HAYIR Denildiğinde Nasıl Yaşanır: Dayanılmaz Hayal Kırıklığı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-07 22:21

ve yaşam için iyimserlik ve şehvet

ve olumlu tutum

sadece beni dene kaltak

hüsran

İnkar edildiğinde, en hafif tabirle nahoştur. Psikologlar bu duruma diyorlar (bir kişi acı içinde bir reddetme yaşadığında, düşünceyle uzlaşmaya çalışırken: neye güveniyordum, onu alamayacağım) - hayal kırıklığı. Ortalama bir insan ona sadece serseri der.

Eğer öyle düşünüyorsanız, o zaman tüm hayatımız bir dizi hayal kırıklığıdır. Bir bebeğin ilk ağlaması - ve hayal kırıklığından bahsediyor: annenin karnında bebek için nefes aldılar ve doğrudan göbek kordonu yoluyla besin sağladılar. Ve sonra, şey, ben doğdum - ve şimdi kendi kendine nefes alman, annenin göğsünden sütü kendi başına emmen ve bir şeyler ters giderse - bağırmalısın, çünkü anlamazlar. Yani çaba sarf etmeniz gerekiyor. Buna alış, evlat ve bu sadece başlangıç.

Ve hayatın geri kalanı da büyük ve küçük, serseri olacak. (Sıradan insanların "serseri" dediği şeye, psikologlar bilimde kendi aralarında "hayal kırıklığı" derler). Yani, hayal kırıklığı normalde başka bir hayal kırıklığının yerini alır.

Hayal kırıklığı hoş bir deneyim değildir. Depresif ruh hali, kaygı, hayal kırıklığı ve gerginlik duyguları eşlik eder. Doğal olarak, hayal kırıklığı önlenebilirse, kişi bundan kaçınmaya çalışacaktır.

Ve her şeyin planlandığı gibi gitmeyeceği ve hayatta her şeyin elde edemeyecekleri gerçeğiyle insanlar ne yapar?

Oh, dayanılmaz duygularla kendinize yardım etmenin birçok yolu var. Çoğu sadece uzun vadede işleri daha da kötüleştirecek, ancak kısa bir süre için bir hayal kırıklığıyla başa çıkmak genel olarak yardımcı olacaktır.

• Kendinize yalan söyleyebilir veya başkalarına yalan söyleyebilirsiniz. Yüksek sesle beyan etmek: “Gerçekten istemedim” (yani, “Yeşil üzüm”) - örneğin, almak istediğim ve kabul edilmediğim bir işte eksiklikleri aramak. İşyerinde kesinlikle dezavantajlar var - nerede değiller? Ama gerçek şu ki, bu işin birçok avantajı vardı, bu yüzden gerçekten bu işi almak istedim. Ama yapamadı. Ancak bilinçteki bu iki gerçek aynı anda ("Onu elde etmek istiyorum" ve "Anlamadım") bazılarında öyle şiddetli bir hüsrana neden olur ki, kişi arzusunu inkar etmeye ve nesnenin itibarını değersizleştirmeye başlar. alamadı. Evet ve oraya ulaşmak zahmetli ve uzun! Ve şu anki işimi bırakmak stresli. Ve eski iş yerimdeki çocuklara öğretmeye söz verdim, ama henüz eğitimimi bitirmedim - hayır, yeni bir iş için eski işimi bırakamadım. Yeni işimin eksikliklerini bir kez daha sıralayayım, belki ruhuma daha kolay gelir…
• Dışarıdan birini suçlayabilirsin, sinsi. Aşağılık hükümeti veya tersine Amerikalıları azarlayın. Veya sürüngenler. Kim olduğu önemli değil - asıl mesele, sorunlarımız için suçlanmadığımızı (sadece kendimizi değil!), Ama bazı dış düşmanları açıkça ortaya koymaktır. Burada bir kişi için geniş bir seçenek açılıyor: mitinglere gidebilir veya kanepenin ordularına katılabilir ve internette safranızı dökebilirsiniz. Yine, sorunlarınıza kendi katkınızı düşünmemek için harika bir yol: dış güçler suçlanacak, nokta! Ve ben - ve ben neyim? Güçlü bir devlet aygıtına karşı neredeyim? Yoksa sürüngenlere karşı mı?

• Saldırganlığa düşebilirsin eline geçen herkese kin göstermek. Çünkü öfkenle, kırgınlığınla, kinle, öfkenle baş başa kalmak dayanılmazdır. Öyleyse, onu "hak edenler" (ya da daha doğrusu, başarısız bir şekilde yakın oldukları ve anlık bir tahrişe neden oldukları ortaya çıktı) öfkemi büyük kaşıklara salsınlar. "Psikologlar, duyguları kendi içinde tutmamanın önemli olduğunu söylüyorlar" diyen bu saldırgan insanlardır - ancak komşularına sıçrayan olumsuz duygular uzaya uçmaz, ilişkileri etkiler ve hafızada hoş olmayan hesaplaşmalar olarak kalır. Olumsuz duygularla başa çıkmak gerçekten önemlidir, ancak onları başkalarına atmak, taşradaki bir komşunun arsasına çöp atmak gibidir. Çöp bir yere gitmeyecek ve komşu mutlu olmayacak ve intikam alacak. Aynı şekilde, yazlık atıkların toplanıp atılması ve çitin üzerinden komşu bir alana atılmaması gerektiği gibi, olumsuz duyguları dönüştürmek ve uygun şekilde içermek de önemlidir.

• Aksine, ilgisizliğe düşebilirsiniz., hayata olan ilgisini kaybetmek, "sıçan yarışına" katılmayı reddetmek - aynı şekilde, hayatımda beni iyi bir şey beklemiyor. Bu tutum, (büyük ve kibar) birinin bize tüm nimetleri ve sevinçleri vermek zorunda olduğu fikrine dayanmaktadır. Aniden bir sihirbaz mavi bir helikopterle gelecek ve sonra her şey yoluna girecek. Ve birinin (ve çoğu insanın) bir şeye sahip olduğunu düşünmek doğal görünüyor ve ben de onu istiyorum, o zaman onu almalıyım, nokta. Neden birinin sevgi dolu ebeveynleri vardı ve benimki 14 yaşıma kadar beni lastik genişleticiyle dövdü? Neden birisi için bir daire aldılar, ama kışın babamdan kar sorgulayamazsınız - ve zaten üç dairesi var, ama kendi çocuğuna hiçbir şey vermek istemiyor? Neden birinin doğumdan itibaren mükemmel bir figürü ve güçlü bir sağlığı var ve çöreklere bir bakışta şişmanlıyorum ve hatta tüm yıl boyunca hasta oluyorum? Çirkin! Asli haklarım nerede - zenginlik, sağlık, güzellik, insan sevgisi? Bu benim işim! Bu aynı zamanda çocukça, çocukça bir düşüncedir: başarısızlıklar ve talihsizlikler birinin ve bir yerlerde olur ve her şey benim için iyi olmalı ve olmalı. Ve çok iyi değilse, işte hakaret ve 2. paragrafa bakın.
• Kendini değersizleştirmeye düşebilirsin … Başarısızlık için kendinizi şımartın. Bunun pek bir anlamı yok, ancak önemsiz olmayan bir psikolojik kazanç var - her şeyin benim kontrolüm altında olduğuna dair bilinçaltı bir inanç. Nasıl çalışır: Diyelim ki bir kişi iş kolektifindeki bir çatışma nedeniyle işini bıraktı. Ekip, herkesin birbirinin üzerine oturduğu ve ustaca entrikalar ördüğü saf bir serpantariumdu ve çalışanımız entrikalarda deneyimsizdi ve dürüstçe çalışmaya çalıştı. Zoraki bir bahane, bir skandal - ve şimdi çalışan kapının eşiğinde, elinde bir çalışma kitabı tutuyor ve tüm gücüyle kendini azarlıyor: keşke daha akıllı ve daha kibar olsaydım! Keşke Tamara İvanovna ile ilişkileri geliştirmek için daha fazla çaba sarf etseydim! Keşke meslektaşlarımla sigara odasında vakit geçirseydim! O zaman hala yerimde çalışıyor olurdum… Gördün mü? Belirsiz bir şekilde, "Her şeyi doğru yapabilirdim, ama yapmadım" fikri bu akıl yürütmeye dikilir. "Her şeyi yapabilirim" = "Ben her şeye kadirim." Yani, garip bir şekilde, acı veren kendini alçaltma ve şiddetli suçluluk, kişinin kendi her şeye gücü yettiğine olan inancıyla eş anlamlıdır. Ve kendini mazur gören ve kendine işkence eden talihsiz kovulmuş adam - aslında, "Bu dünyayı ben yönetiyorum, ama bu sefer bir nedenden dolayı başa çıkmadım" irrasyonel fikrini pekiştiriyor. “Her şeyi yapamam, ben sadece bir insanım ve oldukça zayıfım” fikrinin kabul edilmesi şifa verici olabilir, ancak aynı zamanda oldukça acı vericidir… Bu nedenle nadiren tek başına ele alınır, daha fazla ve daha çok psikoterapide.

Genel olarak "hayır" diyemeyenlere, "hayır" diyemeyenlere göre daha sık rastlanır. Bu tür insanların saklanması daha kolaydır - gidin ve bu kişinin gerçekten bu işe başvurmak isteyip istemediğini veya kızı sevmekten mi vazgeçtiğini yoksa üzüm sadece yeşil miydi? Bir insan neden bu kadar agresif - üzerinde yazmıyor, onu neyin kızdırdığını asla bilemezsiniz? Ve yıllarca ustaca kendilerine yalan söylerler ve başkalarını içtenlikle ikna ederler: sen nesin, ama buna ihtiyacım yoktu. Mantığın tüm gücü birbiriyle bağlantılıdır, rasyonalizasyonlarda karmaşıktır. Bunu istemenin aptalca ve anlamsız olduğunu kanıtlayabilirim, yani hayır, hiç istemedim. Ve işe yaramaması ayıp değil.

İnsanlar tüm yaşamlarını hayal kırıklığıyla başa çıkma yolları etrafında kurarlar. Bazıları isteklerine asla "hayır" duymamak için şunları seçer:

• Asla bir şey istemeyin veya bir şey için rol yapmayın. Azla yetin ("Teyzen yoksa onu kaybetmezsin")
• Ayağını yere vur ve tüm dünyadan talepte bulun: işi bana bırak! Sağlamak! Dursunlar! Ve bana vermelerine izin ver! Ve tüm normal ülkelerde, bu ülkedeki gibi değil!…
• "Bütün kötülüklerle tüm iyilikler için" savaş, aynı zamanda, kişinin kendi "arzularından" "dünya barışı için mücadele" lehine ve ihlal edilen her yerde adaleti yeniden tesis etme adına iyi bir yoldur. Aynı zamanda, bir kişi kendi ihtiyaç ve arzularını düşünmek zorunda bile olmadığı için ek bir bonus alır. Afrika'da çocuklar açlıktan ölüyor.

Vkontakte, kızların erkeklerle yazışmalarını tanışma sitelerinde yayınladığı bütün bir halka sahiptir. Ve bir senaryo, daha iyi kullanıma layık bir düzenlilikle orada kendini tekrar ediyor.

Genç adam, kişisel bir notta kıza bir iltifat yazar, konuşmayı teklif eder. Kız kibarca (veya kuru bir şekilde, ancak kabalık olmadan) reddediyor. Oğlan buna karşılık, suistimaller fışkırır, küfreder, zehir tükürür, son sözlerini söyler. BEN! Teklif! Ve ben !!! REDDEDİLDİ!!! Nasıl cüret eder, ah o böyle ve böyle … Şaşırtıcı bir şekilde, senaryo yüzlerce kez tekrarlanır: kibar bir "hayır" a - yanıt olarak, bir küvet slops. Çünkü bu "hayır"ı duymak gerçekten çok acıtıyor, çok dayanılmaz. Ancak bu senaryoyu takip eden erkeklerin sayısı şaşırtıcı.

Hayır duymak zor. Sınırda tökezlemek genellikle acı vericidir: bir başkasının sınırlarında (bu, bir başkası arzularımızı reddettiğinde) veya kendi yeteneklerimizin sınırında. Farkına varmak hoş değil: evet, daha önce düşündüğüm gibi değilim. Zeki değil, popüler değil, çekici değil, meslekte o kadar iyi değil ve herkes tarafından ihtiyaç duyulmuyor. Bu acı verici histen kurtulmak için içsel desteğe ihtiyacınız var. Ya da aksi halde, bu farkındalığa sahip insanlar çoğu zaman bir araya gelmemeyi tercih ediyor. "Ben ogogo'yum, onlar… (durumlar veya diğer insanlar)" yanılsamasına kapılmak daha kolaydır. Ya da "acımıyor ve acıtmak istiyorum" yanılsaması. "Ben en iyisi değilim" ve "İstediğimi alamayacağım" düşüncesiyle yaşamak - bazı insanlar dayanılmaz derecede incinir.

Bunun nedeni, bilinçaltındaki "Çok şey başaramadıysam ve övünecek bir şeyim yoksa, genellikle işe yaramazım" inancı olabilir. Bu, çok derinlere gizlenmiş bir kendinden şüphedir, kendini koşulsuz olarak kabul etmemesidir. Evet, evet, psikolojik metinlerde tekrar tekrar açıklanan aynı koşulsuz ebeveyn sevgisi ve ebeveyn kabulü - her şeyden önce, çocuğun kendi değerine koşulsuz inanç mekanizmasını başlatmak için bunlara ihtiyaç vardır. Koşulsuz sevgi için sürekli anneye koşmak imkansızdır. Ebeveynler, tüm hayatı boyunca bir insanın kalbinde olması gereken "örnek oluştur", "sigortayı ateşle" diyebilir. Kendini koşulsuz olarak kabul etmek, dizginsiz bencillik ve başkalarını hor görmekle aynı şey değildir. Aksine, "küçük ve sıradan olduğumda bile önemli ve değerliyim" duygusudur. Mantıksız, ama o kadar önemli bir inanç ki kendime ihtiyacım var. Ne kendimi bırakmayacağım … Nasıl dönerse dönsün, ne kadar sıradan ve önemsiz olursam olayım - kendi tarafımda olacağım, kendimi seveceğim ve saygı duyacağım.

Ve bu görünüşte küçük inancın ne kadar destek sağladığı hakkında hiçbir fikriniz yok. Ne muazzam bir özgürlük veriyor. Yeni şeyler denemek korkutucu değil (ve yeni, tanıdık olmayan bir şey yapmaya başladığınızda, o zaman ilk başta herkes başarılı olmaz - ve bu sizi hiçlik gibi hissettirmez, hayal edebiliyor musunuz?). Risk almak korkutucu değil. Başkalarının gözünde aptal görünmekten korkmuyor musun - peki, evet, aptal görünüyordum, evet, ne olmuş yani? Alaylar öldürmez. Diğer insanların fikirleri incitmez ("şuna ve buna ihtiyacın var, ama şuna ve buna, ama buna ve buna", "kadınlara ihtiyacı var", "erkeklere ihtiyacı var") - evet, Vali Teyze'nin böyle bir fikri var, uh-huh. (Ama hayatımda başkalarının fikirleri beni yönlendirmemeli. Ne? Valya Teyze mutsuz olacak, kınanacak ve gücenecek mi? Şey… Bu onun seçimi. Ona karşı tavrımı etkilemeyecek. Ve hayır, Teyzem. Vali'nin eylemlerindeki bakış açısı hala yönlendirilmeyeceğim).

Vb.

Yaşam kalitesi birçok kez iyileşir. Küçük ama derinden gizli bir ayrıntıdan, küçük ama köklü bir inançtan.

Ve bir mucize gibi görünüyor.