OLDUĞUM GİBİYİM VE HİÇ DEĞİŞMEK İSTEMİYORUM

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

BEDEN, UTANÇ VE DEĞİŞİM HAKKINDA

Çocuklarla evden yaklaşık bir kilometre uzakta, okulun yanındaki büyük bir oyun alanına gidiyorum. Buna paralel olarak, daha önce VKontakte'deki kızlar arasında çok popüler olan dün gördüğüm satırları bir kez daha hatırlıyorum: “Ben böyleyim ve hiç değişmek istemiyorum …” “Doğru” gibi görünüyor. Kendini olduğun gibi kabul etmenin önemli olduğunu söyleyen sözler, ama yine de yakalamayı hissediyorum. Ne de olsa, bu sözler genellikle, "Ben neysem oyum!"

Bir de alaycı "ben, iyi biri, bir aptal tarafından sevilecek ve sen dene, beni sev, kötü biri!" Bu satırlarda şu alt metni görüyorum: Sana bir piç gibi davranacağım ve sen bana katlanacaksın, yoksa beni olduğum gibi kabul etmeyeceksin.

Gidiyorum ve kızlarımla sadece yürüyüşe çıkmadığımı düşünüyorum. Koşmak için hafif spor bir tişört, şort ve spor ayakkabı giydim … Okul binasının arkasındaki eski stadyuma gidiyorum - bu arada okul çalışıyor ama stadyum terk edilmiş görünüyor. Bir zamanlar 10. veya 11. sınıfta lise öğrencileri arasında şehir şampiyonası çerçevesinde bu okuldan bir takıma karşı sınıf arkadaşlarımla oynadım. Skorun saha futbolu için tipik olduğunu çok iyi hatırlıyorum, 11:10 gibi bir şey, kaybettik ve kazanan gol son eklenen dakikada atıldı. Düdükten hemen sonra, Zhenya Sarana kasıtlı olarak zamanı uzattığı suçlamasıyla yargıca koştu (ve zaten penaltı atışlarını bekliyorduk) - yargıcın aynı okuldan olması boşuna değildi! Ve biz de öfkelendik, ama en çok Zhenya bağırdı …

Anılar böyle. Şimdi 33 yaşındayım, vücudumun battığını, eski hafifliği ve hareketliliği kaybettiğini ve tişörtün en zarif duruşla birleştiğinde karnımdan dışarı çıktığını gördüm. 15 yaşında bölgesel atletizm müsabakalarına katıldım, bölge ikinciliği elde ettim (birincisine biraz dayanamadım), deli gibi koştum ve bir defans oyuncusu olarak değerim Tıp Fakültesi futbol takımında. Tarih, topu alma yeteneğinde değildi (oldukça ortalamaydı), ancak hız ve yorulmama konusundaydı, bunun sonucunda savunmadaki 2-3 oyuncuyu değiştirdim. Ama uzun yıllar geçti. Şimdi hızlanma, hızlı yorgunluk ve uzun solunum iyileşmesi eşlik ediyor. Ben bunu sevmedim. Esnek olmak istiyorum. Zinde, hızlı, enerjik olmak, beş kilo reklam vermek (ya da yağları kasla değiştirmek) istiyorum.

Evet, kendinden hoşnutsuzluk, vücudunu reddetmek mi? Peki ya "koşulsuz öz-sevgi?"…

Yavaşça yol boyunca koşuyorum, dönüşümlü olarak bedenimi ve duygularımı dinliyorum, sonra LJ'de yazacağım yazı hakkındaki düşüncelerime geçiyorum.

Değişim doğal bir süreçtir. Faaliyet türündeki herhangi bir değişiklik, bu faaliyete katılmak için belirli değişiklikler gerektirir. Faaliyetlerimizin bizi değiştirebileceği de doğrudur. Bu nedenle, “Ben on yıl önce neysem oyum ve hiç değişmek istemiyorum” - bu ya çocuksu özelliklere sahip son derece katı (hareketsiz) bir kişilik ya da sadece “eğilme isteksizliğinin dikte ettiği bir meydan okuma” ile ilgilidir. birine …

Değişiklikler oluyor ve benim için asıl soru bu sürecin başında kimin daha sık olduğu: Ben ya da çevredeki dünya (ya da insanlardan oluşan psikolojik alan ve onlarla olan ilişkilerim).

Değişmeyi veya “olduğun gibi” kalmayı seçerken hangi güdü tarafından yönlendiriliyorsun? Neden şimdi koşayım, terleyim, uzun süredir kayıp bir formu geri getirmeye çalışmalıyım? Vücut ve sağlık bakımı? Kadınlara çekici gelme endişesi? Kusurlu, "yağlı" bir vücut için nefret mi? Koştuğumda ve kaslardaki gerilimi, nefes darlığını fark ettiğimde nasıl hissediyorum? İç muhatap yine müdahale eder: “Gerçek eksikliklerinizi dışarıdan size önerilenlerden nasıl ayırt edebilirsiniz? Örneğin dergilerde photoshoplanmış güzellikler ve güzellikler görüyorsunuz; sahilde kaslı maço ve kıvrak işkenceler - onlarınkiyle aynı bedenlere sahip olmak istemez misin?

Ama bu size propaganda, reklamcılıkla ilham veriyor … Sizinki burada nerede - ve nereden ilham alıyor?"

Evet, güzel bedenleri severim ve “benim” ile “önerilen” arasındaki çizgi utanç duygusunda yatar. Apollo ve Afrodit'i gördüğümde kendimden ve özellikle bedenimden utanıyor muyum? Bir başkasınınkini daha mükemmel gördüğüm anda ondan vazgeçerek bedenime ihanet mi ediyorum? "Yeterince iyi olmayan" bedenlere sahip diğer insanlara karşı hoşlanmadığım veya başka olumsuz hislerim var mı?… Ancak bu sadece beden için değil, kusurumuzu bulduğumuz diğer yönler için de geçerlidir.

Dolayısıyla, kabulün ölçütü, utancın varlığı veya yokluğudur. çok “yanlış” olduğu için ve sonuç olarak, kusurluluğu için başkasını utandırma arzusu eksikliği. "Bunu yapıyorum çünkü böyle olmaktan utanıyorum" ile "Bunu zevk aldığım için yapıyorum" arasında büyük bir fark var. Ve periyodik olarak bir adıma dönüşen, hatta pistin yanındaki yatay çubuğa asılan yavaş koşum sırasında neşe ve zevk hissetmekten mutluluk duyuyorum. Bu sadece hoş ve en kısa sürede bir sonuca ulaşmak, kendimde şu ya da bu "utanç verici" özellikten kurtulmak için (daha önce çok iyi bilinen) bir arzu yok … kendimde bir şeyi sevmeyebilirim, ama Sevmediğim şey dayanılmaz bir utanç kaynağı değil.

Durdum, yüzümdeki teri sildim - akşamdı ve havasızlık korkunçtu. Habarovsk'taki tipik yaz havasızlığı, Amur ve çevresindeki bataklıklardan / nehirlerden / göllerden gelen nemin yerleşik havada buharlarda asılı kaldığı zaman … Bir başka önemli kriter akla geliyor.

"Bu duruma eriştiği için" önünde bir suçluluk duygusu var mı, yok mu? Vücudunu ne başlattı, sonra kendini nasıl sürekli izlemek zorunda kaldın? Utanç bize tam ve toplam önemsizliğimizi anlatırken, suçluluk belirli eylemler için kendimizin cezalandırılmasıdır.

Ama kendimizi, bedenimizi veya karakterimizi değiştirme arzumuzun motivasyonunun ne olduğunu düşünmeye devam ediyorum. Peki ya bir şeyi yapmamak, değişmemek için motivasyon? "Eh, evet, böyle bir vücudum / alışkanlığım var ve hiçbir şeyi değiştirmeyeceğim, zaten iyi hissediyorum" diyebilir miyim? Ya da, içimdeki eleştirici muhatabımın bana söylediği gibi, bu sadece bir kendini kandırma, utanç ve suçluluk duygusunu bastırma girişimi olabilir mi? İrade değişmek için yeterli olmadığı için kendinizi her şeyin yolunda olduğuna ikna etmeye mi çalışıyorsunuz?

cevabı bunda görüyorum : “Ben neysem oyum ve değişmek istemiyorum” kararı için hangi bedeli ödemeye hazırsınız?? Her seçimin bir bedeli vardır, çünkü birini seçerek diğerini önümüzde kapatırız. Bir seçimin bedelini ödemeye istekli olmak, kendi kendine mazeret yokluğunda ifade edilir. Haftada bir kez yıkamayı seçerseniz ve dişlerinizi çok sevdiğiniz için fırçalamıyorsanız - iyi, ama kimsenin yanınızda durmak istememesine şaşırmayın. Eğer gücenirseniz, benzersiz kişiliğinizin başkaları tarafından “reddedilmesinden” şikayet ederseniz, benzersizliğinizin bedelini ödemeye hazır değilsiniz.

Bir kişiden ayrılmaya hazır mısınız, ancak davranışınızın özelliklerini koruyor musunuz? Ya da tam tersine: kendinizde bir şeyleri değiştirmek, ama ilişkiyi sürdürmek mi? … Eğer "Ben böyleyim / böyleyim, beni böyle / böyle kabul edin!" başkalarını ve duygularını küskünlük, değersizleştirme ve reddetme ile birlikte - bunda gerçek bir kabul yoktur, yalnızca dünyanın altımızda sarktığı iddiası vardır. Ama ne yazık ki dünya genel olarak birinin altına sarkma alışkanlığına sahip değil, tam tersini talep edenin kırılması daha olası. Ya da basitçe "beni her zaman hesaba katmalısınız !!!" bunu fark etmeyeceksiniz.

Yani, havasız bir Habarovsk akşamında kızlarla eve döndüğümde kafama yatırılan kabul kriterleri: Kendimden utanmıyorum ve başkalarından utanmıyorum; Kendimi ve başkalarını suçlamıyorum; değişip değişmeme seçiminin bedelini ödemeye isteklidir. Bütün bunlar, belirli bir konuda kendinizden memnun kalmamanızı ve üzerinde çalışmanızı engellemez. Ya da "zayıf irade", "önemsizlik" vb. için kemirmeden kendinizi kabul edin.