Boşanma

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çoğu zaman, boşanma durumundaki ebeveynler, “eski” nin hayatlarını sonsuza dek terk edeceğini, sinirleri üzerinde hareket etmeyi bırakacağını ve “kanı bozacağını” hayal eder …

Bununla birlikte, ailede ortak çocuklar olduğunda, böyle bir olasılık nadiren gerçek olur

Ebeveynler, çocuğun boşanmayı "fark etmeyeceğini", ayrılığın ona yansımayacağını ve bu olmadığında üzüleceğini umuyor.

Boşanmada iyi bir şey yoktur ve çocuklar da bunu anlar. Bu nedenle, boşanma her normal çocuk için travmatiktir, ancak çocuklar olanlara farklı tepki verir.

Tepkiler görünür ve görünmez olabilir. Görünür tepkilerle yetişkinler her şeyi anlar… ama görünmez olanlar hemen ortaya çıkmaz. Ve ebeveynler onları boşanmaya bile bağlamayabilir. “Her şeyi çok sakince aldı, sorunun ne olduğunu bile anlamadı! O hala küçük!"

Çocuğun boşanmaya tepkisi

Randevu için bana bir kız öğrenci getirildi: mükemmel bir öğrenci, zeki bir kız, bir güzellik. Ama annem kendini sadece okulda bırakır. Zamanın geri kalanında, annem etrafta olmadığında, onu düzenli olarak arar, endişeyle nereye ve ne zaman geleceğini merak eder. Ve yabancılardan korkar ve annesi olmadan hiçbir yere gitmez, elini "tutarak" tutar. Bazı doktorlar zaten "sosyal fobi" teşhisi koydu.

Bu resim boşanmış ebeveynlerin çocukları için tipiktir, çünkü bir çocuğun boşanmaya en sık verdiği tepkilerden biri korku ve kafa karışıklığıdır. Alman psikolog Helmut Figdor, kitabında “çocuğun duygularında, ebeveynlerin ayrılma kararı sadece ebeveynlerin birbirinden boşanması değil, aynı zamanda birinin bebeğin kendisinden boşanmasıdır” diye yazıyor. Boşanmış Ebeveynlerin Çocukları”.

Babasının kendisini terk ettiğini gören çocuğun üzerine korkular ve kaygılar yığılır. "Babam beni terk etti, o yüzden kötüyüm. Ya öyle bir an olursa ki annem beni terk edecek?!" Bu düşünceler aynı zamanda boşanma döneminde bebeğe sıçrayan çatışma durumlarının, skandalların, hoş olmayan sahnelerin, gözyaşlarının, küfürlerin sayısının artmasıyla da desteklenmektedir. “Annem de babamla olduğu gibi benimle de yemin ediyor. Babamdan ayrıldı. Benden de ayrılabileceği anlamına geliyor …”- çocuğun mantığı böyle.

Çocuklar bu tür karamsar düşüncelere kapılarak iki şekilde davranabilirler. Bazıları sürekli bir suçluluk duygusuyla, kendi aşağılık duygusuyla işkence görür, bu yüzden aşırı itaatkar, ciddi ve aşırı sorumlu hale gelirler. Genellikle böyle bir bebek olumlu bir şekilde karakterize edilir: “Sadece bir melek! Sessiz, itaatkar!" Ancak yakından bakarsanız, çocuğun genellikle pasif, tereddütlü davrandığı, birçok görevi reddettiği ("başaramayacağım") veya gergin bir şekilde yanıp söndüğü veya sürekli saçını çektiği fark edilir … nevroz.

Diğer bebekler ise tam tersine anneyi kışkırtmaya başlarlar: Annelerinin onları kabul ettiğini bir kez daha hissetmek için basitçe dayanılmaz davranırlar. Terk edilmişlik duygusuna, terk edilmişlik bilincine öfkelenirler ve bu paradoksal yolla özel ilgi ararlar.

Ebeveynlerin bir çocuğun bu davranışını kabul etmesi zordur. Bu zamanda, kendilerinin desteğe ihtiyaçları vardır, çoğu zaman çocuğa yeterli yardım sağlamak yerine, etraflarındakiler zihinsel rahatsızlığın dış belirtileriyle mücadele eder. Örneğin, küçük biri gibi davranmaya başladığında utanırlar. Ancak çocukların korkusu yalnızca yetişkinlerin beceriksiz davranışlarından kaynaklanır. “Beklentilerini haklı çıkarmak için bu kadar az şey yaparsam beni nasıl sevmeye devam edecekler?”, bebek üzülür.

Çocuğa boşanma hakkında nasıl söylenir?

Çocuklar, kural olarak, ebeveynlerinin ayrılması konusunda çok endişeli ve anne ve babanın barışacağını umuyor. Ancak bazı durumlarda ebeveynlerin boşanması çocuklara rahat bir nefes alma fırsatı verir. Genellikle böyle bir tepki, ailedeki uzun süreli skandalların ve kavgaların sonucudur. Ne de olsa bir çocuk için anne ve babasını aynı apartmanda gözlemlemek değil, ikisini de mutlu görmek hayati derecede önemlidir. Çocuklara doğal olarak duyarlılık verilir, bu nedenle ebeveynlerin birlikte mutsuz olduklarını fark edebilirler ve bu nedenle boşanmaya sakince katlanırlar. Her durumda, ebeveynler, mümkünse, çocuğu boşanmayla ilgili olumsuz duygulardan korumalıdır.

İşte bunun nasıl yapılacağına dair bazı yönergeler.

- Empatik olun. Bir çocuğun boşanmasına kademeli olarak hazırlanmak zorunludur. "Kafaya kar gibi" durumu yetişkinler için de tehlikelidir. Ve kırılgan bir çocuğun ruhu için kabul edilemez. Sakin, huzurlu bir ortamda bebeğinize anne ve babasının ayrı yaşamaya karar verdiğini, ikisinin de onu sevdiklerini ve daha az sevmeye devam edeceklerini söyleyin. Çocuğunuza bunu önceden, tercihen birkaç kez bildirin ki, değişim fikrine alışsın.

- Karşılıklı saygıyı unutmayın. Kural olarak, boşanmaya çatışmalar ve hesaplaşma eşlik eder. Bu çocuktan kurtulmaya çalışın. Siz olmasanız bile, eş aileden ayrılmaya karar verdiyse, ondan saygılı bir şekilde konuşmaya çalışın. Bir çocuk için her iki ebeveynin de akraba olduğunu ve ne olursa olsun en çok sevilen olduğunu unutmayın. Çocuğu, yanıltıcı olsa bile, onun için son derece önemli olan bir refah atmosferinden mahrum etmeyin. Büyürken, kendisi her şeyi anlayacak ve yerine koyacaktır. Gerçekle karşılaşması, durumu kabullenmek için zaten yeterli zihinsel güce sahip olduğu anda gerçekleşsin.

bir çocuk ne hisseder

Çocuklar, yaşlarına bağlı olarak, ebeveynlerin boşanma durumunu farklı şekilde anlarlar. Örneğin, 1, 5-3 yaş arası bebeklerde boşanma korkulara neden olabilir ve hatta gelişimsel gecikmelere neden olabilir.

3-6 yaş arası çocuklar genellikle durumu düzeltemeyecekleri konusunda çok endişelenirler. Endişeli ve güvensizdirler. Gerçekten de, daha büyük okul öncesi çocuklar için istikrar özellikle önemlidir, çünkü onlar bir yaş krizinden geçiyorlar ve ardından yeni bir aşamaya geçiş yapıyorlar.

6-12 yaşlarındaki okul çocukları genellikle mevcut durumla ilgili kendi vizyonlarını oluştururlar ve bazen boşanma için ebeveynlerden birini suçlayabilirler. Bir babanın veya annenin ayrılmasından kaynaklanan stres, çeşitli fiziksel rahatsızlıkların (psikosomatik bozukluklar) gelişimini tetikleyebilir. Ve sadece ergenlik döneminde, 13-18 yaşlarında, kayıp ve kızgınlık duygusuyla birlikte, çocuk, boşanmanın nedenlerini ve sonuçlarını, hem babasıyla hem de babasıyla olan ilişkisinin doğasını az çok yeterli şekilde hayal etme yeteneğini geliştirir. anne.

Bebeğinizin iç huzurunu geri kazanmasına yardımcı olmak için ne yapabilirsiniz?

Her şeyden önce, daha önce de belirtildiği gibi, çocuk suçluluk duygusundan kurtarılmalıdır. Ebeveynler bunu kendileri için sorumluluk alarak yapabilirler. Yetişkinler çocuğa babanın anneden boşandığını, ondan değil, boşanmaya rağmen onu sevmeye devam ettiğini açıklamalıdır.

Çocuğun üzüntü yaşamasına ve duygusal durumuna sempati duymasına izin verilmelidir. Ebeveynler “ilk yardım” sağlamazlarsa, çocuk yaşadıklarıyla baş başa kalır. Durumu anlamıyor, kafası karışıyor ve hatta bazen anne babasına acılarının nedeni olduğu için kızıyor. Ancak bunun yanı sıra, bebeğin her iki ebeveyne de sevgisi vardır, bu nedenle, çocuğun genellikle tehlikeli, acı verici bir duygu olarak algılamaya başladığı sevgidir. Sonuçta, bebeğe göre acıya yol açan odur. Sonuç olarak, çocuğun ruhunda sevgi ve nefret, saldırganlık ve korunma ihtiyacı arasında bir çatışma oluşur. Bu tür çatışmalar dayanılmaz hale gelirse, çocuğun bilinci onların yerini alır. Aile sakinleşir, çünkü çocuk korkularını onlardan bahsetmeyi değil, içinde yaşamayı öğrenir. Ancak bu, çatışmayı çözmeye yardımcı olmaz, ancak onu yalnızca farklı bir yöne yönlendirir - çocuk geri çekilir veya saldırganlaşır, sıklıkla hastalanır, okulda, akranları ve yetişkinlerle iletişimde zorluklar yaşar.

Tüm akrabaların tarafsız olması gerekir. Bazen büyükanneler, büyükbabalar, amcalar ve teyzeler "bu alçak" veya "alçak" a karşı tutumlarını şiddetle ifade ederler. Bir çocuğun bu tür duygusal dışavurumları dinlemesinin nasıl bir şey olduğunu hayal edebilir ve düşünmeliyiz…

Eski kocanız veya karınızla dostane bir ilişki sürdürün. Normal ilişkiler ve iletişim çocuğa çok daha az zarar verir.

Eski eşinize çocukla şantaj yapmayın! "Gittin mi? O zaman işte sana, al!" - olgunlaşmamış pozisyon. Böyle bir durumda kendini gösterme ve kendini gösterme isteği kısa bir süreliğine gerçekleşir ve çocuğun ruhu ömür boyu zarar görür…

Birlikte biraz zaman geçirmeye çalışın. Boşanmaya rağmen, eski eşinizle medeni bir ilişki sürdürdüyseniz, hafta sonları tüm aile bir yere gidebilir - örneğin bir kafeye, parka veya tiyatroya. Hem anne hem de baba ile aynı anda geçirilen zaman, çocuğu farklı durumlarda normal insan iletişimi olasılığına ikna edecek ve ona arkadaşça bir ilişki öğretecektir.

Boşanmanın zor zamanlarında duygularınızı ve eylemlerinizi analiz ettiğinizden emin olun. Duygularınızla başa çıkmakta zorlanıyorsanız - bir aile psikoloğundan yardım isteyin. Sonuçta sadece çocuk için değil anne baba için de boşanma ciddi bir travmadır.

Anna Akhmatova'nın boşanma deneyimi "Mola" şiirinde çok doğru bir şekilde aktarılıyor:

Ve tatil günlerinde olduğu gibi

İlk günlerin hayaleti kapımızı çaldı.

Ve gümüş söğüt patladı

Dalların gri ihtişamı.

Bize göre, çılgın, acı ve kibirli, Gözlerini yerden kaldırmaya cesaret edemeyen, Kuş mutlu bir sesle şarkı söyledi

Birbirimizle nasıl ilgilendiğimiz hakkında.

Ayrılmanıza acı verici ama hafif bir duygu eşlik etsin, öfke ve öfke değil.

Bizim ailemizde böyle küfür etmezler!

Söylediği gibi, hastalığı önlemek tedavi etmekten daha kolaydır. Aynı sözler, eşlerin ayrılması ve buna eşlik eden çatışmalar için oldukça geçerlidir.

Bilmek çok önemlidir ve dahası, tüm aile üyeleri için zihinsel yaraların minimum düzeyde olması için nasıl çatışma yapılacağı konusunda önceden anlaşmak gerekir.

"Kurallara göre" yemin ederseniz, çatışmanın başarılı bir şekilde sona erme yüzdesi artar. İnsanlar bilinmeyenden korkar ve bir eşten ne bekleyeceğinizi az çok biliyorsanız, o zaman denge daha iyi korunur.

Çatışma çözümüne ilişkin çalışmalarda açıklanan belirli kurallar ve teknikler vardır.

Aile psikologları, her çatışmanın 4 bölümden oluştuğunu fark ettiler:

İlk kısım duygusaldır, aileden biri bir şeyden memnun olmadığında, "kaynar" ve öfkelenir. Hepimiz yaşayan insanlarız ve en yakınımızın bile davranışlarının bize uymaması oldukça doğal.

İkinci kısım, kendimizi “serinlediğimiz” ve sakinleştiğimiz, sakinleştiğimiz, eşi diyaloğa hazırladığımız zamandır. Bu parçanın gerekli olduğunu bilmek çok önemlidir. Bu, çatışmanın üçüncü kısmı olan daha fazla müzakerenin temelidir. Müzakereler sakin ve ayrıntılı bir şekilde yürütülmelidir. Bunda ne yardımcı olabilir, müzakereleri nasıl “en üst düzeyde” ve dedikleri gibi “yapıcı” hale getirebilir? Bu biraz sonra tartışılacaktır. Ve şimdi - son, dördüncü bölüm hakkında. O en güzeli. Çatışmayı nasıl dengeleyebileceğinize adanmıştır. Bir kavganın aksine, hoş bir etkinlik düzenleyebilirsiniz - tüm aile ile bir kafeye, sinemaya veya akşam yürüyüşe çıkın.

Şimdi nasıl pazarlık yapılacağına dair bazı ipuçları

Stresi azaltmak için kendi durumunuza (örneğin, kızgınlığınıza) veya düşüncelerinize kilitlenmemelisiniz. Eşe uyum sağlamaya çalışmalı, zihinsel olarak yerini almalı ve onu bu duruma hangi olayların getirdiğini hayal etmeliyiz. Gözlerinin içine bakarak, yüzündeki, duruşundaki, ellerindeki değişiklikleri izleyerek hissetmeye çalışın. Bu durumda nasıl hissederdiniz ve nasıl davranırdınız?

"Saldırgan" ın konuşabilmesi için tüm bunları zamanında yapmak için zamanınız olacak. Ona böyle bir fırsat verirseniz ve hatta ondan sonra bir duraklama bırakırsanız, bu gerginliği giderecek ve daha fazla teması kolaylaştıracaktır. Tabii ki, söylenen her şeyi dinlemek gerekli ve çok dikkatli.

Sözlü saldırganlık durumunda, en iyi etki genellikle tepkinin sürprizidir. "Senaryoya" göre ya "aynı şekilde yanıt vermelisiniz" ya da sinirlenmeniz, öfkelenmeniz, yanıt olarak bağırmanız ya da yenilgiyi kabul etmeniz gerekir. Böyle bir olay gelişimini önlemek için göreviniz istenen sonucu sağlamak değildir. Bir çatışma için tipik tepki saldırganlık veya korkudur. Alıngan veya saldırıya uğrayan veya "teslim olan". Bu nedenle, sözde "yankı tekniği", ifadesini rakibinize geri döndüğünüzde, nezaket ve soğukkanlılığı korurken çok etkili olduğu ortaya çıkıyor. Sonuç olarak tansiyon düşer, kişi kendine saygı duyar, daha sakin konuşma imkanı olur. Karşınızdakinin ifadelerinde zayıflık görürseniz, ağır çekimde tekrarlayın. Bu, muhatabın kendisine dışarıdan bakmasına ve kendi hatasını sizin doğrudan referansınız olmadan görmesine izin verecek ve tanınmasını kolaylaştıracak, pozisyonları birbirine yaklaştıracaktır.

Bir kavga sırasında bile eşinizin öneminizi, kararlarınızın değerini hissetmesine izin verin!

Bir konuda haklı olduğunu görürseniz, hemen hatanızı kabul edin ve durumdan bir çıkış yolu sunmaya çalışın. Bu size açıklığınıza ve iyi niyetinize bir kez daha ikna olma fırsatı verecektir.

Mizah, gerilimi azaltmak için harika bir yoldur, ancak çok dikkatli kullanılmalıdır. Çoğu zaman, başarısız bir şaka bir çatışma nedenidir. Sevilen biriyle ilgili mizahın, istemeden bile olsa, alay konusu veya alay konusu gibi görünmemesi önemlidir.