Rahat Insan

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ne sıklıkla başkalarıyla rahat olmayı düşünüyoruz ve bunu kendimize itiraf etmek istemiyoruz? Duygularımızı göstermediğimiz için kendimizi ne sıklıkla azarlıyoruz, başarımızı bir başkasına teslim ediyoruz, bir isteği geri çeviremiyoruz? Zayıflık, geçersizlik için ne sıklıkla kendimizle baş başa "yiyoruz"?

İyi olmak için bilinçsiz bir arzu olduğu için: sadece başkalarını incitmek istemediğimiz için fikrimizi savunmaya isteksizlik, bir ilişkide rahatsız olduğumuzda, partnerimizi rahatsız etmemek ve onun içinde kötü olmamak için kendimizi savunmayız. gözler; cahil görüneceğimizden korktuğumuz için “hayır” demeyiz; başarılarından veya ona giden yoldan vazgeçmeye hazır, çünkü birinin buna bizden daha çok ihtiyacı var; herkese yardım etmeye hazır ama karşılığında istemeyen vs.

Kendimizi ne zaman hatırlıyoruz? Kendimizi ancak gücendiğimizde, rızamız olmadan arka bahçeye itildiğinde, görmezden gelindiğinde hatırlarız, ancak o zaman kendimizle baş başa uzun süre hatırlayabiliriz. Bu tür insanlar duygularını açıkça göstermeye ve kendilerine dikkat etmeye alışkın değildir, çünkü başkaları için uygun değildir. Küskünlük, acı, başkaları tarafından yanlış anlaşılma duygularınızı nasıl ifade edersiniz, çünkü duyguları göstermemek için rahat ve her zaman iyi olmanız gerekir.

Çıkış yolu nedir? Çıkış yolu, iç konuşmanın gece gündüz sakin yemeyi eleştiren bir ebeveyne dönüştüğü "öz eleştiri" dir. Öfkeli, kendinden ve sudan nefret eden ve aynı zamanda bu kendinden nefret eden bir iç tiran… Suçluları ve kendimizi zayıflıklarımızla eleştirmeden huzur içinde uyuyamayız. Sabah aynı şekilde başlar ve öğleden sonra bir güç ve mutluluk maskesinde ifade bulur. “Bak ben mükemmelim, güzel, senden nefret edemem” sloganıyla böyle bir koşu bir ömür boyu sürebilir.

Size terapiden bir örnek vereyim. Müşteri S. içsel boşluk, hayal kırıklığı ve yalnızlık sorunuyla ilgili yardım istedi. Her zaman kocasını, çocuklarını memnun etmek, daha iyi bir eş ve anne olmak istedi. Doğum gününde, kocası bir kez daha tarihi hatırlamadığında bir şeylerin yanlış gittiğini fark etti ve çocuklar bunu geçerken bahsetti. S. hemen hemen her zaman böyle olduğunu, eşinin hiç hediye vermediğini, övmediğini, hayran olmadığını, aşktan bahsetmediğini, emeğini hafife aldığını, ona “Külkedisi” dediğini savundu. S.'ye göre aile ideal, kavga yok, skandal yok, harika bir sevgi dolu çift. Ancak bir sorun var, S. ailede ve hatta genel olarak hayatta yokluk duygusundan mutsuz ve yorgun. S., duygularını dile getirerek şunları söyledi: Ben kendimi sevmiyorum, boş bir yer gibiyim, ilgiyi hak etmiyorum, sadece herkese borçluyum ve benim duygularımla, düşüncelerim, deneyimlerimle ilgilenmiyorlar. Çalışma sırasında, aynı durumun iş ve iletişimde olduğu ortaya çıktı.

Gelin bu mekanizmayı ortaya çıkarmaya ve nasıl oluştuğunu göstermeye çalışalım. Bu mekanizma, erken çocukluk döneminde, çocuğa anne-baba için sorun yaratmanın değil, rahat olmanın öğretildiği zaman ortaya çıkar. Duygusal bağ şu şekilde kurulur: eğer benim için uygunsan - o zaman iyi, sevilen, rahat değil - kötü, sevilmeyen. Böylece çocuk paradoksal bir şekilde sevgiyi hak etmeye alışır: Ben ancak kendimi ifade etmediğimde, ifade etmediğimde sevilirim. Gelecekte, bir kişi duygulardan ve duygusal tezahürlerden utanmaya başlar ve onları zayıflık kategorisine yönlendirir.

Bu tür ailelerde, ebeveynler genellikle çok meşguldür (iş, ilişkileri çözme, başka bir aile kurma vb.) ve çocuk, duyguları ve ihtiyaçları ikincil bir yer tutar. Çocuk, bireyselliğinin tezahürlerinde sürekli olarak sınırlı olduğunda, ana motifin şu tür yargılar olduğu durumlarda farklı şekilde gerçekleşebilir: "Bu bir utanç", "Beni utandırma", "Başkalarına teslim ol", "Olumsuz olma. önce aktif olun", "Sorulmadığı yerlere gitmeyin"… Bu tutum, ebeveynin kendisi böyle bir ilişki tarafından travmatize edildiğinde kendini gösterir ve genellikle rahat olmak için koşullu (bilinçsiz) bir değere sahiptir. Bu nedenle, erken çocukluktan itibaren bir çocuğa, duyguları göstermemek, onları görmezden gelmek, bir başkasıyla rahat olmak, başarıya, başarıya, sevgiye giden yol olduğu anlayışıyla aşılanır. Böylece herkes için iyi olmak, istekleri reddetmemek, boyun eğmek, tahammül etmek insanın hayatının değeri olmaya başlar.

Yaşam stratejisi değişmediğinde bundan sonra ne olacak? Tezahürünü psikosomatikte (uykusuzluk, alerji vb.), Artan kaygı, saldırganlık veya aşırı pasiflik ve depresyonda gözlemlediğimiz iç çelişki daha akut hale geliyor. Ve böylece yukarıda bahsedilen müşteri S., ancak durumu dayanılmaz hale geldiğinde ve güzelliği artık değerlendirilmediğinde bir psikoloğun yardımına ihtiyaç duydu. S. gerçekte ne olduğunu, ne istediğini, ne hayal ettiğini bilmediğini fark etti. Böyle bir kişinin "ben" örneği, sanki sonuna kadar gelişmemiş gibidir, travma döneminde donmuştur. Bu yüzden kişi çoğu zaman bu tür davranış biçimlerine ve bir kişi olarak değerli olmadığı hissine alışır. Duygularını ve bazen faaliyetlerini değersizleştirerek, bir kişi kendini söylemeye hakkı olmayan ıstıraba mahkum eder. Doğru değil, çünkü uygunsuz, utanç verici ve sonunda birilerine rahatsızlık verecek. Böylece kişilik, yapıcı enerjinin kaybolduğu bir "kısır döngüye" düşer.

Bu durumda psikoloğun görevi, böyle bir “kısır döngünün” yanıltıcı doğasını, yani paradoksal sevgi ve tanıma alımında yer alan mekanizmaların anlaşılmasını ortaya çıkarmaktır. Bu tür danışanların terapisi, “Ben”in gelişimine, çocukluğun yaşamdaki rolünün farkındalığına, travmatik deneyimler üzerinde çalışmaya, değerlerin geleneklerini ifşa etmeye vb., yansıma geliştirmek kişiliği ortaya çıkaracak ve onu kendini gerçekleştirmeye yönlendirecektir.

Kalaşnik İlona