Asla Gerçek Olmayacak Yanılsamalarda Yaşam Ve Onlarla Ayrılırken Hayali Acılar Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Onu olandan kör ettim ve sonra olana aşık oldum…"

Ne sıklıkla arzulu düşünüyoruz? “Nasıl olması gerektiği” konusundaki beklentilerimizi gerçekte olanla ne sıklıkla karıştırıyoruz?

Örneğin:

- Daha akıllı olmasını ve içmeyi bırakmasını bekliyordum …

- Ona ihanetinin son olduğuna inandım …

- Hala onunla evlenmemi teklif edeceğini umuyordum …

- İçinde babalık duygularının uyanacağına kuvvetle inandım …

- Beni sevmesi için o kadar çok şey yaptım ki…

Ne sıklıkta, kelimenin tam anlamıyla, bir başkasını beklentilerimize göre giydiririz, onu rüyalarımıza yazarız, onu yanılsamalarımızın ormanına sokarız ve sonra onunla birlikte mutlu bir şekilde kayboluruz?

Sıklıkla.

Aslında tüm bu beklentilerin arkasında, bir başkasına yansıtılan kişisel ihtiyaç ve arzularımız yatmaktadır. İyi davranışımız, yardımımız, sabrımız, sevgimiz ile onları istediğimiz gibi olmaya ve ihtiyacımız olanı vermeye mecbur bırakıyoruz.

Wikipedia, bir yanılsamanın duyuların bir aldatmacası olduğunu, görünen bir şey olduğunu, yani gerçekten var olan bir nesnenin veya fenomenin belirsiz bir yoruma izin veren çarpıtılmış bir algısı olduğunu öne sürüyor.

Bu nedenle, bu makalede, yaşamdaki yanılsamalar ve hayal kırıklıkları, acı verici bir süreç, ancak bireyin ve ilişkilerinin daha da gelişmesi için gerekli olan fenomen hakkında konuşacağım.

Böyle, her birimizin algısı özneldir. Ne görmek istiyorsak onu görüyoruz. İllüzyon içinde yaşayan insanlara, aşk gerçekten görünür ve hayal eder. Görünen o ki, olmayan ve ne olduğunu görmüyor.

"Düğüm bağlanacak, düğüm çözülecek ve aşk göründüğü gibidir…"

Masal sever misiniz?) Çocukluğunuzun en sevdiğiniz masallarını hatırlıyor musunuz? Külkedisi, Gerda, Küçük Deniz Kızı, Kızıl Çiçek masalından Nastenka, Kızıl Yelkenlerden Asol, iyiliğe ve adalete inanan, çalışan, dayanan, bekleyen, her biri aşkları adına riske giren peri masallarının iyi tür kahramanlarıdır. Bu harika peri masalı kızlarının örnekleri, birçok gerçek kıza benzer fedakarlık becerilerine ilham verdi. Ve masalların mutlu sonları, bunun gerçek hayatta mümkün olduğu yanılsamasını oluşturdu. Çocuklar olarak, tembel Emelya'nın iyi bir usta olacağına, canavarın bir prense dönüşeceğine, Kai'nin kalbinin eriyeceğine ve uzun süre bekleyip hayal kurarsanız, Gray'in kesinlikle Asol'unu bulacağına inanmak istedik (ve inandık)., kurtar ve yanında mutlu bir hayata götür…

Çocukluğun bu tür inançları çoğu zaman ve bazen de bilinçaltımıza sağlam bir şekilde yerleşir ve gerçeklik algımızı etkiler.

Ayrıca, SSCB'de doğan pek çok iyi kıza, çocuklukları boyunca fakir öğrencilerden ve holiganlardan bir kişilik yaratmanın, kurtarmanın ve “yaratmanın” öğretildiğini hatırlamak önemlidir. Ve her gerçek Malvina, Buratino'dan bir kişiyi "planı" yerine getirmek ve "eğitmek" zorundaydı.

Kader ve mutluluk bağlamında, bir yanılsama hayatı tehlikelidir. Çünkü gerçek bir insanla değil, projeksiyonunuzla yaşar/görür/konuşursunuz. Sonuç olarak, gerçek hayat yerine, hedeflerine ve arzularına ulaşılmasıyla - bir yanılsama hayatı, şimdiye veya geleceğe yönelik mantıksız bir iddiadan başka bir şey değildir.

Neden fantezilerimize bu kadar sık ve umutsuzca tutunuyoruz? Neden inatla gözlerimizi kapatıyoruz ve gerçeği algılamak istemiyoruz?

1. Çünkü hepimiz doğal ve gerçek bir aşk, bir yakınlık duygusu ve birlikte mutluluk sevinci istiyoruz. Bu iyi, anlaşılır ve doğru.
2. Kısmen bizim kültürümüzde çocuksu "belki" çok yaygın olduğu için (belki de kendi başına karar vermektir), çocukların "mucizelere" olan inancı, "uzun süre acı çekersen bir şeyler işe yarayacaktır" inançları ve kötü şöhretli mazeret " Deniyorum."
3. Ve son olarak, stresli durumlarda, senaryoya dayalı (çocukluğun duygu, düşünce ve kararlarına dayalı) davranış dahil edilir.

Bir peri masalına dayanan böyle bir yaşam planı, gece bir işaret olarak algılanır - parlar ve gemiye umut verir. Çocukların duyusal deneyimleri, olgunlaşmamış düşünceleri ve erken kararları akla gelir ve kelimenin tam anlamıyla davranış strateji ve taktiklerini belirler. Hayatımda da böyle olacağı yanılsamasını oluşturan şey, tam da bu muhteşem güzellik + dramadır (iyi kötülüğe galip gelir).

"Masal bir yalan, ama içinde bir ipucu var …". Halk destanları, folklor, efsaneler, destanlar ve mitler önemli bir öğretim fikrini içerir ve gerçek olaylara dayanır. Fakat! İşte bu yüzden masallar, bir mucize, sihir, sihir, bir peri, bir sihirbaz, bir kırmızı çiçek veya bir sihirli değnek, büyüler, sonunda, hangi sayesinde - bira! - ve yamyam bir fareye dönüşür ve aptal İvan bir Çareviç'e dönüşür.

Büyürken, genellikle bir mucize ile bir peri masalına inanmaya devam ederiz, Sihirbazın uçmayacağı gerçeğini gözden kaçırırız. birdenbire mavi bir helikopterde ve o bilinçli ve sorumlu yetişkinler kendi elleriyle mucizeler yaratıyor.

Öyleyse, kuru psikoterapötik kalıntıdaki yanılsama hakkında:

1. İllüzyon her zaman bir yaşam senaryosunun bir parçasıdır - çekici bir parçasıdır. Esasen, bu karşılıklı bağımlı bir ilişki tuzağıdır. Cazip, güzel ve çocuksu fantezi genellikle diğer insanlara yayılır, ne yapmaları gerektiğini, ne olmaları gerektiğini, ne olacaklarını belirler.
2. İllüzyon, çocuksu tutumlar, psikolojik savunmalar ve garip uyum mekanizmaları tarafından oluşturulur ve pekiştirilir. Kışın soğukta kum havuzunda oynayan kızla ilgili anekdotu hatırlıyor musunuz? Kar yağdığı için neden bu kadar hafif giyindiği sorulduğunda, kız sadece kötü bir yaz olduğunu söyledi.
3. Bir yanılsama içindeki bir kişi eleştirel değildir, gerçeği yeterince kabul edemez ve belirli bir durum için sağlıklı, doğru kararlar alamaz.
4. İllüzyon, sarhoş eden ve burada ve şimdi olma, hayattan zevk alma, uyum hissetme fırsatı vermeyen bir hayalet, bir seraptır. Geçmişten geliyor, ama her zaman asla beklendiği gibi olmayacak bir geleceğe yöneliyor.
5. Herhangi bir illüzyonun ikincil bir faydası vardır. Sonuçta, gerçekle yüzleşirseniz, o zaman başkalarından bir şey beklemek kârsızdır. Ancak risklere karşı koruma sağlar: kendiniz karar verme, hayatınızdan sorumlu olma, şu anda bilinçli bir şekilde yaşama riski.
6. Bir yanılsama hayatı, psikolojik oyunlarla doludur. Fantezi materyalinin çeşitliliğine rağmen, olayların çoğu klasiklere, daha doğrusu Karpman'ın dramatik üçgenine göre gelişir, burada katılımcılar dönüşümlü olarak psikolojik oyunların karakteristik rollerini oynarlar: Kurban, Kurtarıcı ve Zulüm.

Yeterli psikolojik anlamda sağlıklı ve mutlu bir yaşam, elbette, yanılsamanın dışında, ancak üç önemli kritere sahip bir yaşamdır:

Özerklik - sorumluluğu değiştirmeden (söz verdi ve her şeyi bekledim) ve başkalarının görüşlerine geri dönmeden bağımsız olarak yaşama ve karar verme yeteneği. Kararlar kendimiz ve başkaları için dengeli, yetkin ve çevre dostudur.

kendiliğindenlik - bir (senaryo) çözümü değil, birkaçını görme yeteneği. Her zaman birkaç tane vardır. Ve "şimdi acı çekeceğim ve gelecekte mutluluğu hak edeceğim" yerine "şimdi ve burada" kendiniz için en iyisini seçin.

yakınlık - başka biriyle açık, samimi olma, onu kabul etme, anlama, hissetme yeteneği. Aynı zamanda, birbirinizin kişisel sınırlarına saygı gösterilmesi için takip edin ve yanıt verin. Sağlıklı bir yakınlık içinde olan insan kendini daha güçlü hisseder, çünkü yalnız değildir, sevdiği biri vardır. Sağlıksız yakınlıkta - dramatik olarak güçlü, ancak çoğunlukla olumsuz duygular acı hissederiz.

Umut, kötülüklerin en kötüsüdür, ıstırabı uzatır. Irwin Yalom, "Nietzsche Ağladığında"

En zor ayrılık, bir yanılsama ile ayrılmaktır. Ayrılık bir kayıptır. Kırık bir yanılsama aynı zamanda sonunda bırakmak için yası tutulması gereken bir kayıptır.

İnsanlara, ekibe, işe, eşyalara, içinde yaşadığımız eve bağlanırız. Onlara karşı duygular hissediyoruz, onları hayatımıza sokuyoruz. Anılarımız onlarla, bugünümüz ve geleceğimizle ilişkilidir, sıklıkla onlarla da ilişkilendiririz. Kendimiz, sevgili insanlarımız ve nesnelerimiz hakkında alışır, sever, önemser, planlar yapar ve hayal kurarız. Bunu insan olduğumuz için yapıyoruz.

Biri hayatımızdan ayrıldığında ya da bir şeyi kaybettiğimizde stres, keder, kayıp yaşarız. Acı verici ve zordur. Bu tür bir hayal kırıklığı, kişilik olgunlaşması aşamasında acı verici ama gerekli bir süreçtir. Böyle bir deneyim, yeterli düzeyde arzuları belirlemeyi, sınırları hissetmeyi, sorumluluk almayı ve bu kusurlu dünyaya uyum sağlamayı mümkün kılar.

Değerli, bizim için değerli bir yanılsama çöktüğünde daha da zordur. Temel olarak üzerine çok şey inşa edilen bir yanılsama.

İyileşme, özgürleşme ve farkındalık yolunda, psikolojik savunmalar gerçek hayali acıları başlatabilir ve takip edebilir - içtenlikle inanılan şey için acı çekmek, o kadar uzun zamandır bekleniyordu ki neredeyse gerçek, neredeyse ulaşılabilir, ki bu kesinlikle tam olarak olabilirdi. çünkü çok istedik. Yanlış olma korkusu da cabası. İllüzyonunuzu kabul etmekten korkmak, fiyaskonuzu kabul etmekle eşdeğerdir. Evet, bu çok tatsız bir his. Ama aynı zamanda yanıltıcıdır. Ve geçici.

Ne yapalım:

1. İlk adım - en zoru - gerçeği görmektir. Görmek ve algılamak ister. Onun yolu. Eleştirmeden ve "patron, her şey gitti!" diye bağırmadan. Sağduyuya ve içsel rahatlık veya rahatsızlık hislerine güvenmek önemlidir. Alternatif olarak beklentileriniz (istekler/arzular/eylemler/yatırımlar) ile eşinizin eylemleri arasında bir karşılaştırma tablosu oluşturabilirsiniz. Veya sözlerini ve gerçek eylemlerini karşılaştırın, zamanla ölçün. Örneğin, beşinci yıl için bir iş arıyorsa veya birlikte dinlenmek için zaman bulacağına söz veriyorsa ve her şey bir şekilde birlikte büyümüyorsa - gerçek şu ki, sözünü yerine getirmek istemiyor.
2. Gitmeye karar ver. Bir illüzyonla. Yersiz umut. Doğrulanamayan vaatler. İllüzyonla ayrıldıktan sonra, ilişkiyi hangi yönde geliştirmek için doğru ve sağlıklı kararı verebileceksiniz. Karar çok önemli bir adımdır. Önemli bir operasyona karar vermek gibi. Korkutucu, kolay olmayacağını ve bir süre canınızı sıkacağını biliyorsunuz ama bunun sağlık ve yaşam için gerekli olduğunu anlıyorsunuz.
3. Hazır olun ve zihinsel olarak formda olun. Kayıp döngüsü, aşamaları ve yaklaşık zaman dilimleri hakkında bilgi edinin. Kaybı deneyimleme sürecinde inkar, öfke, suçluluk, şüphe, hatta hafif depresyonun tamamen mantıklı ve normal olduğunu anlayın. Başkalarının bu görevle nasıl başa çıktıklarının hikayelerini öğrenin. Sen ilk bebek değilsin! Onlar da senin gibi incindiler ve korktular. Onlar yapabilir ve sen yapabilirsin!
4. Acı ve korkutucu olacak. Bunu anlamak ve hissetmek için kendinize izin vermek önemlidir. Tamamen deneyimlenmiş bir duygu geri çekilir. Bu açık bir kural ve hedefimizdir. Acıyı, üzüntüyü, üzüntüyü hissetmek için kendinize izin verin. Ağla. Duygulardan kaçmamaya çalışın. Hayal kırıklığı, kurtuluşunuza giden yolda acı ama faydalı bir haptır. Bu korkutucu - çünkü senaryodan çıkış yolu yeni bir deneyim ve siz sadece özgürce ve bilinçli yaşamayı öğreniyorsunuz. Kendine zaman ver, kesinlikle anlayacaksın!
5. Kendinizi bir psikolog olarak hayal edin. Tam olarak aynı durumdaki ve sorunu olan bir kişinin yardım için size başvurduğunu hayal edin. Tanıdık bir durum dışarıdan size nasıl görünüyor? Ne önerirsiniz? Ve şu anda hayatınızda olan her şey çok yakın ve sevgili kişinin (çocuk, kız kardeş, arkadaş) başına geldiyse. Nasıl hissedersiniz, düşünürsünüz, yardım için size dönseler ne tavsiye verirdiniz?
6. Kendinize gerçekten ne istediğinizi sorun! Bırak kendini duy! Şimdi bak bakalım arzuların başka birinin sınırlarını aşıyor mu? Eğer ondan … (evlenmek, kötü bir dil kullanmayı bırakmak, para kazanmaya başlamak) ve talep etmek, yalvarmak ve beklemek istiyorsanız - bu doğru değil ve hiçbir umudu yok. Düşünceleri, enerjiyi, arzuları kendinize yönlendirin - geliştirin, çalışın, işleri değiştirin, seyahate çıkın, yeni bir sosyal çevre yaratın.
7. Kendinizi (en azından bir an için) bir yanılsama olan veya bir yanılsama olan kişi olarak hayal edin. Pozunu almaya çalışın, tarzında birkaç cümle söyleyin. Şimdi durumu nasıl gördüğünü, sizden gerçekten ne istediğini ve gerçekte ne olduğunu açıklayın.
8. Anlayın, “ilk hata bir hata değildir. İkinci hata bir hatadır. Üçüncüsü ise teşhis." İnanmak, müzakere etmek normaldir. Doğru - son tarihleri belirlemek için. Oyunun tek golle oynanması yanlıştır. Sadece beklediğinde, ama tam olarak ne olduğunu bile söyleme. Avans verdiğinizde ve verdiğiniz sözler tutulmuyor. Evet, 50/50 sorumluluk. Daha fazlasına izin verirseniz, o zaman daha çok kullanılır veya ihmal edilirsiniz. Üçüncü hatayı önlemek sizin sorumluluğunuzda ve görevinizdir.
9. Birbirinize karşı sevgiye, sadakate, bağlılığa, hassasiyete, karşılıklı ilgiye ve sorumlu tutuma inanın. Filmler izleyin, kitaplar okuyun, hayatta böyle doğru olumlu örnekler bulun, nasıl doğru, güzel ve onurlu bir şekilde yapılacağını öğrenin.
10. Kendine zaman ver. Ve şu anda - oluşturun, çizin, şiir veya nesir yazın, evde karaoke'de şarkı söyleyin veya bir vokal kaydedin. Kendinizi, duygularınızı, acınızı yaşamak ve ifade etmek çok önemlidir. Tek yaptığımız yaratıcılık. Dans. Dans etmeyi öğrenin. Beden ve ruh birbirinden ayrılamaz. Ruh acıyor - vücutta kötü. Ruhu iyileştirmek için - vücudun henüz gözyaşları ve kelimelerle ifade edilmeyenleri ifade etmesine yardımcı olun.
11. Karar verin ve "şimdi ve burada" mutlu olmanıza izin verin. Bu, tam bugün, tam bu dakika demektir. Sevmediğin şeyi yapma, başkalarının sana acı veren şeyleri yapmasına izin verme.
12. Ebeveyn emirlerini, sevginin kazanılması ve mutluluk için - savaşmak gerektiğine dair inançları kafanızdan, zihninizden ve hafızanızdan silin. “Hadi, hadi, o kadar çok şey geçti ki … peki,“değişim”e yenik düşemez - ah, ne saçmalık! "Dene (dayan ve bekle)!" - Çocukluğun sinsi programlama tavrı, fısıltılar ve pes etmemeye iten, nerede durup oyunun muma değip değmediğini düşünmenin daha akıllıca olacağı. Onu unut!
13. Psikoterapi. Beden hasta olduğunda, ruh bir psikolog veya psikoterapist görme zamanı geldiğinde doktorlara başvururuz. Bu normaldir, sorunlar destekle birlikte çözülebilir. Dahası, siyah şerit bittiğinde (ve kesinlikle bitecek!) - beyaz olan başlayacak ve bunun için pratik ve teorik olarak hazırlanmanız gerekiyor.

Size mutluluk, farkındalık, kendiliğindenlik, özerklik ve yakınlık diliyorum!