Kıskançlık: Gerçek Ve Hayali Nedenleri, Bu Konuda Ne Yapmalı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

KISKANÇLIK (ansiklopedik açıklama) - birinin sadakatinden şüphe, aşk. Kendini çok geniş bir duygu yelpazesinde gösterebilir - hafif ironik alaylardan öfke patlamalarına, düşmanca tutuma, nefrete kadar zalimce, kötü niyetli intikam ve bir şüphelinin ihanet veya gerçek motivasyonunun (sevgili, metres, vb.). Kıskançlık tek taraflı olabilir - koca karısını kıskanır veya tam tersi ve karşılıklı - iki taraflı. Kıskançlık tüm insanların doğasında vardır ve uzlaştırıcı - yardımsever bir şekilde gösterilebilir, hatta sevginin güçlendirilmesine, karşılıklı çekiciliğe katkıda bulunur. Kıskançlık, hiddetli, kinci, zalim, kaçınılmaz olarak aile ve evlilik ilişkilerinin ve cinsel partnerlerin ilişkilerinin bozulmasına yol açar. Kıskançlığın ortaya çıkması için hem nesnel (yanlış ve gerçek) hem de öznel nedenler olabilir.

Olmayan bir kafirliğe mazeret uydurmaktan, işlemediğin günahlardan tövbe etmekten daha alçaltıcı bir şey yoktur. Rekabet olarak kıskançlık, birbirini kaybetme korkusu gibi istenmeyen bir durum olsa da yine de anlaşılabilir. Bir hastalık olarak kıskançlık, bencillik olarak, sevilen birinin güvensizlikle aşağılanması utanç verici, kabul edilemez. Böyle bir duygudan kurtulabilirsiniz ve kurtulmalısınız.

İstatistiklere göre, erkeklerin %28'i ve kadınların %19'u aile içi çatışmaların nedeni olarak kıskançlığı belirtti. Ancak çoğu, bir kadının bir erkekten daha kıskanç olduğuna inanıyor. Bir kadının kocasının başka kadınlara bakmasından şikayet etmesi doğal değil mi? Bir kadın kocasını suçüstü yakalamak için defterine bakmıyor mu, sırf bir kadın aradı diye ona olay çıkarmıyor mu? Her şey öyle görünüyor. Evet ve kadın kıskançlığı erkeklerden daha sık kendini gösterir. Bununla birlikte, bu tür ifadeler tamamen meşru değildir.

ABD Michigan Üniversitesi'ndeki bilim adamları tarafından yapılan araştırmalar, her iki cinsiyetin de çeşitli nedenlerle kıskanç olduğunu gösteriyor.

Erkekler, ilişkinin fiziksel tarafına duygusal tarafından daha duyarlıdır. Karısının veya kız arkadaşının kiminle yattığından çok kiminle yattığıyla çok daha fazla ilgileniyorlar. Karısının aldattığı bir koca, kendini sadece aşağılanmış, rezil değil, aynı zamanda hem başkalarının gözünde hem de kendi gözünde gülünç, acınası hisseder. Sonuçta, "aldatılan" zavallı görüntüsü, çok eski zamanlardan beri alay konusu olmuştur. Bu kelime ile hemen hemen her erkek erkek namusunu kaybetmiştir. Kıskançlık bir erkeğin Aşil topuğudur diyebiliriz. Bir erkek, bir kadının aksine, sevgilisini sadece şimdiki (çoğunlukla kurgusal) için değil, aynı zamanda geçmiş için de kıskanır. Bu duygu genç çiftler arasında oldukça yaygındır.

Kadınlar tamamen zıt şekillerde tepki verirler. Her zamanki "başka birinin yatağına atlamak"tan daha güçlü bir şekilde duygusal ihanet ve ciddi kalp tutkusu yaşarlar. Kocası tarafından aldatılan bir kadın kırgın, kırgın, mutsuz hissediyor, ancak tüm bunlarla kendini küçük görmeyecek. Niye ya? Çünkü kocayı aldatmak, kadının psikolojisini bir erkekte olduğu kadar travmatize etmez.

Kadının mantığı şudur: koca bir rakip tarafından baştan çıkarılmıştır, ama o onun babasıdır, rakip değil, çocuklardır ve sonunda onu tekrar bulmuştur. Şimdi onun cömertliği için pişmanlık, şefkat ve şükranla dolu ve yaşadığı her şey için onu yine de ödüllendirecek. Kadın kendini şöyle bir sakinleştiriyor: "Sonuçta kocam yine bana döndü, o diğer kadınla kalmadı. Yenildi o yüzden daha iyiyim…"

Kıskançlık çoğu zaman bir partnerin öldürülmesine yol açar. D. A. Shestakov'un "Kamusal bir sorun olarak eş cinayeti" adlı sosyolojik araştırmasında belirttiği gibi, erkeklerin kıskançlık nedeniyle suç işleme olasılığı daha yüksektir. Örneğin, koca cinayetlerinin %34'ü karılarının sadakatsizliği ile açıklanmaktadır. Ayrıca, katillerin %15'inin eşlerinin davranışlarından şüphe etmek için nedenleri vardı. Evet, üzücü istatistikler.

Bilim adamları, psikologlar ve psikiyatristler kıskançlık sorununu çok ama çok ciddiye alıyorlar.

Birkaç çeşit kıskançlık vardır:

1. Sağlıklı kıskançlık (hane). Bu tür kıskançlığın en önemli özelliği, kişiye acı çektirmesi, ancak onun iyiliği için kendisine verilmesidir. Çünkü bireyin daha iyi olmasını, eylemlerini diğer insanların eylemleriyle kontrol etmesi vb. Biyolojik olarak sağlıklı kıskançlık, bir insanı bir rakipten daha iyi yapar. Bir kişi kendine bakmaya başlar, vücudunu geliştirmek için spor salonuna gider, daha çok okur, böylece sevgilisiyle konuşacak bir şey olur, hatta kolej veya yüksek lisans okuluna gider. Bu kıskançlık genellikle yakın ilişkilere daha canlı bir renk vererek yatak odasında rutin ve monotonluğa yer bırakmaz.

2. Gündelik hayatın ötesine geçen kıskançlık, sözde acı vericidir, onu "normal" kıskançlıktan ayırt etmek hala kolaydır: sıradan kıskançlık aşkı arttırır, patolojik kıskançlık onu karmaşıklaştırır. Kişi kendi kendine “Hiç şansım yok, neden bir şey yapayım? Onu zaten kaybedeceğim, bu yüzden sonunda birlikte yaşadığım yıllarda bitirmediğim her şeyi söyleyeceğim ya da yapacağım. Ve sonra bu eşe dökülür! … Genellikle ikinci yarı içtenlikle şaşırır: ama onun hakkında veya onun hakkında tamamen farklı bir görüşe sahiptim, bunca yıldır nasıl yanılmış olabilirim? Bu tür bir kıskançlıkla, dünyayı çatlamış bir eve döndürme şansı hala olduğundan, bir psikolog veya psikoterapistin yardımı zaten gereklidir.

3. Patolojik kıskançlık. Takıntı her yerde onayını bulur. Ve yabancıların, tanıdık olmayan kadınların veya erkeklerin davranışları bile sürekli bir düşünceye yol açar: işte benim (veya benim) şimdi aynı …

Kıskançlık, insanı içten içe yer, yavaş yavaş yok eder. Bu gizli bir duygudur ve dışarı çıkmasına izin verilmezse hipertansiyon, gerilim tipi baş ağrıları, aşırı kilo, kronik yorgunluk sendromu, cilt, endokrin hastalıkları vb. gibi bir dizi ciddi psikosomatik hastalığa neden olabilir. Bu sorunun karar vermesi olası değildir. kendi başına - bir uzmanın yardımı ve genellikle ilaç düzeltmesi gerekir.

Elbette kıskanç insanları da kıskanamazsınız. Kendilerinde bu duyguyu nasıl yeneceğini bilmeyen insanlar genellikle mutsuzdur. Üstelik iki kat mutsuzlar, çünkü aynı anda hem işkenceciler hem şehitler, hem de tiranlar ve köleler, sonsuz kaygı içinde yaşıyorlar. Bir güvensizlik ortamı, sürekli ihanet şüphesi yaratarak, içinde boğulurlar. Eşleri için her zaman bir skandal yapmaya hazırlar - en ufak bir mazeret ile ve hatta sebepsiz, özel ve kamusal alanda. Bütün bunlar, yaşamları boyunca diğer insanlarla ilişkilerine yansır ve acı verici zihinsel travmalara yol açar.

4. Bir tür zulüm çılgınlığı: şüpheler zihni tamamen ele geçirir, hastayı ikna etmek imkansızdır. "Karısı temelde kısırdır, her türlü sefahate muktedirdir." Neden bu kadar anlamsız bir iç çamaşırı seti aldı; kilo kaybı; tabaklanmış; makyaj yapmak; yeni bir elbise vb. giymek? Çoğu zaman, cep telefonlarında aramaya cevap almayan eşler, acı verici bir olay dizisi oluşturur: telefona cevap vermezler, çünkü bir kadınla birliktedirler; ikisi de aradığımı görüyor, gülün bana, saf bir eş; hain ve onun için çok şey yaptım! Kıskanç bir kişinin aktif olması, tek başına oturup acı çekmek istememesi kötüdür. Çok uzak bir hakaret veya aşağılama tarafından yönlendirilirse (bana gülerler!), "Artık umrumda değil" sloganı altında evlilik yıllarında inşa edilen her şeyi yok etmeye başlar. Bir eş, bir öfke nöbetinde, kocasının arkadaşlarını veya üstlerini arar ve süsleyerek, eşini o kadar aydınlatır ki, ne yazık ki, hem arkadaşlarını hem de işini güncellemek zorunda kalır.

5. Manik kıskançlık, kıskançlığın en kötü türüdür. Kişi iyi ama dedektif oluyor. Koca, karısının telefon konuşmalarına kulak misafiri olur, araştırma deneyleri yapar, karısının çarşıya, dükkâna giden yolunu kronometre ile tekrarlar… Ya da karısı, elinde bir kalemle, gizlice arabanın hız göstergesinin okumalarını yazar, ve sonra başka bir kadın için değilse, fazladan 5 kilometrenin nereye harcandığını öğrenir.

Bir insan neyi kıskanacağını umursamıyor - geçmiş, şimdi veya gelecek. Karısının bir başkasına baktığında birinin onu alıp götürdüğünü unutamıyor. Kendisinden 40 yaş büyük bir ihtiyar için veya 20 yaş küçük bir delikanlı için, öz kardeşi için, bir akrabası için karısını kıskanmaya hazırdır. Dahası, böyle kıskanç bir kişi var olmayan birçok ihanet kanıtı bulabilir ve bunlara kendisi inanacaktır. Aklında, şüpheler gerçek gerçeklere dönüşüyor. Böyle kıskanç birinin önünde mazeret uydurmak boşunadır. Ve burada asıl mesele, kıskanç bir insanı "sıcak el" altına almamaktır - bu tür hesaplaşmaların sonuçları çok içler acısı.

Kıskançlığın aşkın bir tür "gölgesi" olduğuna dair bir görüş var: derler, kıskanmak sevdiği anlamına gelir. Ancak kıskançlığın aşkla hiçbir ilgisi yoktur: aşk olumlu bir duygudur ve kıskançlık yıkıcı bir duygudur, zarar verir ve sadece kıskançlığın nesnesi değil, bazen kıskanç kişinin kendisidir.

O anda, kıskanç bir kişi sevgili karısını dövdüğünde, herhangi bir sevgi hissetmez - sadece güç kaybetme korkusunu saldırganlığın arkasına gizlemek için çılgın bir arzu. Ve bu çabada yeterince ileri gidebilir. Bu nedenle, sevgili eşlerinde yapay olarak kıskançlık yaratmayı seven kadınlara - aile yaşamlarına yeni izlenimler eklemek ve herkese kocasının onu ne kadar sevdiğini göstermek için - daha dikkatli olmalısınız.

Genel olarak, "sıfırdan" kıskançlığa neden olmak da tehlikelidir, çünkü bazı eşler, yarısının diğerine (diğeri) "hissini" görerek, bir bıçak veya balta değil, bir dolma kalem alırlar: bir beyan yazarlar. boşanmak. "Üçüncüsü gitmeli" gibi … Ve gidecek ve geri dönmeyecek. Çünkü eşine gerçekten saygı duyan gerçekten kendine güvenen bir kişi, aynı zamanda seçme hakkına da saygı duyar. Bu nedenle, özellikle böyle insanlık dışı bir şekilde sevdiklerinizi "güç için" test etmemek daha iyidir.

Psikologlar iki tür kıskançlık arasında ayrım yapar: zalim kıskançlık ve "komplekslerden kaynaklanan" kıskançlık. Birincisi genellikle bencil, despot, kendini beğenmiş, duygusal olarak soğuk, çıkarsız sevgiden aciz olan insanlarda bulunur. Onlar için bir eş, genel olarak cinsel bir partner, sadece bir zevk nesnesidir. Kişiliğine nasıl saygı göstereceklerini bilmiyorlar, onu tamamen bastırmaya, boyun eğdirmeye çalışıyorlar. Burada aşktan söz etmek pek mümkün değil. Partner, diğer yarısına sahip olduğu bir şeymiş gibi davranır. Ve böyle kıskanç biriyle ayrılacaksanız, çok fazla sorun bekleyin. "Eski"nizin en sofistike yollarla intikam almaya başlayacağı gerçeğine hazırlıklı olun.

Kıskançlık "komplekslerden" genellikle endişeli ve şüpheli karakterli, kendinden şüphe duyan, tehlikeleri ve sıkıntıları abartmaya eğilimli, kendi aşağılık kompleksinden muzdarip insanların karakteristiğidir. Kıskançlıkları, belki de daha hafif biçimlerde kendini gösterir, ancak sürekli gösterimi, her iki eşin de aile mutluluğu, aşk için aynı dayanılmaz zehir olduğu ortaya çıkar. Genellikle bu tür insanlar, çocuklukta bile, anneleri tarafından "sevilmediler" - hiç çocuk istemedi, karşı cinsten bir çocuk istedi, kişisel hayatını düzenlemesini engelledi, vb. böyle ortaklar, sevginize, duygu ifadenize asla doymazlar. Kendilerine veremeyeceğin şeyi senden istiyorlar - anne sevgisi. Eşinizin annesini değiştirirseniz, onu anne sevgisiyle severseniz, ona bir anne gibi bakarsanız, ilişkinizi hiçbir şeyin tehdit etmeyeceği yanılsamasına kapılmayın. İçinizde anne için bir "yedek" alan koca, kendisi için bir kadın aramaya gidecek. Sen bir anne değilsin ve ne kadar uğraşırsan uğraş, asla kocan için o olmayacaksın. Çünkü anne birdir, doğurandır ve en iyisidir! Ve sen sadece çocuklarının karısı ve annesisin ve onlar için aynı zamanda dünyadaki tek ve en iyi annesin.

Kıskanıyorsanız, ne tür bir kıskançlık olduğunu anlamaya çalışın - mantıkla, yabancıların veya akrabaların açıklamalarıyla yapmanın mümkün olup olmadığı, mantık argümanlarından kontrol edilir veya tamamen etkilenmez.

Eşinizin şüpheleri kıskançlık hezeyanı haline geldiyse - herhangi bir kanıta ihtiyacı olmadığında ve onu ikna etmek imkansız olduğunda - bu, her şeyden önce fiziksel olarak acilen kendinizi korumanız gerektiği anlamına gelir! Ve çocukları da unutmayın - perişan bir eşten de tehlikede olabilirler.

Bir süreliğine mi yoksa sonsuza kadar mı?

Ne yazık ki, çoğu zaman tamamen ayrılmak daha güvenlidir, çünkü geçici yokluğunuz kıskanç eşin öfkesini körükleyecektir (bunca zaman annenle ya da bir arkadaşınla oturduğunu bilse bile). Her şeyden önce - sizi bu kişiyle neyin bağladığını anlayın? Belki seni kıskandığı için mutlusundur?

Bu elbette sizin hakkınız, ancak buna uzun süre dayanamazsınız! Kıskançlık her zaman yıkıcı ve tehlikeli bir duygudur. Bu nedenle, patolojik olarak kıskanç bir eşle yaşarken, fitili yanan bir bombanın üzerinde oturduğunuzu unutmayın. Ve bu "bomba" ne zaman ve hangi nedenle patlayacak - tahmin etmek çok zor ve hatta bazen imkansız.

Ancak böyle bir kocayla daha fazla yaşamak mı yoksa ayrılmak mı gerektiğine karar vermek size kalmış, bir arkadaşın acele tavsiyesine veya bir dergideki makaleye uymayın. Her dava tamamen bireyseldir ve bu durumda karar genel tavsiyelere dayanamaz. Kiminle ve nasıl yaşayacağına dair genel kurallar ve tarifler yoktur. Böyle ciddi ve sorumlu bir karar vermek için acele etmeyin - sonuçta, bütün bir grup insanın hayatı tehlikede - sizin, eşiniz, çocuklarınız, sevdikleriniz. Bir partner davranışının saçmalığını anlarsa, size değer veriyorsa, ailesi bir uzmandan yardım almaya hazır olacak kadar, ona bir şans verin - sonuçta, onu kocanız olarak seçtikten sonra doğurdu. onunla çocuklara. Tek başına çok mu değişti? Belki de kendi üzerinize düşen sorumluluğu almıyorsunuzdur? Ne de olsa ortaklar, sorumluluğu ikiye bölen ortaklardır. Daha önce olduğu gibi el ele deneyin ve bu sorunu bir çift olarak birlikte çözün.

Ve sevgilinizin sadakatinizden bir kez daha şüphe duymaması için, işlerinizi sürekli olarak bildiği konusunda güven oluşturmaya çalışın ve boş zamanınızı mümkün olduğunca onunla geçirin. Sevginize iyi bakın ve şunu unutmayın: "Şeytan nasıl bir meleğin kardeşiyse, kıskançlık da aşkın kardeşidir." (S. Buffler).

Uyumlu aile ilişkileri kurmak kolay değildir ve çok fazla duygusal yatırım gerektirir. Bir eş, bir arkadaş olmak, bir kız ya da bir anne olmak ile aynı şey değildir. Ve bu ayırt edilmelidir.

Koca, arkasına saklanabileceğiniz bir baba değil, bir ortak, haklarda eşit, ama belki biraz daha önemli, çünkü ailenin güvenliğini sağlıyor, ona yaşam için gerekli maddi bileşenleri sağlıyor. Ve koca, izlenmesi, talimat verilmesi ve her eylemi açıklamalar ve değerlendirmelerle kontrol etmesi gereken bir çocuk değildir.

Bir koca, tamamen yetişkin ve bağımsız bir kişidir, kendine bakabilen sorumlu bir kişidir ve aynı zamanda siz ve çocuklarınız hakkında. Ve kendi alışkanlıkları, saygı duyulması gereken özellikleri var (tabii ki evliliğinizi kurtarmak istemiyorsanız). Ve sen kocanın çocuğu değilsin, o daha büyük olsa bile. Sizi sürekli eğitmesine ve kontrol etmesine izin vermeyin. Eğer bir eş olursan sen de büyümüşsündür. Ne kadar istersen, küçük, çaresiz bir kıza dönüşme! Çocuk olma ihtiyacı çok büyükse, onu doğru, yeterli yöne - babaya yönlendirin. Göğsünde inilti, savunmasız, küçük olabilirsin. Ve kesinlikle pişman olacak ve yardım edecek. Ve tekrar yetişkin, bağımsız, sorumlu bir kadın olduğunuzda - sevgili kocanıza bir eş, bir ortak, bir arkadaş olarak dönmekten çekinmeyin.

Kıskançlıktan kendinizle baş edemiyorsanız, bir meslektaşınızdan gelen bir telefon kalp atışlarınızı ve ruhunuza acı veriyorsa, kocanızda kimi görüyorsunuz? baba değil mi Dünyada kimseyle paylaşmak istemeyen, tamamen ve bireysel olarak sahip olmak isteyen tek kişidir. Bu koca olmadan yaşam düşüncesi senin için imkansızsa, o zaman, büyük olasılıkla, bu kocasına olan aşk değil, bir duygu aktarımıdır.

Sistemik bir bakış açısına sahip profesyonel bir psikoterapistin yardımıyla, önemli erkeklerinizi - baba ve koca - "ayırmanız" gerekir. Ve sonra arkanızda güvenilir bir arkaya sahip olabilirsiniz - dünyadaki tek, en iyi baba ve kocanızı bir erkek, ortak, çocuklarınızın babası olarak sevin. Ve bu aşk harika olacak, mutlu aile hayatınıza sadece olumlu anlar getirecek. Ve aniden aşk geçerse, birlikte yaşadığınız o yılları besleyen ateş sönerse, yeni bir toplantıya, yeni ilişkilere, yeni bir aileye açık olmak için barışçıl, acısız bir şekilde ayrılabilirsiniz.

Ne de olsa evlilik, ne yazık ki her zaman yok edilemez ve benzersiz olmayan, özgürce seçilmiş bir birlikteliktir. Ve sadece önceki ilişkiye saygı duyarak, partnerinizin acısına saygı duyarak, eğer acı çekiyorsa, yaşadığı yıllar için ona minnettarlık duyarak, bu ilişkide olanlara rağmen (sonuçta, nedense daha önce hiç ayrılmadınız mı?), Birbirinize sevgi, saygı, güvene dayalı uyumlu bir ittifak kurabilirsiniz.

Periyodik zorluklara, anlaşmazlıklara, tutarsızlıklara rağmen hala birlikteyseniz, tebrik etmelisiniz! Yeni hayatınızın, ailenizin bir zamanlar başladığı o duyguyu, o ilişkiyi korudunuz. Ve büyük olasılıkla, ikiniz de bu ilişki üzerinde çalışıyorsunuz, onu daha da derinleştiriyor ve geliştiriyorsunuz. Ve belki biraz sağlıklı kıskançlık burada önemli bir rol oynadı. Belki de tam da kocasının eski kız arkadaşının ya da şirket partisinde hayran bakışlarını üzerinden çekmeyen meslektaşının kıskançlığından dolayı, hala sevgilinle koridorun altında durduğun zamanki gibi, narin ve bakımlı, şımarık ve neşeli. Ve girişinizde kocaman bir buket çiçekle uzun boylu adamı hala hatırlayan eşiniz, size karşı hala nazik, doğru ve özenli. Sadece şimdi üçünüz, hatta zaten dört tane var ve mutlu babalarına benzer bir bakladaki iki bezelye gibi iki yaramaz çocuk, birlikte, el ele gidilen yolun boşuna olmadığını gösteriyor. Ve hala önünüzde koca bir hayat var ve gelecekte ne olacağı da tamamen size kalmış. İkinizden de. Birbirinizi sevin ve saygı duyun, ilişkilerinizi geliştirin, onlara değer verin, birlikteliğinizi koruyun, koruyun ve sürdürün ve mutlu olun!