bilirsiniz! Sonuç olarak:

- çocuk hala her şeyi ağzına çekiyorsa, ulaşabileceği her şeyi yalıyorsa - kum havuzunda oynamaya gerek yoktur. Sandbox kesinlikle "ziyaret edilmesi gereken bir yer" değil, "zaman" veya "gerekli" olduğunda reçete yok! Evet, kum, ince motor becerilerin gelişimi için mükemmel bir malzemedir, çoğu çocuk onunla uğraşmayı sever, ancak bunun bir yıl içinde değil, iki yılda gerçekleşmesi hiç de kritik değildir.

Bebek çocuklardan korkarsa, annesinin kollarına saklanırsa ve oyun alanına yaklaşırken ağlarsa - olayları zorlamaya ve zorlamaya gerek yok! Aynı tavsiye, çocuk için bir çatışma veya başka hoş olmayan bir durumdan sonra çocuklardan ve/veya oyun alanlarından korkan küçük çocuklar için de geçerlidir - çocuğa unutması ve ilgiyi yeniden açması için zaman tanıyın. Gerçek İLETİŞİM İHTİYACI ve ortak oyun, rol yapma oyununun önde gelen aktivite haline geldiği + -3 yaşındaki çocuklarda ortaya çıkar. Bir yıl içinde, diğer "çocuklar" sopalar, tırtıllar ve çiçeklerle aynı şekilde. Bu ilginç, elbette, aynı zamanda KESİNLİKLE HER ŞEY yeni, olağandışı, parlak, olağandışı. Başka bir deyişle, bir yaşındaki bir çocuk için, bir çocuk aslında hala sadece bir çalışma nesnesidir ve bir şekilde manipüle edilebilir. Bu yaşta hala arkadaşlık kavramı yok, oyun “ilginç bir oyuncağın var bana ver” karakterine sahip ve biraz sonra “birlikte oynama” (ortak oyun ile karıştırılmaması gereken) düzeyine ulaşıyor. temel farkı, rollerin dağılımı ve ortak kuralların oluşturulması olan ve 3-4 yaşlarında ortaya çıkan). Bu nedenle, çocuğu "çocuklarla oynamaya" zorlamaya gerek yoktur. Çocuğu gözlemleyin: akranlarıyla iletişim kurmaya ilgi gösterdiğini kesinlikle göreceksiniz ve kesinlikle zorlamaya ve zorla “sosyalleşmeye” gerek yok.

Sosyalleşme konusunda da şunu söylemek isterim. Modern ebeveynlerin çocuğun sosyalleşmesi konusunda çok endişeli olduklarını biliyorum ve çocuğun mümkün olan en erken anaokuluna yerleştirilmesinin buna katkıda bulunacağına inanıyorlar. Bu büyük bir yanılgıdır. sosyalleşme nedir? Wikipedia şu tanımı veriyor: "Sosyalleşme, bir bireyin sosyal bir sisteme entegre edilmesi, sosyal normlarına, kurallarına ve değerlerine, toplumda başarılı bir şekilde çalışmasına izin veren bilgi ve becerilere hakim olarak sosyal çevreye girme sürecidir."Ve şimdi en önemli şey: "Aile, çocuğun toplum, değerleri ve normları hakkında fikirlerini aldığı birincil sosyalleşmede en büyük öneme sahiptir." Ebeveynlerden ve aileden daha iyi hiç kimse ve hiçbir şey, bu yaştaki bir çocuğa dünyanın nasıl çalıştığı, toplumda hangi kural ve davranış normlarının var olduğu konusunda gerekli düzeyde anlayış sağlamayacaktır. Bir grup çocuk görgü kurallarını aşılamayacak ve nasıl iletişim kurulacağını ve arkadaş edinileceğini, nasıl doğru bir şekilde tartışılacağını ve uzlaştırılacağını, çıkarlarını nasıl savunacağını ve savunacağını öğretmeyecek, tüm bunlar ebeveynlerin görevidir! Ancak yukarıdakilerin hepsini zaten öğrendikten sonra, çocuğu "büyük bir yolculukta" serbest bırakmak mantıklıdır. Dolayısıyla bir sonraki nokta:

BİR ÇOCUĞU MAHKEMEDE BAĞIMSIZ OLARAK OYNAMASI İÇİN SERBEST BIRAKMAK NE ZAMAN MÜMKÜN OLUR?

Oyun alanında üç yaşından küçük bir çocuk bir yetişkin tarafından denetlenmelidir! Yani, anne yakınlarda ve duyulabilir bir yerde olmalı ve yakınlarda bir bankta olmamalıdır. Çünkü henüz 3 yaşında, bebeğin birincil öz farkındalığı oluşmaya başlar, ilk neden-sonuç ilişkilerini kurmaya başlar ve sonuç çıkarmayı öğrenir, keyfi ve davranışlarını kontrol etme yeteneğine sahiptir, sadece anlık dürtülere odaklanmakla kalmaz. Buna göre, bu yaşa kadar anne, hem çocuğunun hem de etrafındakilerin güvenliğini sağlamanın yanı sıra, sadece etkileşim kurallarını öğretmek için yakın olmalıdır. Ayrıca, 2-2, 5 yaşına kadar bir çocukla, kol mesafesinde yakın olmanız gerekir. İlk olarak, çocuk kendi konuşmazken onun yerine çeşitli diyalogları seslendirmek, böylece nasıl iletişim kurmaya değer olduğunu öğretmek. Ve ikinci olarak, kum savaşları / oyuncak hesaplaşmaları / salıncak bölünmeleri durumunda - en iyi nasıl devam edileceğini açıklayarak sorun durumlarını takip etmek ve çözmek için.

SİTEDEN ÇIKMAYA GİTTİĞİNİZDE ÇOCUK HİSTERİYSE NE YAPMALISINIZ?

Her anne, bebeğin ilk istekte siteyi terk etmeyi ve eve gitmeyi reddettiği duruma aşinadır. Ancak bazı ebeveynler için bu an, dışarı çıkmadan önce bile korkmaya başladıkları bir sınav haline gelir. Bu gibi durumlarda ne yapılmalı?

Çocuğunuzun keyifli bir zamandan mahrum bırakıldığı için hüsrana uğramaya, hatta öfke duymaya hakkı olduğunu anlayın.

Çocuğun siteden ayrılmak zorunda kalacağı gerçeğine hazırlanmasına yardımcı olun: örneğin yarım saat içinde ayrıldığınızı bildirmeye başlayın (“yarım saat içinde eve gideceğiz: şimdi bir kale inşa edeceğiz / bineceğiz / bir slaytı 5 kez aşağı kaydırın - ve eve gideceğiz”), Ardından bu monoloğu her 10 dakikada bir tekrarlayın, zamanın tükendiğini ve planın bir bölümünü zaten tamamladığınızı hatırlatın.

Zamanı geldiğinde eşyalarını topla ve topla, biraz daha kalmaya ikna olma.

Tutarlı olun: bir dizi eylem üzerinde anlaştıktan sonra ona bağlı kalın. Çocukların bir sınır ve sınırlar duygusuna sahip olmaları gerekir ve ebeveyn, kuralları uygulayan figürdür.

Evden ayrılmadan 15-20 dakika önce yeni bir aktiviteye başlamayın: bebek kendini kaptırabilir ve daha da isteksiz olabilir.

Çocuğunuzu kaprisli olmaya başladığında teselli edin: durumunu anladığınızı ve yapabilseydiniz akşama kadar kumda oynayacağınızı, ancak şimdi öğle yemeği / uyku / mağazaya gitme zamanı ve yapmanız gereken ses. o.

Sakin olun ve bebeğinizi hiçbir şekilde sakinleştirmeye çalışmayın: iyileşmesi için zamana ihtiyacı var. Diğer annelerin çocuğunuzun kaprisli olduğunu görüp duymasında felaket olan bir şey yoktur. Sesleri olan aynı yaşayan çocuklara sahipler. Çocuğunu nasıl sakinleştireceğini bilmeyen ve sadece küçük çocuğu sakinleşirse başının üzerinde durup step dansı yapmaya hazır olan aceleci bir anne çok daha garip görünüyor. Bir çocuğun ne yapacağını bilen kendine güvenen bir ebeveyne ihtiyacı vardır ve ancak böyle bir ebeveyn, duygusal dünyalarıyla başa çıkmayı hala zor bulan bir çocuk için dayanak noktası olabilir.

Halka açık bir yerde bir çocuğun öfke nöbeti geçirmesi düşüncesiyle paniğe kapıldığınızı düşünüyorsanız, hem siz hem de çocuk bunlardan bir süre uzak durmanız daha iyi olacaktır. Çünkü zamanla, çığlık atmak ve çığlık atmak, küçük çocuğunuzun istediğini elde etmesinin ana yolu haline gelecek ve kısa sürede bununla başa çıkamadığınızı anlayacaksınız… Bu arada, ebeveyn yetkinliğinizi geliştirin ve kişisel korku ve endişelerinizi uzmanlarla birlikte çalışın. (psikologlar, psikoterapistler).

BİR ÇOCUK DÜŞERSE NASIL OLUR?

Yaklaşık bir yıl boyunca birçok ebeveyn, bebeklerin "çocuklara aktif bir ilgi" göstermeye başladığını belirtiyor. Çoğu zaman bu ilgi, bir göz alma, saçı çekme ve yanakları sıkıştırma girişimlerinde ifade edilir. Evet, bu yaştaki bebekler çok dokunsaldır ve her şeyi dokunarak kontrol etmek isterler. Bu nedenle, ebeveynler bebeğin hareketlerini dikkatlice izlemeli ve küçük olan yakından “iletişim kurmaya” başladığında her zaman tetikte olmalıdır: elini tutun, nasıl hafifçe dokunacağını veya okşayacağını gösterin (ve sadece “vuruş yok” demeyin), elini kendi eliyle yönlendiriyor. Bebek, coşkuyla sık sık ağrıyorsa, bir süre yabancılarla bu kadar yakın iletişimden kaçınmak ve evde devam etmek - aile üyeleri, evcil hayvanlar, doğru dokunsallığı öğretmek, hoş bedensel oyunlar oynamak için daha iyidir.

Yaklaşık 2-3 yaşında çocuklar, çıkarlarını savunarak saldırgan olmaya başlayabilir. Birçok ebeveyn, böyle bir çocuğun büyüyüp zorba veya savaşçı olacağından korkar. Ancak bu aynı zamanda her çocukta bir dereceye kadar ifade edilen yaşa bağlı bir özelliktir. Zaten anladığınız gibi, ortalama olarak 3 yıla kadar bu, normun bir çeşididir. Aynı zamanda bu, her şeyin şansa bırakılması gerektiği anlamına gelmez, böylece çocuklar “kendileri çözebilir”. Oyun alanında çocuklarından ebeveynler sorumludur! Bu, yakın olmak ve bebeğin fiziksel etkisini önlemek, nasıl sorulacağını / alınacağını / paylaşılacağını vb. Çocuk isteklere ve iknalara cevap vermiyorsa, oyun alanını veya çocuk şirketini terk edin. Buna paralel olarak bebeğe duygularını kabul edilebilir bir şekilde ifade etmesi, sosyal ve duygusal zekasını geliştirmesi öğretilmelidir.

ÇOCUĞUNUZ İSTİSMAR EDİLİRSE NE YAPMALIYIZ?

Başlamak için, çocukların "küskünlüğü" biz yetişkinlerden tamamen farklı algıladıklarını fark etmeye değer. Bir çocuk için kesinlikle çalışmayan herhangi bir durum "saldırgan" olabilir: istedikleri kovayı vermediler; kum yemesine izin vermeyin; Salıncaktan inmek istemiyorum. Bu durumlardan herhangi birinde bebeğinizin hayal kırıklığına uğrayacağını ve bunun sonucunda ağlayacağını ve/veya çığlık atacağını anlamak önemlidir. Bu normal bir yaş tepkisidir! İstenen ile gerçek arasındaki farkın yarattığı olumsuz duygulara çocuğun bu şekilde tepki vermesi gerekir. Bu nedenle, birisinin arabayı çocuğunuzla paylaşmadığı veya kovayı elinden aldığı durum bir trajedi değil, hayattaki her şeyin onun iradesine göre olmayacağını hissetmek için başka bir nedendir. Bebeğinizde olumsuz duygulara neden olan bir çocuğun etiket asmasına ("ne terbiyesiz bir çocuk!") Ve not vermesine ("kötü bir kız bebeğimizi gücendirdi!") gerek yoktur. Sadece çocuğunuzu rahatlatın ve hayal kırıklığıyla başa çıkmasına yardımcı olun. İnanın bana, çocuğunuz da zamanı gelince diğer çocukları bu şekilde “rahatsız edecek”, bu yüzden bunu dramatize etmemelisiniz.

ÇOCUĞA DAYANIKLI OLURSA NE YAPILMALIDIR?

Başlamak için, 3 yaşın altındaki çocukların yaş özellikleri üzerinde tekrar duralım. Yaklaşık bir yıl boyunca, birçok anne bebeğin elinde olanı dövmeye, itmeye, fırlatmaya başlayabileceğini fark eder. Ve bunu saldırganlık olarak yorumluyorlar. Ancak sebep farklıdır: ilk olarak, bebek dünyayı bu şekilde "güç için" dener ve ikincisi, onun için olumsuz deneyimlere tepki vermenin yollarından biridir. En az 3 yaşına kadar olan bir çocuk, artan hayal kırıklığı ile baş edemez ve arzusu hemen tatmin edilmezse, buna neden olanı itebilir ve vurabilir (örneğin, bebeğiniz onu değiştirmek istemedi). boncuklar). Bu nedenle, dışarıdan böyle bir tepki gelmesi durumunda bebeğinizi koruyabilmek için yakın olmak gerekir (çocuğuna: "Oğlan boncuğunuzu almak istedi ve üzüldü, ama dövmek / itmek / elinden çıkarmak hoş değil. Değiştirmeyi istemeniz veya teklif etmeniz gerekiyor" …Ve daha da önemlisi, çocuğunuzun bu gibi durumlarda güç kullanma girişimlerini bastırmak, durumu aynı şekilde konuşmak ve ayrıca çocuk istediğini alamayınca çok üzüldüğünde onu teselli etmektir.

Yine de çocuğunuzun itildiği/vurulduğu bir durumda:

• Hiçbir durumda istismarcı çocuğu dövmemelisiniz;
• Çocuğunuza değil okumaya/eğitmeye/hakaret etmeye başlayamazsınız!
• "Dur! Bunu bu şekilde yapamazsın! Acıtıyor / nahoş!" Aynı şekilde, diğer çocuğa işaret eder ve yürümeye başlayan çocuğunuza bu gibi durumlarda nasıl konuşacağını ve davranacağını öğretirsiniz.
• Konuşmalar çocuğu etkilemiyorsa, bebeğinizi tehlike bölgesinden çıkarın.

İnanın er ya da geç, çocuğunuz aynı durumda GARANTİLİ olacak ve büyük olasılıkla, yabancıların ona karşı güç kullanmasını veya tarafsız değerlendirmelerini de sevmeyeceksiniz. Evet, çocuğu kırıldığında annenin kalbi her zaman çok sert tepki verir, ancak dramatize etmemelisiniz: bunlar çocuklar - olur, herkese olur)

ÇOCUĞUNUZU PAYLAŞMASINI ÖĞRETMENİZ GEREKİYOR MU?

Birçokları için çok yakıcı bir soru. Elbette ortak bir sanal alanda oyuncaklarınızı diğer çocuklarla nasıl paylaşacağınızı ve değiştireceğinizi de öğretmelisiniz. Sadece bundan, çocuğun paylaşması GEREKEN sonucunu çıkarmaz - aksi takdirde "açgözlü". "Paylaşma" kavramının psikolojik yönünü daha ayrıntılı olarak ele alalım. Başlangıç olarak, çocuğun konuşmada henüz "I" zamirine sahip olmadığı döneme kadar (yani, birincil, ancak zaten annesinden ve genel olarak dünyadan ayrılması hakkında net bir fikir oluşmadı).) - "benim" / "Seninki" ve "seninki" / başkasının" kavramları arasındaki farkı görmez. Yaklaşık iki yaşında, bebeğin yavaş yavaş sahiplenme duygusu geliştirdiği ve hevesle oyuncaklarını takip etmeye başladığı bir dönem gelir. Bu yaşa kadar, görüş alanındaki her şey otomatik olarak "benim" olarak kabul edilir. Ek olarak, çocuğun beyni, yeni olan her şeyi sürekli öğrenmeye ayarlıdır ve çocuk ilk kez gördüğü her şeye bir mıknatıs tarafından çekilir. Bu yüzden oyun alanındaki diğer çocukların oyuncakları her zaman kendi oyuncaklarından daha ilgi çekicidir ve çocuk hemen onlara ulaşır. Bu aynı zamanda 3 yaşından küçük bir yürümeye başlayan çocuk için normal bir davranıştır. Aynı zamanda anne-babanın da “kendi” ve “başkasının” kavramını oğluna veya kızına öğretmesi gerekir: annenin, babanın, diğer çocukların - ve böyle şeyler alınamaz. Bu tür kurallar evde, aile ile birlikte oluşturulmalıdır.

Çoğu zaman, kum havuzlarındaki boncuklar, içinde bulunan herkes için "ortak" hale gelir. Ama bu durumda bile, çocuğunuza şunu belirtmelisiniz: "Şimdi bu küçük treni çocuktan alıp oyuncağı alacağız ve sonra geri vereceğiz, çünkü o başkasının oyuncağı", örneğin, değilse. sitenizde izin istemek gelenekseldir. Oyundan sonra mutlaka mülkünün sahibini iade etmelisiniz, küçük çocuğunuza "Oynuyorduk ve geri dönüp "teşekkür ederim" dememiz gerekiyor, çünkü bu bizim değil."

Bebek başka bir çocuğun oynadığı oyuncağı almak istiyorsa, oynamanızın mümkün olup olmadığını sorun, oyuncak değiştirmeyi teklif edin, ancak sahibi buna karşıysa sakince bebeğinize açıklayın (çok üzülse bile) şimdi alamazsın, çünkü bu senin işin değil. Küçük çocuğunuzu rahatlatın ve bir alternatif önerin. Çocuğa ilk istekte bir şey alabileceği öğretilmemelidir. Bir toplumda yaşıyoruz ve istek ve çıkarlarımızın sınırı, başkalarının çıkarlarını karşıladığımız yerde sona eriyor.

Çocuğunuzdan bir oyuncağını almak isterlerse, oğlunuza veya kızınıza “Bebek uçağınızla oynamak istiyor, yapabilir miyim?” deyin. Çocuk buna karşıysa, soran kişiye söyleyin (“bu oyuncağı şimdi size veremiyoruz çünkü kendimiz oynuyoruz”). Karşılığında ona bir şey teklif edin, çocuğunuzun oynamayı bitirmesini beklemesini isteyin - sakince ve dramatize etmeden durumu konuşun ve zamanla konuşmanız bu tür soruları sözlü olarak nasıl çözeceğini bilen çocuğun elinde bir araç haline gelecektir.

Erken çocukluktan itibaren bir çocuğa başkasının mülküne saygı duymayı aşılamak ve aynı zamanda kendi çıkarlarını dikkate almak gerekir. Böylece bebekte benlik saygısı ve benlik değerinin oluşumunda faydalı bir etkiye sahip olacak bir sınır duygusunun oluşmasına katkıda bulunacaksınız.

ÇOCUK PAYLAŞMAK İSTEMİYORSA NE YAPILMALI?

Kural olarak, 2 yıl sonra, çocuğun öfkeli olduğu, kendini savunduğu bir dönem başlayabilir - bu, normal bir sahiplik duygusundan bahseden iyi bir işarettir. Ona karşı doğru tutum, sizin eşyalarınıza ve size yakın olanların eşyalarına saygı duymaktan kaynaklanır. Çocuk oyuncaklarını paylaşmak veya vermek istemiyorsa, kendisi oynamasa bile o anda onu zorlamaya, utandırmaya, “açgözlü” demeye gerek yoktur. Dikkat! Çocuğunuzla paylaşmak istemiyorsanız, aynı ilke geçerlidir! Bu an, özellikle “daha büyük” çocukların onlarla paylaşmadığı bebek anneleri için akut. Görünüşe göre "o kadar yetişkin ki çocuğu memnun ettiğine üzülüyor"? Ve kendini onun yerine koyuyorsun. Sizin için bu sadece önemsiz bir bebek, boncuk, çubuk ve üç yaşındaki bir çocuk için, örneğin bu "uyuyan bir kız", "kuş yuvası" veya "lazer tabancası". Aslında, sokaktaki bir yabancının yanına gidip çocuğunuzla bebek arabasını mı yoksa arabaya mı binmesini isterdiniz? Çocukların dünyasını küçümsemeyin, çocuğunuza başkalarına saygı örneği gösterin. Bir gün bir yaşındaki çocuğunuz aynı zamanda kendisine hiç ilgi duymayan bir çocukla paylaşmak istemeyebilecek üç yaşındaki bir "yetişkin" olacak.

Ve sonunda. Diğer çocuklarla iletişimde uyulması gereken temel ilke, çocuğunuzla iletişim kuran “yabancı” bir anne olduğunuzu hayal etmektir. Bir oyuncağını paylaşmadığında veya yanlışlıkla komşu bir çocuğu ittiğinde bebeğinize nasıl tepki vermek istersiniz? Ve bu gibi durumlar kesinlikle olacak ve anneler arasında "ilk kim başladı" ve "kimin daha suçlu olduğu" konusunda bir mahkeme düzenlemek her zaman gerekli değildir. Bunlar çocuklar - çocuklukları boyunca durmadan düşerler, iterler, kavga ederler, birbirlerinden oyuncak alırlar, zorbalık yaparlar ve gücenirler. Bazen bunu bilerek yaparlar, ancak daha sık olarak (özellikle "kumlu" çocukluk döneminde) - istemeden, sadece çocuk oldukları ve henüz duygularına ve vücut hareketliliğine tam olarak hakim olmadıkları için. Durumların ciddiyetini abartmayın ve çocukların davranışlarına ilişkin "yetişkin" değerlendirmelerine müdahale etmeyin: onlar sadece başkalarına - ne fiziksel ne de duygusal olarak - zarar vermemek için nasıl davranacaklarını öğreniyorlar. Ve bir yetişkinin görevi dikkatle eşlik etmek, açıklamak ve korumaktır. Evet, hepimiz hem oyun alanında hem de çocuk gruplarında (anaokulları, okullar, çeşitli çevreler) tamamen farklı çocuklar ve anneleri ile tanışmak zorundayız, bunlar eğitime tamamen farklı yaklaşımlara sahip olacak. Ve bazen yanlış anlaşılmaya, şaşkınlığa, hatta kınamaya neden olabilir. Çünkü annelik ve ebeveynlik, her ailenin değerler sistemi, yaşam yönergeleri ve öncelikleri bir büyüteç gibidir. Ve evet, hepimiz gerçekten çok farklıyız - her birinin kendi annelik, çocukluk ve genel olarak yaşam öyküsü var. Ve bu normaldir, bu hayattır - ve çok farklı ve çeşitlidir. Ancak başkalarıyla (ne kadar farklı olurlarsa olsunlar) kibarca etkileşim kurmayı öğrenmek ve çocuklarınıza bunu yapmayı öğretmek çok önemlidir!

Yürüyüşleriniz neşeli ve çatışmasız olsun!)