Hala Annenden Uzağa Bakmadıysan

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

- Lera her konuda annesine danışır! - arkadaşı Edward'dan şikayet ediyor. - Evleneceğimizde annesinin fikrinin onun için çok şey ifade ettiğini zaten biliyordum. Ve her şeyden önce annesini memnun etmeye çalıştı. Ama şimdi bazen Lera ile değil, onun şüpheli annesiyle evli olduğumu hissediyorum. Bu da ya Leroux'ya kızmama ve onu sarsmaya çalışmama, kendi kendime düşünmeme neden oluyor. Ve elbette savaşırız. Ya da hiçbir şeyi değiştiremeyeceğimi hissettiğim için susup kendi içime çekiliyorum. Ama hepsi korkutucu öfkeler! Ne yapalım?

Genel olarak, anneler ve kızları arasındaki ilişki çok zor bir destandır. Anneler kızlarını kendilerinin bir devamı olarak görürler ve bir zamanlar kendilerinin anlayamadıklarını onlara empoze ederler. Bir yandan anneler kızlarının daha mutlu, daha başarılı olmasını isterler vb. Bir yandan da rekabet var, diyorlar, nasıl olabilir, bizim zamanımızda kızım için yaşamak çok kolay değil mi? Ve bu yüzden annem bu paradigmada sık sık sosis yapar. Annenin kızı, kendi hayatı, aşkı, ailesi, kariyerinden çok annesi için endişelenendir. Ve annesinin fikrini kendisininkinden daha yüksek tutuyor. Daha doğrusu, kendi fikrini annesininkiyle değiştirir. Üstelik bu iki yerli kadının ilişkilerinin çok bulutsuz olduğu söylenemez. Hiçbir şey böyle değil!

İngiliz Ph. D. ve psikolog Rosalind S. Barnett, böyle bir ilişkinin bir yönünü şöyle değerlendirdi:

- Her şeyde annenin onayını arama isteği sorunlara neden olabilir. Bu onayı kazanma arzusu sürekli muhalefete yol açar. Kızlarının başarılı olamasalar da başarılı olduklarını görmek için annelerinin baskısı altında olan genç kadınların sayısı giderek artıyor. Kızın itaat etse de isyan etse de böyle bir durumda kazanamazsın. Bu nadiren tatmin edici bir ilişkiye yol açar. Kız çocukları, kendi seçimleriyle yaptıkları ile annelerini memnun edecekleri arasında her zaman ayrım yapamazlar. Her durumda, annelerle olan zor ilişkiler, kızların başarılarını veya başarısızlıklarını karartabilir ve çarpıtabilir.

Eh, bazen kızların tüm sorumluluğu annelerine devretmeleri bile faydalıdır, neredeyse işe yaramadı, annem yanlış önerdi, suçlu o.

Fakat anneler ve kızları neden bu çelişkili ilişkilere sahiptir? Sonuçta, kızının kişisel hayatıyla olan ilişkiyi doğrudan etkilerler. Bunlar en yaygın sağlıksız senaryo türleridir.

Durum 1. Kız, annesinin yerine annesinin yerini alıyor

- Başlangıçta annemin kendi çocukluğu yoktu, annesinden daha az hassasiyet ve sevgi aldı. Ve çocuk her zaman bilinçaltında annesinin acısını hisseder ve annesinin yerini almak ister. Ve bir noktada kızın anneyi ebeveyni ile değiştirdiği ortaya çıktı. Bu, kızı annesini üzmemek için ona her şeyde itaat etmeye hazır olduğunda, sağlıksız bir ilişkinin temelini oluşturur.

Bu, annenin çıkarlarının kızı için her zaman daha önemli olduğu gerçeğinde kendini gösterir. Zar zor, ilk çağrıda, kendini ve ihtiyaçlarını düşünmeden annesine yardım etmek için koşar. Annemin buna ihtiyacı varsa, onun da bir kocası ve çocukları olduğunu unutuyor. Aynı zamanda, onun görüşüne göre, herkes annenin en önemli kişi olduğunu, neredeyse bir aziz olduğunu ve arzularının yasa olduğunu anlamalıdır. Bu durumda, anne kaprisli bir çocuğa dönüşür ve genellikle kızı üzerindeki gücünü kötüye kullanır. Aile yavaş yavaş dağılıyor, içinde herkes birbirinden uzak, tamamen resmi olarak var. Bu arada, böyle bir anne genellikle kızını kişisel bir psikolog olarak kullanır, yeleğine ağlar ve varisi kişisel hayatının iniş çıkışlarına dahil eder. Örneğin bir kız, kendi babasının yargıcı olur ve anne baba kavgası senaryosunu ailesine aktarır.

- Aslında 8 yaşından küçük çocuklarımın annesi yoktu ve kocamın da karısı yoktu. - Her nasılsa bir arkadaş ne yazık ki söyledi.- Anneme bakmakla meşguldüm, kendi ailemin beni nasıl özlediğinden şüphelenmedim bile. Ama her şey dağılmaya başladığında, kocam bana bir seçim yapmamı söyledi - ailem mi yoksa annem mi? Bir psikoterapiste gittim ve bir süre sonra hatalarımı fark ettim. Şimdi annemle olan ilişkim değişti. Hala sıcaklar. Ama kendime onun benim kızım değil, annem olduğunu hatırlatıp duruyorum. Ve her zaman ailemin çıkarlarını, sonra da annemin çıkarlarını ön planda tutarım.

Durum 2. Aşırı sorumluluk sahibi bir annenin kızı.

Bu durumda, annenin kendisi o kadar aşırı sorumludur, kızı için o kadar korkar ki büyümesine izin vermez. Bu arada, bir çocuğun hata yapmasına izin verilmediğinde, büyümesine izin verilmediğinde, bu bir şiddet biçimi olarak kabul edilir ve aynı zamanda ruhu travmatize eder. Annenin aşırı sorumluluğu, onun sevgi ve derin normal hassasiyetinin yerini alır. Kendisinde olmadığı için bunu kızına veremez. Sadece sarılmak, kızıyla kalpten kalbe konuşmak onun için zor. Ve annenin şefkatini süper bakımla değiştirir. Arkadaşım böyle yaşıyor. Bir zamanlar annem sayısız beyefendiyi tanıdı ve kiminle evleneceğine bir seçim yaptı. Onu bir enstitüye yerleştirdi, kendisi için iş aradı, bağlantılarının yardımıyla kariyer basamaklarını yükseltti ve mümkün olan her şekilde kızının bir adım bile atabileceğine inanamadı. Kızım, tabii ki, kendi sözleriyle, "kancadan kurtuldu, boynuna oturdu ve bacaklarını sarkıttı." Şimdi de aynı şemaya göre tüm dünya ile ilişkiler kuruyor. Görünüşe göre herkes onun için her şeye karar vermeli. Hayatının üçüncü yılında kocasından boşandı. Bunun için "Andrey'in ne kadar piç bir karaktere sahip olduğunu" önceden görmeyen annesini suçluyor. Şimdi kırkını aştı, 8 yaşında gibi davranmasına rağmen, erkeklerle ilişkileri iyi gitmiyor ve bunun için ya annesini suçluyor, ona yumruk atıyor, sonra ağlıyor ve sonraki damatla bir sonraki buluşmaya gidiyor, annesi onun için alır. Ancak kısır döngü, ancak ilişkilerinin radikal bir şekilde yeniden yapılandırılmasıyla kırılabilir.

Durum 3. "Borçların" iadesi

Bu tür sağlıksız anne-kız ilişkisinin ön koşulu, annenin bir zamanlar çocukları uğruna birçok yönden kendini inkar etmesidir. Ve çocuklara karnını doyurmak ve ayakkabılarını çıkarmak için neleri feda ettiğini sürekli hatırlatmaktan bıkmıyor. Ve artık yetişkin çocukların annelerinin borcunu ödemeleri, ona bakmaları, beklentilerini karşılamaları gerektiği otomatik olarak ima ediliyor. Özellikle anne yalnız bırakıldığında, baba ya ölür ya da ayrılırsa durum daha da ağırlaşır. Üstelik bu anne tipi genellikle oldukça enerjiktir. Bunlar, doğum yapma ve çocuk yetiştirme konusundaki büyük başarıyı artık herkesin onlara borçlu olduğuna inanan sert, despot hanımlar. Ve elbette, bu borcun yükünü ilk hisseden yavrular kendileridir. Örneğin, ilk kitabım "Sonsuza Kadar Mutlu Nasıl Yaşanır"ın sunumunda okuyucu annesinin de böyle olduğunu söyledi. Ablam bir şekilde annemin kanatları ve kontrolünden zamanla kaçmayı başardı, evlendi ve çok uzaklara, Sibirya'ya gitti. Ama annem yalnız kalınca okuyucu evine taşınmaya karar verdi. Ve korkunç bir hayat başladı, çünkü annem ona sadece kızına değil, aynı zamanda kocasına, kocasının ebeveynlerine ve her şeye, her şeye, her şeye borçlu olduğuna inanıyordu. Ancak, kız kendini annesine borçlu olduğunu düşündü, gönüllü olarak bu yükü taşıdı. Bu nedenle, kocası Almanya'da çalışmaya ve yaşama fırsatı bulduğunda, "Annene ihtiyacım yok, ama seni ve çocukları almak istiyorum!" Dedi. Annesinin lehine bir seçim yaptı. Ve kocasından ayrıldı. Bundan sonra, her ikisi de aynı sonla biten iki hikayesi daha vardı. O zaman annesine "borcunu" kendi aile mutluluğuyla geri ödediğini anladı.

Annenin kızı için ne yapmalı:

Anneni terk etmek ve hayatından tamamen silmek başka bir aşırılıktır. Bu da hayatta iyi bir şeye yol açmaz. Bir anneyle ilişki, bir insanın hayatında diğer insanlarla ilişkilerin temelini oluşturan ilk ilişkidir. İdeal olarak, iyi psikologlarla ayrı ayrı çalışılmalıdır. Ancak bunun için her zaman zaman, para, enerji ve istek yoktur. Bu nedenle, en azından bir kişi anneye hayatı için içten teşekkür etmelidir. Ve sonra zihinsel olarak, gerçekten değilse, hayatınızı yaşamak için izin isteyin. Psikologların hala böyle bir cümlesi var - bir büyü. Annenin imajını zihinsel olarak hayal ederek telaffuz edilmelidir: "Anne, aşk ve kariyerde senden biraz daha mutluysam bana nazikçe bak." İç bilinçaltı tutumlarınıza göre hareket etmek için gereklidir.

Toksik annelerle ilişkiler en iyi grup terapisinde çözülür. Annenin herkesin hayatı için çok önemli bir insan olduğu gerçeğinden ne yazık ki kurtulamıyoruz. Her ne ise. Annem bilincimizi ve bilinçaltımızı etkiler, çoğu zaman nasıl gittiğimizi ve mantıksız bir şey yaptığımızı takip etmeyiz, çünkü annem bana öyle yapmamı söyledi. Ve aptalca bir şey yaptığımızı anlıyoruz, ancak sonradan gördük. Annemizle olan ilişkimizden ruh eşlerimizle olan ilişkimizden sahneler oynuyoruz ve bunlar en acı ve travmatik hikayeler. Bunun nedeni, psişemizin travmanın üstesinden gelmeye çalışması ve en azından bu sefer kazanmak için benzer bir travmatik durumu yeniden yaratmasıdır. Ama kazanmıyor ve bir daire içinde böyle devam ediyor.

Çocuğun acısı mümkün olan en güvenli ortamda ortaya çıkana ve birileri bunu yaşamak zorunda kalan küçük siz için pişman olmayana kadar. Hayatta kalma ve sizi geri kazanma çabalarınızı takdir edecek ve böylece insan onurunuzu yitirmiş olacaksınız. Senin acını kim tutuyor. Profesyonel, iyi bir psikolog olabilir, ancak daha yaşlı bir aile üyesi ya da sadece iyi bir arkadaş ve bir rahip ya da yolda iyi tanışmış bir gezgin olabilir. İnsanlar bizi yaralar, ama aynı zamanda onları iyileştirir.

Anne kızlarının kocaları için yapılması gerekenler:

Genellikle erkekler kendilerini böyle bir durumda bulduklarında despot ve tiranlara dönüşürler. Bu, dışarıdan bakarsanız. Çığlık atıyorlar, sinirleniyorlar, öfkeleniyorlar. Bazıları sadece eşlerinin dikkatini kendilerine ve ailelerine çekmek için saldırıya kadar gidebilir. Bu, eşlere, erkeklerin ne tür piçler olduğu hakkında anneleriyle konuşmaları için başka bir neden verir, ağlar ve yalnızca sağlıksız ilişki bağlamlarını güçlendirir.

En iyisi karımla yürekten konuşmaktır, canım, derler ki, ailemizi takdir ediyorum, seni seviyorum ama annenle değil seninle evlendim. Bazı durumlarda, bu çok tehlikeli bir manipülasyon olmasına rağmen, boşanma tehdidi yardımcı olur. Kötüye kullanmamak daha iyidir. Genel olarak, genellikle erkeğin kendisinde bir şey vardır, neden bu kızı karısı olarak seçti. Yani kendine de baksa iyi olur. Örneğin bir ailede, karısı annesiyle birleşmişken, kocasının babasıyla hiçbir teması yoktu. Aileleri çökmeye başladı. Ve bu aşamada birisi ona aile dinamiklerini araştırmak, gerçekte neler olduğunu görmek için grup terapisine gitmesini tavsiye etti. Oradan farklı bir adam, babasıyla uzlaşan ve bu sayede içsel bir öz, güç, cesaret kazanan biri olarak çıktı. Her şeyden önce bu, işini etkiledi, ikincisi ise eşi için doğru kelimeleri bulabilmesi ve ailelerinin yeniden bir araya gelmesi. Ve ilişkilerinin kalitesi tamamen farklı hale geldi. Üçüncüsü yakın zamanda doğdu.