Kız Ve çöl

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bölüm 1.

Geride kalanlar için

Gelecekteki kocamla tanıştıktan bir yıl sonra onunla evlendim. Ve onu sevdim! On yıl boyunca bir sıcaklık, güven, yakınlık, kendim olma fırsatı… İç dünyamı korudu ve takdir etti, ben de ona özen gösterdim ve onu sevdim… Küçük aile çevremiz, onun olduğu yer. bir bakışla bile nüfuz etmek imkansız görünüyordu, bir anda yıkıldı. Evde yaşama isteksizliğini ve başka bir kadının varlığını öğrendim. Bu kadının bir kedisi olması dışında kafama sığamadım!

Eski hayatımdan, ruhumun en korunaklı yerinden atıldım. Perişan, dairemde dolaştım, eşyalarına çarptım, arkadaşlarına - arkadaşlarına - korkmuş bir bakışla, her zaman aynı filmi izleyen kızıma - boşanma hakkında … Sürekli aradı ve aynı cümleyi başlattı: "Ben …" Her zamanki "aşk" ı çılgınca bekliyordum, ama "lütfen" dedi ve sonra ağlamaya başladım. Diye sordu … Muhtemelen hayatta kalmak için ne olduğunu hatırlamıyorum.

Böylece on gün geçti, bu bana bir ay gibi geldi. Her zaman kanepenin köşesinde, telefonun yanında oturdum ve bazen orada uyudum.

Kayınvalidem kızımı aldı, kız kardeşim benimle yaşadı. Bazen mutfağa gelirdim. Yatak odamıza bile bakamadım. Genelde gündüzleri uyur, bütün geceler benimdi. Kıştı, hep karanlıktı. Taşlaşmıştım, herhangi bir yemek bana tuhaf geliyordu. Sonuna kadar uykuyla mücadele ettim çünkü 15 dakika içinde olanları unuttum ve her gün kendime her şeyi yeniden anlatmak zorunda kaldım.

Bu ayları yaşamaya başladım, başka biriyle olduğu gerçeği - her zaman hissettim, sessizliğini, yalan söyleyebildiği haberini, viskoz yalnızlığı, dışarı çıkma korkusunu yaşadım. Ağaçların görüntüsünden, trenlerin gürültüsünden, geçen arabaların ışığından sürekli acı çekerek köpekle zar zor yürüyebiliyordum. Evdeki tüm saatler durmuş! Her dakika acımasızca onu bekliyordum ve karar verdim - geldiğinde yemek yiyip uyuyacağım. Herhangi bir yoldan geçenlerde rakibimi gördüm.

Üç ay sonra çok sevdiğim köpeğim kaçtı ama ben pek fark etmedim. Kızımla iletişim kurmadım, sadece başımı nasıl okşadığını ve onunla konuşmamı istediğini hatırlıyorum. Hepsi canavarcaydı.

Ne yapmadım? Onu hiçbir zaman hiçbir şeyle suçlamadım. Onun hakkında kimseye kötü bir söz söylemedim. Kendime bir erkek bulamadım. Hiç kötü bir duygu hissetmedim. Neden biliyor musun? ona inandım. Ve ona çok iyi baktım. Şimdi kaybettiğime göre.

Ne yaptım? Bir psikoterapiste gittim. Bir anda insanları ağlatan çok korkutucu şiirler yazmaya başladım. Zaman, mekan ve nezaket duygumu kaybettim. Bütün bunları telefonda sürekli olarak herkesle tartıştım ve bana söylenenleri hemen unuttum. Ciddi hafıza kayıpları başladı, çalışamadım - her yerde işe alındım ve her yerden ayrıldım. Her yerden sadece eve gitmek istedim - telefona ve evime. Ve günlük tutmaya başladım.

Başka bir erkekle geçirdiğim bir geceden sonra ilk kez bir şey kaydettim. Onunla yatmak için votka içmek zorunda kaldım. Seks vardı. Önemli değildi. O uyuyakaldığında, tüm kapıları açık bırakarak eve koştum. Kocamı lanetledim - ilk kez. Ne yapıyorsun, ağladım, eve gitmek istiyorum - omzunda, seni seviyorum, herkesi seviyorum, ezilmiş eski ailemizi, senin olmadığın, benim olmadığım bu dünyaya gitmek istemiyorum.

Bir süre sonra, içimde neyden kaçtığını anladım. Anlaşılması zor kuyrukta karşılanmamış bir beklenti daha yakaladım ve onu her yönden inceledim. Çok, çok akıllıydım. onunla savaşmaya başladım. İki ay sonra, ilişkimize yaklaşım konusunda beklentilerimin herhangi birini yakaladım ve ondan hiçbir şey beklememeyi çok iyi öğrendim.

Buna hakkı var, dedim kendi kendime bir gün. Beni sevmeme ve benimle olmak istememe hakkı var. Ve kabul etmesi en zor olanıydı. Ondan bir şey beklemeyi bıraktım - anlayış, geri dönüş, hatta bir arama. O bana hiçbir şey borçlu değil ve kimse de bana bir şey borçlu değil, dedim kendi kendime. çok değiştim Ve her an onu çok sevdiğimi, kararında onu desteklemeye devam ettiğimi, onu arkadaşlarımın ve ebeveynlerin kınamalarından koruduğumu fark ettim.

Yalnızlığım hâlâ dayanılmazdı ama onun yerine çılgınca bir adam aramama izin verdiğimde rahat bir nefes aldım. Her gece bilgisayarımı açtım ve eski kocamla ve kendimle günlüğümün sayfalarında konuştum.

Ve yalnız yaşadı, kızını gördü, kadın ikiye ya da üçe katlandı ve hatta onlardan biri bir kez aradı ve korkuttu. Çok eğlenceli hissettim. O zaman, kocam zaten acıklı yalanlar aşamasını geçmişti, benden sığınağına trajik bir uçuş ve dönüşü hakkında konuşmaya başladı. Kanatlarım var! Yine saatlerce sadece ikimiz için anlaşılabilir ve değerli olan her şeyi konuştuk. Aşkım, onu tüm günahlarıyla koşulsuz kabul etmek, kendisini güvende hissettirdi. Onu cezbettim mi? Numara! Herkesi kabul ettiğimde yalan yoktu.

Diğer her şey yalandı.

Bütünlük, güvenlik, doğruluk duygusuna sahip değildim. Gözlerine bakmaya ve ona eskisi gibi sımsıkı sarılmaya korktum - ya tekrar vurursa? En kötüsü iki şeydi - yalnızlık ve yalan. Gerçeği bilmemek bana verilmedi - ben tesadüfen öğrendim. Yalan söyleyeni, benim bildiğimi bilenleri kabul ederek yıkıldım. Yalan söyleyeni reddederek, parıldayan yaz akşamlarında yalnızlıktan kanepemde kıvrandım. Kötü havaya aşık oldum - beni mutlu olmaya zorlamadı.

Tamam dedim bir gün kendi kendime. Bu adamı seviyorum ve ona ihtiyacım var. Onun için acı çektim. Nelerden mutsuzsun? İşte cevap - Önceki hayatımın karşılığında bir vekil almaya başladım. Hanımefendi, kendinize cevap vermelisiniz - bu olmadan bir erkekle ilişkiniz kabul edilemez. Benim için - güven yok. Güven beni tehlikeye attı ve ben vazgeçtim. Yani belli bir vücut evime gelmeye, çivi çakmaya, yemek yemeye ve dinlenmeye başladı. Vücut tatil için planlar yaptı, "ev" ve "bebek" kelimelerini söyledi. Ve önceki hayattan daha birçok farklı kelime. Gülümsedim ve kafa salladım. Sonra beden giderdi, tanımadığım ruhu da alıp götürürdü - ve yemin ederim ki - bazen hemen başka bir kadına giderdi. Kahretsin, bunu sık sık öğrendim! Bazen sağır, kör veya en azından dilsiz olduğumu hayal ettim. Ona açıktım ve yalanları canımı acıttı.

Ve sonra inanılmaz oldum. Evin olduğu ruhtaki yer boş kalmaya devam etti. Siyah gıpta ile arkadaşlarımı ziyarete geldim - herkes çiftler halindeydi. Peki, neye ihtiyacın var, diye yalvardım kendi kendime, gözlerini kapat ve kendine soru bile sorma. Bırak yalan söylesin! Bir kocaya ihtiyacım var, onu seviyorum ve özlüyorum, kızım ağlıyor, tüm kızlar geçici ve ben bir karım. Yalnızım. Ama ertesi sabah, korkunç bir şekilde özdeşleşmiş başka bir yalandan sonra, harabelerden zar zor kalkabildim.

Her şeyi biliyorum sevgili hanımlar, bu yaşta dünya başıboş adamlarla dolu. Dayan, otur ve nereye gidecek!

Ona hiçbir zaman her şeyin mahvolduğunu söylemedim. Çünkü ben bir korkağım - biraz fazla hasta, zaman içinde gizli olmayan bakışım onu panik uçuş durumuna soktu. Suçluluk duygusu hissetti ve buna dayanamadı ve onunla tekrar tekrar ilgilendim.

Erkeklerin ihanetinden sonra geri döndü veya geri döndü - bu kim? Bizi kaybetme tehlikesini asla hissetmeden, "eşim akıllı, her şeyi anlayacak ve her şeyi affedecek" diye mırıldanarak akşamları çıkıyorlar, hafta sonları evden kayboluyorlar, banyoda başkalarının kozmetiklerinin izlerini yıkıyorlar ve öğretiyorlar. acı deneyimle, aynanın önünde dürüst bir görünüm geliştirin. Kocam başka bir kadına gitmedi - ruhlarımızı bir tankla geçerek kendini aramaya gitti. Beyler beyler bilin ki sizi bir daha asla eskisi gibi sevmeyecek bir kadına geri döneceksiniz.

Ruhu masumiyetini kaybetmiştir. Bunu kendine asla itiraf etmeyebilir, çünkü o zaman sahtesini aldığı fiyatı açıkça ve dayanılmaz bir şekilde açıkça görmek zorunda kalacak. Sahte, her şeyi affedilen, ama inan bana, hiçbir şeyin unutulmadığı bir adamdır. Bu kahramanlıktır, kocalarını çılgına çevirmeyi başaran kadınlarla görüştüm. Ne dediklerini merak ediyor musun? Artık onu sevmiyorum, diyorlar sakince ve yemek pişirmeye gidiyorlar.

Nefsine iyi bak, özellikle insanlara olan inancını yitirmişse, onu suretlerle değiştirme. Hediye asla bu kadar pahalı bir fiyat istemez, hediye ruhunuza tek başına bakar. Bir tür ölüm korkusuyla çökmeye hazır mısınız - başarısızlık, başarısızlık, kendinizi işlevsiz, terk edilmiş sevmiyorsunuz, "Bununla başa çıkmadım" diyorsun ve umutsuzluk içinde ağlıyor musun? Ama seni senden başka sevecek kimse yok, kendine ihanet etme. Artık kendi yakınınız, kocanız ve annenizsiniz. Bizi yargılamak kimseye verilmez.

Ve işte başka bir şey. Şimdi kaybettiğimin yerine yeni bir ev yaratmayı öğreniyorum - tamamen yalnız. Bu çok zor bir iş ve henüz başaramadım. Her şey kağıttan bir ev gibi çöküyor… Benim evim kağıttan bir ev olmamalı! Bir gün yeniden sevdiğim birine sahip olacağım, ama bu içsel yapım güçlü olacak - onun varlığına ya da gidişine aldırmadan.