Sessizlik Yoluyla şiddet

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Boş bir duvar olmak, bir diyaloğun sonudur, diğeriyle iletişim kuran bir güç gösterisidir: ne istediğinizi, ne düşündüğünüzü, ne hissettiğinizi - en ufak bir önemi yoktur.

Annem sinirlendiğinde ya da mutsuz olduğunda, ben yokmuşum gibi davranmaya başladı. Böyle anlarda görünmez, hayalet ya da pencere camı gibiydim. Küçükken -muhtemelen altı ya da yedi yaşındaydım- onun sert bakışlarından içimdeki her şey yandı, ağladım ve en azından bir kelime söylemesi için yalvardım, ama sessizdi.

Elbette bütün çocukluğum korku içinde parmak uçlarında yürüdüm onun etrafında. Ceza olarak bir tavan arasına kilitlenmek gibi ama çok daha incelikli ve daha az belirgin. Kırk yaşıma kadar bunun böyle bir şiddet olduğunu anlamamıştım.

Bu kadın yalnız değil; Sözlü ve duygusal istismarın ortasında büyüyen çocuklar genellikle bu tür davranışları normal kabul ederler ve yanlışlıkla aynı şeyin tüm ailelerde olduğuna inanırlar.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, toplumda neyin aile içi şiddet sayıldığı konusunda pek çok anlaşmazlık var. Ve çoğu insan fiziksel istismarı bir sorun olarak kabul etmeye istekli olsa da - görünür çürükler veya kırıklar bırakan eylemler - yine de, çoğu kendi duygularıyla (örneğin tahriş ile) baş edememenin ve başka birine karşı şiddetin nerede bittiğini anlamıyor. başlar.

Ancak, bu davranışın bir başkasını manipüle etme ve kontrol etme amaçlı kasıtlı bir girişim olup olmadığı veya kişinin kendisini “(a) onu kışkırttı” diyerek haklı çıkarması önemli değildir - bu seçeneklerin her ikisi de şiddettir.

Kamuoyunun aksine araştırmalar, duygusal ve sözlü istismarın bir çocuğun beynine ne yaptığını çok net bir şekilde gösteriyor: kelimenin tam anlamıyla yapısını değiştiriyorlar.

Bu tür çocuklar, algılarına güvenmeyen ve duygularıyla baş etmede ciddi güçlükler yaşayan yetişkinler haline gelirler; onları kendi duygularından ayıran (kaçınma stili) ya da reddedilmeye karşı çok savunmasız ve duyarlı hale getiren (endişeli stil) güvensiz bir bağlanma stili geliştirirler. Sözlü tacizi norm olarak görme eğiliminde olduklarından, bu sözlü tacizin kendilerine tezahür ettiğini bir kişiyle ilişkide bulabilirler.

Çoğumuz sözlü tacizi düşündüğümüzde, çığlık atmayı ve çığlık atmayı hayal ederiz, ancak gerçek şu ki en zehirli taciz sessiz ve sessizdir; bu makaleye başlayan hikayeyi tekrar okuyun ve bu durumda şiddetin silahının anne sessizliği olduğunu unutmayın.

38 yaşındaki Lea, ilk evliliği hakkında bana şunları yazdı:

Zavallı bir yaratık oldum, bu kavgadan sonra beni hala sevdiğini söylemesi için yalvardım ama cevap vermedi. Daha da yalvardım, ağladım ve kanepede taş bir suratla oturuyordu. Sonra kavga çıkarsa bile özür dilemeye başladım ve yanlış bir şey yapmadım.

Bu yüzden gitmesinden korktum. 35 yıllık hayatımda terapiye gidene kadar davranışlarını şiddet veya kontrol olarak görmemiştim. Sonuçta, 12 yıl boyunca böyle yaşadım ve bir şeylerin yanlış olduğunu düşünmedim bile.

Leia'nın hikayesi bir istisna değil, böyle bir partnerin davranışını yıllardır normal bulan tek kişi o değil. Sessizlik yoluyla şiddeti rasyonalize etmek veya reddetmek kolaydır: "sadece konuşmak istemiyor", "sadece düşüncelerini bir araya getirmeye çalışıyor", "beni kasten incitmek istemiyor" veya "belki ben" Onun dediği gibi gerçekten çok hassasım."

Çocuklar sadece sözlü taciz sürecinde aldıkları mesajları özümserler (örneğin, "neden seni doğurdum", "sen bir canavarsın", "sadece başın belada" vb.) dünyadan beklentilerini ve insanların bu ebeveyn sessizliğinden ilişkilerde nasıl davrandıklarını anlamak.

Sessizlik yoluyla çeşitli şiddet türleri ayırt edilebilir: boş bir duvar, cehalet, aşağılama gösterisi ve duygusal temasın reddi. Hepsinin amacı aynı - kişiyi marjinal yapmak, kendilerini kötü hissettirmek ve kontrolü artırmak.

Boş bir duvar ya da başka birinin ihtiyaçlarından kapanma.

Bu davranışa çok sayıda araştırma yapılmıştır ve hatta kendi kısaltması olan DM / W (İngilizce Talep / Geri Çekme'den) vardır, çünkü en toksik ilişki kalıplarından biri olarak kabul edilir.

Boş bir duvar olmak diyaloğun sonudur ve bu diyaloğu başlatan kişinin kalbini kaybettiği anlamına gelir.

Bir ebeveyn çocuğuyla ilgili olarak bunu yaptığında, bununla çocuğun düşüncelerinin ve duygularının hiçbir değeri olmadığını ve kimsenin umursamadığını açıkça gösterir: ve çocuğun ihtiyaçları ebeveynin sevgisi ve desteği olduğu için, çocuk bu dersi bir şekilde öğrenecektir. kendin hakkında bir tür "gerçek".

Bir yetişkin partner diğerine bunu yaptığında, bu sadece diğeriyle iletişim kuran bir güç gösterisidir: ne istediğinizi, ne düşündüğünüzü, ne hissettiğinizi - ilişkimizde hiç önemli değil.

Yok saymak veya boykot etmek.

Birini göremiyor veya duyamıyormuş gibi yapmak, özellikle ceza olarak kullanılıyorsa, çocuklara karşı özellikle hassastır. Ella'nın dediği gibi, küçük bir çocuk kendini terk edilmiş veya aileden atılmış hissedebilir, daha büyük bir çocuk reddedilmenin acısını ve aynı zamanda derin bir öfkeyi yaşayabilir:

Babam onu hayal kırıklığına uğrattığımda hemen benimle konuşmayı bıraktı, ki bu çok sık oluyordu. Bunun nedeni, okuldaki kötü notlar, çok iyi olmayan spor sonuçları veya herhangi bir şey olabilir. Hep aynı şeyi söylerdi: “Kendini toparlamalısın. Çok hassassın, bu dünyada en güçlüsü hayatta kalır. Annem de aynı ilkelere bağlıydı.

Gençken ikisine de kızgındım ama aynı zamanda hayal kırıklıklarının benim hatam olduğunu düşündüm. Ben tek çocuktum ve karşılaştırabileceğim kimsem yoktu. Kısacası, üniversitede kendimi çok kötü hissettim ama neyse ki harika bir terapist beni kurtardı.

Ortaklar ayrıca boykotu aşağılamak ve değersizleştirmek için ve aynı zamanda diğer tarafı korkutmak, "yıkılmak" için kullanırlar.

Bu, diğerini savunmasız hissettirmenin, onu duygusal bir Sibirya sürgününe göndermenin bir yoludur ve bu, partneri daha esnek ve daha kontrol edilebilir kılmak için yapılır.

Aşağılama ve alay.

Birine gülmek, yüz buruşturarak alay etmek veya gözlerini devirerek tiksintisini ifade etmek de söz içermese de değerini düşüren ve küçük düşüren bir şiddet aracı olabilir.

Bu jestler, ne yazık ki, sizi aşırı duyarlı olmakla ("ah, ne kadar nazikiz"), dırdır etmekle ("her zaman her şeyde hata buluyorsunuz") veya espri anlayışı eksikliğiyle suçlayacak olan suçlu tarafından kolayca tanınamaz. ("şakaları anlamıyorsun").

Hata yapmayın: bu şiddettir. Bir başkasına aptal demek ve değerini düşürmek için mutlaka kelimelere ihtiyaç yoktur.

Duygusal temasın reddedilmesi.

Bu, özellikle bir çocuk söz konusu olduğunda, şiddetin belki de en incelikli biçimidir: destek, sevgi ve ilgiyi, yani bir çocuğun gelişmesi için gerekli olan her şeyi kasıtlı olarak reddetmek. Elbette çocuk tam olarak neyden mahrum bırakıldığını anlamıyor ama yalnızlığın kalbindeki boşluğu nasıl doldurduğunu hissediyor.

Ancak bu şekilde muamele gören yetişkin bir eş için çok daha kolay değildir, çünkü duygusal ihtiyaçlarınız reddedildiğinde, onların tatminine daha fazla ihtiyaç duymanızı sağlar ve bazen sizi partnere daha da bağımlı hale getirir.

Bu mantık dışıdır, ancak doğrudur. Duygusal temastan kaçınmak, güç ve kontrol isteyenler için güçlü bir araçtır.

Şiddet şiddettir. Birisi sizi değersiz ve güçsüz hissettirmek için kelimeler veya sessizlik kullanıyorsa, o kişi şiddet uyguluyor demektir. Bu basit formülü hatırla.

Tercüme: Julia Lapina