Bağımlı Aşkın özellikleri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir tanışma sitesinde HIM'i gördüm! Kafamda ampuller parladı, midemde kelebekler uçuştu… Hemen yazmak ve kendimi onun ideal ellerine emanet etmek istedim. Endişeli, durdu. Ama bana kendisi yazdı. İnanamadım!

“Elbette bu kader! Fotoğrafını, bakışını görünce hemen hissettim… Kaderden kaçmak istedim! Ama hayır, kendisi (kendisi!) Beni seçti!"

O bana mükemmel görünüyordu. Hobileri, yaşam tarzı, işi, kel kafası … Her şey "benim" gibiydi. Aynı zamanda, birçok şey "gözleri keser" - sorular ve şaşkınlık yarattı. Hala aklını koruyan bir yanım için bunun kesinlikle "benim" olmadığı ve bir kişinin bazı özellikleriyle aile hayatında zorluklar olabileceği açıktı.

Bu "benim değil" ile nasıl başa çıkılır? Eski alışkanlığa göre, "Onda bunu değiştirebilirim" umulabilir. Ama o zamana kadar, onda bir değişiklik olmasını ummayacak kadar “psikolojikleşmiştim”. Ve her şeyi kabul etme fikriyle doluydum: Bir şeye sert tepki verdiğim için, sakince tepki verebilmek için hamamböceklerinizle uğraşmanız gerektiği anlamına gelir. Her nasılsa mantıklı bir düşünce, karşılıklı bağımlı model aracılığıyla kırıldı, böylece sonunda iyi bilinen "Bu bende yanlış bir şey var, daha iyi olmalı ve buna uyum sağlamalıyım."

Zaman geçtikçe, hamamböceğimle uğraştım. Oldukça açık hale geldi - "benim değil." Bu hikayeyi kapatmaya karar verdim. Ama aniden adam, iletişimimizi uzun vadeli ciddi bir ilişkiye dönüştürmek istediğini söyledi. Işıklarım ve kelebeklerim yeniden parladı ve her şeyi kabul etme fikri yenilenen bir güçle alevlendi.

Bu arada adam uzaklaştı ve gitgide daha az yazdı. Ve oturdum ve bunun muhtemelen kurnazca bir plan olduğunu düşündüm ve bana olan ilgimi kaybetmedim, çünkü "ciddi" bir niyet ifade etmiştim. Her nadir kelimesini hevesle yakaladı ve bana hala ihtiyacı olduğunu doğruladım.

İnisiyatifimde sanal iletişim devam etti. Bir yandan ne olduğunu anlamadım, diğer yandan bunun mutluluk olduğuna emindim.

Ve sonra, sanki karanlık yok olmuş gibi, sis dağıldı ve karşılıklı bağımlı aşk kalıpları gördüm.

• Kör bir seçim, bir kişiyi tanımadan bir anda “aşka düşmek”. Bu durumda - gerçekte görmeden bile. Bir fotoğrafa bakmak da dahil olmak üzere ilk görüşte çekim meydana gelebilir ve sorun değil. Ancak bu, birbirini tanımak için cinsel bir dürtü ve ilgidir ve bunun kader olduğuna ve şimdi "yüzyıllardır birlikte" olduğuna dair "kesin bir inanç" değil.
• Bunun kader olduğu inancı. Bunu desteklemek için çeşitli kanıtlar toplanmaktadır. Kuzeni Moti'nin kuzeninin köpeğinin adı, kedim Murzik ile aynı olduğu ölçüde. Sadece tesadüf olabilir - Zhuchek ve Murzikov'u asla tanımıyorsunuz. Aile sistemi için gerçekten bir eş seçimi olabilir. Ancak bu, öncelikle seçimin sağlıklı olduğu ve ikinci olarak bu seçimin ömür boyu olduğu anlamına gelmez.
• Bir partnerden anında karşılıklılık beklentisi. Onun da beni çoktan seçmiş olması. Hissedilen duyguların isyanında. "Kader"e ve geniş kapsamlı planlara kesin güven içinde.
• Anında toplam idealleştirme. Önceki tüm deneyimlerin devalüasyonu ile. Önceki ortaklarla hoş bir şekilde bağlantılı olan her şey, yeni seçilene kıyasla keskin bir şekilde "hiç" olur. Bununla birlikte, kendi değerler sistemi gelişebilir, önemli olan bir şeyden vazgeçme ve daha önce kayıtsız veya kabul edilemez olanı kabul etme coşkusu vardır.
• Yine de kusurlu ve basitçe tutarsız, uygun olmayan bir şey keşfedilirse, o zaman eşin değişeceğine ya da değişeceğime, uyum sağlayacağıma dair güven açılır.
• Bu nedenle, bir eşin tanıdık ve bilinçli seçimi gerçekleşmez - eş, olduğu gibi, zaten bilerek seçilmiş ve idealdir. Onlar.gerçek ortağın ne olduğu konusunda gerçek bir ilgi yoktur. Endişelenen asıl şey "beni sevip sevmediği, bana ihtiyacı olup olmadığı, ciddi niyetleri olup olmadığı".
• Eşin karşılıklılık, “ciddi niyetler” olmadığı veya sadece “sevgi” ve “kader” in kullanıldığına dair çeşitli kanıtlara uymadığı nesnel olarak farkedilse bile. Falcılığa kadar.
• Bir eşin sevgisine kör bir güven, karşıt dürtülerle değiştirilebilir - "bana ihtiyacı yok, onu terk edeceğim." Partnerin hala tanışma ve seçim aşamasında olmasına rağmen, hala aşk ve uzak planlar açısından düşünmüyor, sadece yeni bir insanı inceliyor ve bu kişiyle olduğu gibi kendini dinliyor.
• Bir partnerin yabancılaşması, desteği ayağının altından çıkarır, dünya çöküyor gibi görünüyor, nefes almak zorlaşıyor.

Bağımlılık, aşık olmak, aniden zıplamak ve bir nesneye yapışmak gibidir. Tıpkı filmdeki "yabancı" larvasının kahramanın yüzüne atladığı ve onunla kaynaştığı gibi. Bir kişinin göğüs bölgesinde ağrıyan bir yarası ve vakumu var gibi görünüyor, yarasını kapatmaya çalışıyor ve vakumlu bir vantuz gibi seçilen nesneye yapışıyor. Daha sonra soyulması çok zordur ve bağlantıyı kesme girişimleri akut ağrıya neden olur. Bağımlılıkta olduğu gibi, eylemler kötü kontrol edilir. Bir nesnenin seçimi neredeyse seçim olmadan gerçekleşir, ayrıca bir siste olduğu gibi başka eylemler de gerçekleşir.

Bağımlılıktan iyileşme olduğunda, bir kişi bir ortak seçme ve sorunsuz bir ilişkiye girme, kademeli yakınlaşma ve yakınlık, şefkat geliştirme fırsatına sahiptir. Bütün bunlar bilinçli olarak, tüm merkezlerin katılımıyla gerçekleşir - beden (cinsel dürtüye göre), kalp (sempatiye, sevginin gelişimine göre), akıl (uyumluluk ve uyumluluğun makul bir değerlendirmesine göre) tarafından yapılan seçim. yaşam yollarının tesadüfü). Bir şey uyuşmuyorsa, ayık bir şekilde tartmak, eşinizle tartışmak ve ilişkiden çıkmak için bir fırsat var.

"Kendi suyunda bağımlılık" koleksiyonundan bir parça. Ayrıca, karşılıklı bağımlılıktaki yanılsamalar ve tuzaklar ve sağlıklı ilişkiler modeli hakkında "Aşkı neyle karıştırıyoruz, ya da Aşk budur" kitabı da ilginizi çekebilir. Kitaplar Litre ve MyBook'ta mevcuttur.