2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Karantina, hayatın her döneminde olduğu gibi biri için neşe, biri için yüktür.
Ama yine de, çoğunluk için "şimdi yaşam" zor bir zamandır, çünkü olağan yaşam biçimi çarpıcı biçimde değişti. Bundan şu an çoğunlukta olduğu sonucu çıkıyor.
stres durumunda - nöropsişik stres
Teorik olarak, bir insanın yaşamın kendisine sunduğu koşullara mümkün olan en kısa sürede uyum sağlaması önemlidir. zihinsel ve fiziksel sağlığınızı aynı durumda tutun, hangi stresten önceydi.
Pratikte, şimdi çok az insan başarılı oluyor, çünkü belirsizlik devam ediyor: karantinanın bitişinin zamanlaması tam olarak tanımlanmadı, karantinanın ekonomik sonuçları olumsuz, ancak kesin olarak ne olacağını kimse bilmiyor, vb.
Bu faktörler kişide kafa karışıklığına, çaresizliğe, kaygıya, kaygıya neden olur
Bu nedenle, çoğunluğun sinirleri artık ipler gibi son sınırına kadar gerilmiş durumda
Yukarıdakilerin tümüne bakarsanız, muhtemelen herkesin sahip olması gerekir.
kendinize şefkat, kendinize bakma ve yardım etme arzusu:
“Bu zor dönemi atlatmama nasıl yardımcı olabilirim? Hala belirsiz olsa da, gelecek için kendimi nasıl sevgili (sevgili) tutabilirim, yaşam?"
Ama hayatta, işimin pratiğinin gösterdiği gibi, farklı şekilde oluyor.
Yetiştirilme tarzımızın ve zihniyetimizin gerçeği öyle ki, stresli durumlarda birçok insan sezgisel ve bilinçsiz olarak gelişir.
"bilgili ve bilge" birine güvenmek ve ondan sempati, ilgi ve anlayış görme ve bu verilmediğinde kızma arzusu
Birçoğu yorulmadan söyleyecek birini arıyor: "Her şey iyi olacak!" Ve tercihen alçak sesle devam etti: "Sana bunu garanti ederim."
Elbette, gerçekten neler olduğunu, sonuçlarının ne olacağını, sizi nasıl etkileyeceğini erişilebilir bir şekilde açıklayacak ve bu belirsiz, yakın gelecekte de olsa bir kurtuluş veya hayatta kalma planı yapacak bir kişinin olduğuna inanmak cezbeder.. Ve bunun nasıl olacağı konusunda kesinlikle sorumluluk alacaktır.
Ve bunun için sadece güvenebileceğiniz uygun birini bulmanız gerekiyor - “Referans nesnesi” bilgili ve zekidir.
Bu, tüm olumsuzluklara karşı çok erken bir psikolojik savunmadır: "Anne, bana yardım et!"
Ve sosyal yaşam deneyimine sıkı sıkıya bağlıdır.
Çocukluk çağında bir çocuk, bilinmeyen veya zor bir şeyle karşılaştığında ve kafa karışıklığı ve endişe duyduğunda, yardım için ebeveynlerine koşar. Okulda, zorluklar ortaya çıktığında, öğrenciler öğretmenin bilgi ve deneyimine, enstitüde - öğretmene, işte - liderin kararlarına güvenirler.
Böylece, başka bir kişinin görüşüne güvenerek toplantıdan kurtulabilirsiniz:
- kafa karışıklığı, kaygı, kaygı deneyimi ile;
- kendini anlama sürecindeki nöropsişik stresten "nasıl daha fazla yaşanır";
- kararın sorumluluğundan.
"Referans nesnesini" kendi refahınızın garantisi olarak kullanmak çok uygundur.
Genellikle modern ailelerde, “destek nesnesi” rolü, anlaşma olmaksızın ortağa aktarılır - otomatik olarak, bilinçsizce
Bazı ailelerde mükemmel çalışıyor - herkes sakin ve mutlu. Sorun yok.
Örneğin, FB gönderisinin yazarı gibi:
İyi evlendi. Sessizce evlendi.
Dün kocama bir rüyada sordum: “Rom, ama bu yağ ile çöp - bu ne anlama geliyor? Her şey bizim için mi? Bize eşek mi?"
Cevaplar: “Uyku Musya. Petrolü umursamıyoruz. Endişelenme. Uyu”ve başını okşayarak.
Devam ediyorum: "Rum, koronavirüsten mi öleceğiz?"
Cevaplar: “Uyu Musya. Başka bir şeyden öleceğiz. Endişelenme. Uyumak. Ve başını okşayarak.
Uyuyakaldım: "yemin ediyor musun?"
Uyuyakaldı: "Yemin ederim"
Ve sen uyuyorsun ve türlü türlü zevklerin hayalini kuruyorsun.
Bir tank gibi sakinsin, çünkü kocan yatmadan önce sana her şeyi açık ve kısa bir şekilde açıkladı.
Ama kıçımız petroldense ve koronadan ölürsek, o zaman yemin eden suçludur ve o saatte bunu kendisine hatırlatıp hesap soracağız.
İyi evlendi.
Sessizce evlendi.
Hem petrolden hem de koronavirüsün sonuçlarından sorumlu bulundu."
Gönderide olduğu gibi, referans nesnesi işlevini doğru bir şekilde yerine getirirse ve sorun olmaz.
Ve bu olmazsa? "Referans nesnesi" pozisyonu ile görevlendirilen kişi aslında referans nesnesi değilse?
Yakındaki kişi olumlu tahminlerde o kadar kategorik değilse, "Her şey yoluna girecek" mi?
Kendisinin desteğe ve bakıma ihtiyacı varsa?
O sadece sıradan bir insansa ve sizinle aynı şeyi yaşıyorsa - şüpheler, kafa karışıklığı, endişe?
Sonra ne?
Yakın insanlar gerekli sempati, özen ve anlayışı göstermezlerse, yani bizim istediğimiz gibi davranmazlarsa, doğal olarak yanlış anlaşılmalar, anlaşmazlıklar, kavgalar ortaya çıkar
Böyle bir durumda, gerilmiş ip kopar.
Kavgalar, skandallar, çığlıklar …
Bu duygusal çöküntü yardımcı olur mu?
Bir tarafta, saldırganlık patlaması, bir süre daha hafif hissetmenizi sağlar, çünkü mevcut yaşamdan memnuniyetsizlik nedeniyle biriken enerji dökülür. Hemen hemen herkes, çığlık attıktan sonra, nefes almalarının kelimenin tam anlamıyla daha kolay hale geldiğini fark eder (eğer suçluluk duygusunu bastırmaya başlamazlarsa).
Diğer tarafta, stresin nedeni ortadan kalkmaz, aksine artar. Sonuçta, kavgalar ve skandallar, koronavirüs ve karantinadan kaynaklanan dış strese ailede gerginlik katıyor. Bu, vücudun ikincil stres yaşayacağı ve deneyim için daha fazla kaynağa ihtiyaç duyulacağı ve tükenmenin daha hızlı olacağı anlamına gelir.
Üçüncü tarafta, kavgalar aile ilişkilerini yok edecek. Saldırganlık karşı saldırganlığa neden olacak, saldırı direnişle karşılaşacak. Böyle bir mücadelenin kazananı olmayacaktır. Çocuklar dahil herkes kaybedecek.
Böylece, nöropsişik stres seviyesini azaltmak için bazen bir kişinin sevdiklerine saldırganlık atmasının yeterli olduğu ortaya çıkıyor. Herkes bu seçenekten memnunsa, harika.
Sevdiklerinizle ilişkiler, bir saldırganlık dalgası yoluyla vücudun anlık gevşemesinden daha anlamlıysa ve bir ortağa yalnızca "destek nesnesi" ve "kırbaçlamak için bir erkek (kız)" olarak ihtiyaç duyulmuyorsa, belki bir değişiklik talebi ilişkide ortaya çıkar.
Ardından, kendinizi kurtarmak ve eşinizi öldürmemek (evliliğinizi mahvetmemek) için, eşinizden şu anda veremediği şeyleri talep etmeyi bırakmalısınız - destek, bakım, anlayış ve bunu kendinizde geliştirmeye çalışmalısınız
Saldırganlığı ve iddiaları, sağlığı ve ilişkileri yok etmeyi, iyiliğe yönlendirmeyi amaçlayan enerji
Elbette yıllar içinde oluşturulmuş stratejiyi kendi başınıza değiştirmek zor olacak ve bir uzmanın yardımına ihtiyacınız olabilir. Görev kolay değil, ancak sağlığın ve psikolojik durumun iyileştirilmesi, aile ilişkileri belki de bu tür işler için iyi bir bonus olacaktır.
Bu durumda, çalışma aşağıdakilere yönelik olacaktır:
- Ani değişiklikler nedeniyle, hemen hemen tüm insanların şimdi bir nöropsişik stres durumunda olduğunu ve yeni yaşam koşullarına uyum sağladığını kabul edin. Değişime hızla uyum sağlamak beden ve ruh için iyidir, ancak kendi eksikliklerinizden dolayı göründüğü kadar kolay değildir. Onları anlamamız ve doldurmamız gerekecek.
- Panik yapmanın, tüm ölümcül günahlar için sevdiklerinizi suçlamanın veya boşanma davası açmanın kritik durumlarda yapılacak en kolay şey olduğunu anlamak. Karantinadan sonra artan boşanma oranı, insanların bir eşten çok talepkar olduklarını ve enerjilerini kendi özerkliklerini ve öz anlayışlarını güçlendirmek için değil, evlilikleri yok eden bir başkasının iddiaları için harcadıklarını gösteriyor. Diğer tarafa gidersiniz, böylece eski stratejilerin yerini yenileri alır. Boşanma ertelenir.
- Karışıklık, korku ve endişe duygularına rağmen bir yetişkin olduğunuzu ve bu tür yaşam değişikliklerini ve krizleri deneyimlemek için kendi yaşam deneyiminize ve kendi kaynaklarınıza sahip olduğunuza dair bir anlayış geliştirin. Doğal olarak, hiç kimse gibi, kendinizi dünyadaki herkesten daha iyi tanıyorsunuz, yeteneklerinizi ve kaynaklarınızı, vücudun ve ruhun kritik durumlara tepkilerini, bu tür stresli durumları deneyimleme konusunda bireysel deneyiminiz var, kendi davranışlarınızı tahmin edebilirsiniz. reaksiyonlar vb. Biraz düşünerek ve yukarıdakilerin hepsini özetleyerek, bir eylem planı oluşturabilirsiniz: Olanları deneyimlemeniz sizin için nasıl daha uygun, karlı, daha rahat olur. Böylece yeni yaşam koşullarına adaptasyonu hızlandırabilir ve sevdiklerinize boşuna kızmaabilirsiniz. Kendinize bakmak - zihinsel ve fiziksel refahınız, ruh haliniz, sağlığınız, kendi başınıza yaşam koşullarınız - kendinize ve çevrenizdeki herkese ilk yardımdır. İş deneyimim, birçok sağlık, durum ve diğer insanlarla olan ilişkilerinin, olan bitene kendi katılımlarını fark ettikleri andan itibaren tam olarak gelişmeye başladığını göstermiştir.
- Eşinizin sizinle aynı gemide olduğunu anlayın. Partneriniz de artık tatlı değil ve sizin gibi bakıma ve anlayışa ihtiyacı var. Müvekkillerimden biri, kocasının kendisine ve sorunlarına karşı olmadığını, yardım etme isteksizliğinden onu kaderin merhametine terk etmediğini, onun kadar zayıf ve zayıf olduğunu hissettiğinde kocasıyla yaşamasının çok daha kolay olduğunu fark etti. olduğu gibi yardıma muhtaç.
- Yeteneklerinin ve isteklerinizin sınırlarını belirleyin. Bazı insanlar, evlilikle birleşirlerse, diğerlerinin sonsuz hayallerini gerçekleştirmesi gerektiğini düşünür. Bir müşteri, kocanın belirli bir miktar para kazanması gerektiğini düşündü. Daha yakından incelendiğinde, böyle bir eğitim ve pozisyonla böyle maaşların olmadığı ortaya çıktı. Arzularımız ve gerçekliğimiz bazen birbirinden tamamen farklı şeylerdir ve ayırt edilmesi çok zor olabilir. Bu nedenle, gerçekte olanla bir bağlantı geliştirmek çok önemlidir.
- Soru sormak: “Evliliğim benim için ne kadar önemli? Şu anda sahip olduğum şeyi kaybetmek istiyor muyum? Bu evliliği yapmak için ne yapabilirim …”Ve burada, doğrudan önceki sorunun cevabından - parçalandı veya güçlendi. Bence karantina bu sorularla başlamalıydı. Sonuçta, arzunuzu belirliyorlar - evliliği kurtarmak istiyor musunuz? Harekete geç! Birliği bozmak mı istiyorsun? Harekete geç! Arzuların kendini gerçekleştirmesi her zaman daha iyi hissetmeye yardımcı olur. …
Aslında, şu anda olan her şey, elbette, ilk kez oluyor.
İnsanlık ilk kez bu türden yeni ve keşfedilmemiş bir sınavla, dünya çapında karantinayla karşı karşıyadır. Bu nedenle her insanın yeniliklere uyum sağlaması çok zordur.
Ancak yine de, herkes bu hayattaki diğer her şey gibi bu teste de kendi yollarıyla tepki verir.
Milyonlarca insan, milyonlarca tepki ve deneyim.
Ve olan biteni yeniden yaşamanın kendi yolunu bulma şansına sahipsin, sana maksimum fayda sağlayacak.
Çünkü hayat ne derse desin devam ediyor.
Ve bu harika.
Ve bu hayatta çok şey bize bağlı.
Hatırla bunu.
Ve bir kez yaşadığımızı.
En içten dileklerimle)
Duygusal durumunuz veya evliliğiniz patlıyorsa ve bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız varsa - bizimle iletişime geçin, her zaman farklı yaşamayı denemek için bir fırsat vardır. Skype lana.psiheya
Önerilen:
Kendinizi Eleştirmeyi Bırakıp Kendinizi Desteklemeye Nasıl Başlayabilirsiniz? Ve Neden Terapist Size Ne Kadar çabuk Yardım Edebileceğini Söyleyemiyor?
Öz eleştiri alışkanlığı, bir kişinin iyiliği için en yıkıcı alışkanlıklardan biridir. Her şeyden önce iç refah için. Dışarıdan bakıldığında, bir kişi iyi ve hatta başarılı görünebilir. Ve içinde - hayatıyla baş edemeyen bir hiçlik gibi hissetmek.
Maskeleri çıkarıyoruz. Kendinizi Kabul Etmeyi Nasıl öğrenirsiniz Ve Her Zaman Herkesi Memnun Etmeyin Ve Kendinizi Yeniden Yaratın
Farklı kalıplarla, yabancıların beklentileriyle, yabancıların yapması gereken ve yapması gerekenlerle o kadar doluyuz ki, bu girdapta kendimizle bağlantımızı kaybediyoruz. Kendimizi nasıl görmezden geldiğimizi fark etmediğimiz “herkesi nasıl memnun ederiz, lütfen, herkes için iyi olun” sonsuz yarışına dalıyoruz - gerçek, gerçek, canlı.
Nasıl Daha Az Empatik Olunur, Kendinizi Nasıl Seversiniz Ve Narsist Olmaktan Nasıl Kaçınırsınız?
Narsist olup empati kurmayı bırakabilir misin? Kendimizi sevmekten bizi alıkoyan nedir? Kendini seviyorsan, narsist olma riski var mı? Yukarıdaki sorunların hepsinde, insanların çok empatik olmaları, kendilerinden daha çok başkaları için endişelenmeleri ve başkalarına çok fazla duygu verirken kendilerini daha da kötüleştirmeleri ile ilişkili acı vardır.
Kendinizi Takdir Etmeyi Nasıl öğrenirsiniz? Kendinizi Değersizleştirme Alışkanlığıyla Nasıl Başa çıkılır?
Devalüasyon, bizim için gerçekten çok önemli olanın önemini azalttığımız (veya tamamen inkar ettiğimiz) psişemizde bir savunma mekanizmasıdır. Her şeyi değersizleştirebilirsiniz - kendinizi, diğer insanları, duyguları, başarıları. Bu davranış, yorgunluk, tükenmişlik, kaynak eksikliğinin kanıtı olabilir.
Verimliliği Ve üretkenliği Nasıl Artırırsınız Veya Kendinizi Nasıl Organize Edersiniz?
Modern bir insana bakarsanız, hayatta artık uğraşılması gereken şeylerin hızının ve karmaşıklığının, 50 yıl önce yapılması gereken işlerin hacmiyle katlandığını görmek kolaydır. İnsanların acelesi var ama zamanında değil. Ortalama bir insanın hayatı çeşitli haberciler, sosyal hizmetler ile doludur.
