Yeterli Eğitim. 2 Numaralı Hile Sayfası

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu yazıda ebeveynlikle ilgilenmeyeceğiz. Aşağıda önerilen bilgi bloğu, ergenlerin yalnızca tipik olan, ancak davranışın yüzeyinde yer almayan bazı gelişimsel özelliklerine ayrılmıştır. Aksine, bunlar ergenlerin her zaman açıklanamayan davranışlarının nedeni olan derin bilinçdışı süreçlerdir. Bu nüansları tüm ebeveynler için akılda tutmak ve sevgili "çocuklarına" (ve kendilerine) sakince, yeterli bir şekilde ve dostça bir ittifak içinde, adı verilen sallantılı köprüyü geçmeleri için yardımcı olmak için onlarla nasıl başa çıkılacağını anlamak önemlidir. "Gençlik". Ebeveynlere geleneksel bir çağrı, bir yeterlilik çağrısı: “Sevgili ebeveynler, çok şey size bağlı! Dinle, not al!"

Ergenlik dönemi on üç ila on sekiz yıl sürer. Her insanın hayatında bu aşamaya “büyüme krizi” de denilebilir. "Kriz" hiç de korkutucu bir tanım değil. Yunan "krizinden" çeviride bir karar, bir dönüm noktası, geçiş durumunun zamanıdır. Herhangi bir krizin merkezinde "İstiyorum" ile "Yapamam" arasındaki mücadele yatar. Gençler gerçekten yetişkin olmak istiyorlar ama henüz olamazlar.

Ebeveynler # 2 için hile sayfası

1. Anlayın. Unutma. Aklında tut. Ergenlik dönemi birkaç büyük psiko-duygusal görevden birine sahiptir. Büyümekte olan çocuğun İÇSEL OLARAK PSİKOLOJİK OLARAK "ideal ebeveynleri"nden ayrılması gerçeğinden oluşur., ANCAK! - onlarla başka, daha olgun, bilinçli ilişkiler kurmak için. Büyümek ancak koparak mümkündür. Ve siz, sevgili ebeveynler, çocuğunuzu büyütmenin bu önemli bileşenini hatırlamalı ve özellikle çocuğunuzla başa çıkmanın, anlamanın ve kabul etmenin özellikle zor olduğu anlarda - bir genç!

2. "Diğer" ebeveynler. Küçük bir çocuk bilinçaltında ebeveynlerini idealize edilmiş olarak algılar. Büyür, gelişir, deneyim kazanır, bu dünyayı gözlemler, ebeveynleri ile çeşitli etkinliklere katılır, davranışlarını ve tepkilerini analiz eder, karşılaştırır, "çocukça" sonuçlar çıkarır. Ve ergenlik çağına ulaşan çocuk, çevredeki gerçekliğin ideal olmaktan uzak olduğunu ve ideal ebeveynlerin de olmadığını yavaş yavaş anlar. Böyle bir anlayışın olgunlaşması, tüm ergenlik dönemi boyunca uzayan karmaşık bir zihinsel süreçtir. Çocuk anne ve babasını farklı gözlerle görmeye başlar. Onlar sevgili ve onun için gerekli insanlardır, ancak bu insanlar hata yapabilir, adaletsiz olabilir, hayatta da başarısız olabilirler, herkes tarafından her zaman sevilmezler, vb. Gençlerin kendisi için bu çok zordur, belirli bir içsel "kırılma". ". Sadece ebeveynlerin kendileri, doğru eylemleri ve süreci anlamaları ile bir gence yardımcı olabilir.

Aşağıdaki paragraflar, "ebeveyn idealinden" psikolojik bir ayrılmanın sonucu olabilecek en çarpıcı karakteristik dışsal tezahürlerden birkaçını tanımlayacaktır.

3. Saldırganlık. Bir gencin psiko-duygusal arka planında, genellikle özellikle ebeveynlere yönelik olan saldırganlık patlamaları meydana gelir. Bir çocuğun bu saldırgan saldırıları dizginlemesi ve kontrol etmesi neredeyse imkansızdır, çünkü bunlar içsel psikolojik değişikliklerin ayrılmaz bir parçasıdır ve daha çok doğal olarak etiketlenir. Ergenlikte şiddetli hormonal ve zihinsel değişikliklerin arka planına karşı, belirli bir yaş gerileme anları vardır (bir tür çocukluk diline dönüş). Bir genç, bir kızgınlık ve öfke duygusuyla, ebeveynlerine eski çocukluk hikayelerini (ilk bakışta çok önemsiz) hatırlayabilir, iddialarda bulunabilir ve suçlayabilir. Doğal olarak, bu ebeveynler için son derece tatsız ve tamamen açık değil, patladılar, saldırganlık, çocuklarına saygısızlık gibi bir mesaj algıladılar. Böyle anlarda genç "asi"yi frenlemeye çalışmak ve dahası, "Bize saygı duymalı ve bize itaat etmelisiniz, size iyi dileklerimizi", veya - "Nasıl cüret edersiniz! Senin yüzünden geceleri uyuyamadım…" Bu, bir gencin şu anda ihtiyaç duyduğu "tam olarak yardım" değildir, çünkü bu tür saldırganlık doğrudan size değil, "ideal olmayan"ınıza yöneliktir. Ne yapalım? İnkar etmeyin (bu anı hiç hatırlamasanız bile)! Ama aynı zamanda mazeret de etmeyin! Sadece sakince kabul et. Örneğin:

Genç (öfke ve küskünlükle):

- Altı yaşındayken, bir erkek komşuyla arkadaş olmamı yasakladın !!! Ben de onunla ilgileniyordum ve o beni bahçede savundu!

Anne baba):

- Evet, belki o zaman yaptım ve şimdi sana haksızlık gibi görünüyor.

Bu ebeveyn tepkisi aynı anda birkaç faydalı sonuca zemin hazırlar:

1) sözlü çatışmanın daha da geliştirilmesi için cazibeyi hızla etkisiz hale getirir (ve sonuç olarak saldırganlık söner);

2) mazeret göstermezsiniz, ancak çocuğun duygularını fark ettiğinizi ve onlara saygılı davrandığınızı belirtirsiniz;

3) "Ben ideal bir ebeveyn değilim ama seni görüyorum, seni duyuyorum, benim için önemlisin!" mesajını yayınlarsınız;

4) çocuk sizi duyacak ve bilinçaltına karşı koyma ihtiyacı OLMAYACAK, çünkü onu BÜYÜTMEYİN, UTANMAYIN, Azarlamayın, RED ETMEYİN.

4. "Kapris". Zaten büyük görünüyor, ama o da oluyor … Genç kaprisli durumlar kaygıya benzer - bu, "çocukluk dilinde konuşma" nın bir devamıdır ve bazen içeride kaynayan güçlü zihinsel süreçlerle baş edememe. Nesneleri atmak, ayakları damgalamak, en basit görevlerinin gösterici olarak terk edilmesi (eşlik eden kapıların çarpmasıyla), bariz, temelsiz histerik gözyaşlarının reddedilmesi, "kötülük için" yapılması - bir gencin performansındaki kaprisler böyle görünür (bunlar olur) farklı yorumlarda). Ebeveynler! Böyle anlarda, bir gencin vicdanına hitap etmek, mantıklı argümanlar vermek veya cezalandırmak işe yaramaz. Bir, iki, üç … Çocuğun “buharı bırakmasını” bekliyoruz - “kapris” e sarılıyoruz, bize bastırıyoruz, okşuyoruz. Sadece ironi ve "s-s-kaniya" olmadan! Bu bağlamda, mantıksız (aniden, sebepsiz - sebepsiz!) gibi bir tezahürden bahsetmek de önemlidir. Birçok ergende sıklıkla bulunan karın ağrısı. Bu psikosomatik bir bileşendir - çocuk bedeniyle zihinsel olaylara tepki verir. Burada ebeveynle bedensel temas da önemlidir. Büyüyen çocuğunuza daha sık sarılın, ona bir yürümeye başlayan çocuktan daha az ihtiyacı yoktur.

5. Sorumluluk. Gençlerin en büyük cazibesi sorumluluk kabul etmemek. Çocuk, yalnızca “Zorunlu ve olmalı!” sloganı altında sunuluyorsa, ebeveynlerin dayattığı sorumluluğa direnebilir ve direnmek ister. Hiç şüphe yok ki veli yetkisi, bazı konularda yönlendiricilik ve zorunlu kurallar dizisi iptal edilmemiş, eğitim süreci için ölçülü miktarlarda gerekli ve faydalıdır. Ancak ebeveynler, çocuklarında sorumluluk oluşturma sürecine daha iyi bir yaklaşımla ilgilenirlerse, sonuçların gelmesi uzun sürmeyecektir. Bir gencin, kendi haysiyet duygusuyla bağımsız olarak, ona devretmediğiniz bir sorumluluğu bile nasıl üstlendiğini fark edeceksiniz. Ebeveynlerinin kendisine karşı saygılı ve özenli tutumunu hissederek, denemek isteyecektir. Ancak bunun için, ebeveynler olarak, çocukla olan ilişkinizdeki sorumluluğu üzerinize almanız gerekir.

Bu kimsenin sizin için yapmayacağı bir iş:

- çeşitli durumlarda, gence, fikirleri dikkate alınan ailenin tam bir üyesi gibi hissetme fırsatı verin;

- sabırlı ve hoşgörülü olun, sakin, kibar bir tonda iletişim kurun, pazarlık yapın, daha sık uzlaşma sağlayın;

- kategorik olarak değerlendirmeyin ve kınamayın;

- Çocuğunuzun “kalp kalbe” konuşmaya ihtiyacı olduğu, tüm işlerinizi ertelediği ve çok dikkatli, sempatik bir şekilde, değerlendirmeden, gözlerine bakmadan dinlemesi gereken anlar konusunda dikkatli ve endişeli olun;

- hassas ve hoşgörülü olun - asla bir gencin açık sözlülüğünü ona karşı kullanmayın (çok kızgın olsanız bile) - bu yasak bir tekniktir;

- Gençlerin kendini onaylama dürtülerini teşvik edin, kendini gerçekleştirme için olumlu fırsatlar yaratın. Kişiliğine olan saygınızı gösterin;

- bir sorun ortaya çıkarsa - okumayın, ahlak dersi vermeyin, bunun yerine yapıcı bir pozisyon alın: "Bunun nasıl düzeltilebileceğini birlikte düşünelim." Bunu yaparak, çocuğunuzun sorunu çözmeyi öğrenmesine ve görmezden gelmemesine yardımcı olacaksınız;

- Kendinizi çocuğunuza sunmaktan korkmayın, geçmiş deneyimlerinizi paylaşın. Deneyimleriniz hakkında konuşun, yardım ve tavsiye için onunla iletişime geçin, desteğinin sizin için ne kadar önemli olduğunu belirtin;

- gencin kişisel alanına saygı gösterin: gelişigüzel bir şekilde izinsiz girmeyin, kapalıysa kapıyı çalın; kibarca ve arkadaşça bir günlük isteyin (1-3. sınıflarda norm olabileceğinden, kendiniz açmayın);

- gence odasını kendi başına dekore etme fırsatı verin. Giyim tarzını, saç stilini seçmesine izin verin. Gerekirse ona bu konuda yardımcı olun veya ona bu işi profesyonelce yapacak birini bulun;

- herhangi bir yardım için içtenlikle teşekkür ederim, övgü - övgü - tüm iyi şeyler için övgü, ancak “hokkabazlık yapmayın” - gençler yalanlara karşı çok hassastır.

Daha sık söyleyin: “Sana güveniyorum” ve elbette - güven;

- Kısıtlamaların ve yasakların yıllar içinde hiçbir şekilde dönüştürülmemiş kalıcı bir "taşlaşmış" biçim almasını engellemeye çalışın.

Sert, ilkeli pozisyonlarınızı periyodik olarak ve bazılarını gençliğinizle birlikte gözden geçirin. Örneğin: “Cumartesi günü temizlik kuralını değiştirebileceğimizi ve odanızın kirlendikçe temizliğinin sorumluluğunu üstlendiğini düşünüyor musunuz? Sana güveniyorum!.

6. Aşık olmak. İki derin içsel deneyim - ebeveynlerden ayrılma arzusu ve bağlanma duyarlılığı - ergen zihinsel süreçlerinde şiddetle rekabet eder. Ruhta daha önce "ideal ebeveynler" tarafından işgal edilen yer geçici olarak boştur. Ancak, çoğu zaman, “kutsal yer” uzun süre boş kalmaz ve tapılan nesneye bağlılık içine yerleştirilmiştir - genç aşık olur. Hassas duygular hem akranlardan birine hem de idealize edilmiş ulaşılmaz bir görüntüye gelebilir. Bir ünlü ya da günlük hayatta tanışan ancak çocuğun yakın çevresine ait olmayan (doktor, komşu, kafe çalışanı, lise öğrencisi, ikinci dereceden kuzen, bir arkadaşının ablası vb…) biri olabilir.. Her iki durumda da, ergen, hayran olunan nesneye, kural olarak, görünürde olmayan birçok harika nitelik atfeder. Aslında, "bir kişinin bir fantezi olduğu" ortaya çıktı, genç, idealist fikrini ona yakın ilişkilerde etkileşimde bulunmak istediği şekilde yansıtıyor. Böyle bir aşık olma dönemi için "acılılık" tanımı "gerçek aşk"tan daha uygundur. Kural olarak, gerçeğe dönüş altı ay veya bir yıl içinde gerçekleşir. Erkeğinize yakın olun, duygularını ilgiyle dinleyin (paylaşıyorsanız), hiçbir durumda duygularını küçümsemeyin veya gülmeyin. Genç aşık olma durumunu yaşayacak, ebeveynlerinden destek hissedecek ve daha sonra erken bir evlilik yaratma olasılığı bunun için uygun olan zamanlara ertelenecektir. Ve büyüyen bir insan, gelecekteki ilişkiler için faydalı olacak çok faydalı bir deneyim yaşayacak: tatlı aşk, canlı tutku yasal olarak baştan sona yaşayabilir, ancak ateşli duygulara dayanarak, bir aile oluşturmak hiç gerekli değildir. her zaman!

Ergenlik çağındaki çocuklarına aşık olma döneminde ebeveynleri ne endişelendirebilir?

Muhtemelen, bu cinsel ilişkilerin olasılığı, sonuçlarıdır. Oldukça haklı korkular. Çocuğun farkındalığı konusu ebeveynlerin görevidir ve aktif cinsel gelişiminin eşiğinde olan çocuk, cinsel ilişkinin özelliklerinin ve sonuçlarının zaten farkında olsaydı çok iyi olurdu. Ergenlik öncesi (10-13 yaş) bir çocuğu cinsel yaşam hakkında bilgilendirmek için en uygun olanıdır, çünkü çocuklarda psikolojik savunmalar hala çok güçlüdür ve hassas bilgiler doğal bir ilgiyle sakince emilir.

Özel çocuk edebiyatına güvenerek veya kendi kelimelerinizle seks hakkında konuşabilir ve bir çocuğun yanlışlıkla görebileceği erotik bir sahne olan bir filmin bağlamına yorum ve açıklamalar ekleyebilirsiniz. Çocuk açıklamalarınızda duygusallık hissetmeli ve bunun doğal olduğunu anlamalıdır. Tereddüt etmeyin, utanmayın ve böyle anlardan korkmayın. Aksi takdirde, çocuk bu tür bilgilere tepkinizi dikkate alacak, aynı zamanda yanınızda utanmayı öğrenecek ve cinsel ilişkilere olan susuzluğunu, doğru bir şekilde aydınlatılamayacağı başka bir yerde giderecektir. Çocuk, cinselliği ve sonuçlarını yakın insanlardan öğrenmelidir. Ergenlerde, yüksek hormonal seviyeler, büyük miktarda enerji ve saldırganlık nedeniyle psikolojik savunmalar önemli ölçüde zayıflar, bu nedenle bilgiyi zayıf algılarlar.

Genç cinsel enerji dansta iyi bir şekilde boşalır. Aşırı enerji, fiziksel aktivite ve spora dönüşmek için faydalıdır.

7. Akranlar. Gençlerin bir gruba ait olmaya büyük ihtiyaçları vardır

Temas sürecinde olma arzusu, ev duvarlarının içinde bile ayrılmaz - bu bir engel değildir. Genç, sonsuz telefon görüşmeleri, İnternet alanı aracılığıyla iletişim kurmaya çalışır, bu, "evden ayrılmanın", ebeveyn bakımından uzaklaşmanın bir tür yoludur. Çocuğunuz kontrolsüz bir şekilde ortadan kaybolmayacak - sosyal çevresine ilgi gösterirseniz, nerede ve güçlü bir endişe için nedenler verin:

- arkadaşları hakkında saygılı konuşun, eleştirmeyin;

- çocuğunuzun ve arkadaşlarının ortak ilgi alanları hakkında konuşun;

- arkadaşlarınızı eve getirmenize izin verin, buzdolabında misafirler için her zaman yiyecek olduğundan emin olun;

- her zaman arkadaşlarla arkadaş olun, onlara yönelik eğitim dürtülerini hariç tutun (bunun için ebeveynleriniz var).

Sabır ve bilgelik ve sevgili ebeveynler. Davranışları çoğu zaman olmadığını gösterse bile, çocuğunuzun size ihtiyacı olduğunu unutmayın. Şimdi sizin için kolay değil, ancak çocuğunuzun aktif değişikliklerle içsel olarak başa çıkması daha da zor. Artık psikolojik olarak çok daha güçlü, daha kararlı ve gençliğinizin daha farkındasınız. Büyüyen çocuğunuza bu zor dönemde yardımcı olun ve bir süre sonra birbirinize tamamen farklı gözlerle, anlayış, özen, destek ve güven duygusuyla bakacaksınız.