Yeterli Eğitim. 1 Numaralı Hile Sayfası

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir çocuk yetiştiriyorsun. Anne veya baba (akrabalar - evlat edinen), büyükbaba veya büyükanne, teyze veya amca mısınız? Bir çocuk yetiştiriyorsanız, her durumda, gelecekteki olgun kişiliğin zihinsel durumu ve fiziksel sağlığının doğrudan bağlı olduğu onun için önemli bir yetişkinsiniz. Ayrıca gelecekte “çocuğunuzu” prensipte “kişilik” olarak adlandırmanın mümkün olup olmayacağı size bağlıdır; "kişiliğin" hangi psikolojik özelliklere sahip olacağı; ve “kişiliğin” yetişkin gerçekliğiyle nasıl başa çıkacağı

Aşağıda sunulacak bilgiler "kişilik, çocuktan lider nasıl yetiştirilir" kategorisine veya bunun gibi bir şeye ait DEĞİLDİR, bu bununla ilgili değil! Daha ziyade, kelimenin tam anlamıyla her gün, her dakika bir çocuk yetiştirme sürecinde gerekli olan sağlıklı yeterlilik payı ile ilgili olacaktır. Yeterlilik eşittir sorumluluk! Ebeveynlerin bilincine yapılan bir çağrı, yine de şu mesaja benzer bir şeyle örtülebilir: “Sevgili ebeveynler, bu basit ama önemli noktaları HER ZAMAN hatırlamak çok faydalı olacaktır. Lütfen dinleyin, kendinizi bu tavsiyelerle donatın, kullanın. Kendi duygusal tepkilerinizin ve bunun sonucunda da çocuklarınızın psikolojik sağlığının sorumluluğunu alın!" Verilen önerilerin çoğu farklı yaşlardaki çocuklar için geçerlidir.

Ebeveynler için hile sayfası 1

1. Çocuğa ASLA saldırganlıkla karşılık vermeyin

2. Yasaklar hakkında. Çocuğunuza yasak hakkında bilgi verirken ses tonuna dikkat edin. Samimi ve açıklayıcı olmalı, zorunlu değil. “Hayır, çünkü öyle dedim!”, “Hayır, hepsi bu!” gibi ifadeleri kelime dağarcığınızdan çıkarın. De ki: "İmkansız çünkü …", neden-sonuç ilişkisini açıklayın. Ve şunu söylemek en iyisidir: "Ödeyemem …", örneğin - "güneşte aşırı ısındınız ve sonra başınız ve cildiniz ağrıyordu."

3. Haklar ve kurallar. Bir çocuğun hayatındaki kısıtlamalar, talepler ve sınırlar, güvenlikleri ve kendilerini güvenilir, öngörülebilir bir çevrede hissetmeleri için gereklidir. Ancak bu kurallar çocuk haklarından öteye geçmemeli ve kurallara yeterince esneklik kazandırılması iyi olacaktır. Her zaman tartışılmayan yasaklar vardır, bunlar sağlık ve güvenlikle ilgilidir. Ancak çocuğun bilinçli bir seçim yapma yeteneğini ve kendi başına çözebileceği soruları eğitmek için psikolojik bir alana da ihtiyacı vardır. Çocuk tam teşekküllü bir aile üyesidir ve en azından bazen bir karar verme konusunda, örneğin bir satın alma (mevcut bir şeyse) hakkında aile konseyi sürecine onu dahil edin, onun fikrini saygıyla dinleyin.

4. Tutarlılık. Çocuğun yetiştirilmesine doğrudan dahil olan tüm aile üyeleri, çocuk için kuralların ve kısıtlamaların içeriğinin farkında olmalıdır; tutarlılık gereklidir. Çocuğa akrabalar tarafından sunulan şartlar çelişkili olmamalıdır.

5. Günaha ve sorumluluk. Her yaş döneminin kendi görevleri ve sınırlamaları vardır. Örneğin, beş yaşın altındaki bir çocuk temiz olamaz - bu, "kirlenme" ve etrafındaki her şeyi keşfetme yaşıdır. Ve emekleyen ya da yürümeye başlayan bebek her şeyi çeker, çevirir, dolapları açar. Bunlar çocuğun yaşı nedeniyle kontrol edemediği cezbedici şeylerdir, bu şekilde gelişir. Gereksiz sorunlardan ve çatışmalardan kaçınmak için kendi beklentilerinizi çocuğun yetenekleriyle dengelemelisiniz. Çevreniz için sorumluluk alın. Değerli ve tehlikeli eşyaları çocukların erişemeyeceği bir yere taşıyın. Ancak, belirli bir yaş için ebeveyn gereksinimleri ile en önemli doğal ihtiyaçlar arasında açık bir çelişkiye izin vermeyin.

6. On beş dakika. Çocuğunuzla zevkle iletişim kurun, onunla oynamaya zaman ayırın. Ne kadar meşgul olursanız olun, çocuğunuzla günde 15 dakika geçirmeyi zorunlu bir kural haline getirin. Bu zamanın tamamen kendisine ait olduğunu bilmeli! Çocuğun istediği gibi geçirmek gerekir, bu anlar eğitim ve öğretim için DEĞİL, zevk sevinci ve yakınlık duygusu içindir. Bir çocuğun mutluluğu ve istikrarı için günde 15 dakika çok az.

7. Akranlarla iletişim, çocuğun gelişiminin yanı sıra çalışma ve çevrelerin önemli bir alanıdır. Oyun ve arkadaşlık için zaman, sorumluluk programına dahil edilmelidir.

8. Çocuğun kendine ait bir alanı (oda veya köşe) olmalıdır! Yetişkinlerin bu sınırlara saygı duyması, sahibinin izni olmadan (yaşı ne olursa olsun) oraya girmemesi gerekir. girmek için izin istiyor.

9. Birden fazla. Kaç çocuğunuz olursa olsun, her birinin anne ve babanın bireysel ilgisine hakkı olduğunu hatırlamak önemlidir. Çocuklarınıza "onları eşit sevdiğinizi" söylemeyin. Yakınlar ama yine de farklı insanlar, bireyler, bunu ebeveynlerinden duymaları önemlidir. Onları gerçekten çok sevdiğinize inanıyorum ama yine de iki ayrı insan olarak. Çocuklara yönelik sevgi mesajı, karşılaştırmalı bir düzeyde değil, sadece farklı şekillerde, farklılıklarla birlikte duyulmalıdır.

10. Saygı ve açıklık. Çocuğu cezalandırmışsanız, bunun en uç durum olması iyi olurdu. Ve burada acil öneriler var: onu cezalandırarak çocuğun onurunu küçük düşürmeyin; cezasının nedenini açıkça anlamalıdır; yorum sayısı minimumdur; başkalarının yanında ceza vermeyin; iki kötülükten birini seçmek - çocuğu kötü hissettirmektense iyi bir şeyle sınırlamak daha iyidir.

11. Samimiyet. Çok sinirli veya üzgün olsanız bile çocuğu kendinizle temasından mahrum etmeyin, onu görmezden gelmeyin, boykot etmeyin! Böyle bir tepki, çocuğun ruhu için travmatik ve yıkıcıdır. Bu kabusu, çocuk ne yaparsa yapsın HİÇ haketmiyor! Bir eylemle ilgili duygularınızı içtenlikle ifade etmek çok daha çevre dostudur, örneğin: "Şimdi yaptığınız şeye çok kızgınım (ve onun hatalı eylemini tanımlayın)!" Ve madalyonun diğer yüzü - içtenlikle hatalarınızı kabul edin, özür dilemekten korkmayın. Bu gibi durumlarda "özür dilerim" DEĞİL, "Ben çok üzgünüm … (ve hatalı eylemimi açıklayın)" demek daha iyidir. Bir çocuğun ideal ebeveynlere değil, yeterli ebeveynlere ihtiyacı vardır. Çocuğunuzun kendinizi eleştirmesine izin verin. Onun da kızmaya hakkı var.

12. Seni her zaman seviyorum. Herhangi bir gergin çatışma durumundan veya memnuniyetsizliğinizin olağan ifadesinden sonra, çocuğunuza onu ne olursa olsun sevdiğinizi birkaç kez ikna edici bir şekilde söyleyin. "Kızgınım, üzgünüm, hareketin beni üzüyor ama yine de seni seviyorum. Seni azarladığımda bile seni seviyorum. Seni seviyorum, ne yaparsan yap. Sana ihtiyacım var".

İki kavramı ayırdığınızdan emin olun: bir çocuk ve onun eylemi. Çocuğa, ona değil, davranışına kızdığınızı vurgulayın - "Yaptığınız şeye kızdım (ve eylemi tanımlayın)." Kelime dağarcığından çıkarmaya çalışın - "Sana kızgınım", çocuk bunu doğrudan bir suçlama, bir saldırı olarak duyar, kendini içsel olarak savunur ve mesajın geri kalanının özünü algılamaz.

13. Burada ve şimdi. Çatışma, çocukla uzun süre ayrılmanız gerekmeden hemen önce meydana gelirse (uyku sırasında anaokuluna, okula gider veya işe gidersiniz), o zaman hiçbir durumda durumu "askıya alınmış" bir durumda bırakmayın ve çocuk özel olarak deneyimleriyle. Konuşmayı bitirin, sonuna kadar netleştirin, tüm noktaları işaretleyin, çocuğun konuşmasına izin verin.

14. Suçluluk yok. Ebeveynler arasında bir anlaşmazlık, kavgalar, ailede çatışmalar varsa, üyelerden biri aileden ayrılırsa, çocuğun psişesi bu olayları belirli bir şekilde algılar. Çocuk bilinçaltında olanlar için kendini suçluyor - "babam ben kötü olduğum için gitti." Bu süreç derin olduğu için çocuğun ruhunda olup bitenleri dile getirmesi pek olası değildir. Her durumda, mevcut durumda, onunla hiçbir ilgisi olmadığını, kişisel olarak onunla hiçbir ilgisi olmadığını, bunların yetişkinlerin işleri olduğunu ve burada hiçbir şekilde suçlu olmadığını açıklaması önemlidir. Bu, ebeveynlerin bir aile çatışması veya aile çöküşünün arka planında mümkün olduğunca sık yapması gereken bir iştir, sadece farklı bağlamlara girin ve “hiçbir şeyden suçlu değilsiniz”, “biz yaşamıyoruz” ifadelerini olabildiğince sık tekrarlayın. birlikte, ama seni çok seviyoruz, her zaman sevgili oğlumuz olacaksın ve senin annen ve baban olacağız."

15. Ne kadar düz olursa o kadar iyi. Çocuğunuzla dolaylı, çifte, üstü kapalı ifadeler ve ipuçları olmadan doğrudan mesajlarla iletişim kurun. Çocuğa yönelik isteklerinizi, itirazlarınızı ve açıklamalarınızı çok özel ve doğrudan formüle edin. Çocuğun algısında, ortak bir cevabı ima etmeyen her soru saldırganlık olarak deşifre edilir; açık bir gerçeğin açıklaması olmadan basit bir ifadesi de saldırganlık olarak algılanır. Ve herhangi bir saldırganlık için koruyucu bir mekanizma açılır ve sonuç olarak çocuk bilgiyi algılamaz.

16. Öz değerlendirme. Bir çocuğun kendisine karşı tutumu, doğrudan ebeveynlerinin ve yakın önemli kişilerin onun hakkında yayınladıklarına bağlıdır. Olumlu benlik saygısı, psikolojik sağlığın temelidir. Çocuğun davranışı, başarıları, başarıları gurur duymayabilir, ancak bu çocuğun sevgisini ve desteğini reddetmek için bir neden değildir. Ayrıca, "bütün dünya ona karşı" olsa bile, çocuğun destek alması gereken tek yer ailedir. Kabul ve güven ortamı, zamanla tüm yeteneklerine açılması için bir fırsat sağlayacaktır.

17. Karşılaştırma. Kendini başkalarıyla karşılaştırmak, çocuğun sosyal çevredeki gelişiminin normal bir parçasıdır. Bir çocuğun kendisini biriyle karşılaştırırken anne-babasından duyması gereken ana mesaj şudur: "Birinden daha kötü değilsin, birinden daha iyi değilsin, tüm insanlar farklı ve sen özelsin." Ve şu anda çocuğu övmek, içinde neyin iyi olduğunu ve neyin harika olduğunu vurgulamak faydalı olacaktır. Eğer karşılaştırırsanız, o zaman sadece daha önce olan kendi başarılarıyla. Çocuğunuzun diğer insanlarla karşılaştırmalı özelliklerinden sonsuza kadar vazgeçin.

18. Koşulsuz Kabul. Çocuk, ebeveynlerinin onu bazı iyi işler veya örnek davranışlar için değil, sadece varlığı gerçeğiyle sevdiğini bilmeli ve hatta şüphe etmemelidir. Bu, çocuğun koşulsuz kabulüdür. Sevginiz ve kabulünüz, hava gibi, hareketlerinden bağımsız olarak her zaman mevcuttur. Bu: “İtaat etmezsen, seni sevmeyeceğim”, bir çocuğun biçimlenmemiş ruhunun acımasız ve yıkıcı bir manipülasyonudur ve dikkatlice düşünürseniz, büyük ölçüde bir yalandır. Gerçek şu ki, geçici bir olumsuz duygu yaşıyorsunuz ve çocuğunuzu sevmekten asla vazgeçmiyorsunuz.

19. Övgü. Övgü - övün - çocuğu övün, övgü asla aşırı olmayacaktır. Her küçük şeyi övmek için tek bir fırsatı kaçırmayın, ancak içtenlikle, yalan olmadan. Övgünüzü haklı çıkarın, her zaman neyi övdüğünü açıklayın. Çocuğunuzun ilerlemesini diğer aile üyelerinin önünde iletin.

20. Duygular. Çocuğun duygularını kınamayın veya küçümsemeyin, açıkça saldırgan olsalar bile ona duygularını yasaklamayın. Herhangi bir deneyim, ruh için toksik olmamak için çıkış yolunu bulmalıdır. Bir çocuk, yaşadıklarıyla sevdikleri tarafından kabul edileceğini bilirse, yaşadıklarının yanlış yorumlanabileceği bir yeri ve gereksiz tavsiyeleri paylaşmak zorunda kalmaz.

21. Sarılmalar. Çocuğunuzu her yaşta kucaklayın, öpün, dokunun, okşayın. Sık sık, çok, içtenlikle, sevgiyle sarılın. Sarılmak harikalar yaratır, bazen bir dokunuş binlerce kelimenin yerini alabilir!

Yeterli Ebeveynlik serisinden sonraki makalelerde, Cheat Sheet # 2 - ergenliğe adanmış ve Cheat Sheet # 3 - küçük çocukların ebeveynleri için.