2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Yazar: Elena Mitina Kaynak: elenamitina.com.ua
Bu makaleyi bağımlılık yapan davranış konusuna devam etmek için yazıyorum ve türlerinden birini düşünmek istiyorum - bu psikolojik (duygusal) bağımlılık, ilişki bağımlılığı veya aşk bağımlılığı. Farklı bağımlılıkların tamamında, psikolojik muhtemelen en kolayı olarak kabul edilir, çünkü bir kişiye örneğin alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı kadar açık ve güçlü bir şekilde zarar vermez. Bununla birlikte, Sovyet ve Sovyet sonrası toplum tarafından yetiştirilen birçok insan, gerçekten inanılmaz zihinsel acı getirebilen bu tür bir bağımlılıktan muzdariptir. Kişisel terapi, özellikle aşk ilişkilerinde yeniden üretilen tam olarak duygusal bağımlılıktı. şimdiden bu satırları okuyanlar kendilerine bir çıkış yolu ve ferahlık arayanlara, bir çıkış yolu var, bir de rahatlama var diyebilirim. Bağımlılıktan kurtulmanın bir yolu mümkün, şimdi bunu hissediyorum ve çok net anlıyorum.
Neden duygusal bağımlılığa ihtiyacımız var?
Bu durum, "O (onsuz) olmadan yaşayamam", "bu kişi olmadan ışık tatlı değildir ve hiçbir anlamı yoktur", "Ona doyamıyorum", "o" gibi ifadelerle açıklanabilir. (o) bana işkence ediyor ve katlanıyorum çünkü seviyorum "," Ona çekiliyorum ve hiçbir şey yapamıyorum "," (a) onu (onu) geri vermek için her şeye hazırım "vb.. Böyle bir bağımlılığın özü, zihinsel ve en önemlisi, duygusal olarak, belirli bir kişi olmadan hayatımızı hayal edemeyiz. Ve asıl mesele şu ki, bu kişi tüm dünyadaki tek kişidir ve biz tamamen ona, bize karşı tutumuna, onayına veya onaylamamasına vb. Ve en ilginç şey, aşk bağımlılığının, kulağa ne kadar paradoksal olursa olsun, bu aşamada hayata yaratıcı adaptasyonumuzun önemli bir şekli olmasıdır. Aslında bizi daha korkunç bir şeyden kurtaran da budur. Gerçekten de, psikolojik bağımlılıkta her zaman bizi "iyileştiren" bir "hap" vardır - bu umuttur. İstenen nesnenin geri döneceğini (orada olacağını) ve her şeyin yoluna gireceğini umuyoruz. Nadezhda işini yapar, yani bizi mutlak içsel yalnızlığın dehşeti deneyiminden kurtarır. Boşuna "nesne" demiyorum, çünkü duygusal bağımlılıkta (diğerlerinde olduğu gibi), bir eş her zaman bir nesnedir, bir kişi değil. Partner, bir kadeh şarap veya bir doz kokain, lezzetli bir çörek veya Tanrı ve Mesih'tir. Bu istediğin bir şey, ama bir insan değil. Ve daha önce yazdığım gibi, duygusal bağımlı davranış da dahil olmak üzere bağımlı davranış, aslında bebeğin gelişiminin erken dönemindeki nesne ilişkilerinin, bir nesne olarak anneyle, emziren memeyle olan ilişkilerin bir sorunudur. Ve projelendirdiğimizde, partnerimize gerçekten ihtiyacımız olan bu “emzirme” rolünü verdiğimizde, partnerin kendisi olmak için en ufak bir ilgi duymadığını (ve yapamayacağını) fark ettiğimizde, kaçınılmaz olarak büyük bir hayal kırıklığı ve kırgınlık ile karşı karşıya kalırız. Sonra bir yandan diğer yana koşabilir, sonra reddedebilir, sonra dayanamayarak, tekrar başvurabilir, gerçek bir insan hakkında değil, idealize edilmiş bir görüntü, kafamızdaki bir fantezi hakkında yemek yiyip tadını çıkarabiliriz. Aslında - hiç kimse iç acımızı, bu yanmış deliği, ruhu dolduran boşluğu ve görünüşe göre derinliği ve genişliği olmayan boşluğu sakinleştiremez olduğunu düşünmek bile bizim için dayanılmaz. sınırlar…
Aşk bağımlılığından nasıl çıkılır?
Çıkış yolu, elbette, düzenli psikoterapi almakta ve böylece her şeyden önce kendine güven kazanma fırsatında yatmaktadır. Psikolojik olarak bağımlı bir kişinin bir özelliği vardır - kendine güvenemez ve yalnızlık hissi yaşayamaz. Dehşete kapılır, bu da onu bu kurtarıcı birleşmeden kaçmasına neden olur.
Ardından, bağımlı bir ilişkiden çıkma yolunda size yardımcı olacak bazı önemli adımları açıklamaya çalışacağım.
kendine odaklan
Her şeyden önce, bağımlılık tedavisi, kişinin kendi sınırlarına duyarlılığını geri kazanmasıyla başlar. Öyle oldu ki bağımlı kişiye kendini diğerinden ayırması öğretilmiyor. Ve kendini iyi hissetmesi için yanındaki diğerinin de iyi hissetmesi gerekir - sanki sınırlarını o belirler. İnsanları bazen "sevgili" partnerlerinin vahşi zorbalığına, psikolojik ve fiziksel şiddete, aşağılanmaya, ihmale, değersizleştirmeye vb. katlanmaya iten bu özellik, bu duyarsızlıktır. Bu nedenle kendinize şu soruları sormanız önemlidir: "Reddedildiğimde veya aşağılandığımda ne hissediyorum, hangi duyguları yaşıyorum?", "Onun aramasını bu kadar uzun süre beklemek benim için ne kadar rahat (geliş, mektup)?" partnerim beni ne zaman aldatıyor ve manipüle ediyor? "," Bu ilişkide kendimi ne kadar güvende hissediyorum? "," 10 puanlık bir ölçekte bir partner için ne kadar değerli hissediyorum? " Genellikle psikolojik olarak bağımlı insanlar, kendi tahrişlerine, iğrenmelerine, kızgınlıklarına, öfkelerine karşı tamamen duyarsızdır. Duygularını tanımakta, deneyimlemekte ve isimlendirmekte zorlanırlar. Psikolojik olarak donmuş gibiler ve Puşkin'in masalındaki "ölü prensesler" gibi mahzenlerinde yatıyorlar.
Bağımlılık nesnesi ile mesafe
Bir partnerle ilişkilerin acımasız gerçekliğinden kendilerini bir şekilde korumak için, bağımlı insanlar kendilerine "kumdan kaleler" inşa ederler, genellikle gelecekle ilgili güzel fanteziler yaratırlar. Ve geçmişin ve şimdinin deneyimine hiç güvenmiyorlar. Yani, her zaman partnerinin değişeceğine ve onları seveceğine inanıyor gibi görünüyorlar, ama sadece şunu yapman gerekiyor… Örneğin, bekle, sabırlı ol, sevecen ol… Bu inanç sana daha fazla yatırım yapmanı sağlıyor. ve daha fazlası işlevsiz ilişkilerde ve giderek daha fazla geri dönmelerini bekliyor … Ve bu bir tuzak. Gerçekte sadece şimdi olan şey olduğundan ve buna güvenmek önemlidir. Tabii ki, insanlar değişir, ama genellikle, tamamen bizim kontrolümüz dışında olur ve hiç de istediğimiz şekilde olmaz. Bu nedenle, bir süre bağımlılık nesnesiyle teması reddetmek (ayrıca alkol almayı ve uyuşturucu kullanmayı bırakma - kimyasal bağımlılar için), kendini tüketmemek ve daha fazla aldatmamak için önemlidir.
Bir "besin ortamına" daldırma
Psikolojik olarak bağımlı bir kişi, genellikle sadece bir aşk partneriyle ilişkide rahatlama arar, diğer sıcak ve özverili insanların desteğini reddeder ve engeller. Sonuçta, kendi içinde gerçek sıcaklığı ve sevgiyi hak etmediğinden emin. Bu anlamda, tam tersini yapmak önemlidir - başkalarının sıcaklığını ve desteğini kabul edin, yaslanmaya çalışın ve kendiniz için empatiye izin verin. Muhtemelen, ilk başta bu sadece bireysel psikoterapi seanslarında (veya terapötik bir grubun toplantılarında) elde edilecektir, ancak daha sonra başkalarıyla - akrabalar, arkadaşlar, tanıdıklar - ilişkilerde beceri mümkün hale gelecektir.
Katkınızı ilişkiye atama
Bağımlı bir ilişkide bir partnerin idealleştirilmesi, bizim ona yansıtmamızdan başka bir şey değildir. Bu, başka bir kişiye bahşettiğimiz kişiliğin bölünmüş bir parçasıdır. Psikolojik olarak bağımlı birçok danışan, “sadece onunla (onun) gerçekten sevildiğini/sevildiğini hissediyorum, sadece onunla (onun) bir güvenlik, hassasiyet ve özen hissediyorum” diyor. Tüm bu nitelikleri kendinize atfetmeye çalışın. Nazik, şefkatli, koruyucu ve derinden sevme yeteneğine sahip olan sizsiniz. Güvenen ve kabul eden, teselli ve teselli eden sensin. Ve bunu insanlara verebilirsiniz. Bu nitelikleri keşfedin, tanıyın ve yanınıza alın. Onları takdir edebilenler için.
Önerilen:
Sadece Beni Bırakma! Bir Partneri Kaybetme Korkusu, Terk Edilme Korkusu. Terk Edilme Travması
Hissedilen ihtiyaçlar ve kişisel özellikler için bir utanç duygusuna dayanan reddedilme korkusunun aksine, terk edilme korkusu çok daha derinde unutkanlık, var olmama durumundan kaynaklanan bir panik dehşetini andırır. Bir kişinin bu korkuya sahip olup olmadığını nasıl anlayabilirim?
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Kendini Izole Etme Stresi Ve Kaygısı / Bir Salgından Nasıl Kurtulur / Kendi Kendini Düzenleme Ve Kendi Kendini Yönetme
Son zamanlarda, sanki dün gibi, bana bu konunun sağlık sorunları yaşayan insanlar için uygun olduğu görünüyordu. Şahsen, bu teknikleri, tıbbi nedenlerle stresin kontrendike olduğu danışanlarım için kullandım, bu nedenle stresli bir durumun nedenlerini araştırmaya çalışmak, altta yatan hastalığın ek alevlenmesine yol açabilir ve geriye tek bir şey kaldı - kendi kendine öğretmek.
Yaratıcılık Sadece Kendini Ifade Etmek Için Değildir
Sanat terapisi nedir? Sanat terapisinin temel amacı, kendini ifade etme ve kendini tanıma yeteneğinin geliştirilmesi yoluyla kişilik gelişiminin uyumlaştırılmasıdır. 19. yüzyılda, ünlü İsviçreli psikiyatrist K. Jung, sanat terapisinin, bilinçsiz ve bilinçli "
Bağımlılık. Yakınlık. Ek. Bu Konuda Ve Sadece Değil. (3 Parçalı)
Bağımlılık, benim bir başkasıyla takıntıya dayalı ilişkimdir, diğerine takılıp kaldığımda ve bu ilişkide kendimi kaybederim. Tanımlayıcı karşılaştırmalar: "Işık onun üzerinde bir kama gibi bir araya geldi", "hiçbir şekilde onsuz"
