2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
ORTAK GERONTOFİL OLDUĞUNDA
Geçenlerde evli bir çiftle çalıştım ve dünya kadar eski bir tarihe rastladım.
Yani aile “kurtarılacak”. O, Inna - 24 yaşında genç, güzel bir kız - boşanma davası açtı. Evlilik bir yıl sürdü, ancak ince bağlama ipleri sentetik bir süveter gibi uzadı ve artık çifti bir arada tutmuyordu. O - hala kocası Kostya - 12 yaş büyük, finansal olarak başarılı ve sosyal olarak aktif - her şeyin yoluna gireceği umuduyla acele etmemenizi istiyor.
"Sorun ne?" - Retorik bir soru sordum. Ve Inna'dan şu cevabı aldım: "Sorun büyükannemde."
Büyükanne, Kostya için özel bir kişidir. Büyükannesi onu üç aylıktan büyüttü. Büyükannesi onu okula ve spor bölümlerine götürdü. Büyükannenle kalpten kalbe konuşabilirsin. Büyükanne harika bir aşçı ve sadece ekşi krema ile pandispanya yapmakla kalmıyor, badem unundan makarna pişiriyor (veya nasıl doğru bir şekilde yatırılacağını) … Ve ayrıca hostes … Ve 74 yaşında 50 yaşında görünüyor ve her zaman taranır ve asla yorulmaz …
Genel olarak, karısı neredeyse pes etti. Büyükanne yarışmayı kazandı.
Ancak, yol boyunca, tüm rekabetin sanal olduğu ortaya çıktı. Büyükanne şehrin diğer tarafında yaşıyor, ziyarete gitmiyor, işine karışmıyor. Ama o her zaman ailede görünmez bir şekilde bulunur. "Büyükanne ile uzlaşma" her zaman olur ve genç eşin hiçbir kaynağı kalmaz - aynı şekilde, büyükanne en iyisidir. Kostya, Inna'nın “büyükanne” referans modeline uygunluğunu sürekli kontrol eder - ve karısı asla “en iyi durumda” değildir. Inna, tüm "testleri" tekrar tekrar başarısız olur. En iyi durumda, Inna %20'ye kadar çıkıyor ve bu nedenle çalışmaları genellikle desi- ve mili-büyükanneler cinsinden ölçülür.
Kostya çorbanın tadına sanki bir Michelin yıldızı veriyormuş gibi bakıyor. Koklar, kaşlarını çatar, dikkatlice ağzına koyar, bakar, bir yudum alır - ve … Dudaklarının köşeleri iner, evrensel keder yüzüne yerleşir … Ah !!! Yine hayal kırıklığı! Yine, o değil … Ama büyükanne !!!
Inna, Kostya ile konuştu. Açıklandı. Diye sordum. O - kendi bakış açısından - iyileşti. Inna'yı neredeyse hiç eleştirmez. Ama yüzünde bir maske saklayamazsın. Ancak hoşnutsuz iç çekişler ve tiksinti ifadesi değiştirilemez. Ve Inna boşanmaya karar verdi - çünkü onun için tekrar tekrar kaybettiği sürekli dökümden daha kolay. Şimdi bir şey yanlış, sonra başka bir şey … Kostya'nın sırtını bile büyükannesi karısından daha iyi çiziyor.
Tabii ki, çiftler halinde iletişim kurmak için her şeyi yaptım. Doğrudan mesajlar ve I-ifadeleri öğretti. Çocukluk travmaları üzerinde çalıştı. İkisinin de eşlerini başkalarıyla karşılaştırmasını yasakladı …
Ama bana geldiler. Ve ikisinin de kafasına, böbreklerine, ciğerlerine ve başka yerlerine vurdum.
Ve kaç çift bir psikoloğa danışmadan yaşıyor ve birbirine işkence ediyor? Her gün kaç eş ve koca travma geçiriyor, "Ama babam …", "Ve halam …" "Annem öyle değil …", "Büyükbaba dedi ki …"
« gerontofil"Elbette bir metafor. Ama "masal bir yalan, ama içinde bir ipucu var." Eşinizi kabul etmemek, memnuniyetsizlik ve başkalarıyla sürekli karşılaştırma, başlangıçta, ilkbaharda bir buz saçağı gibi, güçlü ilişkilerin erimeye başlamasına neden olur. Gözyaşları damlar, sitemler kaynar, soğuma ve yabancılaşma ortaya çıkar … Hiç kimse onun yanında her zaman Yoldaş Stalin'in törensel bir portresinin bulunmasından hoşlanmaz ve eşinin en ufak bir hatasında şöyle der: "Ama Yoldaş Stalin bunu yapmazdı. " Evet, Yoldaş Stalin onu uzun zaman önce vuracaktı - ama onunla evlenmedi, kocasıyla evlendi.
Yani, eğer bir "gerontofil" ile yaşıyorsanız - umutsuzluğa kapılmayın (hemen söyleyeceğim - "pedofil" den daha iyi, çünkü yeni nesil daha akıllı, daha hızlı, daha güzel:)). Mükemmel birine olan sevgisi güçlü ve doğrudur, ancak genellikle hayranlık konusunda ortaklıklar imkansızdır. Yaşlı adam Sigmund bile, karşı cinsin ebeveynine karşı bir çekimin olduğu Oidipus durumu hakkında yazmıştı. Ancak bu çekiciliğin kaderi, “dünyada” bir eş arama ihtiyacının kabulü ile hassasiyete, şefkate, babaya / anneye saygıya dönüşmektir. Bu yüzden genç karısı kocasına "Her şey yolunda ama büyükannenle yatamazsın" dedi. Belki, elbette - ama neden?
Müvekkillerimden biri iki yıldır bir erkekle çıkıyordu ve onun harika annesini duydu - nasıl her konuda süper kandırıcı olduğunu. Ve evlerine ilk gittiğimde hem yıkanmamış bulaşıkları hem de bayat bir havluyu fark ettim ve yemek falan filan… Ama o akıllıydı - genç yaşına rağmen - ve bunun çok önemli olduğunu fark etti. gelecekteki kocasının annesinin idealize edilmiş imajını koruması için. Ve doğru zamanda dedi ki: Annene saygı duyuyorum, senin için çok şey yaptı, ona çok minnettarım. Ama şimdi benimle yaşıyorsun ve senden beni bir daha asla onunla karşılaştırmamanı istiyorum. Onun verdiği şeyi sana asla veremem - hayat. Ama beni görebilirsen sana çok daha fazlasını verebilirim. Duymuş gibi görünüyor. Yardımcı oldu. Ve annesiyle ilişkisi iyi ve hayır "Aslında annen bir salak, streste hata yapıyor ve bayat manikürle yürüyor" dinlemek zorunda değildi (dinlemek - tartışmak - rol için oldukça uygundum - içerir - depolama alanına gönderin).
Birbirimizin klonu olamayız.
Farklı kokarız, konuşuruz, tepki veririz, uyuruz, güleriz, yemek yaparız, oynarız, severiz, sinirleniriz.
Bazı yönlerden birbirimize benziyoruz, ancak bazı yönlerden birbirimizden çok farklıyız.
Ve bazen birileri ağlamak ister çünkü spor salonuna gitse bile kardeşi Vanya gibi kasları ve karın kası olmayacaktır; ve asla tam olarak annesinin yaptığı Fransız usulü soğan çorbası yapmazdı; ve çocuklar - ve onlar da konuyla ilgili - büyük olasılıkla, Wolfgang'ın babası tarafından işkence gördüğü gibi işkence görüp dövülseler bile, küçük Mozart gibi oynamayacaklar …
Her birimizin bir ideali vardır ve genellikle çocuklukta, önemli akrabaların, ilk öğretmenlerin, komşuların etkisi altında oluşur … Bu normaldir, elbette, idealleştirme ilişkilerin oluşumunda önemli bir aşamadır. Ancak ve hayal kırıklığı olarak.
Ancak, eşiniz her seferinde Prenses Marya Aleksevna'nın mumyalanmış kalıntılarıyla imrenilen mavi kutuyu çıkarırsa, size sitemle bakar ve şöyle der: “Aman Tanrım! Ne diyecek…"
Ve şimdi pedagojik kısmı ekliyorum ve "gerontofili" düzeltmek için bazı önerileri açıklamaya çalışıyorum.
1) ne olduğunu düşünün "Tetiklemek", ortağın sözleriyle tetikleyin. Biriyle karşılaştırıldığınızı mı? Rekabeti kaybettiğinizi mi? Aşağılandığın için mi? Aldığınız cevabı düşünün ve yazın.
2) sen nesin hissetmek şuanda? Dargınlık mı? Ağrı? Üzüntü? Bu duygular hızla öfkeye mi dönüşüyor? Bir yere yaz.
3) nasılsın kendini algılamaya başla bu sözlerden sonra (ben bir kaybedenim; yine işime yaramadı; bir şekilde yanılıyorum, vb.). Eşinizi şu anda nasıl algılıyorsunuz (kayıtsız, kayıtsız, saldırgan vb.). Bir yere yaz. Zorsa, bir metafor kullanın (Ben Külkedisi, o üvey anne; ben aptal Küçük Deniz Kızı, o kötü Cadı).
4) Şu anda genellikle ne yaptığınızı hatırlayın: kapa çeneni, arkanı dön, bir çatışma başlat, ayrıl, kapıyı çarp … Yaz.
5) Ne olduğunuzu düşünün bekle, istiyorum partnerinizden: dikkat, takdir, şükran, saygı, fark etmesi için… Yazın.
6) Ve şimdi, son olarak, eşinize anne-baba-kız kardeş-teyze-büyükbaba ile karşılaştırmaların sizin için ne kadar tatsız olduğunu söylemeye çalışın. Ancak, çatışmanın hemen ardından sıcak yapmayın, ancak soğuduğunuzda bir analiz yapın, yazılı ödevinizi yapın. Aşağıdakilere göre yapın şema:
7) Partnerinize, sizin de dahil olmak üzere herkesin bir ideali olduğunu açıkça belirtin, ancak onu seviyor musuninsan doğasının soyut veya somut bir örneğinden ziyade. Ve ondan da aynısını bekleyin.
Bu basit değil. Pek çok çift, ikinci kocanın kutsal ilkiyle (o zaman boşanmış olan şey, merak eder), altı kollu bir anneyle veya Flash veya X'in prototipi gibi görünen eski bir erkek arkadaşla karşılaştırılmasından dolayı dağılır. Erkekler. Ancak karşılaştırmalar genellikle çok fazla olduğunda ve her zaman bizim lehimize olmadığında hayatımız için yıkıcıdır.
Bu nedenle, bir süre daha birlikte yaşamak isteyen iyi ortakların görevi, Öteki'ye eleştiriyle değil sevgiyle bakmayı öğrenmektir; aç bir titizlik ile değil, özenle; hassasiyetle, ciddiyetle değil; kolayca kabul edin ve affedin, reddetmeyin ve kınamayın …
Ve zaten bildiğiniz gibi, BÜYÜK İNSAN MUTLULUĞU olacaksınız.
Önerilen:
Kız Arkadaşın Bir örümcek Olduğunda (ürkütücü Bir Bağımlılık)
- Örümcek arkadaşa neden ihtiyacın var, neden onunla arkadaşsın, eğer böyleyse, - akıllı okuyucu soracak ve haklı olacak. "Örümcek sana onunla arkadaş olmak isteyip istemediğini sormayacak," diye cevap vereceğim ve ben de haklı olacağım.
Bir Partner Duygusal Bir Tuvalet Olduğunda
Histeriye asla boyun eğmemelisiniz, çünkü olsaydı, bir alışkanlığa dönüşebilir ve kendini tekrar tekrar tekrar eder. Kendi içimizde güç geliştirmeliyiz. Elizabeth Gilbert. Ye Dua Et Sev Son zamanlarda, internette olumsuz duyguları bastırmanın tehlikeleri hakkında birçok makale yayınlandı.
"O Bir Aptal!" (aptal Bir Hakaret Değil, Bir Gerçek Ifadesi Olduğunda)
Belki de en ünlü ve hatta en popüler çocukluk hakaretlerinden biri "aptal" ve "aptal" dır. Kızlarla iletişim kurmanın psikolojik nüanslarında, sık sık şunu duyabilirsiniz: "O çok aptal!" … Aptal, zihinsel yetenek hakkında aşağılayıcı ve çok saldırgan bir yorumdur.
Sanal Ilişki: İhtiyacınız Olan şey Olduğunda Ve Boşuna Olduğunda
Telefon, habercideki yeni mesajların akışından çınlıyor, aşkla ilgili emoji akışı akıyor - ve ruh sıcak ve neşeli hale geliyor, “kelebekler çırpınıyor”. Ve akşamları, yazışmalarda veya telefon görüşmelerinde uzun ve samimi bir konuşma var ve bu, işi en kısa sürede bitirmek ve eve bilgisayara koşmak için çekiyor.
Bir Partner Duygusal Bir Tuvalet Olduğunda (bölüm 2)
Bir önceki yazımda duyguların kontrolsüz ifadesi konusuna değinmeye çalıştım. İçinde anlatılan müşteri davasının hikayesi iyi bir şekilde sona erdi. Ama pratiğimde başka hikayeler de var. Bir müşteri, diyelim ki 37 yaşındaki Elena, bir istekle bana döndü:
