Neden Ihtiyacımız Olmayanlara Ihtiyacımız Var?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bazı insanlarla ilişkiler hayatımızın temel setine dahildir: ebeveynler, çocuklar, kocalar, eşler. Ancak, bunlara ek olarak, günlük olarak birçok isteğe bağlı karakterle etkileşime giriyoruz - meslektaşlar, merdiven boşluğundaki komşular, eski sınıf arkadaşları, çocukluğun "arkadaşları" vb. Ve eğer birincisiyle ilişkilerdeki zorlukları çözmek zorunlu bir programsa, o zaman sorunlarla ikincisi bizim “tercih öznemiz”dir.

Bu bağlantılar bazen yıllarca sürer mi? Bizi zaman zaman yabancıların, hatta insanların ihtiyaçlarını karşılamak için bir nesne haline getiren nedir? Ne kan bağının ne de adi çocukların bizi bağlamadığı bir kanalizasyon arıtma tesisi, paspas, kum torbası olmak mı? Ve şimdi aile içinde bu tür bir etkileşimin normal olduğu ve bu konuda hiçbir şey yapılamayacağı gerçeğinden bahsetmiyorum, katlanmak zorunda kalacaksınız. Ama en azından orada, ölçeğin diğer tarafında ne olduğu açıktır - oradaki duygular, her türlü yükümlülük, sonunda ortaklaşa edinilmiş mülk. Ve öyle bir şey yokmuş gibi göründüğünde? Neden sadece bir kaynağı alıp götüren bir ilişkiye ihtiyacımız var? Son damlasına kadar sıkmak için değil, yani - yarım bardak, ama düzenli olarak. Ve sınırlarımızı kırmıyorlar, nedense onları orada inşa etmiyoruz.

Birincisi, çünkü bu tür bir ilişki bizim normumuzun temeli olabilir … Onlar. alıştık ve insanların bizimle böyle konuşmasını normal karşılıyoruz. Bu norm çizgisi çocukluğumuzda oluşur, ailede benimsenen ilişkilerden okunur. Ebeveynlerimizden şöyle bir şey duymaya alışmışsak: “Şey… Sesinizle sanatçı olmaya mı karar verdiniz ??? Kendinizi utandırmayın! Daha sonra başkalarından ağlamaktansa bunu sana söylemeyi tercih ederim." O zaman, nezaketsizliği bir hayırsever sanmak bizim için normal ve adet olur. "Oh, zaten çok fazla gri saçın var! fark etmedin mi??? Sana söylediğim iyi oldu, muhtemelen evde yetersiz aydınlatma var." Gerçek şu ki, hem birinci hem de ikinci durumda, bu tür sözleri duymak en azından hoş değil. Sonra, çocukken büyük olasılıkla çok acı vericiydi, şimdi sadece biraz acıttı. Ancak bunun herhangi bir şeyle ilgili olduğunu, ancak bizim için bakım ve sevgiyle ilgili olmadığını anlamak önemlidir - ne ilk ne de ikinci durumda. Ve çocukluğumuzu ve ebeveynlerimizi değiştiremiyorsak, o zaman yetişkinler olarak kendimizi bu tür ifadelerden korumak görevimizdir.

Ve burada ikinci sebeple yüzleşebiliriz. Bu ilişkilerde sınır oluşturamama. Bunu sevdiklerinizle yapmak çok daha zordur, çünkü yakınlığı koruma arzusu vardır. Ve bu nedenle, açık olmanız, duygularınız, ihtiyaçlarınız hakkında konuşmanız, sormanız ve bir başkasını duymaya hazır olmanız gerekir. Ebeveynlerle, çocuklarla, eşlerle sınır koymak, yıllarca süren, zihinsel yatırım gerektiren, acıların da eşlik ettiği zorlu bir süreçtir. Bazen bu görev o kadar bunaltıcı görünür ki, "kabul etmek ve tahammül etmek daha iyidir" tek olası çözüm gibi görünmektedir. Ve tahammül etmeye alışıyoruz. Böyle bir "arkadaş" ile konuştuktan sonra, iki gün boyunca boşuna, çok kolay fark ettiği o gri saç tutamını bulmaya çalıştığımızı düşüneceksiniz. Ampulü daha parlak bir ampulle değiştiriyoruz, görme keskinliğimizden şüphe duyuyoruz, gri saçları aramak için özel dedektif olarak bir koca tutuyoruz, internette gri saçları etkili bir şekilde boyayan saç boyalarını aramaktan rahatsız olan çocuklara hırlıyoruz … Buna paralel olarak, son görüşmeden sonra, emekli kadınlara daha çok yakıştığını söylediği için en sevdikleri elbiseyi hiç giymediklerini hatırlıyoruz… Peki, bunda ne var? Muhtemelen en iyisini istedi … Beni gücendirmedi, sadece elbisem hakkındaki fikrini dile getirdi … Belki de haklı … O zaman, büyük olasılıkla, böyle bir durumda doğal bir öfke tepkisi oluşur ve biz zihinsel olarak onu savaş zaferi yerlerine gönder. Fakat! Nedense, sadece zihinsel olarak! Ve bir süre sonra, “gevşemek için bir yere gitme” teklifini tekrar kabul ediyoruz. Çünkü birileriyle iletişim kurmanın verdiği rahatsızlığı yaşamaya, sınırlar oluşturmaktan çok daha alışkınız. İyi haber şu ki, bu iç çember değilse, o zaman yakın durma görevi olmamalıdır. Böyle bir yakınlık yok ve muhtemelen hiç olmadı. Bu, düşünmenin, kişiyi duygularınız hakkında bilgilendirmenin, yapıcı geri bildirimde bulunmanın, uzaklaştırma nedenlerinizi açıklamanın vb. gerekli olmadığı anlamına gelir. Bu kişiye basitçe "Hayır" diyebilirsiniz. Ve hiçbir şey açıklamak zorunda değilsin. Ayrıca, bu durumda anlaşılma şansı son derece küçüktür.

Bununla birlikte, bazı temaslardan sonra düzenli olarak akşamdan kalma olmasına rağmen, ziyafeti tekrarlamak için açıklanamaz bir istek duyuyoruz. Sonuçta, akşamdan kalma hemen gelmez, öncesinde oldukça hoş durumlar gelir. Bu olursa olur bazı ihtiyaçlarımızı "sentetik" yardımıyla gidermeye çalışıyoruz. … Sentetik iletişim yoluyla rahatlama ve eğlence ihtiyacı - alkolle, samimiyet ve kabullenme ihtiyacı. Örneğin, annemle gerçekten yeterince duygusal iletişimimiz yok, onun desteği ve övgüsü. Ve şimdi, köpeği gezdirirken, bazı yönlerden anne figürüne benzeyen bir komşuyla düzenli olarak buluşuyoruz (yaş, görünüm, tavır vb.) Sadece, annemizden farklı olarak, her biriyle tanıştığı için içtenlikle mutludur. bizimle vakit geçirir ve bizi nazik bir sözle karşılar. İyi huylu bir gülümseme ve "Merhaba-Helen-ne-aferin-bu kadar-erken-uyandı"nın ardından dün klinikte nasıl kötü hissettiğine dair bir dizi hikayenin ardından artık önemli değil, ve bir sonraki mağaza olan domateslerin çimen gibi olduğu ortaya çıktı. Ve üzerimize dökülen tüm olumsuzlukları, kesintiye uğratmak ve köpekle kulaklıklarla dışarı çıkmaya devam etmek yerine, özenle emiyoruz. Çünkü (bilinçsiz de olsa) bu şekilde bir ısınma kazandığımıza inanıyoruz "Helen harika." Söylemeye gerek yok, sentetik vitaminler doğal olanlardan çok daha kötü emilir ve bazen alerjiye neden olurken, sentetik hormonlar gerçek vitaminlerin üretimini durdurur mu? Evet, bazen şu ya da bu "madde" ihtiyacını karşılamanın tek yolu budur, ancak bu gerçekten sizin durumunuz mu?

Düştüğümüz ve sonuç olarak kendimizi travmatik bir ilişki içinde bulduğumuz başka bir "kanca" olabilir. gizli rekabet … Nedense bizden daha soğukkanlı, daha yetenekli, daha başarılı olduğumuzu kendimize kanıtlamak bizim için çok önemli… Ve sonra dostane ilişkiler kisvesi altında gerçek bir soğuk savaş yaşanıyor. Bu fincan kahveyi büyük olasılıkla bir şişe kediotu ile içmek zorunda kalacağımızı bilerek, bir meslektaşımızla “sadece bir fincan kahve içmeyi” kabul ediyoruz. Bu, dikenleri bizimkinden daha keskin olduğunda olur. Ama aynı zamanda tersi de olur. Bazen bu toplantılardan sonra kendimizi şaşırtıcı derecede neşeli ve neşeli hissederiz. Neden oldu?

Eh, daha büyük ölçekte kazanma isteğini güçlendirmek için küçük bir muzaffer savaşa ihtiyacımız varsa, neden olmasın. Sadece düşmanın bu sefer daha güçlü olma riski olduğunu unutmayın. Sadece gücünüzü hesaplayın ve kaynakta olmadığınızda "savaş alanına" girmeyin.

Her durumda, vücutta toksinlerin biriktiğini ve temizleme sistemlerinin yıprandığını unutmayın. Kendine iyi bak!