TÜM Ilişkilerdeki En Temel An

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Cesurca ve cesurca" kendilerini savunmak ve ikincisinin bükülmesine izin vermek. Ancak boyun eğmeye hazır bir kişi çok kötü bir ortaktır. Bu zayıf ve güvenilmez bir kişidir, size istediği kadar kolay ihanet edecektir. Evet ve sevdiklerinizi bükmek ve onların çıkarlarını dikkate almak istemiyorsanız, kötü bir ortak ve oldukça fakir bir insansınız.

Bir yaratık yerine iki, iki tam teşekküllü insan ortaya çıkmalı ve ikisini de aklında tutmalı, onları dünya resmine yerleştirmelisiniz. Ondan önce dünya resminizde tek bir merkez varsa, o da zordur.

Her bakımdan en zor ama aynı zamanda en önemli an, sınırların bölünmesidir. Bunu anlamak ve uygulamaya başlamak için ortaya çıkacak, ilişkide herhangi bir sorun olmayacak.

Bu arada, işe yaramıyor, görevler çözülemez gibi görünüyor. Ve hayatta, problemlerin hemen hemen her cevabında problemler çözülemez, yanlış olan. Sanki bilerek alay ediyormuşum gibi.

Sınırların bölünmesi

Bazı insanlar içtenlikle "cevap ne olursa olsun yanlış olacak" diye düşünürler. Ancak bu, ilişki sorunlarını çözerken (hem makalede hem de hayatta) kendi çıkarlarınız ile başka birinin çıkarları arasında seçim yapmaya çalıştığınızda olur. Ve sınırların bölünmesi, bu ve diğer çıkarları aynı anda hesaba katıyor.

Sadece kendi çıkarlarınıza bakar ve bir kişinin çıkarlarını hesaba katmazsanız, onu nesnelleştirirsiniz, onu kişiliksizleştirirsiniz ve bu sınırların bir birleşimidir. Özne sizsiniz ve alanınızdaki, ilgi alanlarınıza uyması veya ortadan kaybolması gereken ikinci kayıtsız nesne.

Bu, kaç kişinin "pike" anladığı şeydir. "Cesurca ve cesurca" kendilerini savunmak ve ikincisinin bükülmesine izin vermek. Ancak boyun eğmeye hazır bir kişi çok kötü bir ortaktır. Bu zayıf ve güvenilmez bir kişidir, size istediği kadar kolay ihanet edecektir. Evet ve sevdiklerinizi bükmek ve onların çıkarlarını dikkate almak istemiyorsanız, kötü bir ortak ve oldukça fakir bir insansınız.

Ama ne pusu. İkincinin çıkarlarını hesaba katmaya çalıştığınız anda, dikkat odağınızı ona, odak ve kontrol odağı ile birlikte kaydırırsınız ve bu anda kendinizi kaybedersiniz. Sınırları ayırmadan, kontrol odağınız ve dikkat odağınız her zaman bir arada! Ve sınırları bölerken, dikkatinizin odağı sınırların bu tarafında, sonra diğer tarafında olur ve yer her zaman yerinde - sizin içinizdedir. Merkez tarafından kontrol edilen bir ajan olarak dikkat odağı.

Kendi çıkarlarınızı başkalarının çıkarları lehine unutarak, kendinizi nesnelleştirirsiniz, kişisellikten uzaklaşırsınız. Şimdi özne ikinci ve sen duygusuz bir nesnesin.

Sınır füzyonunun size yaptığı şey budur. Ya kendinize bir ortak atarsınız, sonra onunla birleşirsiniz, ancak alanınızda hiçbir zaman iki tam teşekküllü konu yoktur, siz ve eşiniz, çıkarları eşit olarak dikkate alınmalıdır.

Akut bir çatışmada çıkarlarınızı seçersiniz, ancak yine de eşinizin çıkarlarını dikkate alırsınız, anlarsınız, aksi takdirde çatışmayı çözemezsiniz.

Ve çatışmasız bir zamanda, çıkarların eşitliğine daha fazla saygı göstermelisiniz (bir denge ile, hatta eşinizin çıkarlarını biraz daha dikkate alın), o zaman yanınızdaki kişi gerçekten rahat ve ilginç olacaktır.

Ancak sınırların kesiştiği insanlar, "çıkarların eşitliği" dedikleri zaman, her zaman ya sadece kendilerini ya da sadece bir başkasını kastederler. Onlara spekülatif olarak bu eşitlik gibi görünüyor, ama aslında şu anda kendilerini veya başka bir insan olmayanı, bir tür ilaveyi düşünüyorlar.

Örneğin şöyle bir durum var. Adam kadınla yemeğe geldi, ama bütün akşam doğru düzgün park edemeyeceğinden ve arabasının tehdit altında olduğundan endişelendi. Kadın ekşi oturdu ve adamın arabaya değil, arabaya bu kadar sabitlenmiş olması gerçeğinden acı çekti.

Bazıları (hatta bir adam) bir mızrak yapmayı ya da zorlu bir ültimatom vermeyi önerdi: ya benimle ilgilen ya da git makineyle uğraş. Bu teklifler tesadüfen gelmedi. Kendi çıkarlarına odaklanan (çünkü görev onları korumaktır), neredeyse hiç kimse kendini bir başkasının yerine hayal etmedi. Ya ben ya o.

Ve ilişki "veya" değil, "ve" dir.

Kötü park etti ve şimdi arabanın düşünceleri dinlenmesini bozuyor. Kadından izin isteyip, sorunu çözmek için uzaklaşması onun için rahatsız edicidir, çünkü kadın onun için akşam yemeğini beklemiş ve hazırlamıştır ama o da rahatlayamaz. Kadının ondan rahatsız olduğunu gören adam, karar vermekte tereddüt ediyor: ayrılmak ya da arabayı çekiçlemek. Tabii ki, bir yetişkin böyle bir sorunu kendisi çözmeli ve bir seçim yapmalıdır: Ayrılırım ya da kalırım, ancak ilişki bunun içindir ve ikincisinin çıkarlarını, arzularını dikkate alarak bir seçim yaptığımız ilişkidir. Kendimizi onlara adamıyoruz ama onları da görmezden gelmiyoruz, bir denge arıyoruz!

Denge, alanda çıkarları eşit derecede önemli olan iki konunun bulunduğu dengedir.

Bir kadın, bir erkeğin kaygısına kızıyorsa, onun dışında hayatında var olana tükürmek istemiş demektir. İşini, geçmiş evliliklerinden çocuklarını, hobilerini umursamayan kadınlar erkeklere kızıyor. Adamın sahasında hüküm sürmek ve onu kendilerine adamak istiyorlar. Ve onunla ciddi şekilde rekabet eden diğer ilgi alanlarından herhangi birini fark ederlerse, sinirlenirler ve şu soruyu düşünürler: ilişkiyi kesmeleri gerekmez mi?

Bazıları, sınırları ayırmanın bir ilişkiyi bitirmek anlamına geldiğine ciddi şekilde inanıyor. Kaynaşma içinde yaşamaya ve var olmaya o kadar alışmışlardır ki, kaynaşmanın mümkün olmadığı durumlarda ilişkiyi koparmaya çalışırlar. Füzyon olmayan ilişkiler kafalarına sığmaz. Onlara göre burası ortak bir apartman dairesinde bir mahalle gibi, bunun gibi bir şey. Bazıları bana "birleşme olmayacak, çocuklar doğmayacak" yazıyor. Birleşme nedeniyle, birçok kadın çocuksuz olmasına rağmen: erkekleri onları sevmiyor, onlara her zaman artı veriyor ve çocuk istemiyorlar ve kadınlar 40'larına kadar "kurt yavrularını" tedavi ediyor. İnsanlar hayatlarını figürlerle kaynaşarak geçirir ve tatmin edici ilişkilere ve mutlu çocuklara sahip olamazlar.

Gerçek bir denge ile, tüm erkekler bir bebek ister!

Bir denge ile, tüm kadınlar en fazla bir yıllık evlilikten sonra ortak bir çocuk ister.

En istikrarlı, sıcak ve hassas olan birleşmesiz ilişkidir, çünkü ikincinin çıkarlarına dikkat edersiniz, onları hesaba katarsınız, onları sizinkinden ayrı görürsünüz, sonuç olarak enerjinizi korur ve eşinize yardımcı olursunuz. bakımını yap. Birleşmeden ilişkiler şunlardır: "Tatlım, uyu, yorgunsun, her şeyi kendim yapacağım", "Tatlım, arkadaşlarla futbola git, hafta sonu yapacak bir işim var", "Karadağ'a bir bilet aldım. sen istedin", "O zaman oradan üç günlüğüne Yunanistan'a uçalım, nereye istedin?"

Birleşme olmadan ilişkiler birbirini önemser ve birleşmede böyle bir özen imkansızdır, çünkü nerede olduğunuz ve diğerinin nerede olduğu, sizinkilerden başka onun çıkarlarının ne olduğu net değildir. Her zaman çıkarları sizinmiş gibi görünüyor ve bu nedenle ortağın hayali değil gerçek çıkarlarını görmek imkansız.

Bu nedenle insanlar, birleşmeyle ilgili ilişkilerde güçlü bir eksiye düşerler, çünkü kendi öznellikleri, özneyi bir başkasında görmelerini engeller ve kişi tatmin olmaz, birleşmede bir kişinin çok korktuğu bir kopma tehlikesi vardır. Birleştirme alanında yalnızca bir konu olabilir - siz veya diğer. Ve iki özneye sahip olmak için iki alan, iki sahip ve iyi sınırlar olmalıdır. O zaman iki özne arasında aşk mümkün olacaktır.

Ve birleşmedeki insanlar, makalelerimi okurken, her zaman keder yaşarlar. Benlik saygısı hakkında düşünmeye çalışırlar, diğerini hiç fark etmezler! Birbirlerine saygı duymaya çalışırlar, kendilerini fark etmeyi bırakırlar. İki farklı bakış açısı nasıl elde edilir ve her ikisini de hesaba katarlar, anlamıyorlar. Ancak bu, ötekinin sınırları ve olgun algısı oluşana kadar (bir özne olarak değil, bir bakım organı olarak) gerçekten zordur. Bir yaratık yerine iki, iki tam teşekküllü insan ortaya çıkmalı ve ikisini de aklında tutmalı, onları dünya resmine yerleştirmelisiniz. Ondan önce dünya resminizde sadece bir merkez varsa, siz kendiniz (kırmızıda bir başkasıyla birleşebilir ve onunla özdeşleşebilir, xiulian uygulayabilir, kendinizi kaybetmiş olabilirsiniz).

Bazı insanlar, benlik saygısının sürekli bir savunma olduğunu ve çıkarlarınıza uymak istemiyorsa bir başkasını bastırma arzusu olduğunu düşünür. Ancak bu tür görüşlerle, kişisel yaşamınız ya kulede ya da süpürgelik altında akacaktır.

Bir erkeğin hayatında kendisinden başka hiçbir ilgi görmek istemeyen (ve “Çocukları umurumda değil, işi umurumda değil, arkadaşları umurumda değil” diyen varsayımsal bir kadın bakın, seçmesine izin ver”) hızla kaidenin altına girer.

Oturup somurtarak, OZ'si yüksek, kendisi için her şeyden vazgeçmeye hazır bir adamın olacağına inanırken, bir kulede yaşayabilir ve oradan aşağıya bakabilir. Ama biraz aşık olur olmaz (ve bu, kuledeki açlarla ve pechorin ile bir çarpışmada - anında, 10 dakika içinde oldukça hızlı bir şekilde olabilir) avına yapışacak ve nasıl olmayacağını düşünecek. bırak gitsin. Evet, hala onun uğruna tüm çıkarlarından vazgeçmesini istiyor, ama reddetmez ve gitmesine izin veremez. Sizce böyle bir kadın ne yapar? Çıkarlarını kendi çıkarları olarak görmeye başlar!

Başkalarının çıkarlarına saygı gösteremez, hepsini kabul edebilir, ancak onu kendine mal ederek, sahip çıkarak. İşi insanlık ölçeğinde en önemlisidir ve en önemli çalışandır (takdir edilmese bile). Arkadaşları çok yetenekli ve orada sorumlu (olmasa bile). Sahip olduğu her şeye hayran olmaya, idealize etmeye başlar ve arkadaşları, Çehov'un Sevgilisi gibi hayatını yaşadığını fark eder.

Böyle düşünür, oraya gider, bunu yapar, sonra planlar. "Benim Vasya'm bu, benim Vasya'm bu, ama dün Vasya oradaydı ve bugün Vasya oraya gidiyor, Vasya bu müziği seviyor ama Vasya bu müziği küçümsüyor, Vasya asla giymez ama Vasya bundan hoşlanır." Herkes Vasya'sından uzun süre şişti, ama fark etmiyor çünkü Vasya onun tanrısı. Sevgililer, aşık olmuş ama sınırları nasıl ayıracağını bilmeyen kadınlardan elde edilir. Hayatta sahip olduğu her şeyi tüm canlarıyla sevmeselerdi, bunu kendileri için ana şey haline getirmeselerdi, sürekli çatışır ve tartışırlardı ve ilişkiyi tehlikeye atarlardı.

Birleşmedeki insanlar ya tartışırlar ya da anlaşırlar, yetişkin ilişkilerinde İKİ bakış açısının olduğu tek önemli noktayı kabul edemezler ve birine gelmek hiç de gerekli değildir ve hatta çoğu zaman istenmeyen bir durumdur. iki tane varsa.

İnsanlar, kendi bakış açılarını ya sırayla ya da daha fazla sorumluluk alan ya da aksini kabul ederek genel alanda somutlaştırma hakkına sahip olurlar. Yani, Karadağ'a gitmek istiyor ve o Yunanistan'a, bir uzlaşma arıyorlar ve hangi ülkenin daha iyi olduğunu birbirlerine boğuk bir şekilde kanıtlamıyorlar ve ültimatomlar koymuyorlar ve seçmiyorlar. Bunlar iki farklı bölge ise seçilecek ne var - herkesin bir ülkeyi daha çok sevmeye hakkı var mı? Ama Darling kesinlikle Yunanistan'ın gerçekten çok daha iyi olduğu ve daha önce istediği Karadağ'ın tamamen saçma olduğu sonucuna varacaktı. Ve tamam ülke. Diğerinin görüş ve değerlerine uyacak şekilde tamamen değişirler. İnsanlar birleşmeye çalışırken tüm görüşlerine, değerlerine ihanet ederler. Sonuç olarak, dışarıdan daha "uygun" hale geldiler, ancak içlerinde enerji yok, çünkü kendilerini, öz saygılarını, özlerini kaybettiler ve enerji olmadan çekicilikleri yok, acıklı görünüyorlar ve ister istemez yapışkan hale geliyorlar..

Diğerleri kendi başlarına savaşıyorlar. Sanki farklı bir bakış açısının, başka çıkarların varlığı onlara tecavüz, hakaretmiş gibi kavga ediyorlar. Kanıtlamak gerekir, zorlamak gerekir, ikincisini kendimize tabi kılmak gerekir, çünkü kabul edene kadar, istemez, itaat etmez, o bir düşmandır. Neden itaat etmeli? Peki, sonuçta, onlar bir çift ve bir çift - bu tam birlik anlamına mı geliyor? Hayır, bir çift tam bir birlik değildir, şartlı bir birliktir. Tam birlik, biri artık orada olmadığında, diğerinin gölgesine dönüştüğünde ve gerçek bir yaşayan çift İKİ öznedir, birbirini çeken ve ilgilenen ve bu nedenle her şeyde hemfikir olan iki dünyadır. Anlaşmanın kendi çıkarları olan iki tarafı vardır ve her anlaşma her ikisini de dikkate almak için bir fırsattır. Birini hariç tutmayın, ikisini de hesaba katın.

Kuleden yukarıdaki kızın "özsaygısı" her zaman bir savaş ve teslimiyet hikayesidir. Bir ilişkide kendilerine "saygı duyan" rapunzeller, bir ayakları kulede ellerinde oklava (buna "mızrak" denir) ile durur ve adayların başlarına vurarak onları koşmaya zorlar. Onegins, yalnızca rapunzeli'nin OZ'si daha yüksek olduğunda (görüntü çok iyi) biraz çalışır, ancak uzun sürmez, çünkü onlar Onegin'dir, yakında puan alırlar. Ve Rapunzel komuta ederken ve komutların yürütülmesini beklerken çoktan bağlanmıştı. Ve yavaş yavaş birleşmeye başlar, "özsaygı" yerine "saygı"yı tırnak içinde gösterir, çünkü Rapunzel'e utanç verici, aptal ve kurt yavrusu için önce yukarıdan aşağı olarak, sonra aşağıdan, o zaman aşağıdan saygı duyar. en tepeye sıkıştı ve ne pahasına olursa olsun tutunmaya hazır (Pechorins ile daha da hızlı, ancak Onegin ile bile, rapunzeli sınırları tamamen kötüyse çok fazla zamana ihtiyacınız yok).

Pek çok insan, diğer mektup yazarlarının neden daireler çizdiğini, okuduğunu, ancak boşuna, dışarı çıkamadıklarını düşünüyor. Çünkü sınırları ayırmadan ve kişinin kendisinin ve bir başkasının öznelliğinin tam farkındalığı olmadan çemberden çıkmak imkansızdır.

Sınırları bölerseniz, merdane ile dövüp tapınmak istemeyecek, birleşip lütfen kendinizi unutup sevinmek istemeyeceksiniz. Başkalarının sınırlarını ne kadar zorlarsanız, o kişiye bağlandığınızda kendinizinkini o kadar çok birleştireceksiniz.

Nazik olun (= sınırları dolaşın) çıkarlarınızı unutmayın, tam bir fikir birliği aramayın, kişinin kendi çıkarlarını gerçekleştirmesine izin verin ve siz de kendi çıkarlarınızı gerçekleştirin, çıkarların gerçekleşmesinde birbirinizi destekleyin ve çözülemez bir durum varsa çıkarlar arasında çatışma (çıkarları sizinkilerle çelişiyor), biraz uzaklaşmak ve bazı şeylerin karara bağlanıp bağlanmadığını görmek gerekiyor.

Aynı önemde, çatışmalar hemen değil, başarılı bir şekilde çözülür, yani bir süre sonra (bir uzlaşma mümkün olur veya çatışma olmadığında üçüncü bir seçenek olur).

Bunun için, anlamın maksimum gerçek değerlerine ulaşması için mesafeye ihtiyaç vardır.

Öneminiz çok daha düşükse, sizin için böyle bir ilişki, benlik saygısını kaybetmeden imkansızdır (ancak bu size sadece bir gecikme verecektir). Ötekinin önemi çok daha düşükse, böyle bir ilişki onun için yıkıcıdır. Ancak birbiriniz için öneminiz yaklaşık olarak eşitse, anlaşmazlığı kabul edip çözebilirsiniz. Eşit önem ne kadar yüksekse, herhangi bir çatışmayı çözmek o kadar kolay olur. econet.ru tarafından yayınlandı. Bu konuyla ilgili herhangi bir sorunuz varsa, bunları burada projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.