İlişkilerde Bağımlılık: Açlığınızı Nasıl Giderirsiniz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İnsanlar gider ve görünür, ilişkiler biter ve yenileri başlar ve içsel boşluk asla doldurulmaz. Bu genellikle imkansız gibi görünüyor ve ardından bir umutsuzluk ve çaresizlik duygusu sarıyor.

Kendiniz ve hayatınız için delicesine üzülür, sizi olduğunuz gibi kabul edecek ve sevecek ve karşılığında size kendinizi ve hayatınızı tamamen verecek biriyle tanışmanın imkansız olduğu ortaya çıkar. Aşk ulaşılmaz bir şey olur çünkü hiç kimseye tamamen güvenilemez. Ruhunuzu ve kalbinizi bir başkasına her emanet ettiğinizde hayal kırıklığına uğrarsınız. Görünüşe göre kimse seni beklediğin gibi sevemez. Dünyanın bir yerinde ruh eşinizin olduğu inancı kayboluyor… Her ayrılıkta, bir parçanız ölüyor gibi görünüyor ve sonunda, bu iç boşluğun sadece yuttuğu gibi görünmeye başlıyor. Yeni bir ilişkinin başlangıcında içinizde bir endişe ortaya çıkarsa, tekrar birisine nasıl yaklaşabilir ve aşka inanabilirsiniz - ya tekrar sonsuza kadar değilse?

Biriyle bir olmak, bu bağı koparmak çok acı verici, katılıyorum. O ikinci yarının kaybıyla sanki bir kol ya da bacak senden kopmuş, kalbin kopmuş gibi görünüyor - genel olarak, sanki senden bir parçayı yanlarında almışlar gibi. Hiç böyle bir şeyi bir arkadaştan/arkadaştan/tanıdıktan duydunuz mu ya da belki kendiniz deneyimlediniz mi?

Böyle bir ilişki deneyimi o kadar sıradan ki, tüm yüzyıllarda aşk hikayelerinin ana teması haline geldi. Bunun hakkında romanlar yazıyorlar, filmler çekiyorlar, şarkılar söylüyorlar … Sadece hatırla "Ben senim, sen benim ve kimseye ihtiyacımız yok." Sanat her zaman böyle sergilendi - ışık sevilen biri olmadan hoş olmadığında nevrotik aşk. Ayrılık içinde yaşamak istemediğinde! Öteki bütün dünya haline geldiğinde, “ve hayat daha değerlidir”. Bu tür ilişkiler neden övülecek ve ideal bir şeye yükseltilecek kadar çekici ve çekici? Diğer yarınızı, kaderinizi bulmak - tüm hayatınızın nihai hedefi haline gelir. Biriyle birlikte olmak, gerçek aşkın tek olası biçimi gibi görünüyor.

Aslında, bu tür duyguları deneyimleyen herkes, böyle bir gerçek aşk arayışının sonsuza kadar devam edebileceğini güvenle söyleyebilir. Mükemmelliğin sınırı yoktur, her ortak bir gün ideal olmadığı, "aynı" olmadığı ortaya çıkar ve bu tür her ilişki hayal kırıklığına uğrar. Aşk aniden bir yerlerde kaybolur…. Ya da tek başına biri aşka ihanet eder, sevdiğinin kalbini alıp götürür, göğsünde kocaman bir boşluk bırakır… İnsan farkına varmadan, bir kırılma yaşamadan çok önce bu delik, bu içi doldurulamaz boşluk var mı, anlamaya çalışalım. bir ilişkide?

Bağımlılığın onu aşktan ayıran yadsınamaz bir özelliği vardır - kalıcı acı. O kadar arka planda olabilir ki, bir ilişkinin ilk aşamasında - aşık olma, "görüntülerle" tanışma aşamasında - bir kişi bu acıyı fark etmez ve özdeşleşmez. Kendini tamamen başka bir kişiye kaptırır, kafasıyla bir havuza girer gibi bir ilişkiye koşar ve içinde çözülmeye başlar. Genellikle tanışma ve girdap arasında feci derecede kısa bir zaman vardır. Yakınlaşma uçuruma atlamak gibidir - insanlar kelimenin tam anlamıyla temasın kurulduğu ve sınırların temas halinde olduğu önemli bir boşluğu atlar ve gözlerini kapatarak birbirlerinin kollarına atlarlar. Buna genellikle "ilk görüşte aşk" denir, ancak bu olgunun aşkla hiçbir ilgisi yoktur.

İnsanlar aşkın sadece bir duygu olduğunu düşünmeye alışkındır. Başka bir kişiyle ilgili olarak deneyimli bir duygu pıhtısı, karşılıklı sınırların silinmesi ve birbirlerinin alanına, ilişkinin kendisinden herhangi bir ihtiyaç ve beklenti dikkate alınmadan - bu aşk olarak kabul edilir. Çok spesifik eylemlerin, çok spesifik değerlerin bir kompleksi olarak görülmez. Yine de aşk, burada ve bugün bir çiftin her birinin gerçek ihtiyaçlarını yansıtır ve bu nedenle, yıllar içinde ortadan kaybolmuş gibi görünebilir. Ya da birinden kayboldu, diğeri kaldı. Ama aslında bileşenler değişti, koşullu bugünkü değerler artık dünle aynı değil. Bu böyle olur, aşırı büyümedir. Ama bu söz konusu değil. Üstelik hiç dikkate alınmıyor. Aşkın bağlamı birbirimize çekime daralır, kendimiz değil, bilinçli olarak etkileşime giren imgeler aşamasında takılıp kalırız.

İşte bu yüzden, daha mutlu olmak, birlikte hayatın tadını çıkarmak, daha özgür ve daha güçlü olmak, yaratmak, birbirlerine neşe getirmek ve zor yaşam anlarının deneyimini paylaşmak için gelişmek ve birbirlerine yardım etmek yerine - ikisi kendilerini boğucu bir duygusal pakette bulur, kelimenin tam anlamıyla birbirlerine yapışırlar ve her biri kendi kendine yeterli, ayrı, bağımsız bir birim olarak kendisinin farkında olmayı bırakır. “Ben”in nerede bitip “sizin” nerede başladığını söylemek imkansızdır, tek bir değerler, inançlar, çıkarlar, arzular, kararlar sistemi olarak sadece “biz” vardır. Bu arada, bir çiftin çıkarları kelimenin tam anlamıyla birbirine daralabilir. Yakın insanlar, arkadaşlar, bu tür çiftlerin aileleri, birbirleriyle birleşerek yabancılaşmalarını gözlemleyebilir - şimdi her şeyi birlikte yaparlar: birlikte uyur, birlikte yemek yer, birlikte toplantılara gider, birlikte rahatlarlar. Aynı şeyi seviyorlar - bir yemek, bir film, giyim tarzı, hobiler, kitaplar. Dünya görüşü bir noktaya yönlendirilir, derler, gerçek sevgili olarak tek yöne bakıyoruz! Bu tür çiftlerdeki eleştirel bakış kaybolur ve ikisinin görüşü oybirliğiyle bir fikir haline gelir ve aynı kararlara neden olur - bire iki. Bu, bir bulmaca gibi tek bir resimde birleşene kadar ihtiyaçlarımızın ve arzularımızın sınırlarını sildiğimizde, bütün bir uzlaşma gezegenidir.

Bağımlılık yapan ilişkilerin ortaya çıkması ve gelişmesi için birçok seçenek vardır, bunlardan birkaçına bakabiliriz.

Bir erkeğin kadınına nasıl "küçüğüm", "kızım" ve diğer benzer varyasyonlar dediğini duydunuz mu? Doğru, bu baba ve sevgili kızı arasındaki ilişkiyi çok andırıyor mu? O çok küçük ve savunmasız, çok aptal ve muhtaç. Ve onu koruyacak, tüm önemli kararları alacak, sorumluluk alacak, sevecen ve sevecen olacak, kendini güvende ve sıcak hissettiği sürece, taş bir duvarın arkasında gibi. Sizce bir kadın bu pozisyonda rahat mı? Ve nasıl! Buraya maddi destek de ekleyebilirsiniz, o zaman baba rolü doluyor. Bir erkek özen göstermeli ve desteklemelidir - bu çok popüler bir formülasyondur. Yaratıcıları küçük kızlar, babanın ebedi kızlarıdır. Böyle bir adama karşılığında ne vermeye hazırlar? Tabii ki, sahip oldukları tüm sevgi ve bağlılık. Ama ne kadar çok “seviyorlarsa”, erkekler onlara o kadar çok borçludur.

Bağımlılık ilişkisine diğer taraftan bakalım. Bir adamı ne bağlayabilir ve onu yeterince uzun süre bağımlı bir ilişki içinde tutabilir? Erişilemezlik. Ne de olsa bu, sizi canlı kılan devasa bir iç gerilimdir ve varlığınız çok önemlidir. Bir süper kahramanın niteliklerini, yalnızca ideal görünenin konumunu elde etmek için geliştirebilirsiniz. Seni kollarına alacak ve yeri doldurulamaz kadınsı sıcaklık, kabul ve sevgi verecek olan.

Kadın sevgisi toplumda oldukça idealize edilmiştir, sadakat, şehvet, bilgelik ve gücün böyle bir karışımıdır. O hem sizin için sadık bir arkadaş, hem de iyi okunan zeki ve şefkatli bir anneyle birlikte yetenekli bir metres, bir süper metres. Ve erkekler gerçekte böyle bir kolektif görüntünün varlığına inanırlar. Ve tüm yaşamları boyunca onu arayabilirler. Hatta bazen buluyorlar. Ancak çoğu zaman böyle ideal bir kadın duygusal olarak soğuk veya tamamen erişilemez hale gelir. Sevgisi her zaman kazanılmalı, ona ulaşmak, büyümek, bir şeyler başarmak ve başka bir şey ve başka bir şey yapmak gerekiyordu … ama her zaman yeterli olmayacak. Ve bir erkek hala böyle bir kadını elde etmeyi başarırsa, ilişkileri sona erdiğinde tamamen ezilecektir. Ya da bu ilişki sürecinde, bir tiran haline gelecek ve onu kelimenin tam anlamıyla kendisine taptırmak için idealini yenecektir. Ancak - sonuçta kendi seçimiydi. Bu neden oluyor?

Kendilerini sözde aşka dayalı bağımlı bir ilişki içinde bulan tüm bu kadın ve erkekler, yeri doldurulamaz bir duygusal açlık yaşayan bağımlı bireyler olduklarının farkına varmazlar ve tam da bunu asla, asla dolduramayacak olan ortakları çekerler. Tek bir kişi, bir pastada bile, bağımlı bir kişinin açlığını tatmin edemez. Görünüşe göre, ortak olarak eşit düzeyde bir kişiyi seçmek ve onunla olgun bir ilişkiye girmek gerçekten daha kolay değil mi? Bağımlı bir kişi için bu daha kolay değil, imkansız. Çok sayıda potansiyel partner arasında yeterli bir ilişki yaşayabileceği kişiyi tanımaz, bilinçsizce tam da nevrotik ihtiyaçlarının her birini birlikte oynayabilecekleri böyle bir partner seçer. Bunu bir bağımlılık yaratarak yapmak, "daha kolay" olduğu yerdir.

Öyleyse, bir ilişkide bağımlılığın ana belirtilerini sıralayalım:

- birleştirme, birbirlerinin sınırlarını tamamen bulanıklaştırma

- kıskançlık, sevilen birini kaybetme korkusu, yokluğunda sürekli kaygı ve boşluk hissi gibi yıkıcı duygu ve durumlar

- çıkarların birbirinin varlığına kadar daraltılması, birlikte vakit geçirmek adına önceki sosyal temasların reddedilmesi

- sınırlarını tanıma, algılama, "hareket etme" ve savunamama

- kendine değer ve kendine yeterlilik kaybı, duygusal açlık

- birbirleri hakkında muazzam sayıda projeksiyon, ebeveyn-çocuk ilişkisini oynama arzusu

- kontrol, baskı, birbirlerinin özgürlüklerini sınırlama, diğerinin pahasına kendini öne sürme, sayısız manipülasyon

- ortağın kendisine değil, işlevselliğine bir itiraz, - varlığı imkansız görünen belirli işlevleri yerine getirmeye başlar; gerçek bir ortakla toplantı olamaz, ilişki çok nesneldir

- özdenetim kaybı, öz kimlik, "ben" duygusunun kaybı

- Birbirine "yapışmak", bu ilişkilerin gelişmesinin imkansız olduğu ve onları durdurmanın da imkansız olduğu noktada "sıkışıp kalmak". Bu çok belirgin bir geri döndürülemezlik duygusu ve kasılmaları andıran bir kırılmayı önlemek için tamamen mantıksız bazı girişimler.

Bağımlılık nedenleri oldukça açıktır, ancak o kadar bilinçaltındadırlar ki, bağımlılık yapan ilişkilere katılanlar ve bağımlılık davranışının kurbanları bu nedenleri çözemezler. Bunun arkasında duran tek şey, temel gerçek karşılanmamış ihtiyaçlardır. Onlar bilinçdışının alanındadırlar ve onları tatmin etmek için karşı konulmaz bir arzu, bir insanı sonunda bunu yapmaya çalışmak için büyük miktarda enerji harcamasına neden olur. Her birimizin bu temel ihtiyaçları - güvenlik, koşulsuz kabul ve sevgi, tanınma ve bakım - hayatımızın ilk yıllarında ebeveynlerimiz tarafından sağlanmalıdır. Kural olarak, tüm bu ihtiyaçlar kısmen veya daha kötüsü tamamen karşılanmamıştır. Ve sonra, bilinçsizce, bize tüm bunları sağlayacak ideal ebeveyni aramak için acele ederiz. Yetişkinlikte, ortağımız o olmalıdır. Bilinçsiz işaretlerle onu geleneksel kalabalıktan ayırırız ve bağımlılığımızı koruyan ve besleyen o endişe ve onu tamamen elde etme arzusu haline geliriz. Ancak bağımlılık kesinlikle yıkıcıdır, bu yüzden çok geçmeden hayatımızı anlamla dolduran şey, bugün onu yok ediyor. İçerideki boşluğu dolduran şey, onu bugün daha da büyütüyor. Çocukluğumdan beri arka planda kalan anlaşılmaz acı bir noktada kendini gösteriyor - partnerimin sevgisinin benim için yeterli olmadığını hissetmeye başladığımda. Yetersiz özen, yeterli ilgi, yeterli tanınma yok. Onu özümsemek istiyorum, böylece tamamen benim olacak, onunla birleşecek, birlikte çözülecek, sonunda bu acıyı dindirmek için, böylece sonunda yok olacak. İyileşmek istiyorum ve bir şey bunu tekrar tekrar yapmamı engelliyor.

Ne yazık ki, asla yeterli olmayacak.

Bağımlılığı yenmenin tek yolu kendinizin farkında olmaktır.

Hayatı gerçekten değiştirmek için ne yapılabilir ve yapılmalıdır ve kendiniz için sağlıklı ilişkilere girme ve bunları kayıpsız yaşama fırsatı var mı?

İlk ve en önemli şey, bağımlılığın olduğunu anlamaktır. Kolay değil ve tek başına mümkün olmayabilir. Ancak çöktüğünüze veya zaten çöktüğünüze dair işaretler bir karar vermenize yardımcı olabilir - neler olduğunun farkında olmak istiyorum, bunu neden seçtiğimin farkında olmak istiyorum. O zaman uzun süreli kendi kendine muayene ve iç gözleme dalabilirsiniz, ancak elbette bir psikoterapiste başvurmak daha etkili olacaktır. Neden daha verimli? Çünkü psikoterapide - güvene dayalı benzersiz bir ilişki - ihtiyaç duyduğunuz Ebeveyn rolünü üstlenerek terapistin sağlayabileceği güvenliği, kabulü, sevgiyi ve desteği alabilirsiniz. Bu, sonunda travmayı harekete geçirmeyi, ihtiyaçları keşfetmeyi, bunları dile getirmeyi, boşluğu fark etmeyi, acıyı deneyimlemeyi mümkün kılacaktır - ve bunda tamamen yalnız olmamak. Bu çok önemli. Yarayı bağımsız olarak "seçtiğinizde" erişilemeyen bilinçdışı süreçleri birlikte izleyebilecek ve bunları ruhunuz için en güvenli şekilde çözebileceksiniz.

Bağımlı olduğunuzu fark ettikten sonraki adım, “ben”inizi, öz kimliğinizi yeniden kazanmak, öz değerinizi, öz değerinizi yeniden kazanmak ve bağımlılık nesnesinden kademeli olarak ayrılmak olacaktır. Kendinizin farkına varacaksınız ve "Ben"inizden başlayabileceksiniz. Duygularınızı tanımak ve "Nasıl hissediyorum?" sorularına kendinizi cevaplamak mümkün olacak. "Vücudumda neler oluyor?" "Ne istiyorum?" "Şimdi neye ihtiyacım var?" vb.

Yavaş yavaş, terapi sürecinde, kendi kendine destek sağlayabilmek ve kendinize dayanabilmek için içsel bir Ebeveyn oluşturmaya başlayacaksınız. Bu kalite hayati ve çok becerikli. Kendi kendine destek olma yeteneği, o güvenilir omuz, "taş duvar" ve annenin kucaklama için sonsuz arayışından kurtulur, bu kendi ekseninizi, iç çekirdeğinizi, desteğinizi hissetmenizi ve dengede olmanızı sağlar. Öz-farkındalık bedenle teması geri getirir ve duyguların farkında olmayı ve yaşamları için içsel kaynakları bulmayı mümkün kılar.

Kendinizle tanışmak ve gerçek ihtiyaçlarınızı kabul etmek gerçekten önemli bir adımdır. Belki de bu, kendinize ve güvenli varlığınıza özen göstermenin en büyük tezahürüdür - öz farkındalık ve kendi kaynaklarınızın ve sınırlamalarınızın kabulü. Gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu bilmek ve bir bütün olarak kalırken bunu nasıl tatmin edebileceğinizi bilmek sizi özgür kılar. Duyun, bağımlı değil, özgür. Özgürlük, olgun ilişkilerin doğasında bulunan niteliklerden biridir. Başka biriyle aşkı yaşayabileceğiniz bir ilişki. Böyle bir ilişki sona erse bile, katılımcıları, kendileri ve başkaları hakkında deneyim ve yeni bilgilerle zenginleştirildiklerini hissederler. Ve herhangi bir boşluğun ayrılmaz bir parçası olan acı, bu durumda çok becerikli olacaktır. Bu büyümenin, büyümenin acısı.

Aşk, samimiyetin olduğu yerde doğar. Ve yakınlık, ihtiyaç duyulmanın tam tersidir. Birbirimize ihtiyaç duyarak, her birimize büyüme ve içsel yeteneklerimizi öğrenme şansı bırakmıyoruz.

Yakınlık, çabalamaya değer bir şeydir.