İlişkiler Ve Kendini Sevme Hakkında. Kendi Kendine Yardım Atölyesi. (Bölüm 3)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her insanın bir iç çocuğu ve içinde bir iç ebeveyni vardır. Yavaş yavaş kendi deneyimlerinden, deneyimlerinden, olaylarından ve diğer insanların görüntülerinden oluşurlar. İç yetişkin, bir kişinin hayatındaki tüm önemli yetişkinlerin toplu görüntüsüdür. Kendinden böyle bir kalıp, bilinçaltında bir yerde donmuş, yok edilemez. Bir ebeveynin tam bir dökümü olabilir. Ya da belki ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar, öğretmenler ve büyük kardeşlerin karışımı. Bir ebeveyn her zaman yanınızda.

Gençliğinde kız bir diskoya gidiyordu ve annesinden şunları duydu: “Nerede bu kadar kısa etek giyiyorsun! Senin kolay erdemli bir kız olduğunu bile düşünecekler! Ve şimdi işi, kocası ve üç çocuğu olan ciddi bir yetişkin bayan mağazada kıyafet seçiyor - ve dizlerini örtmezse hiçbir şey için etek giymeyecek! Annem etrafta değil. Şehrin diğer tarafında yaşıyor. Ama içindeki anne bu cümleyi kafasında tekrar edip duruyor. Kadın, onu düşünmelerinden korkar. Gergin, ayarlar.

Küçük bir çocuk sendeler ve düşer. Yaralandı ve incindi. Ve onun üzerinde babasının figürü yükselir ve sert bir şekilde şöyle der: “Sızlanma! Nasıl bir kızsın! Ayaklarının altına bakmak zorundaydın. Çocuk gözyaşlarını yutar ve acı çeker. Ve şimdi kendisi yetişkin bir amca, geceye kadar çalışıyor, hafta sonları kimsenin ona dokunmaması için bir yuvada saklanmak istiyor. Ama o bir erkek - şikayet etmeye hakkı yok! Ve göğüste karıncalanan şey muhtemelen havadır. İç baba sert ve sert görünüyor. Ve kişi sistematik olarak kronik yorgunluğa, depresyona veya kalp krizine doğru ilerliyor.

Bir ebeveyn bir eleştirmen, bir kısıtlama, talepkar bir kişidir.

Ve aynı bilinçaltında bir yerde, iç ebeveyne ek olarak, iç çocuk da gizlidir. Kaç yaşında olduğu bilinmiyor - herkesin kendi yaşı var. Bu, bir kişinin önemli bir yetişkin tarafından şiddetle reddedildiğini hissettiği yaştır. Bu deneyimden en erken yaş. Azarladıkları ama desteklemedikleri, itip kaktıkları, sarılmadıkları, yüz çevirdikleri ve korumadıkları yerler. Ve bu çocuk hala orada, aynı gün, aynı olayda. Yetişkin eleştirmenden saklanıyor.

Ve böylece bir kişi yaşam başarısızlığına katılır ve bu çocuk gibi küçük ve zavallı hisseder. Ve kulaklarda bir yerde ebeveynin sesi duyulur: "Sana söylemiştim!"

Bunlar hayattaki en önemli ilişkilerdir. Birisi şanslıydı ve deneyimlerinden gelen iç dökümleri becerikli bir şekilde geliştirildi. Destekleyici ve kabul eden bir ebeveyn ve özgür, kolay, mutlu bir çocuk var. Bu simbiyozdan mutlu bir yetişkin doğar!

Ya değilse? Kişinin farklı bir deneyimi varsa?

Zor bir anda çocuğun içtenlikle "Acı çekiyorum" demesi ve ebeveynin de aynı içtenlikle "Seni seviyorum" yanıtını vermesi için içinizdeki ebeveyn ile çocuk arasındaki ilişkiyi nasıl kurarsınız?

Ne de olsa bir insan ancak kendini kabul ederek ve severek başka birini sevebilir ve kabul edebilir. Duygularınızda boşluklar doldurmayın, gerçekten sevin.

Ancak bunun için içsel yetişkini yeniden eğitmek ve onun yardımıyla iç çocuğunuzu yeni bir şekilde büyütmek - sevilen, kabul edilen ve dinlenen gereklidir.

Önceki bir makalede, iç ebeveyn ve çocuk hakkında yazmıştım. Ve şimdi yaklaşık aynı, ancak örneklerle.

- Kendimi kötü hissediyorum. Üzgünüm.

- Ne oldu?

- Kocam tarafından gücendim. Ona iş değiştirmek istediğimi söyledim. Ve eleştirmeye başladı. "Nereye gideceksin? Orada sana ihtiyaç duyulduğundan emin misin? Ya orada işler kötüye giderse? Ya halledemezsen?" Bütün akşam ağladım. Ve ne olduğunu anlamadı bile.

- Bu doğru olmadığı için kocanız tarafından gücendiniz mi? Yoksa başka bir sebep mi var?

- Doğru değil … Bütün bu soruları kendime soruyorum. Evet, ben de emin değilim ve korkuyorum. Ama bu işte kendimi çok kötü hissediyorum. Bir şeyi değiştirmek zorundasın. Beni destekleyeceğini düşünmüştüm, ama o…

- Ne hissediyorsun?

- Hayal kırıklığı! Ve öfke!

- Gözlerini kapatıp bu deneyimin vücudunun neresinde olduğunu hissetmeye mi çalışıyorsun?

- Tam burada, göğsünde.

- Ve neye benziyor?

- Bu leke leke gibi. Eziyor.

- Kızgınlık? Yoksa hayal kırıklığı mı? Öfke ise - o zaman kime? Hayal kırıklığı varsa - kimde?

- Bilmiyorum. Kocasında mı?

- Bana mı soruyorsun? Cevabı bilmiyorum. Bu senin leken.

- Benim … Evet çıkıyor - Kendime kızgınım. Ve kendimde hayal kırıklığına uğradım.

- Daha önce böyle duygular yaşadınız mı? Kendim hakkında.

- Tabii ki, birçok kez!

- Olayı hatırlıyor musun? Mümkün olduğunca. Bir zaman vektörü hayal edin ve onu takip edin. Bu tür duyguları çok erken yaşta hatırladığınız yer - dur ve söyle.

- Bilmiyorum, yoksa en erken mi … Çocuklukta bir müzik okuluna davet etmek için okulumuza geldiklerinde bir vaka vardı. Herkes kayıt yapıyordu ve ben de kaydoldum. Sonra eve geldi ve ailesine söyledi. Annem hiçbir şey söylemedi. Genel olarak. Sadece başını salladı ve hepsi bu. Ve babam dedi ki - peki, buna neden ihtiyacın var? Bir çocuk şarkısı bile söyleyemezsin - notalara vuramazsın. Müzik okuluna nereye gidiyorsun! Odamda çok üzüldüğümü hatta ağladığımı hatırlıyorum. Ve annem ne olduğunu sormadı bile. Ve daha da acıttı.

- Kaç yaşındasın?

- Yedi ya da sekiz.

- Şimdiki gibi mi hissediyorsun?

- Evet, muhtemelen … Kesinlikle evet! Hatırladığım zaman göğüsteki leke bile aynı.

- Gözlerini tekrar kapat. Kendinizi yedi yaşında hayal edebilirsiniz. Düşünmek. İşte kızgın ve hayal kırıklığına uğramış bir çocuk. Ona bakarken nasıl hissediyorsun? Ne yapmak istiyorsun?

- Pişman olmak istiyorum. Sarılmak.

- Sarılmak. Merhamet et. Destek. Ne hissediyorsun?

- Ağlamak istiyorum.

- Neden?

- Bilmiyorum.

- Peki kız ne hissediyor?

- Emniyet. sakinlik. Ve siyah nokta artık basmıyor. Ve sanki aydınlandı bile. Anladım! Ağlamak istiyorum çünkü bunu bana kimse yapmadı!

- Bunu şimdi kime yapıyorsun?

- Kendime … Ama bu olanları değiştirmeyecek.

- Geçmişteki olayları değiştirmeyecek. Ancak bu, gelecekteki olaylara karşı tutumunuzu değiştirebilir. Kendini eleştiriyorsun ve kabul etmiyorsun. Ve başkası yapınca her şey daha da kötüye gidiyor. Ama duygular başka bir kişiden değildir. Onlar senin.

- Peki ne yapmalıyım?

Ve gerçek şu ki - iç çocuk ağladığında, sinirlendiğinde, bulaşıkları kırdığında, bağırdığında ve ısırmak istediğinde ne yapmalı? Burada - bir sorun var. Bazı olaylar hakkında kötü hissediyorsun.

1. Duygularınızı analiz edin. Ne hissediyorsun? Bu fiziksel olarak vücuda nasıl yansır? Nerede tam olarak? Bununla hangi resim ilişkilendirilir? Bu hangi düşünceleri uyandırıyor?
2. Hatırlayabildiğiniz zaman vektörünün en erken aşamalarında bu hislerin size ne zaman geldiğini hatırlayın - orada sevmediğiniz çocuğunuz saklanıyor.
3. Gözlerinizi kapatın ve kendinizi bir çocuk olarak hayal edin. Geçmişteki hangi olay bu anıları tetikledi? Hangi duyguları uyandırdı? Hangi düşünceler? Görüntü modern olanla çakıştı mı?
4. Bugünün yetişkini olan siz, hafızada o küçük çocuğun ebeveyninin yerine kendinizi koyun. Ve durumu zihinsel olarak farklı bir şekilde tekrar edin. Kabul et, sarıl, okşa, destek ol.
5. Son travmatik olayla ilgili duygularınız nasıl değişti? Fiziksel duyumlar nasıl değişti? Vücuttaki görüntüye ne oldu?

Anlattıklarım tek seferlik bir ağrı kesici değil. (Bazen böyle çalışabilse de) Bu, kümülatif etkisi olan homeopatiye benzer uzun bir süreçtir. Ana şey, başlamak ve kendinizle samimi bir kalpten kalbe konuşmanın sizi hemen değiştirmesini beklememektir. Sizin için biraz daha kolaylaştıysa, bu zaten mükemmel bir sonuç ve doğru yoldasınız. Sadece hızlı, hafif ve kısa olmasını beklemeyin. İyi şanlar!