Cinsel Ayrıcalık Veya Aldatmanın Neden Bu Kadar Acıttığı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Natalya Olifiroviç

Psikolog, Aile Terapisti, Gestalt Terapisti

Açık bir evlilikleri olduğu ortaya çıktı. ("Elbette, yakışıklı bir kocanın önerisiyle," bir düşünce süzüldü). Açık ilişkinin başlatıcısı, şaşırtıcı bir şekilde karımdı. Çiftlerinde cinsel açıdan aktif, doyumsuz, maceraya ve tutkuya aç biriydi. Özünde bir teknisyen olan kocası, "Keşke lapula iyi olsaydı" sloganı altında yaşadı. Bir buçuk yılda bir, yeni bir adamla tanışır, bir ilişkiye başlar, tüm şeker buketi dönemini ve tutkulu seks dönemini yaşadı - kocasına ayrıntılı olarak anlattı. Ama şevk kayboldu, sıkıcı oldu - ve sevgilisini güzelce terk etti, diğer yarısını incitme isteksizliğine atıfta bulundu.

Koca yaşadı, çalıştı, karısını sevdi ve tüm arzu ve kaprisleriyle kabul etti. Evliliği boyunca onu asla azarlamamıştı. Ama sonra bir gün, anlatılan olaylardan üç yıl önce, bir ay boyunca bir iş gezisine çıktı. Ve bir hafta sonra karımı aradım ve ilk kez açık bir evlilikten yararlanmak istediğini söyledim.

Karısı çok mutlu oldu ve dedi ki - tabii ki soru değil! Sabah onu geri aradı, kuru bir şekilde her şeyin çok iyi olduğunu ve söylenecek özel bir şey olmadığını bildirdi. Tatlı bir şekilde kıkırdadı, sorular sordu - "nasıl", "kim daha iyi", "ve onun şekli nedir" - ve çok kısıtlı cimri cevaplar aldı. Ve yarım saat sonra üzeri örtüldü… Bu kadını temsil etmeye başladı. Onu düşün. Kendinizi hayali bir rakiple karşılaştırın. Düşündükçe, gizemli yabancı daha güzelleşti ve daha solgun, daha sıkıcı ve daha sıradan görünüyordu … Akşama doğru her şey gerçekten kötü oldu. Ona bir fotoğraf göndermesini, ondan bahsetmesini, sosyal ağlardaki profiline bir bağlantı vermesini istedi. Panik içindeydi.

Kocam bir iş gezisinden döndükten sonra yoğunluk azalmadı. Aksine, daha fazla ayrıntı istedi. Kocası bu stresten bıktı. Altı ay sonra, doktorların dediği gibi, stres arka planına karşı egzama geliştirdi. 25 kilo aldı. Kendine bakmayı bıraktı. Tek bir düşünceye takıntılı hale geldi.

Hangisi biliyor musun?

O beni sevmiyor!

Ve bu bir zamanlar güzel ve şimdi harap olan çift önümde oturdu. Koca ağladı ve sordu: "Neyi yanlış yaptım? Neden beni cezalandırıyorsun?" Ve karım da ağladı ve bir cümleyi tekrarladı: "Bu kadar acıttığını bilmiyordum… Çok fena acıyor…"

Kocam yaralanmadı. Oldukça içine kapanık ve mesafeli, ince duygusal dürtüleri anlamadı, şiir okumadı, 8 Mart'ta pasta pişirmedi. Para kazandı, bir ev inşa etti, arabalarını verdi ve kendisi için imkansız olan gereksinimleri en aza indirgemek için "küçük kaprislere" izin verdi - çok fazla iletişim, çok tutku, çılgın fantezilerin gerçekleşmesiyle canlı seks … anlaşmanın tek yönlü çalıştığından haberi yoktu. Ve şimdi, üç yıl sonra, tekrarlamaya devam etti: "Seni seviyorum" ve onu dinlemeden bana baktı ve sordu: "Beni böyle sevmek mümkün mü? Şişman bir kadın mı? Bir hasta mı? beni aldatıyor, yoksa başka bir kadına asla bakmazdı."

itiraf ediyorum kafam çok karıştı. “İşimizden ne bekliyorsunuz” sorusuna verilen cevaplar bile farklıydı. Barış istiyordu ve bu kadar acı çekmemek istiyordu. Her şeyin aynı olmasını istiyordu.

Ancak daha önce olduğu gibi, ihanetten sonra olmaz. Asla. Çünkü aldattıktan sonra her zaman sıfırdan bir ilişki kurarsınız. Yeni bir noktadan. Size “her şeyi affetmişsiniz”, “oluyor”, “herkes değişiyor” gibi görünse bile. Açık bir evliliğiniz olsa ve bir nevi ihaneti kontrol etseniz bile, yasal olduğu için bu noktada kayıtsız kalamazsınız. İhanet, çiftten enerjinin uzaklaştırılması olduğu için, bağlantının incelmesidir, sizi bağlayan iplerin kopmasıdır.

Çift, tüm çabalarıma rağmen birbirlerini duymadan ayrıldı. Görünüşe göre eşimin yarası 3 yıldır yaralarla iyileşmemiş. Ve sağduyu "ama kendin!" Demesine rağmen, bu çiftte hiçbir şey işe yaramadı. Hiçbir şey değil. Açıklamalarım değil. Empati yok. Anlayış yok. Altı ay sonra onları bana gönderen katılımcı, eşimin boşanma davası açtığını söyledi. Karısı kişisel terapiye gitmeyi reddetti. O sadece kederi içinde hapsolmuştu. Kimsenin içeri girmesine izin vermedi.

Benzersizliğin ihlali olarak hile yapmak

Niye ya? Bu neden oldu ve oluyor? Yakın ilişkilerde aldatmak neden hala insanları bu kadar travmatik, sakatlayıcı, düzensizleştiriyor?

Cevap basit. Hepimiz birilerine özel olmak isteriz. Annem için. Babam için. Anaokulundan bir kız için. İlk öğretmen için. Bir arkadaş için. sevgili için.

Ama neredeyse her zaman ikilide üçüncü bir kişi görünür - bir erkek veya kız kardeş, başka bir erkek veya kız, başka bir erkek veya kadın … Ve tüm hayatımız boyunca istiyoruz, soruyoruz, bir şeyde benzersiz veya benzersiz olmayı talep ediyoruz - ve bunun için çok şey yapıyoruz. İyi davranırız. İyi çalışıyoruz. Para kazanmaya, pancar çorbası pişirmeye, pazı sallamaya, kilo vermeye, modaya uygun giyinmeye çalışıyoruz - sadece reddedilmemek, terk edilmemek, acı ve umutsuz bir yalnızlık içinde kalmamak için.

Reddedilme acısı herkes tarafından deneyimlendi - ünlü ve köksüz, zengin ve fakir, genç ve öyle değil. Marina Tsvetaeva bunu tam olarak nasıl kaydetti:

Dün gözlerimin içine baktım

Ve şimdi - her şey yan görünüyor!

Dün kuşların önüne oturdum, -

Bugün tüm toygarlar karga!

ben aptalım ve sen akıllısın

Yaşıyorum ve şaşkınım.

Ah, tüm zamanların kadınlarının çığlığı:

"Canım, ben sana ne yaptım?!"

… Bir sandalye soracağım, bir yatak isteyeceğim:

"Ne için, ne için katlanıyorum ve acı çekiyorum?"

Öptüm - tekerleğe:

Diğerini öp , - cevap veriyorlar …

Birine tercih edilir edilmez, Ben'imizin bir parçasını kaybettiğimiz gerçeğiyle karşı karşıya kalırız. Bu ilişkilerde tam olarak ortaya çıkan ve gelişen parça. Bir çift olarak ne inşa ediyorduk. Çok sayıda sıcaklık, hassasiyet, cinsellik, tutku, diğerinin önemli, anlamlı, sevilen olduğunun teyidi sonucunda aramızda ortaya çıkan şey.

Çoğu zaman, aldatılan müşteri harap olmuş hisseder. Sanki ruhunun bir parçası gibi, insanlara ve dünyaya olan güveni, saflığı ihanetle yok oldu.

İlginçtir ki, "ihanete uğramak"ın iki anlamı vardır. "Sadık olmak", sadık olmak demektir. Ve "ihanete uğramak", birinin sana ihanet etmesidir. İki kelimenin farklı anlamları vardır. İhanetin geniş bir bağlamı vardır ve her zaman hayal kırıklığı, sadakat ihlali, yükümlülüklerin yerine getirilmemesi ile ilişkilendirilir. Aylarca ve yıllarca süren ilişkilerle inşa edilen dünyayı yok eder. Bazen hiç iyileşmeyen derin yaralar açar.

Gerçek ve fantezi aldatma

Her saat, her dakika, her saniye potansiyel bir ihanet dünyasında yaşıyoruz. Otto Kernberg, "fantezide aynı yatakta potansiyel olarak altı kişi olduğunu savunuyor: çiftin kendisi, bilinçsiz Oidipal rakipleri ve ilgili bilinçsiz Oidipal idealleri." Yani, size sadece iki kişi olduğunuzu görünse bile, hayır, hayır ve sonra gerçekçi olmayan güzel bir kız yanıp söner, elbette eşinizin sizi değiştirebileceği, o zaman Öteki, birlikte olduğunuz ideal bir erkektir. bir partnerle olmaktan kesinlikle daha iyi olurdu. Ama fantezi ve gerçeklik arasında bir fark var - ve dünyada başka erkekler ve kadınlar olduğunu fark eden biri, eşine sadık kalıyor ve biri …

Otto Kernberg'den bir alıntı daha yapacağım: "Ebedi sorulara" Bir kadın ne ister? "Ve" Bir erkek ne ister? baba ve anne rolleri ve onda bir baba, küçük bir erkek çocuk, ikiz erkek kardeş ve yetişkin bir cinsel erkek görmek ister. Çeşitli aşamalarda, hem erkekler hem de kadınlar, cinsel yakınlıktaki narsisistik tatmini kaçınılmaz olarak sınırlayan cinsiyetler arasındaki sınırları aşma girişiminde eşcinsel ilişkiler oynama veya cinsel rolleri değiştirme arzusuna sahip olabilirler - aşkın tam kaynaşması için tutkulu bir arzu. asla somutlaştırılamayan Oidipal ve Oidipal öncesi öğelerle itiraz edin. "Böylece, bir çift, biri için ideali ve diğeri için rakibi maksimum düzeyde somutlaştıracak üçüncü bir kişinin istilasını bilinçsizce destekleyebilir. Bilinçsiz motiflerin karmaşık iç içe geçmesi. ve arzular, çeşitli özdeşleşmelerin olasılığı, bir çiftin hayatını hem mahveder hem de zenginleştirir. Dolayısıyla, ihanetin acısı, aynı cinsiyetten bir kişiye rakip olan aldatan bir partnerle özdeşleşmenin zevkine de eşlik edebilir. dakika başına ne olduğunu boyamak için değil. Bu durumda, partnerinizin seçtiği rakibinizle / rakibinizle, bir başkasına tercih edilmenizle ilişkili zafer deneyimiyle özdeşleşme olasılığı da vardır. Oldukça farklı duygular, özdeşleşmeler ve fanteziler aynı anda mevcut olabilir.

Aldatırken duygular

Ama ne kadar mantıklı olursak olalım, kendimizi nasıl savunursak savunalım - umurumda değil ya da "anlaştık" ya da "her şeyi biliyorum" derler, ihanet her zaman bir aşk sözleşmesinin ihlalidir. İmzalanıp imzalanmaması önemli değil. Ancak bu ihlal bariz hale geldiğinde, aldatılan ortak bir dizi duygu yaşar. Yapabilir:

1. Çok sinirlenmek, öfkelenmek kendi alanlarını, ilişkilerini korumak ve savunmak için. Bir rakiple olası toplantılar, aramalar, sms-ki, işe gelme ve çeşitli yıkıcı eylemler. Sherlock Holmes'un maharetiyle kocasının ihanetini öğrenen zeki bir bayanın rakibini nasıl bulduğunu ve evine geldiğini hatırlıyorum. Kapıyı açmayınca terbiyeli ve ölçülü bir eş kapı halısını çakmakla ateşe verdi, böyle yakacağını bağırmaya başladı (… müstehcen dil …). Rakip kapıyı açtı ve kahraman saçını tuttu, onu daireye sürükledi ve dövdü. Sonuç olarak, koca yine de ayrıldı, karısı dürtülerini açıklayamadı, ancak onun hakkında gözle görülür bir zevkle konuştu.

2. Alın, üzülün, şiddetli psikolojik acı yaşayın. Bazen bu acıdan aldatılan taraf fiziksel olarak hastalanabilir. Mitscherlich'in iki kademeli savunma hattını hatırlıyoruz. Krizin başlangıcında, ilk savunma hattı devreye girer ve kişi psikososyal düzeyde yalnızca psişik araçların yardımıyla başa çıkmaya çalışır: sıradan sosyal etkileşim, iletişim, diyalog, açıklama yardımıyla; daha sonra koruyucu mekanizmalar yardımıyla; ayrıca - nevrotik kişilik gelişimi yardımıyla. İlk savunma hattı çalışmıyorsa ve psişik yollarla başa çıkmak mümkün değilse, ikinci kademenin savunması aktive edilir - somatizasyon. Otto Kernberg, başka bir üçüncü koruma seviyesini ayırt eder - psikotik semptom oluşumu. Herkes kendi yolunda başa çıkıyor: biri sadece müzakere etmeye çalışıyor, biri somatize oluyor ve biri gerçekten psikoza giriyor.

3. Suçlu hissetmek: "Yani bende bir sorun var", "Yani ben yanlış bir şey yaptım." Bu, kendini suçlama, otomatik saldırganlık, rakibe yöneltilen öfke vektörünü ondan kendinize değiştirme girişimidir. Bu, partnerinizi kurtarmanıza, onu kendi yıkıcı öfkesinden kurtarmanıza ve ilişkiyi korumanıza izin verir.

4. Yakıcı bir utanç deneyimi yaşayın: "Beni aldatıyorlar - insanların ne düşündüğü, herkesin alay konusu olacağım." Utanç genellikle bir kişinin olanları saklamaya çalışmasına, "toplum içinde kirli çamaşırları almamasına", bir aile sırrını saklamasına ve tek başına acı çekmesine yol açar. Çoğu zaman ihanetten sonra insanlar kendilerini iletişimden, tanıtımdan, utançtan, suçlamalardan korkarlar.

5. Cesaretiniz kırılsın partnerde ve genel olarak ilişkide: "Bu çabaya değmez - er ya da geç her şey bozulur."

Tüm duyguların nesnelleştirildiğini, yani bir nesneye yönlendirildiğini biliyoruz - yaşayan ya da ölmüş, gerçek ya da sanal kişi. Ve aldatma duyguları üç nesneye yönelik olabilir - kendisi, bir ortak ve bir rakip / rakip. Ve ihanet gerçekleştiğinde, tüm bu duygular gerçekleşir ve ahşabı kırmamak için onları anlamak önemlidir.

Aldatan partner de çeşitli duygu ve deneyimler yaşar. Heyecan, korku, utancın yanı sıra, aldatılan partneriyle özdeşleşme, acı, üzüntü, umutsuzluk yaşayabilir.

Bir çift olarak iyi ilişki

Bir çiftte ilişki kurmak zordur. Bunların şekillenmesi için bir takım şartların yerine getirilmesi gerekir.

1. Değerlerinize, ideallerinize, özlemlerinize uyan doğru kişiyi seçmek.

2. Sorumluluk alarak derin, uzun vadeli ilişkiler kurma ve geliştirme isteği.

3. Çevredeki sistemlerin ve grupların (ebeveyn aileleri ve bir bütün olarak toplum) saldırgan ve yıkıcı dürtülerini "geçmeme" yeteneğine sahip bir çiftin sınırlarının oluşumu da dahil olmak üzere samimiyet, samimiyet gelişimi, onu yok etmeyi amaçladı.

4. Eşin başlangıçta idealleştirilmesiyle bağlantılı hayal kırıklıklarına ve hem ebeveynleri ile olan erken ilişkilerinin hem de cinsel alanlar da dahil olmak üzere farklı alanlara ilişkin görüş farklılıklarının neden olduğu çiftteki gerçek çatışmalara dayanma yeteneği.

5. Bilinçsiz arzular ve özlemler ile ortakların gerçek yetenekleri arasındaki mevcut cinsel çatışmaların çözülebileceği bir cinsel ilişkinin varlığı.

Bir çift uzun yıllardır birlikteyse, bilinçsiz bazı senaryoların harekete geçmesi nedeniyle cinsel ilişkilerdeki yakınlık ya güçlenir ya da bozulur. Otto Kernberg, bu tür senaryoların dissosiyatif davranışa dayandığını ve arzuların içlerinde korkularla iç içe olması nedeniyle çok spesifik olduğunu yazıyor. Eşler bu tür senaryoları canlandırmaya başlayabilir ve eğer aşktan daha fazla saldırganlık varsa, çift yıkıcı dürtülere direnmeye çalışsa bile aşk ilişkisi yok edilir.

Roman Polanski'nin filmi Bitter Moon (1992), Oscar ve Mimi adlı bir çiftin hikayesini anlatıyor. Otobüste tanışmışlar, aralarında 20 yaş fark var ama tutku tüm sınırları ve sınırları siliyor. Ancak zamanla, çılgınca tutkulu aşkları sıradan sıkıcı bir birlikteliğe dönüşür. Oscar, Mimi'den uzaklaşmaya ve yeni hisler aramaya başlar, Mimi ise onu tutmaya çalışır. Oscar, Mimi'yi kurnazca küçük düşürür, onu aldatır, kürtaj yaptırır, ardından kız kısırlaşır. Sonunda Oscar, Mimi'yi başka bir ülkeye gitmesi için kandırır. İki yıl sonra bir kaza geçirir ve hastanededir. Mimi yanına gelir ve onun çaresiz durumundan yararlanarak eski sevgilisini yataktan atar. Oscar ağır yaralandı, ardından felç oldu. Mimi onunla ilgilenmeye başlar ve Oscar'ı tam bir bağımlılık konumuna sokar.

Bir çiftte, Mimi'nin Oscar'dan acımasızca intikam almaya devam ettiği bir sado-maso ilişkisi kurulur: Oscar'ın yakınında siyah sevgilisiyle seks yapar, sürekli partilerde vakit geçirir ve gece geç saatlerde ya da gece yarısı eve döner. sabah. Mimi, Oscar'a doğum günü için dolu bir tabanca verir ve kendini vurma zamanının geldiğini ima eder. Aynı zamanda çift bir arada tutulur ve hatta ilişkilerini resmileştirir. Saldırgan ve yıkıcı dürtülerin etkisi altında aşkları uzun süredir yok olmasına rağmen karı koca olurlar.

Gemide Oscar ve Mimi, duygularını yitirmiş bir çift İngiliz tarafından karşılanır - Nigel ve Fiona. Mimi onları oyununa dahil eder. Nigel'ı sevgilisi olmaya davet eder, sonra onu reddeder ve karısı Fiona ile aşk dolu bir gece geçirir. Filmin sonunda Oscar, bağışladığı tabancayla Mimi'yi ve kendisini öldürür.

Ne yapalım

Aldatma durumunda evli bir çiftle çalışmak şunları içerir:

1. Eşlerin her birinde mevcut durum hakkında fikirleri ortaya çıkarmak. Herkesin konuşması ve duyulması önemlidir. Eşlerin görüşleri kökten farklı olabilir, bu nedenle bu aşamada eşlerin dikkatini yalnızca gerçeklere odaklamak önemlidir.

2. İhanet durumunun, ortakların ihtiyaç duyduğu derinlik ve ayrıntılarla açıklaması. Terapist, terapideki her bir katılımcının ne istediğini bilmelidir: evlilik ilişkisini yeniden kurmak veya sonlandırmak. Bir çift ilişkilerini canlandırmak için geldiyse, terapistin şunu anlaması önemlidir:

3. Eşlerin her birinin bu olayı nasıl yaşadığının, hangi duygu ve duyguları uyandırdığının netleştirilmesi. Bu aşamada, karşılıklı hakaret ve suçlamalardan kaçınarak ortaklara iddialarını ve şikayetlerini birbirlerine anlatma fırsatı vermelisiniz. Dikkatlerini kendi duygularına odaklayarak kendilerini ifade etme tekniğini kullanmaya davet edebilirsiniz, örneğin: "İhaneti öğrendiğimde kendimi aşağılanmış ve aşağılanmış hissettim. Çevremdeki herkes bunu zaten biliyordu, öyle görünüyordu. beni hor gördüklerini söylediler. ağladı … Ve kocasına bağırdı … ". Terapistin, empatik yansıtma, empatik doğrulama, bağlanma teorisi merceğinden her bir partnerin davranışını yeniden formüle etme becerilerine sahip olması önemlidir. Terapist ikincil duygulardan birincil duygulara geçerek çiftin eşin yakınlık, sevgi ve güvenilirliğine olan ihtiyacı fark etmesine yardımcı olur.

4. Eşlerin yıkıcı bir etkileşim döngüsüne nasıl dahil olduklarının farkına varmalarına yardımcı olmak. Etkileşimdeki döngüsel (dairesel) dizilerin açıklaması, "doğru" ve "yanlış" aramasından uzaklaşmanızı sağlar.

Aldatma, aile sistemindeki bir dengesizliği karakterize eder. İnsanların aile hayatının olumlu yönlerini karşılıklı ilgi, destek ve sevgi yoluyla dengeleme ihtiyacı vardır. Ancak aynı ihtiyaç, zarar verme, zarar verme, aldatma veya ihanet durumlarında da mevcuttur.

Bir değişiklik meydana geldiğinde sistem dengesiz hale gelir ve dengeyi yeniden sağlamak için hem mağdurun hem de suçlunun acı çekmesi ve bir şeyler kaybetmesi gerekir. Kurban genellikle kırgın ve öfkelidir, intikam planları vb. takıntılıdır. Bununla birlikte, sistemi misilleme ihanetiyle “dengelemek” durumdan çıkmak için iyi bir yol değildir. Suçlu kişinin “affı” da kötü bir çıkış yoludur, çünkü Hıristiyan geleneğinde Rab affeder. Böylece “affı” olan bir ortak, sistemde yeni bir dengesizliğe neden olabilir ve en ufak günahlarda “affedildin ve sen…” diye düzenli bir hatırlatmaya yol açabilir. Partnerin “affetmemesi”, eşler arasındaki sevginin ölmesine ve birbirlerine daha fazla acı vermesine neden olur. Bu nedenle eşler birlikte kalmak istiyorlarsa, ilişkilerini sürdürmek için hem saldırganlık hem de cömertlik gerekir. Saldırganlık, mağdurun ihanet, cömertlik için tazminat alması gerektiği gerçeğinden oluşur - suçlu ortağa mağdurdan daha az zarar vermesine neden olur.

Bu fikir sistemik-fenomenolojik psikoterapide ayrıntılı olarak analiz edilir: “… bir vahşetten sonra kurban nadiren silahsız olur. Başka birine kızma hakkı (G. Weber, 2007, s. 24).

5. İlişkiyi sürdürme olasılığına karar vermede eşlik eden ortaklar ve aileyi yok etmek istemiyorlarsa, yeni bir evlilik sözleşmesi yapılmasına yardım.

Eşler birlikte kalmaya karar verirlerse aldatılan eşin ne tür bir tazminat talep edeceği tartışılmalıdır. Örneğin, bazı hobilerden vazgeçme veya aile işlerine karışma, bir şeyler satın alma, aile sorumluluklarını belirli bir süre için yeniden dağıtma seçeneği olabilir.

Örnek. Eşi 3 yıl doğum iznindeydi. Tamamen ev ve çocukla meşguldü. İşe giderken kocasının kendisini meslektaşıyla aldattığını öğrendi. Skandallar ve tehditlerin ardından çift yardım istedi. Tepki vermek, açıklamak ve uzlaşmak uzun zaman aldı. Tazminat olarak, karısı birkaç şart ileri sürdü. Koca, çocuğu bahçeye götürmek, bahçeden almak ve karısına bir buçuk yıllık aile terapisi kursları ödemek zorunda kaldı. Bir anlaşmaya varıldı ve çift belli bir süre sonra iyi ilişkiler kurdu.

Bir çiftle çalışmak, hem ihanet deneyimlerinin hem de buna yol açan yıkıcı etkileşim döngüsünün oldukça ciddi ve derin bir incelemesini gerektirir. Güveni geri kazanmak, her bir ortaktan önemli duygusal "yatırım" gerektiren uzun ve doğrusal olmayan bir süreçtir.

Aldatma deneyimi olan bir çiftte ilişkilerin yeniden kurulmasına katkıda bulunan evrensel faktörler vardır:

Nefretin saldırısına uğrayan aşk hayatta kalacak

Otto Kernberg'in "Nefretin saldırısına uğrayan aşk hayatta kalır mı?" sorusunun cevabı farklıdır. Aldatma ayrıca bazen bilinçsiz, bazen bilinçsiz saldırganlığın bir tezahürüdür. Aldatma, eski ortağın dışlandığı veya çevrede sona erdiği bir üçlü oluşumudur. İhanet ihanet, reddedilme, umutların yıkılması, aldatma ve acı, kızgınlık ve öfke hakkında bir hikaye.

Aşkın, tutkunun, sıcaklığın, şefkatin olduğu herhangi bir çiftte aynı zamanda öfke, öfke, tahriş de vardır - buna "saldırganlık" diyoruz. Sevgi, Öteki ile birleşme, tek bir bütün olma, bedeninizin ve Benliğinizin sınırlarını aşma arzusudur. Saldırganlık, özgürlüğü savunma, bağımsız ve bağımsız olma arzusudur. Bu güçlerin dengesinin bir çiftte nasıl geliştiği, dahası ne olursa olsun, ortaklar Öteki'nin benzersiz olduğunu, ona sahip olma ve aynı zamanda onu yok etme arzusunun kesinlikle karşı karşıya kalacağını anlayabilecekler mi? başkası tarafından değiştirilemeyeceği gerçeği - bu onların çift hoparlörlerinin bir parçasıdır.

İhanetten kurtulan ve yeni ilişkiler kuran çiftler var. Yeni bir noktadan ilişki. Yeni bir yerden. Yaslı hayal kırıklığı. Acıdan kurtulanlar. Suçlarını itiraf edenler. Dayanan kırgınlık. Bu çiftler birlikte kaldı.

Kronik yalanlar içinde yaşayan çiftler var. İllüzyonlarda. Aldatmada. "İhanet - çatışma - uzlaşma - yaklaşma - mesafe - ihanet" yıkıcı döngüsünü tekrar tekrar yaşayan çiftler. Birlikte kalırlar çünkü onlar için aşk her zaman acıyla ilişkilendirilir, her zaman "uçtadır" ve çiftlerden biri için her şey -utanç, öfke, küskünlük- yalnızlık ve reddedilmekten çok daha katlanılabilirdir.

Uzlaşan çiftler var. Zinaya gözlerini kapatmak. Kendilerine "poliamörler", "boynuzlular", "özgür bir ilişkiye sahip çiftler" diyorlar. Kendi sebepleri, kendi hikayeleri, kendi değerleri var. Sadakatin a priori imkansız olduğunu düşünerek acı çekmemeye karar verdiler ve kalplerini kıskançlık için aşılmaz bir zırha sokmak için her şeyi yaptılar.

Herkes bu hikayeye kendi tarzında karar verir - bir aşk ilişkisinde sadakat-aldatma hikayesi. Belki de insanlık yakında yeni bir gelişme düzeyine geçecek, insanların özgür ve mutlu olacağı o çok ideal toplumu inşa edecek.

Ama eminim ki o zaman bile partnerinin sadece partneri olmasını isteyenler olacaktır. Elleri başkasının vücuduna değmesin diye. Böylece dudaklar diğer dudakları öpmez ve kimseye yumuşak sözler fısıldamaz. Böylece birbirleri için çok eşsiz ve eşsiz, tek ve sevgililer.

Çünkü ortaklığımızın derinliklerinde hepimiz bunu istiyoruz.

münhasırlık.

Kullanılan kaynakların listesi:

1. "İki çeşit mutluluk. Sistem-Fenomenolojik Psikoterapi, Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Aşk ilişkileri. Norm ve patoloji" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Bir psikoloğun çalışmasında aile sırları: sistem-analitik bir yaklaşım: Monograph / N. I. Olifiroviç. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 s.