Anne. Tükenmişlik. Hayatta Kalma Dersleri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bugün duygusal tükenmişlik hakkında konuşmak istiyorum. Konuşma kolay olmayacak. Duygusal tükenmişlik olgusunu genç annelerin durumu bağlamında ele almayı öneriyorum (geçen gün bu konuyu bu bağlamda değerlendirdim). Ancak sizi temin ederim ki, bugün açıklanan bir dizi teknik ve teknik, yalnızca ebeveynlik konularında değil, yalnızca anneler için de geçerli olacaktır. Böyle…

Küçük çocuğum kısa süre önce 4 … ay olduJ Bu aynı anda "ah, çok değil" ve "ah, kaç". Öyle oldu ki, kızımın doğumundan önce bile mumyalarla çok konuştum. Çoğu müşterimdi ama tanıdıklar, komşular, meslektaşlar, arkadaşlar vs. de tanıştı. Ebeveynlik konusunda farklı görüşler vardı. Kimisi her köşe başında “ÇOCUK MUTLUSU” diye bağırıyor, kimisi anne babanın zorluğundan yakınıyordu. Ama kendimi genç bir bayan balosu pozisyonunda bulduğumda özellikle ilginç oldu.

“İyi eğlenceler, şimdiye kadar senin için kolay. Birkaç deneyimli anne bana, son üç aylık dönemde “hamileliğin güzelliğini” hissedeceksiniz”dedi. "Hala özgürsün! Ama doğduğunda - normal uykuya ve hayata elveda”dediler doğum yapmadan önce. "Yine de kolay. Ama büyüyecek ve başlayacak …”- doğum yaptığında dediler. Böyle …

Tüm hamilelik bir nefeste sanki uçup gitti. Evet, doğum öncesi ve perinatal gelişim hakkındaki bilgilerimi tazeleyen özel literatür okudum. Evet, bebek arabaları ve beşikler üzerine yaptığım araştırmalarda çok dikkatli davrandım. Fakat! Bu hayatımın sonu değildi. Seyahat etmeye devam ettim (evet, özellikler göz önüne alındığında, ama yaptım), gezilere çıktım, sevdiğim şeyi yaptım (neredeyse doğumdan önce çalıştım), yaratıcı çalışmalar yaptım, okudum, en sevdiğim filmleri izledim … Genel olarak, ben küçük ayarlamalarla her zamanki ritmimde yaşadım. Spora gittim (doktorla anlaştım), gevşeme teknikleri uyguladım ve sadece yaşadım.

Doğum yaptı. Sürecin kendisi iyi gitti. Evet, bu papatya tarlasında bir yürüyüş değil, ama teorik olarak buna hazırdım ve ne yazık ki bunun doğanın kanunu ve zeka için bir tür ödeme olduğunu anladım. Evet, buna alışmak zorundaydım. Evet, anne olduğumu anlamak tuhaftı ama her seferinde küçüğüme bakıp o vaat edilen "kapetler"in gelmesini bekledim. Ve şaşırdım … ne kadar harika … anatomi, nöroloji ve psikoloji açısından J (hala şaşırdım).

Ve kısa süre önce kocam ve ben küçük bir bebek olmadan bir doğum günü partisine gittik. Yavru büyükannesiyle kaldı, çünkü “yetişkin doğum gününde çocuğun yapacak bir şeyi yok” diye düşündük. İyi yürüdük. Çok eğlenceliydi. Ancak, küçük bir bubuka'nın terbiyeli bir ebeveyni olarak, tüm akşam ritüellerini yerine getirmek ve güneşimizi yatırmak için eve dönmek zorunda kaldık. Yani sabaha kadar olan parti ne yazık ki bizim için gerçekleşmedi. Birkaç gün sonra, arkadaşım annemle konuşurken, doğum günümden bu kadar erken döndüğüm vakaları hatırlamadığımı bile gülümseyerek söyledim. Benim için yeni bir heyecan ve yeni bir deneyimdi. Yani düşünülecek bir şey vardı. Aniden bir arkadaşından beklenmedik bir vahiy aldı. Telefon alıcısında 2 saat boyunca hüzün ve keder duyuldu. Çocuğunun doğumunu çok uzun süre bekleyen bir adam, çocuğuyla iletişim kurmanın sevincini hissetmediği için yorgunluktan, uykusuzluktan, sinirden ve hatta büyük bir suçluluk duygusundan neredeyse ağlayacaktı.

Dinledim ve gözlerimin önünde, istişarelerden alıntılar gözlerimin önünde koştu, annelerin fısıltılarla konuştukları, çaresizlik ve güçsüzlükten ağladıkları, gözyaşlarıyla ve büyük bir suçluluk duygusuyla kaçma arzusundan bahsettikleri yerler. çocuktan, çocukların istekleri ve ağlamalarının neden olduğu tahriş hakkında. Ve en üzücü olanı, bundan bahseden her birinin kendini bir canavar ve ahlaki bir canavar olarak görmesiydi, çünkü bir anne çocuklarını sevmeli ve onlara sahip olduğu için mutlu olmalı. VE kızgın ve olumsuz OLMAMALIDIR.

Bütün bunları dinlerken, "insanlar neden ebeveynlik hakkında korku hikayelerine ihtiyaç duyar?" sorusunun cevabını buldum. Gerçek şu ki, tüm bu zaman boyunca tanıdıklarım, beni geleceğin karmaşıklığı konusunda uyardılar (ve daha kolaysa, o zaman korkutmaya çalışarak), isteksizce ve bilinçsizce zorluklarını ve bazen de bastırılmış veya gizli deneyimlerini paylaştılar. Ve kişisel olarak geriye dönüp baktığımda, etrafımda bu kadar çok anne olduğu için üzülüyorum.

Modern toplumda anne olmak kolay değil. Dünya, Yunan mitolojisinin tüm zenginliğini bir aşağılık kompleksi yaşatacak kadar inanılmaz annelerle ilgili mitlerle doludur. Toplumumuzda anne herkesle birlikte OLMALIDIR. İdeal bir eş olurken (kocasıyla ilgilenmek), her şeyini çocuğa vermelidir (dadı yok, sadece GV ve 3 yaşına kadar daha iyisi, bebeğe kesintisiz masaj kursları, yüzme havuzları ve erken gelişim sağlamalıdır). işleri, onu özenle kuşatır, aile kahvaltıları, akşam yemekleri vb.) ve evdeki hostes (temizlenmiş, yıkanmış, ütülenmiş, pişirilmiş), bir model gibi görünür (şekil, manikür, pedikür vb.), paralel bir kariyer inşa edin, sosyal olarak aktif olun (partiler, sergiler, filmler, festivaller ve bloglar), insanlara müdahale etmeyin (rahat olun, halka açık yerlerde beslenmeyin, bir çocukla etkinliklere katılmayın ve genellikle daha iyidir) dışarı çıkmamak) … kısacası bir tanrıça ol. Aynı zamanda gülümsemeli ve varlığının her hücresiyle mutluluk yaymalıdır.

Ve sonra bir gün tanrıça bozulur… Bazıları bir yıl sonra bozulur, diğerleri 2-3 sonra ve hatta bazıları bir ay veya bir hafta sonra… Ve mesele "ne zaman?" değil. Burada “neden?” sorularını sormayı tercih etmelisiniz. ve onunla ne yapmalı?". Ve dürüst olmak gerekirse, önleme yapmak daha iyidir.

Cidden, bu kadar gelişmiş bir toplumda, insanların ve özellikle kadınların, çok uzun zamandır beklenen bir çocuğun ortaya çıkması bile ani olduğu için (annelerin karakteristiği olan) duygusal tükenme olduğu hakkında hiçbir fikrinin olmaması beni şaşırtıyor. çok stresli olan yaşamda değişiklik) ve daha da fazlası doğum sonrası depresyon. Bu durumda durum “dzvin kokusu alıyorum, de vin bilmiyorum” gibi bir şeye benziyor, çünkü isimleri duymak bile soruların özüne sadece birkaçı ulaşıyor. Ama bu tehlikeli. Durumunuzu izlememek tehlikelidir, kendinizi yok etmek ve her şeyin yoluna girmesine izin vermek tehlikelidir. Hem annenin kendisi hem de ailesi ve özellikle çocuk için tehlikelidir. Ne de olsa çocuklar bu dünyaya anne babalarının gözünden ve çok uzun süre anneleriyle bakarak güvenmeyi öğrenirler. Biz yetişkinlerden güvenlik ve sevgiyi öğreniyorlar. Ve inan bana, onları aldatmak imkansız.

Muhtemelen bu yüzden bugün zamanımı "annenin hayatta kalması" sorusuna ayırmak istedim. "Tanrıçalara" veya "modern annelerle ilgili mitlere" inanmıyorum. Ebeveynlerin BÜYÜK OLMAK İÇİN BÜYÜK OLDUĞUNA İNANIYORUM. Bu yüzden sizi uyarması gereken "belirtileri" dikkate almayı öneriyorum. Ve asıl mesele, bu konuda ne yapılması gerektiği konusunda tavsiyelerde bulunmak. Tabii ki, bir gönderi, tüm durumlar için tüm tarif kitaplığına uymuyor. Ancak ana noktalar iyi uyacaktır.

Peki, hangi belirtiler “anne olmaktan bıktığınızı” gösterebilir?

1. Ne pahasına olursa olsun çocuğunuzdan kaçmak istiyorsunuz.
2. Ne yapılması gerektiğini biliyorsun (bebek bezini değiştir, topla, besle), ama yapamıyorsun. Bütün varlığın buna direniyor.
3. Pencereden atlamak ya da 2 gün çığlık atan bir çocuğu oraya atmak istediniz.
4. Hıçkıran bir bebeğe neredeyse müstehcen çığlıklar atmak istediniz (ve bazen yaptınız).
5. Çocuğunuzla yalnız kalmak sizin için zor.
6. Gözyaşları sürekli geliyor.
7. Kocanızla önemsememek için çığlık atıyor ve tartışıyorsunuz (yıkanmış bir kupa değil, kapalı bir diş macunu değil).
8. Çocuğun kendisi, sizde saldırganlığa ve reddedilmeye neden olur.
9. Çocuğunuza zarar verme korkusu var.
10. Ebeveyn olduğunuz için üzgünsünüz.

Bu tam bir liste değil. Ve burada işlevsiz ailelerden bahsetmiyoruz. Tüm bu duygu ve arzular, stres altındaki herhangi bir normal insan için mevcuttur. Onlar sadece toplumumuz tarafından kınanıyorlar. Ve genellikle anneleri tarafından saklanıyorlar. Bazı durumlarda saklanmak mümkün olmasa da. Örneğin, komşumun çocuklarına “kafalarınızı büküyorum” diye bağırdığını çok iyi duyabiliyorum ve aynı zamanda toplum içinde onlarla yaklaşık olarak davranıyorum. Çığlıkların ve öfke nöbetlerinin evde sık sık misafir olduğuna inanmak zor.

Anneler suçluluk duyar. Anneler genellikle bunun için kendilerinden nefret ederler. Ve tüm bunlarla birlikte kendilerini daha da tuzağa çekiyorlar. Bu nedenle, listeyi yeniden okuduktan sonra, görev dünyaya “evet, bunu yapabilirim” deyip kendini kırbaçlama yapmak değildir. Görev, "Kendimi kötü hissediyorum" olduğunu kabul etmek ve bir çıkış yolu aramaya başlamaktır.

Bu neden oluyor? Neden bu tür düşünceler aklımıza geliyor ve duygular bizi parçalara ayırıyor? Mutluluk neden acı verici olabilir?

En baştan başlayalım. Çocuğunuzun doğumuyla birlikte hayatınız değişti. Ve bu sonsuza kadar. Anneler, ebeveynlik yollarının en başında bu tür keşifler yaparlar. Her annenin başına gelen en sıradan durum: tuvalete gitmeniz gerekiyor ve tam o anda çocuğunuz yemek yemek istedi ve bir kırıcının sesini aşan yüksek sesiyle sizi bilgilendiriyor. Biz ne yaptık? Siz uyumak istiyorsunuz ama çocuğunuz istemiyor. Peki ya saat gece 02.00 ise. İTMEK! Basitçe söylemek gerekirse, bir bebeğin görünümü ile anneler, "ihtiyaç" ve "istemek" ve "ihtiyaç" ve "istemek" arasında zorlu bir çatışma yaşarlar. Ve ne yazık ki, taşınmak zorundayız. Başlangıçta daha fazla, sonra daha az ve daha az. Ama bunun ötesinde, bebek ortaya çıktığı andan itibaren artık kendi başına değilsin. Şimdi bu dünyada sana bağımlı olan ve her saniye senden talep eden biri var. Değişim, ne kadar uzun zamandır beklenen olursa olsun, her zaman streslidir. Ve her zaman alışmak, rahatlamak, yeniden ayarlamak ve kabullenmek için zamana ihtiyacımız var. Evet, annelikle bir şeyler kaybedersiniz ve bir şeylere yerleşirsiniz ama aynı zamanda çok şey kazanırsınız.

Ve ayrıca beklentiler ve gerçeklik. "Süper anneler" ve komşunun sadece bir melek olan Petenka'sı hakkında muhteşem "mitler ve efsaneler" var, çünkü "tüm çocuklar böyle" ve çocuklarla etkileşim deneyiminin eksikliği ve en önemlisi ideal resminiz hamilelik sırasında çizmeyi başardınız (ve bazen 5 yaşından itibaren, anneler ve kızlarda oynuyor). Gerçek şu ki, tüm çocuklar farklıdır. Kimisi erken, kimisi zamanında, kimisi geç doğdu. Hamilelik ve doğum herkes için farklı şekilde ilerledi. Herkesin karakterleri farklıdır. Ve sinir sistemi de. Ve tüm bu faktörler tanıştığınız küçük kişiyi etkiler. Ama her şey o kadar korkutucu ve ölümcül değil. Aslında, her insan biyolojik ve sosyal bir kombinasyondur. Çocuğun sinir sistemi henüz tam olarak oluşmamıştır. Eğilimler var, ama sonra her şey bizim elimizde. Bu nedenle, başlangıçta büyük hedefler koymayın. Önce tanışın. Ana şey dikkat ve sabırdır. Ardından bebeğinizin anahtarını alabilirsiniz. Ve herkes iyi olacak.

Sağlık durumu. Doğumun nasıl “gençleştirdiği ve iyileştirdiği” hakkında birçok hikaye duydum. Hepsi böyle değil. Durumlar farklı. Ve doğum her zaman mükemmel değildir. Ancak, her şey yolunda gitse de, doğumun bir iş olduğunu hatırlamakta fayda var. Hem siz hem de bebeğiniz çok çalıştınız ve herkesin iyileşmesi için zamana ihtiyacı var. Bu nedenle, sağlığınızı dikkatlice düşünmeye değer. Kahramanlık yapmanıza ve kahramanlık eklemenize gerek yok. İnsanlar hem psikosomatik hem de somatopsişik ile karakterize edilir. Böylece fiziksel ve psikolojik sağlığınızın bozulması kısa sürede sarsılabilir.

Dört duvar arasında olmak. Ya hava kötü, o zaman güç yok. Ve sonra büyükanneler, iyi niyetle birbirleriyle yarışarak, "bir yıla kadar evde kal" diye bağırıyorlar. Yani … sevgili anneler. Öncelikle, çocuğunuzu nasıl yetiştireceğinize karar vermek size ve sadece size kalmış. Bu yüzden o senin. Bir yere gitmek, ziyaret etmek vb. - Git. Ana şey, çocuğun çıkarlarını ve yaşını dikkate almaktır. Ancak çocukların rahatı ve çocuğun aşırı uyarılmasının önlenmesi konusunda yeterli materyal bulunmaktadır. Ve günlerce evde oturmaya gerek yok. İkincisi, çocuklu ebeveynler için çeşitli etkinlikler veya sadece Çocuk dostu partiler giderek daha popüler hale geliyor. Yani daha fazla cesaret ve ileri için.

İletişim eksikliği. Doğum yapmadan önce bir rejimde yaşadınız - "oraya uçmak istediğim yer". Bundan sonra işler biraz daha karmaşıklaşıyor. Ve tek başına kaçmak daha zordur ve çocuğu her yere sürükleyemezsiniz, ancak birileri "dünyayı gizlemek için" yaşar. Böylece tüm sosyal çevrenin aileye, tanıdık annelere, sosyal olarak daraltıldığı ortaya çıktı. ağlar ve anne sohbetleri. Ve ayrıca bir çocuk. Ancak burada sadece iletişim çemberini daraltma meselesi değil, aynı zamanda kalitesi de söz konusudur. Arkadaşlarınızın ve akrabalarınızın hepsi pozitif ve neşeli insanlarsa sorun değil. Ancak çoğu zaman akrabalar endişelidir ve siz sorsanız da istemeseniz de size çocuğunuzu nasıl yetiştireceğinizi öğretmeye çalışırlar. Sosyal ağlarda, arkadaşlarınızın "ideal hayatına" ve sizin de o kadar özgür olmak istediğinize dair düşüncelere bakıyorsunuz (aslında sosyal ağlarda pek çok şey süslenmiş olsa da). Ve anne sohbetleri… o ayrı bir acı. Genellikle, çocuklarının her arısının paniğe neden olduğu endişeli anneler vardır. Bu kaygıyı sohbette kendileri pek sakin olmayan muhataplarına dökerler. Sonuç olarak, kaygı bir kartopu gibi çoğalır, süreçteki tüm katılımcıları yeni ve yeni bir tura yönlendirir, yanlış bir güvenlik duygusu yaratır (bir gruba ait olma nedeniyle) ve aynı anda sona erer. Burada kafamda Carlson'un “Sakin ol! Sadece sakinlik!" Anneler için iletişimin kalitesi gerçekten çok önemlidir. Ve zaten sizi endişelendiren bir şey olduysa, sohbete gitmemelisiniz, çocuk doktoruna gitmelisiniz. Genel olarak, herkesin kendi işine bakması gerektiğini hatırlamakta fayda var: ebeveynleri eğitecek, tedavi edecek ve tavsiye edecek doktorlar ve sıcaklıklarıyla destekleyecek ve ısınacak (veya en azından müdahale etmeyecek) arkadaşlar ve akrabalar.

Kendine zaman yok. Tuvaletteki durumu hatırlıyoruz. Bir çocuğu oturmak ve beslemek, neredeyse duvarda sürünmek ve kendiniz için bir bebek bezi eksikliğinden pişmanlık duymak - bu genellikle karşılanır. Sonsuz bir yapılacaklar listesi ve eşleşmesi gereken bir gereksinim. Başlangıçta her şey ve ben - nasıl yapılır. Sonunda, bir gün düştüğünüz ve artık çalışmadığınız ortaya çıkıyor.

Kunduz Festivali. Bir bebeğe bakmak genellikle köstebek gününü hatırlatır. Aynı manipülasyonları bir daire içinde yapıyorsunuz ve günler kontrolsüz bir şekilde uçuyor ve çocuğa sadece bir ek gibi hissediyorsunuz. Dünya sadece onun ihtiyaçlarına bağlı olduğundan. Ama sende de var.

Dışarıdan gelen baskı. Sık sık "iyi kızlarla" tanıştım. Herkesi memnun etmek istediler: çocuk, koca, anne ve kayınvalide. Ve kız arkadaşların görüşü de önemlidir. Ayrıca Irka'nın komşularla her şey için zamanı var ve daha da kötü olmamalıyım. Ve Vasya zaten 3 yaşında okuyor, ama bizimki değil. Üzücü ama bu gibi durumlarda ne kadar uğraşırsanız uğraşın yine de “nasıl bir annesiniz?” diye duyacaksınız. Ve Vasya büyük ihtimalle dedikleri kadar iyi değil. Ve Irka, her şeyin zamanında olduğu bir gerçek değil. Efsaneler … Ve siz sevgili anneler, lütfen artık kız değil, kadın olduğunuzu unutmayın. Oldukça olgun, akıllı ve bağımsızdırlar. Kimseye bir şey kanıtlamak zorunda değilsin. Kendinle uyuma ihtiyacın var. Her şey.

Ve böylece … Aynı "annenin yorgunluğu" sizi ele geçirirse ne yapmalı?

Benimseme

Zorlukların üstesinden gelmek için önce onların varlığını kabullenmeli ve durumu kabul etmelisiniz. Hissettiklerinizin normal olduğunu anlamanızı gerçekten çok isterim. Anneler bebek doğduğu andan itibaren olmazlar. Anne olmayı öğreniyorlar ve bu iş. Ve evet, bu iş tükenmişliğe yol açabildiğinde (özellikle deneyimsizlik ve cehalet nedeniyle) olur. İnanın bana, dünyada mükemmel anneler yok. Ve birçok kadın en az bir kez akrabalarınızla duygularını yaşadı. Sadece herkes bunu kabul etmeye hazır değil. Ancak tanıma, durumu değiştirmenin ve kendinize yardım etmenin ilk adımıdır.

2. Mükemmeliyetçilikten vazgeçin.

Kendinizi mükemmel olmaya bırakın. Bebeğinizin gelişiyle birlikte hayatınız değişecek. Başka bir rolünüz olacak ve diğer roller de hiçbir yere gitmiyor. Bu nedenle, her yerde ve her zaman elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışmamalısınız. Uyum sağlamayı öğrenin ve esneklik geliştirmeye çalışın. Bir çocuğun görünümü, eski yaşam tarzınızı yeniden gözden geçirmek ve yeni bir tane oluşturmak için çok önemli bir nedendir. Ve bu yenisinde bile ideal için çabalamamak gerekir. İnanın ideal anne 4 aylıkken masaj terapisti ve yüzme öğretmeni olan çocuğu olan anne değildir. İdeal anne bir efsanedir. Gerçeklik yeterince iyi bir annedir. Çocuğunu seven ve ideal olmak yerine denge için çabalayan, öncelikleri belirleyen bir anne. Her insanın kendi güç rezervi vardır. Bu nedenle, yan kapıdan Masha gibi olmaya çalışmamalısınız. Kaynaklarınıza, ihtiyaçlarınıza ve yeteneklerinize güvenin.

3) önceliklendirme

Ne kadar zamandır uçaktasın? Uçuş görevlisi talimatlarını hatırlıyor musunuz? "Çocuklarla seyahat ediyorsanız, kabinin basıncı düştüğünde önce kendinize bir maske takın, sonra çocuğa yardım edin." Çölde hayatta kalma derslerinin açıklamasında da benzer bir şey var. Su kıt olduğunda, yetişkine çocuktan öncelik verilir. Niye ya? Çünkü aşırı bir durumda bir yetişkin olmadan çocuk hayatta kalamaz. Yani … Ailede yasalar aynıdır. Öncelik vererek, ilk yer her zaman sizindir. Çocuğun normal gelişiminden (fizyolojik ve psikolojik) siz sorumlusunuz. Çocuğunuzun kişiliğinin nasıl şekilleneceği duygu ve davranışlarınıza, buna ve gelecekteki yaşamına bağlıdır. Bu nedenle anne dinlenmiş ve neşeli olmalı, sürülen bir at değil. Annelik bir ceza ya da hapishane değildir. Bu, hayatınızın yeni bir raundu. Bu nedenle, bir GV veya yapay bir bebeğiniz olup olmayacağı, kararnamenin süresi, işin mevcudiyeti, dadı ve anaokuluna ilişkin sorular, her annenin yeteneklerini dikkate alarak kendisi için karar verdiği sorulardır. Aile bir paket gibidir. Ve sürünüzde ortaya çıkan çocuktu, onunla birlikte siz değil. İşte tam da bu nedenle, hayatta kalmayı garantiledikleri için yetişkinler her zaman sürünün anası olmuştur. Bu nedenle, ailenizde öncelikleri belirlerken, ailenin iyiliği için ebeveynlerin sağlıklı olması gerektiğini unutmayın.

Annem nasıl rahatlayacak? Başlangıçta, en azından iletişim yoluyla. Ama daha önce de söylediğim gibi, kaliteli ve hoş bir iletişim yoluyla. Bir arkadaşınızı almak için zaman ayırın, kız arkadaşlarınızla parka veya bir kafeye bebek arabasıyla gitmekten korkmayın. Başlangıçta, küçük çocuğunuz çok uyuyacak ve bunu yapmanıza izin verecektir. Daha sonra, spor yapmak veya bir ustalık sınıfına katılmak için bir fırsat arayın. Bir süre evden kaçmak için. Haftada bir veya 2'de olsun. 40 dakika olsun. Ama öyle olmalı! Senin de dinlenmeye ve manzara değişikliğine ihtiyacın var. Ve hatta bebekten bir mola. Evde yalnız kalamıyorsanız, temiz havaya çıkın. Anahtarlama herkesin ihtiyacı olan şeydir. Özellikle anne. Sağlıklı bencillik normaldir.

4. Planlama.

Bir ofiste çalıştığınızı ve bugün 5 toplantınız olduğunu hayal edin. Sadece zaman ve yer ve ayrıca süre sizin tarafınızdan bilinmemektedir. Soru şu: Nasıl gidecekler?

Ne hakkında? Anne olmak bir iştir! İyi bir öz-örgütlenme gerektiren büyük iş. Genellikle bir bebeğin görünümü, hayatın olağan ritmine kaos getiren yeni bir görev yığınıdır. Sonuç olarak, evde yıkanmamış bir keten dağı, açlıktan ölmek üzere olan bir köpek ve tüm saksılar eşitsiz bir savaşta düştü. Ve şu anda, evin içinde panik içinde dolaşıyorsunuz, her şeyi zamanında yapmaya çalışıyorsunuz. Durmak! Normal bir iş akışında kendinizi planlamaya alıştırmak için zamanınız yoksa, o zaman şimdi zamanı geldi.

Önce dur. Anksiyete ve spazmodik koşu hiçbir zaman olumlu olmadı. Bu nedenle, taktik değiştirmeye değer. Başlangıçta kendinize biraz zaman ayırın. Ne için? Yükünüzü gözden geçirmek ve strateji belirlemek için. Hayatınızı alanlara bölün (örneğin: günlük yaşam (temizlik, yıkama, yemek pişirme), bir köpek (hayvan bakımı), bitkiler (saksı bakımı), ilişkiler (siz ve kocanız), iş (varsa), bebek (onunla her şey birbirine bağlı) ve kendiniz (arkadaşlarla buluşma, manikür, yoga)). Her alanın rutin görevleri vardır. Günden güne veya farklı bir sıklıkta tekrarlananlar. Her alan için bir kağıda tüm görevleri ve her birinin ne sıklıkta yapılması gerektiğini yazın (çocukla yürümek - her gün, köpeğin aşılanması - yılda bir, nevresim değişimi - haftada bir vb.). Şimdi sadece sizin yapmanız gereken ve yardım alabileceğiniz görevleri işaretleyin. Şimdi bir planör yapın (veya akıllı telefonunuzu açın) ve önceden plan yapın. Evet, bazı durumlarda tam olarak ne zaman yapacağınızı tahmin edemezsiniz. Ama kısmen gerçek. Ayrıca bugün ne istediğinizi ve sizin için gerçekten neyin önemli olduğunu kendiniz tanımlayabilirsiniz. Bir yerde yardıma ihtiyacınız olduğunu göreceksiniz ve sevdiklerinizle önceden anlaşabileceksiniz. Ve ayrıca … "Hiçbir şey yapmıyorum" yanılsaması arıyor. Şimdi, bir iş planı yapıp, bunları aşarak ne kadar üretken olduğunuzu kendiniz görecek ve sevdiklerinize "bugün ne yaptınız?" sorusuna cevap verebileceksiniz. Bu da kendime "Ben harikayım" demek için başka bir neden. Bu, özgüveninizi artırmanın ve beklentileri görmenin harika bir yoludur.

Bu yaklaşım için hem bir not defteri hem de telefondaki bir program uygundur. Şahsen, ikisini de kendim için tanıttım. Artık ebeveynler için pek çok faydalı program var ve sizi çok fazla bilgiyi kafanızda tutmaya zorlamadan sizi önemli ölçüde boşaltabilirler. Ve hatırlatma sistemi, yeni gerekli alışkanlıkların geliştirilmesine mükemmel şekilde yardımcı olacaktır. Bebek arabasının uzun yürüyüşler için gerekli içeriğinin bir listesi bile, bebek ağlarken "Her şeyi aldım mı?" Diye bağırırken kasılmadan koşmamanızı sağlayacaktır.

5. Birkaç vakayı birleştirin.

Bu planör hikayesinin bir devamı. Zaten yeni becerilerde ustalaştınız, rutin görevlere ne kadar zaman harcadığınızı biliyorsunuz. Artık bazı durumlarda seri yürütmeden paralel yürütmeye geçebilirsiniz. Basit bir örnek: Çocuk kıyafetleriyle bir çamaşır makinesi başlattınız ve kendiniz … birçok seçenek var. Yürüyüşe çıkmak, yemek yapmak, çocuğunuzla oynamak istiyorsunuz. Modern dünyada yaşam hızı çok yüksektir. Çoğu zaman depresif bir durumun nedeni, "Gelişmeyi bırakıyorum ve alçalıyorum" duygusudur. Modern teknoloji dünyasında, aynı anda birkaç şeyi yapmak bizim için çok daha kolay. Bebeğinizle sokakta yürürken, bebek arabasında uyurken veya oyun oynarken, sandbox'a aktif olarak dahil olmanıza gerek kalmadan, seminerler ve çevrimiçi eğitim programlarından bahsetmeden sesli kitap veya podcast'leri dinleyebilirsiniz. Ve bu, yine, çocuk bezi yüklememenize ve böyle gerekli bir sonucu görmenize izin verir. Ve ayrıca sadece durmayın. Tanıdıklarım arasında, annemin doğum izni sırasında profesyonel ufkunu genişletmeyi başardığı ve doğum izninden ayrılırken ona yardımcı olduğu durumlar var. Tek soru önceliklerde ve planlamada J. Herşey senin elinde.

6. Fiziksel aktivite.

Spor aktiviteleri sadece beden için değil ruh için de faydalıdır. Evet, spora her zaman erken başlayamazsınız. Spor salonuna gitmek için her zaman maddi ve fiziksel fırsat yoktur. Fakat! Bir bebek arabası ve kulplu bir bebek taşımanın sporun yerini alabileceğini düşünüyorsanız, ne yazık ki bu bir hatadır. Değiştirip kendin için bir şeyler yapmalısın. Bu nedenle spor bir can simidi olabilir. Üstelik, spor salonuna ek olarak, ağda bir süreliğine kurtuluş olabilecek bir video ders denizi var. Ayrıca bazılarında çocuklu anneler için de egzersizler var. Bu kesinlikle 2 saatlik bir seans olmayacak. Ama 10-20 dakika olsun. Bu da kötü değil. Derslerle, çocuktan ve rutinden zamana geçersiniz, fiziksel zindeliğinizi geliştirirsiniz ve ayrıca ailenize örnek olarak öğretirsiniz (ve bu çok önemlidir!) Sağlıklı bir yaşam tarzı için. Ne kadar yorgun görünürseniz görün, kısa bir jimnastik seansı bile sizi hormonal düzeyde mutlu hissettirebilir.

7. Kendinize zaman ayırın.

Kendiniz onu sevmekten uzakken ve kendiniz mutsuzken, neşe vermek ve dünyayı sevmeyi öğretmek imkansızdır. Kendinize zaman ayırmanız önemlidir. Ne için? Hayattaki yeni bir duruma önemsiz bir şekilde uyum sağlamak, rahatlamak, çevreyi değiştirmek, normal durumlarını ve görünümlerini korumak için. Sizce bu bencillik ve bir çocuktan zaman çalmak mı? Anne olarak çalışmak 7/24 tam zamanlı bir iştir. O halde, bir düşünün, sürülen at durumundaki bir anne yavrusuna neler öğretebilir? Kendini feda eden ve aynı zamanda çocuğuna ebeveyn olmanın Tanrı'nın cezasının akrabalarından olduğunu, acı çekmenin hayatın önemli bir bileşeni olduğunu ve herkese borçlu olduğumu ya da herkesin bana borçlu olduğunu öğreten bir anne. Çocuklarınıza öğretmek istediğiniz şey bu mu? Yoksa mutlu ve başarılı bir çocuğun gelişimi hala planlarda mıydı?

Peki kendinize nasıl vakit buluyorsunuz? Çocuğunuzu yetiştirme sürecinde şaşıracağınız en iyi partneriniz kocanız! Bir partner olarak konuşuyorum çünkü babaların çocuklu annelere yardım etmemesi gerektiğine derinden inanıyorum. Çocuklarının yetiştirilmesinde yer almalıdırlar. Kendi çocuğunu doğuran sadece sen değildin sevgili anne. Bu sizin ortak çocuğunuzdur ve sorumluluk 2 ebeveyne aittir. Baban işte yorgun mu? Harika, kimse onu evde projeler üzerinde çalışmaya zorlamaz ve bebekle iletişim kurarak rahatlayabilir. “Babamız kolsuz ve çocuk hakkında hiçbir şey bilmiyor” argümanını sık sık duydum ama anne affet, sana katılmıyorum. Çocuğunuzun hayatının başlangıcında, onu sizin kadar iyi tanır. Yani, hiçbir şekildeJ Ve bu nedenle çocuk hakkında her şeyi öğrenmek için her şansı var. Sadece ya istemiyorlar ya da korkuyorlar. Kadınların çocuklar hakkında her şeyi bildiğine ve bunun doğanın bir parçası olduğuna dair harika bir efsane de var. Ama aslında, kadınların çocuklar hakkındaki bilgisi erkeklerinkinden çok farklı değildir ve gerçeklerden daha fazlası olan mitler vardır. Bu nedenle anneler çocuğu babaya bırakmaktan korkmazlar. Evet, sizin gibi çocukla ilgili herhangi bir işlem yapmayacaktır. Ama basitçe farklı yapacak ve öğrenecek. Kendinizi en iyi partnerinizden mahrum etmeyin.

Babalara gelince… Çocuk bakmanın sadece kadın işi olduğuna dair bir görüş var. Ancak dikkatinizi, babanın yeni hamile kalan ve ayda bir kez hayatında görünen kişi olmadığı gerçeğine çekmek istiyorum. Çocuğa ilk saniyeden itibaren tüm hayatı boyunca eşlik eden babadır. Bir çocuk için anlamı, bir anneninkinden tamamen farklıdır. Ama çok büyük. Kızlara gerçek kızlar, erkeklere erkek olmayı öğretiyorsunuz. Çocukları dünyaya getiriyorsun. Bu nedenle böyle önemli bir rehberden çocuklarınızı mahrum etmeyin. Ve ayrıca kendimi babalığın sevinçlerine. Ne de olsa, 3 yaşına kadar çocuğunuzun yanında değilseniz ve sadece aynı bölgede yaşıyorsanız, sizi kabul etmeyeceğine şaşırmamalısınız.

Yine de, gerçek bir erkek, bir şişe bira içtikten sonra, maceraları anlatan ya da dünyayı kadınsı ve erkeksi olarak bölen kişi değildir. Erkek, ailenin desteği ve korumasıdır. Bu senin kadının için bir destek. Eşinizin yüzünde bir gülümseme görmek ister misiniz? Böylece bakımlı, güzel ve en önemlisi seni seviyor - her şey senin elinde! Ona bu fırsatı ver. Ona yardım et. Ve bu yatırım size faiziyle geri dönecektir.

Ve ayrıca büyükanneler hakkında. Büyükanneler ve akrabalar da büyük bir destek grubudur. Onlardan yardım istemekten korkmayın. Yapamıyorsanız, en azından başka bir seçenek aramanız gerektiğini bileceksiniz, ancak yapabilirseniz, kendinize ve iki kişilik zamanınız olacak (en azından kocanızla nasıl yalnız kalacağınız da önemlidir, en azından Bazen). Dikkate alınması gereken tek şey, evinizdeki çocukların yetiştirilmesi ve düzenlenmesi ile ilgili kuralları yalnızca ebeveynlerin kabul etmesidir. Büyükanneler önemli ve gereklidir, ancak görevleri tamamen farklıdır ve içinizde çocuk yetiştirme şanslarının farkına varmışlardır. Şimdi sen.

Yardım istemekten korkmayın. Bu iyi. Size "süper anne"nin bir efsane olduğunu hatırlatmama izin verin!

8. Kendinize yatırım yapın.

Evet, bir çocuk doğurdunuz. Evet, sosyal etkinliklere gitmiyorsunuz. Ancak bu, kirli bir kafayla, manikür yapmadan (uzun yıllardır hayatınızın bir parçasıysa), yeniden büyüyen köklerle yürümek için bir neden değildir. Kişisel bakım, kendinizi şımartma fırsatı bir lüks değil, bir zorunluluktur! Bu şekilde duygusal durumunuzu iyileştirebilir, güveninizi ve kendi değerinizi yeniden kazanabilirsiniz. Birçok anne için, "Ben varım ve ben sadece bir anne değilim" hissini hissetmek önemlidir. Bu nedenle, bunu unutmayın. Ve bu tür değişikliklerin, ailenizi güçlendirerek ilişkiler üzerinde olumlu bir etkisi olacaktır.

Günümüzde bebek modası çok popüler ve anneler, çocuğun 1-2 kez giyeceği ve onun için çok önemli olmayan şeyler için sadece sosyal ağlarda havalı resimler göstermek için çok para harcıyor. Sevgili anneler, mutluluğu taklit etmeyin! Bir refah cephesi korumaya çalışmayın. Kendine yatırım yap! Ailenize neşe getirebilecek kaynak sizsiniz. Uçağı hatırlıyoruz. Taklit etmemek önemlidir - olmak önemlidir!

Bu, kısa bir tavsiye listesidir. Tabii ki, onu genişletmek için her zaman yer vardır. Ama son olarak, önleme adımlarından geçmek istiyorum. Çünkü sevgili anneler, doktorların dediği gibi hastalığı önlemek tedavi etmekten daha kolaydır.

Ve böylece, önleme hakkında bilmeye değer olan şey:

Kendimize odaklanıyoruz

Size bu çocuğun hayatınızda göründüğünü hatırlatmama izin verin, tersi değil. Ve bundan sonra ona ne olacağı sana bağlı. Bu nedenle, başlangıçta normal olmalısınız. O zaman kocanızla uyum içinde, çünkü siz ikiniz bebek için bütün bir dünyasınız ve dünya güvenli ve neşeli olmalı. Bu, hazinenizi daha da ileriye götürmek için sağlıklı bir ortam yaratacaktır. Çok basit - yatırım yapmak için ona sahip olmalısınız. Öyleyse mutluluğu kendi içinizde üretin ki onu ilişkilere ve çocuğunuza yatırabilesiniz!

2. Zamanınızı düzenleyin.

Çalışıyorsanız veya yapacak bir sürü işiniz varsa, planlama ve organizasyon konusunda dikkatli olmaya çalışın. Her yerde mükemmel olmayacaksın. Ancak zamandan tasarruf ederken planınıza ayak uydurabilirsiniz. Maliyetleri en aza indirmek için süreci en iyi nasıl organize edeceğinizi düşünün. Bu mümkün.

3. Ev sorumluluklarını kocanızla paylaşın.

Kocanız sizin en iyi partnerinizdir. Ev ve çocuk bakımı sorumluluklarının bir listesini yapın. Sadece sizin neler yapabileceğinizi, sadece onun neler yapabileceğini ve periyodik olarak nerelere bağlanabileceğinizi birlikte düşünün. Bu şekilde kendinizi süremezsiniz, ilişkinizi sürdüremez ve daha da yakınlaşamazsınız.

4. Yardım istemeyi ve kabul etmeyi öğrenin.

İlk başta, yeni bir yaşam durumunu anlamak ve kabul etmek için gerçekten zamana ihtiyacınız var. Bebeği tanımanız gerekecek ve uyku programını ve yeni bir yaşam hızını değiştirdikten sonra aklınıza gelmek için hala zamanınız olacak. Bu nedenle, akrabalarınızdan yardım istemekten korkmayın ve "Ben çok bağımsızım" ilkesiyle yardıma yanıt vermeyin. Gün gelecek, anlayacaksın ve yardıma ihtiyacın olmayabilir. Ama şimdilik sadece teşekkür edebilirsiniz.

5. Kendiniz için üzülmeyin.

Evet, zor. Evet, olağan değil. Ama kendine acımak durumu değiştirmez. Gerçek eylemi değiştirir. Bu nedenle, bir çıkış yolu arayın. Bulamıyor musunuz? Sonra bir psikolog! Utanç verici veya olağandışı değil. Anne olmak bir iştir. Ve bir uzman konsültasyonu zarar vermez.

Böyle. Her şey öyle görünüyor. Bugün bir şekilde kısa değil çıktı. Ama ne yapmalı. Kendinize iyi bakın ve en önemli kaynakların dışarıda değil, sadece içinizde olduğunu unutmayın. Bu yüzden iç dünyanızı zenginleştirin, rahatlamayı öğrenin ve kendinize karşı dürüst olun ve her şey yoluna girecektir.

İyi şanlar.