Boşanma Veya Ayrılık Yaşayan Kadınlar Için Gestalt Terapisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hayatımda öyle oldu ki, neredeyse aynı zamanda gestalt terapisi yapmaya, kocamdan boşanmaya ve sevgilimden ayrılmaya başladım. Aynı zamanda ilk müşterilerim de oldu. Bunlar boşanmış, boşanmak üzere olan veya karşılıksız aşk yaşayan kadınlardı. Beni nasıl bulduklarını hala anlamıyorum, sanırım kendi içsel deneyimlerim çevrede güçlü bir rezonansa neden oldu. O zamandan beri neredeyse dört yıl geçti, bu tür problemlerle çalışma konusunda biraz deneyim biriktirdim, bu makalede paylaşmaya çalışacağım

Bana danışmak için gelen bu kadınları birleştiren neydi? Hepsi bir duygu kokteylinden oluşan şiddetli zihinsel acı yaşadı: küskünlük, öfke, suçluluk, utanç, korku, aşk. Hemen hemen herkesin bir şekilde bir isteği vardı: geri vermeme yardım et. Terapinin ilk aşamalarında, "ölen kocayı iade etme" oyununu desteklemek zorunda kaldık. Bu danışanları terapide tutmanın başka bir yolu olabilir; şüphesiz vardı, ama işe yaradıkça ve çalıştıkça, bazı kocalar geri döndüler, bu beni çok şaşırttı ve müşterileri sevindirdi. Ama herkese geri dönmediler ve sonra soru "sıradan ne yapmalı?" Bu soru benden çıktı ve bu zamana kadar müşterilerim genellikle bana "Hayatında neler oluyor, Yulia Alexandrovna?" Biraz kafa karışıklığı içinde, artık kişisel terapi görmekte olduğumu ve hayatımda her şeyin o kadar bulutsuz olmadığını söyleyip söylememeye karar vermeye çalıştım. Müşterilerin bu bilgilere tepkileri farklıydı. "Seni neden göreceğim, sen nasıl bir psikologsun, eğer hayatını iyileştiremeyeceksen?" Ya da "Kendin yaşıyorsan belki beni daha iyi anlayabilirsin." Karşıaktarım seanstan sonra ani bir baş ağrısı veya kontrol edilemeyen gözyaşları ile kendini gösterdi ama bu sayede iyi takip etmeyi öğrendim.

Ve şimdi neyle çalışmak zorunda olduğum hakkında. İlk birkaç oturumda, çoğunlukla birleştirmelerle çalışmakla ilgiliydi. Danışanlar kendilerini büyük ölçüde ölen bir koca ya da sevilen biriyle özdeşleştirdiler. "Bir kolumu ya da bacağımı kaybetmişim gibi bir parçamın kaybolduğu hissine kapılıyorum." Bu, muhtemelen bu tür kadınların durumunu karakterize eden en çarpıcı ifadelerden biridir. Kadınlar, şimdi nasıl yaşayacaklarını, kendileriyle ne yapacaklarını, nasıl davranacaklarını anlamadıklarından şikayet ettiler ve zaman zaman “eski”lerine akıl danıştılar. Geleceği düşünmek çok acı vericiydi, geçmişe bakmak daha da acı vericiydi. Bu nedenle, günümüzde, "eski" ile ilgili duyguların incelenmesiyle meşguldüler ve aynı zamanda yavaş yavaş zihinsel acılarına dokunmayı, deneyimlemeyi ve mümkün olduğunda gitmesine izin vermeyi öğrendiler. Ve duygular çok, çok yıkıcıydı. Müvekkillerimin çoğunun içinde öfke köpürdü ve onları içeriden parçalamakla tehdit etti.

- Ne cüretle, alçak, bu pis boyalı kaltağa gitmeye cüret eder?

Bu kadınlara eşlerine karşı öfke gösterip göstermediklerini sorduğumda şu çıktı:

- Eğer sinirlenirsem, bana asla geri dönmeyecek. Bu nedenle, onun huzurunda her zaman her şey yolundaymış gibi davranırım. Hatta sadece senin için para ödüyorum. Bazen eve gelir ve benim ağlamam ya da mutsuz olmamdan hoşlanmaz.

Terk edilmiş eşlerin savunmasızlığını ve alçakgönüllülüğünü gören erkekler, giderek daha küstahlaştı. Birisi nafaka ödemeyi bıraktı, biri karısıyla paylaşılan bir daireye metresi kaydetti ve biri bir buçuk yıl boyunca ortadan kayboldu (Moskova'daki metresine taşındı). Daha sakin ve daha zeki hikayeler vardı ama daha az hatırlandılar. Müvekkillerim ve ben yavaş yavaş farkında olmayı ve öfkeyi ifade etmeyi öğrendik, bunun için onları bir grupta birleştirdim bile. Grup sürecinde işler daha hızlı ilerledi ve deyim yerindeyse “acı bölgesinden çıkmakta olan” kadınlar olduğu için grupta yeterli destek vardı. Genel olarak, bu tür grupların boşanma sonrası sorunlarla başa çıkmak için iyi olduğunu düşünüyorum, ancak onları tek başına yönetmek zor.

"Olumsuz" duyguların farkına varma ve bunları kendi içinde kabul etme sürecinde, benim deyimimle çok çeşitli "dişi" içe yansıtmalar su yüzüne çıktı.

- "Kızlar kızmamalı", - “kocanızın sizi sevmesini istiyorsanız, bana katlanın” (Hâlâ nelere katlanılması gerektiğini, muhtemelen her şeyi gerçekten anlamıyorum), - "evli - sabırlı olun" (yine tam olarak ne olduğu belli değil).

Tüm bunlarla, öfkeyi mümkün olduğunca yapıcı bir kanala çevirerek yavaş yavaş çözdük. Grupta bir soru ortaya çıktığında: "Aslında neden kızgınız?" Ve kızıyoruz, ortaya çıkıyor, çünkü daha önce sevdik ve bir şekilde bunun yaşam için olduğu, “mutlulukta ve kederde”, “sonsuza dek mutlu yaşayıp bir gün içinde ölmeyi” umduğumuzu kendi kendine anladık. "Hayatım boyunca ona sadık kaldım ve şimdi bana kimin ihtiyacı var." Ve aniden öfke gitti ve arkasında derin, acı bir kırgınlık vardı, birinin ölene sevgisi vardı, biri suçluluk duyuyordu "Muhtemelen kötü bir eşdim" ve kafam karıştı "bütün bunlarla ne yapacağım?" Onları, ilk beş kişiyi, bu derste nasıl ağladıklarını, her birinin kendine, acısına nasıl ağladığını, onlarla nasıl ağlamak istediğimi, bana “Bu acı hiç bitmeyecek mi?” diye sorduklarını hala hatırlıyorum. Bu soruya olumlu bir cevabım olması iyi oldu: O zamana kadar kendi acım dinmişti ve onunla "iyi geçinmek" oldukça mümkündü.

Bu cevabım zaman zaman danışanlara destek oldu ama her grup dersinde 'neye destek, nasıl destek olur' düşüncesiyle bir tava gibi dönüyordum. O zamanlar hala çok az deneyimim vardı ve zaman zaman bana öyle geliyordu ki, müşteri “kötü nankör” kocasının ayrılması nedeniyle ölmediyse, onu desteklemezsem kesinlikle ölecekti. yeterli. Ama cidden, bu dönemde çocuklar kadınlar için güçlü bir destek. Annelik içgüdüsü çalışır ve çocukların ona ihtiyacı olduğu için kadın bir süre suda kalır. Burada fazla ileri gitmemek önemlidir. Müşterilerimden biri on bir yaşındaki kızını bir arkadaşa dönüştürdü. İlk başta, kocasını yardımı ile manipüle etmeye çalıştı. Bu çok yaygın bir oyuncak: Bir çocuk görürseniz, bir çocuk göremezsiniz. Sonra kızına babası hakkında şikayet etmeye başladı: "sizinle birleşelim ve babaya karşı birlikte arkadaş olalım." Ve bir süre sonra, şirkette çocuğu yanına almaya başladı, onunla hayranlarını ve sevgililerini tartıştı.

Ortak çocuklar yoksa veya zaten yetişkinse, destekle durum daha kötüdür. Bu, kocası genç bir kadınla yaşamaya başlayan kırk beş yaşındaki müşterilerimden birinin durumuydu, iki oğlu ayrı yaşıyordu. Aynı zamanda, kocası her zaman iyi bir aile sağladığı için kadın uzun süredir çalışmıyor. Önce gevşemeye çalışarak şimdi Kıbrıs'a, sonra Yunanistan'a gitti, ama bu hızla sıkıldı ve sonra terapide varoluşsal sorular ortaya çıktı: neden buradayım, hayatımla ne yapmalıyım, neden bana verildi? bu acı? Bu sorular benim için her zaman oldukça acı verici olmuştur, bu müşterime ne yedirdiğimi hala bilmiyorum ama terapiye uzun süre dayandı, hala arayıp müşteri gönderiyor. Son konuşmasında hayır işleriyle uğraştığını, torununu emzirdiğini ve mutlu olduğunu söyledi. Son cümleyi çok kıskandım.

Diğer danışanlarla birlikte onların hayatta nelerden hoşlandıklarını, ne yapmak istediklerini, ilgilerinin ne olduğunu bulmaya çalıştık. Ve sonra beklenmedik bir şekilde büyük zorluklarla karşılaştım:

Bu adamdan başka bir şey istemiyorum.

- Ve orada olsaydı, ne yapardın?

- Hiçbir şey yapmazdım. Daha önce bir kez yaşadık, birlikte yedik, televizyon izledik. Başka ne yapmanız gerekiyor?

- Hayatta seni ilgilendiren nedir?

- Evet, özel ilgi alanları yok, herkes gibi yaşıyoruz, televizyon izliyoruz, sinemaya gidiyoruz.

Benim için en güçlü destek çalışmaktır, bir ilişkiden çıkış yolum yeni bir eğitim alıp yeni bir grup kurmaktır ama bunun için önce partnerime çok kızmam gerekiyor. Tüm müşteriler profesyonel alanda kendilerine destek olacak bir şey bulmayı başaramadı. Eser yaratıcı değil mi, gerçekten ilgi yok mu, yoksa gerçekleşmedi mi hala bilmiyorum. Bu dönemde bazı kadınlar iş değiştirdi: Bazıları ilgilerini bulmayı başardı, bazıları ise daha fazla paraya ihtiyaç duydu. İkisi de genel olarak fena değil.

Dirençlerle çalışmaya geri dönersek, kelimenin tam anlamıyla bir anda türün klasiğiyle karşılaşırsınız: rakibe yansıtma. Diyorlar ki, “aşağılık bir hırsız, başkasının kocasını çaldı, sanırım, onunla garnizonların etrafında koşmadı, başkalarının dairelerinde çalışmadı. Düzgün kadınlar (yani müşterinin kendisi) bunu yapmaz. O zalimdir ve ona merhamet edilmemelidir." Çalışma sürecinde projeksiyonlar değişiyor “O güzel, genç seksi ve ben kimseye gereksizim; Kimse bana dikkat etmeyecek ama ıslık çalsın, bütün erkekler kısa eteğine koşacak”. En komik şey, rakibi kendisinden beş yaş büyük bir kadından gençlik ve güzellik hakkında bir şeyler duymaktı. Kadınlara projeksiyonların dönüşüyle birlikte güven ve sakinlik geri döndü, cinsellikte çok daha kötüydü. Bu konu hakkında konuşmak belki o zamanlar benim için de zordu. Henüz kırk yaşında olan bir bayan, “Seks bana göre değil, gençlere göre” diyor. Aynı zamanda, kocanın ve yeni kız arkadaşının cinsel hayatı hakkında çok çeşitli fanteziler oynanır. "Muhtemelen bunu yatakta yapıyor ki, düşünmekten utanıyorum." Farklı sosyal tabakalardan, farklı eğitim ve yetişme tarzlarından kadınlar terapi için bana geldiler, bu nedenle kadın ve erkek arasındaki ilişkilere bakışları çok farklıydı. “Sekste kesinlikle benimle iyiydi, kurnazlıkla onu cezbetti. Onu bir tilki gibi pohpohladım, ona her zaman gerçekte kim olduğu hakkındaki gerçeği söyledim. Bununla birlikte, her durumda, kadın kimliği yaralandı ve kadınlar ellerinden geldiğince onu restore ettiler. Bazıları sanki bir havuza dalmış gibi kendilerini cinsel ilişkilere attılar, biri karşısına çıkan tüm erkeklerden iltifatlar topladı. Yanlarında daha çok parası olanlar yeni kıyafetler aldılar, yeni saç modelleri ve makyaj yaptılar. Bütün bunları takdir edebilecek "nesneler" olsaydı iyi olurdu. Bu olmasaydı, ki bu daha sık oluyordu, kadınlar bir sonraki seansa çok demonte olarak geldiler. Gestalt terapisti olmasaydım, örneğin davranışsal bir terapist olsaydım, kadınların “ayrılan”, “terkedilen” veya “eski” ile cinsel ilişkiye girmesini yasaklardım. Yakınlık anında, bir kadına ilişkinin aynı kaldığını, sadece küçük bir çatışma olduğunu geri döndürmenin hala mümkün olduğu görülüyor. Ama adam gider ve acı daha da keskinleşir, dayanılmaz olur, yalnızlık daha da dayanılmaz olur. Bu tür sorunların tedavisinde geri tepme kaçınılmazdır, ancak çoğu geri tepme tam olarak cinsel ilişkiden sonra olmuştur.

Genellikle üç aydan altı aya kadar sürerken, kadın kocasının ayrılışını bir gerçeklik olarak algılamaya başlarken, bir mucize umudu ortadan kalktı: “sabah uyanıyorum ve her şey tekrar aynı olacak.” Kendim için, terapide bu aşamaya "Noel Baba'nın Cenazesi" adını verdim. Bazen birkaç kez gömülmesi gerekiyordu. Doğru, bundan sonra terapide dramatik değişimler başladı: bir mucize olmayacak. Hayatınızı bir şekilde daha fazla planlamanız gerekiyor. Bu makalenin şimdi müşterilerle yaptığımız çalışmaya nasıl benzediğini düşünüyorum: dağınık, dağınık, geri, acı verici, ama bence dürüst.

Ve böylece derinlerde saklı bir utanç için çalıştık, çalıştık ve rafine ettik. Utanç farklıydı ve suçluluk, sonra öfke, sonra kafa karışıklığı, sonra Tanrı bilir başka ne vardı. O zamanlar utanç hakkında çok az şey biliyordum, Vladimir Vladimirovich Filipenko'nun “utanç sahada destek eksikliğidir” ve “utanç zehirli olabilir” iki cümlesini hatırladım. Kendim için, sahada bu kadar destek olabileceğini fark ettim, ancak bir müşteri için destek alamamak, yokluğuyla eşdeğer olmasına rağmen, bir kişi nedense bunu alamaz. Ve utancın arkasında, derin ebeveyn ya da sosyal içe yansıtmalar tekrar ortaya çıktı:

- yalnız olmak utanç verici, - boşanmaktan utanan, - bir kocanın ayrılması ayıptır: kocalar iyi karıları bırakmaz, - birine kocasının gittiğini söylemekten utanıyor.

Ve yapmadılar. Müvekkillerimden biri, kocasının onu terk ettiğini neredeyse bir yıl boyunca yakın insanlardan sakladı. Ailesine yalnız gitti, o sırada kocası "hastaydı", "para kazandı", "çok meşguldü". Kocasının tanıdıklarından biri evi aradığında, kocasının uyuduğunu ya da yeni çıktığını söyledi. Benimle ilk birkaç seansta kızardı ve yere baktı ve ona ne olduğunu sorduğumda, şimdi kocasız olduğu için kınamamdan korktuğunu ve aynı zamanda uzun süredir herkese yalan söylediği için. Hemen, kızını hayatının geri kalanını evliliğe veren ve komşularının önünde utanmaktan korkan kınayan bir anne figürü ortaya çıktı. Utanç uzun zamandır çözülmedi, görünüşlerinin yollarını takip ettiler, utanç içinde sıkışıp kaldılar ve görünüşe göre, kendi derin bilinçsiz utançlarım ve korkularım vardı. Müşterinin hikayesinin bende nasıl yankılandığını çok iyi hatırlıyorum:

- Troleybüse bile binemiyorum, alnıma boşandım, yalnızım yazıyor gibi geliyor, istemsizce kızarmaya başlıyorum. Görünüşe göre girişte herkes kocanın ayrıldığını fark etti, banklardaki büyükanneler sadece bundan bahsediyor. İşten sonra hızlı ve hızlı bir şekilde eve gizlice girmeye ve evden hiçbir yere çıkmamaya çalışıyorum. Ben de ziyarete gitmiyorum, evli çiftler var, orada kendimi yalnız hissediyorum.

Boşanma sonrası en büyük sorun çevre değişikliğidir. Eski arkadaşlar genellikle ortaktı, şimdi onlarla nasıl davranılacağı belli değil. Çok fazla kafa karışıklığı, korku ve utanç var. Utanç, sosyal ve aile bağlarının kaybolmasına neden olur. Paradoksal durum - bir utanç duygusu tarafından engellendiği için çok ihtiyaç duyulan desteği almak imkansızdır. Terapide ilginç şeyler oldu. Görünen o ki, seans sırasında utanç yaşanmış, danışan canlanmış, utanca neden olan durumu az çok sakince deneyimleyebilmiş, ancak kendi yaşam bağlamına girince yeniden utanç yaşamış, neredeyse aynı yoğunlukta (göre müşterinin hikayesi). Sonra, görünüşe göre, belirli utancın ardındaki içe bakışın yeterince iyi işlenmediğine karar verdim. Bazen, görünüşe göre çoktan geçmiş olan aynı yer, birkaç kez terapide ortaya çıktı. Daha sonra Robert Reznik'in "The Vicious Circle of Utanç: A Gestalt Therapy View" adlı makalesinde benzer bir şey okudum.

Neredeyse harfi harfine hatırladığım utançla ilgili ilginç bir pasaj (onuncu seans hakkında):

- İşyerinde kocamın beni terk ettiğini söyleyemem, utanıyorum ve korkuyorum.

- Bize duygularınız hakkında daha fazla bilgi verin.

- Utançtan çok korku var, Genel olarak, her şey çok karışık, Görünüşe göre ekibimizin tüm kadınları beni işaret etmeye ve gülmeye başlayacak.

İşyerinde her zaman bir “prima balerin” oldum, kocama telefonla “talimat verdim”, bütün oda duydu, herkes onu nasıl böyle yetiştirdiğimi sordu.

Aynı zamanda, müşteri kızardı.

- Kadınlar arasında yaptığımız işte, kocaları ve çocukları hakkında övünmek adettendir, şimdi benden çıkaracaklar, arkamda kimse yok.

Bu noktada onu nasıl destekleyeceğimi derinden düşündüm. Kadınlar gerçekten kıyasıya rekabet ediyor… Düşünürken, müşterilerin inatçı insanlar olduğuna bir kez daha ikna oldum.

Benim için bu kadar endişelenme. Kendime kocamdan bile daha havalı bir sevgili bulacağım, aklımda bir tane var.

Çalışmaya paralel olarak, korkular bir utanç duygusuyla su yüzüne çıktı. Yine tamamen farklıdırlar: gerçek korkular, içe yansıtmaların yarattığı korkular, varoluşsal korkular. Müşterilerimizle birlikte onların labirentlerinde dolaştık, korktuk, üzüldük, kendimizin ne olduğunu, birbirimize neyi yansıttığımızı, neyin ebeveyn olduğunu ve neyin toplumdan kaynaklandığını çözdük. En sık bildirilen iki korku, yoksulluk korkusu ve yalnızlık korkusudur. Yoksulluk herkesi korkuttu, ama bu korkuya en açık olanlar, kocaları tarafından iyi geçinen kadınlardı ve uzun zamandır “komodin”den para almaya ve ortalama aylık maaştan çok daha fazla parayla geçinmeye alışkınlardı. Belarus vatandaşları. Üzücü olan şu ki, nasıl çalışacaklarını bilmiyorlardı ve yapmak istemiyorlardı. Bu yerde, müşteri "ayağa kalktığında ve 'eski sevgilisine' bağımlı olmaktan vazgeçtiğinde, nihayet ona onun hakkında düşündüğü her şeyi söyleyebileceği, son yılların intikamını alabileceği desteği sağlandı. aşağılama." Gerçekten, öfke büyük bir itici güçtür. Benim için, aşk duygusunda olduğu kadar yapıcı bir şekilde hayatınızdaki bir şeyi değiştirmenin mümkün olup olmadığı sorusu hala açık.

Yalnızlık korkusu utançla kaplıydı, genellikle kadınlar çok samimi bir şey hakkında çok sessizce konuşuyorlardı.

“Yalnız yaşayabilir miyim bilmiyorum;

- İnsan olmaktan utanır (yine);

“Ya bir daha kimseyi bulamazsam;

- Hayatta kalabilirim ve yapacağım, ama kesinlikle mutlu olmayacağım.

Sorum şu: "Sence yalnızlık nedir, yalnızlık hakkında ne biliyorsun?" muhataplarımı derin düşünceye, kafa karışıklığına daldırdı.

- Hiç yalnız olmadım, önce ailemle hep, sonra erken evlendim, çocuklar çıktı, ne yalnızlık var, yalnızım korkuyorum ve rahatsızım, kendimle ne yapacağımı bilmiyorum. yalnızım.

Kadınlar, hayatın daha önce hiç karşılaşmadıkları yönleriyle, kendilerine ait yeni bir yüzle tanışmaya başladılar. Korkuttu, ama aynı zamanda yenilik ve daha önce erişilemeyen bazı deneyimlerle çekti. Kendini kocasından, ebeveynlerden, çocuklardan ayırma, kendinin farkında olma - ayrı olma konusundaki bu çalışma uzundu, ama benim için özellikle ilginçti. Bu aşamada danışanlarımın acısı tamamen katlanılabilir bir düzeye indi, kendilerine, kişiliklerine olan ilgi ön plana çıktı, birçoğu için kendilerini tanımanın ilk deneyimiydi. İçe yansıtılmış ebeveyn ve sosyal yasaklar yeniden su yüzüne çıkmaya başladı.

- Tek başıma tatile gitmek isterdim ama bana hep bunun uygunsuz olduğunu söylediler, ben hep kocamla ya da çocuklarımla gittim;

- İş değiştirmek istiyorum, ne yapmak istediğimi zaten biliyorum, ama ne kocam ne de ailem bunu desteklemezdi ve tek başıma korkuyorum, aniden hiçbir şey işe yaramayacak, sonra hepsi bana acele edecek " Sana söyledik…"

Yine seçim, sorumluluk, arzularını gerçekleştirme hakkı sorularına döndüler. Kendi arzuları zaten ortaya çıktı, ancak bunları gerçekleştirmek için yaşam inançlarını, değerlerini ve oluşturdukları benlik kavramını gözden geçirmek gerekiyordu. Daha önce her şey açıktı: Ben bir karım, bir anneyim, itaatkar bir kızım, bazen bir işletmenin çalışanıyım, anlaşılmaz olan her şey basitçe daha ileri bir yere taşındı ve her zaman böyle olacak gibi görünüyordu., dünya düzenli ve düzenlidir. Ve sonra bir anda her şey çöktü. Ve şimdi ben kimim? İlk etapta ben-anne idi. Ve aslında, birdenbire babalarının dikkatinden ve sürekli varlığından mahrum kalan çocuklar, annelerine sarıldılar, her zaman orada olmasını istediler. Ve ilk başta kadınlar için çok destekleyiciydi: onlar gerekliydi, hatta gerekliydi. Ama şiddetli ağrı evresinden çıktığımızda kendime, hayatıma, arzularıma daha fazla zaman ayırmak istedim. Bu yine yetiştirilme tarzıyla birlikte bazı sosyal normlara ters düşüyordu.

- Davet edildiğim şirketle bir hafta sonu şehir dışına çıkarsam, çocukları şehirde havasız oturmaya bırakmak zorunda kalacağım. Bundan sonra nasıl bir anneyim? Dinlenemeyeceğim, her zaman suçlu hissedeceğim.

Bu yerde çalışmak benim için çok zordu çünkü kızım o zamanlar on bir yaşındaydı ve bana gerçekten ihtiyacı vardı. Her ayrıldığımda kendimi suçlu, kızgın hissettim, zevk çoğu zaman zehirlendi. Müvekkillerimden biri beklenmedik bir şekilde beni destekledi ve şöyle bir şey söyledi:

- Çocukların mutlu annelere ihtiyacı var, ne anlamı var etraflarında inleyelim, tamamen mutsuz.

Bu cümleyi yakaladım ve uzun süre kendim yedim ve müşterilerimi besledim. Suçluluk duygusu azaldı, zevk arttı.

Birçok kadın, eski eşleriyle olan ilişkilerine paralel olarak, çoğu zaman baş ağrısı ve çeşitli jinekolojik rahatsızlıklar olmak üzere çok sayıda sağlık şikayeti dile getirdi. Onlar da bir şekilde bununla başa çıkmaya çalıştılar. Bir vakada baş ağrısı ve bayılma klasik manipülasyonlardı:

- Çok kötü hissettiğimi görünce beni bırakamaz. Hastalar terk edilmez. (?!)

Eski koca çocukları ziyarete her geldiğinde ve akşam ayrılmak üzereyken bayılma ve ani baş dönmesi tekrarladı. Ve bunun arkasından şu ortaya çıktı: - Ne kadar tartışsak da, hasta olduğumda ailem hep yanımda kaldı.

Bazı durumlarda, retrofleksiyon uygulamak mümkün olduğunda, kocaya karşı bastırılmış saldırganlık, öfke, tahriş vardı. Bir zamanlar, kronik bir jinekolojik enflamatuar süreçle çalışırken, eski kocaya yönelik tiksintiyi buldular. Bu tür işleri, benzer sorunları olan küçük (5-6 kişilik) bir kadın grubunda yapmayı seviyorum. Klasik egzersiz: Vücudun hasta veya reddedilmiş bir parçası olun veya bir semptomla tanımlayın, onun adına konuşun. Genellikle çok fazla enerji açığa çıkar, her türlü beklenmedik şey olur.

“Kocam aldatıyor, biliyorum ama onu (çeşitli nedenlerle) reddedemiyorum, o zaman cinsel yaşam yasağı olan kadın genital organlarının akut iltihaplanma sürecinden hasta oluyorum (acıtıyor) ve bu yüzden, onu reddet."

Veya.

“Kocamın bir metresi var, biliyorum ama onunla yatmaya devam ediyorum. Bu kirli bir ilişki ve ben kirliyim çünkü buna katılıyorum, bu yüzden kandidiyazis alıyorum (içim kirleniyor). " Aynı zamanda, yine, "kötü adam-koca" da çok fazla öfke var.

Müvekkillerden birinin bana yirminci seansta bir yerde çok utandığını söylediği kocasına karşı yayılan öfkeyle ilgili oldukça komik bir bölüm.

- Ona çok kızdım, çok kızdım, sadece onu ve bu kızı öldürmek istedim. Sonra akrabalarımı ziyaret etmek için köye gittim ve orada bozulmanın nasıl yapıldığını öğrendim.

Sonra eşimin ve hanımının nerede bir daire kiraladığını öğrendim, gittim ve işteyken bu hasarı kapının altına attım ve yine de kapıya iğneler "dürttüm". Bana talep şuydu: "Şimdi ne yapmalı, tutkular kaybolduğunda, kocam için çok fazla sıcaklık kaldı ve ya ona gerçekten bir şey olursa?" Sana kiliseye gitmeni, günahın kefaretini ödemeni tavsiye etmekten daha iyi bir şey bulamadım. Çalışıyor gibiydi.

Bu yerde çalışmak gittikçe zorlaşıyordu. "Kötü" duygular bir şekilde çözüldü, peki ya "iyi" - o zaman? Kızdılar, kırıldılar, utandılar ve içinde çok fazla sıcaklık, hassasiyet, ilgilenme arzusu, derin bir samimiyet arzusu olduğu ortaya çıktı. Ve şimdi tüm bunlarla ne yapılacağı, kime verileceği tamamen anlaşılmaz. Bu kadınların birçoğunun bu tür hislere sahip olduğu ortaya çıktı, sadece taşıyorlar. Ne yazık ki, daha önce kendileri bunu bilmiyorlardı, fark etmediler, göstermekten utandılar ve eğer bir şekilde çarpık bir şekilde yaptılarsa, hem kendilerinin hem de diğer insanların sınırlarını ihlal ettiler. Aniden, genel olarak, etrafta birçok erkek olduğu ve onlardan hoşlandığı ve onları heyecanlandırdığı ortaya çıktı ve şimdi ilişkiler kurmayı öğrenmemiz gerekiyor. Birçok yönden, hayat daha ilginç olsa da daha zor hale geldi. Örneğin, eğer bir adam korkudan kaçmaya hazırsa, ön temastan nasıl geçilir? Eşinizi reddetmeden sınırlarınızı nasıl korursunuz? Aynı anda nasıl reddedilir ve rahatsız edilmez? Kaçınılmaz reddedilme ile nasıl başa çıkılır? Yeni ortakları eski eşinizle nasıl karşılaştırmazsınız? (bencillik?). Evli erkeklerle ilişkiye girmeli misiniz? Ve yeni ilginç ilişkiler hala görünmüyorsa ve artık ilginç olmayanlar istemiyorsanız, yalnızlık nasıl yaşanır? Ve paralel olarak aynı anda birkaç ilişki kurmak mümkün mü? Burada, "alanda tek parça olabilir" şeklindeki iyi bilinen varsayımı hatırlıyorum. Ve birden fazla enerji varsa? Yoksa zaten difüzyon mu? Ve genel olarak, ilişkiden nasıl zevk alınır? Çalışmanın bu aşamasında cevaplardan daha fazla soru var. Bana ait? Ya müşterilerim? Yoksa ortak olanlarımız mı?

Bu çalışmayı özetlersek şunu söyleyebilirim ki erkek danışanlarım olmasına rağmen bir erkeğin boşanması ya da ilişkisini bitirmesi sorunuyla hiç çalışmadım. Söylentilere ve birkaç partnerimin deneyimlerine göre erkeklerin de başına geldiğini tahmin ediyorum. Onlarla nasıl olduğunu öğrenmek ilginç olurdu.

Böyle bir çalışma planındaki deneyimim hakkında bir şeyler çizmeyi bu şekilde başardım. Daha ayrıntılı yazmayı planladım ama beklenmedik bir şekilde kendi direncimle karşılaştım. Belki de her şey hala hasta değildir …