Çocuğu Incitmekten Korkuyorum Ne Yapmalı?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

tehlikeli anne

“Psikolojik travma” tabiri kimseyi şaşırtmaz ve anneler çocuklarını bundan korumak için ellerinden geleni yaparlar. Ancak tehlike dış etkenlerde değil, çok daha yakınsa - annenin kendisinde mi? Daha doğrusu, belirli bir çocuğun davranışına tepkilerinde, örneğin ateşli öfke, buzlu sessizlik veya aşağılayıcı bir bakış vb.

Bu gibi durumlarda, anne sonunda çocuğun ruhunu travmatize etmekten korkmaya başlar. Ve bu korku herkesi rahatsız ediyor - hem anne hem de bebek.

Kendini nasıl gösterebilir:

• annenin alışılmış aktif sakin davranışı kaybolur;
• çok endişeli hale gelir; fazladan bir kelime söylemekten, çocuğun davranışına bir şekilde “yanlış” tepki vermekten korkmak;
• kafamda durmadan dolaşan düşünceler: "Bu doğru mu? Ya da belki ona farklı davranmalıyım? Ya ona söylersem ve bundan incinirse…”;
• mevcut durumdan dolayı çaresizlik ve güçsüzlük yaşamak;
• kendi spontane tepkilerinin engellenmesi nedeniyle sinirli ve saldırgan hale gelir;
• benlik saygısını ve benlik saygısını kaybeder.

Anne ve bebek arasında duygusal bir yabancılaşma duvarı büyür. Ve sadece tavsiye: “Sakin ol, her şey yoluna girecek” burada, ne yazık ki, yardımcı olmuyor - bu korkunun arkasında çok fazla şey var.

Korku nereden geliyor?

Çoğu durumda, çocuğu incitme korkusunun arkasında annenin kendi çocukluk travmatik deneyimi yatar. “Hepimiz çocukluktan geliyoruz” şeklindeki yaygın ifade, annemin çocukluğunda derin ve acılı bir iz bırakan bir şeyin yaşandığını gösteriyor.

Bu travmatik deneyimi nasıl yaşadı?

Psikolojide travma, çocuğun ruhunun tek başına baş edemediği bir tür güçlü deneyim olarak kabul edilir. Ne tür bir deneyim olabilir? Örneğin, bir çocuk korkusu, öfkesi, öfkesi ile bağımsız olarak baş edemez ve bunun için sevilen birinin - anne veya babanın yardımına ihtiyacı vardır.

Çocuğun neden bu kadar güçlü deneyimleri var?

Çünkü tehlikelerle, yasaklarla, sürprizlerle karşı karşıyadır ve bu durumlara çok duygusal, güçlü, parlak tepkiler verir. Hala psişik enerjisini nasıl kontrol edeceğini bilmiyor - yapılandırılmamış, bunun farkında değil. Çocuk genellikle ne hissettiğini hiç anlamaz - duygularını adlandırmak ve kendine uygun hale getirmek için yardıma ihtiyacı vardır. Ayrıca onları kendi içinde bağımsız olarak kısıtlayamaz, kontrol edemez, onu kontrol ederler.

Ebeveynler çocuğun duygularını görmesine ve anlamasına yardımcı olur. Öfkesini, öfkesini, korkusunu, kaygısını nasıl ifade edebildiğini, zamanla bu duyguların yerini nasıl daha sakin, başkaları aldığını gösterirler.

Bu nedenle, fark ettiğimiz gibi, travmatik değil, sıradan bir yaşam deneyiminin ortaya çıkması için, çocuğun zor yaşam durumlarında ortaya çıkan duyguları deneyimleme ve yaşama konusunda kesinlikle bir yardımcıya ihtiyacı vardır. Bazen yakınlarda böyle bir asistan yoktur. Ve bazen ebeveynler davranışlarıyla yardımcı olmazlar, ancak çocuğun ruhunu travmatize eden durumları kendileri yaratırlar.

Örneğin:

● çocuğu küçümseyen, ● aşağılamak, ● duygusal soğukluk göstermek, ● zihinsel zulüm, ● çocuğun problemlerini ve arzularını görmezden gelmek, ● sesli çift mesajlar, ● çocukların yaşla ilgili ihtiyaçlarını ihmal ederek tedavi etmek,

● çocukla agresif iletişim vb.

Annenin, zor durumlar baş gösterdiğinde anne-baba-yardımcıları yoksa, ancak onların deneyimlerinden aşağılanma, ihmal, cehalet varsa, bu muhtemelen onun ruhunu bir kereden fazla incitmiştir.

Bu temelde, kendi çocuğunun ortaya çıkmasıyla korkusu büyür - çocuğa aynı yaralanmaya neden olma korkusu. En sevilen küçük insan için soğuk, acımasız, kaba olacağından korkmak.

Ne yapalım?

Annem için bu korkunun nasıl üstesinden gelineceğini düşünelim ve analiz edelim.

İlk önce, karar vermeniz gerekiyor: anlayışınıza göre bir çocuğu incitmek ne anlama geliyor? Travma bağırmak, vurmak, tehdit etmek, görmezden gelmek midir? Hangi tezahürlerinizden korkuyorsunuz?

İkincisi, Bunun hangi durumlarda olabileceğini anlamak önemlidir? Bir çocuğun “onu incitmeniz” için ne yapması gerekir? Örneğin, bir çocuğun bazı davranış kurallarını çiğnemesi veya uzun süre bağırması veya ağlaması gerekir.

Üçüncüsü, travmayı anlamaya geri dönelim. Travma, bir çocuğun ve aslında herhangi bir kişinin ruhunun bağımsız olarak baş edememesi, sindirememesi, belirli bir durumda hayatta kalamamasıdır. Çocuk henüz bu tür durumları kendi başına deneyimleyemiyor, ruhu olgunlaşmadı. Bu durumda, çocuğun bu tür zor yaşam olaylarını atlamasına yardımcı olacak bir müttefike ihtiyacı vardır. Deneyimlemek, her şeyden önce, çocuğun karşılaştığı şeyleri dile getirmek, içinde ne olduğuna, ne hissettiğine ve nasıl deneyimlediğine, daha sonra ne yapacağına, herkesin daha fazla nasıl yaşayacağına dair bir anlayış yaratmaktır.

Ebeveynler, bu tür müttefikler ve yardımcılar rolü için en iyi adaylardır.

Öyleyse, üçüncü, Çocuğa zor durumlarda müttefik olmanız ve ona zorluk eklememeniz gerekir.

Ama sonra annenin zorlukları var.

Evet, konsültasyonlardaki birçok anne bilmediklerini itiraf ediyor:

nasıl, rahatsız etmeden, sınırlamak,

çocuğu korkutmadan kültürel olarak nasıl söylenir,

talebinizi küçük düşürmeden nasıl ileteceğinizi,

bağırmadan bir hatayı nasıl düzeltebilirim

Örneğin, çocuğa sakince şunu söyleyin: "Şu anda bağırıyorsunuz. Muhtemelen bir şeye kızıyorsunuz. Bağırırken neye kızdığınızı anlayamıyorum. Ama umurumda değil. Gerçekten neyin kızdığını bilmek istiyorum. Bana kızgın mısın? Sakinleşip sustuğunda bana söyleyebilirsin ve nasıl birlikte olacağımızı anlarız."

Veya: “Yaptığınız şey farklı yapılabilir. Sana nasıl olduğunu göstereyim ve bir dahaki sefere istersen bunu daha farklı, hatta daha iyi yapabilirsin."

Veya: “Şu an aklım karıştı, yürüyüşe çıkacaktık ve seninle bu konuda anlaşmıştık. Anlaşmamızı tamamen görmezden geldiğini görüyorum, oturup oynamayacaksın. yürümek istemiyor musun? Niye ya? Ne oldu?"

Veya: “Ayağını vurursun ve susarsın. Görünüşe göre kızgınsın. Yoksa üzgün müsün? Yoksa endişeli misin? Sana tam olarak ne oluyor? Hadi tartışalım"

Bir makaleyi okurken bu tür kelimeleri sakince söylemek kolay görünüyor, ancak gerçek hayatta değil.

Çığlık atarak, talep ederek, kendi çocuğunuzun kurallarını çiğneyerek bu şekilde konuşmanın zor olduğu ortaya çıkıyor, çünkü aynı zamanda ortaya çıkan kendi duygularınızla başa çıkmanız gerekiyor: öfke, kafa karışıklığı, korku, endişe, çaresizlik.

Bir zamanlar kimsenin yapılandırılmasına, anlaşılmasına, deneyimlenmesine yardımcı olmayan duygular, onlarla nasıl başa çıkılacağını ve kendi içlerinde nasıl saklanacağını öğretmedi, ortaya çıkan duyguları sevilen birinin ruhuna zarar vermeyecek sözlerle ifade etti.

Çocuğun kendinle baş edemediğin şeyle başa çıkmasına yardım etmek gerekiyor - “çizmesiz bir kunduracı” ortaya çıkıyor

Bu nedenle, bazen "sakin konuşmak" imkansızdır, yanıt olarak bağırmak, cehalet, sessizlik, küçümseyici bir bakışla aramak veya cezalandırmak ortaya çıkar. Bilinçsiz davranışın cephaneliğinde olan şey.

Aile iletişimi deneyimi bu şekilde nesilden nesile yeniden üretilir.

Ancak annemizin önceki nesillere göre bir avantajı var.

Bazen yıkılıp duyguların etkisi altında hareket etmesine veya ayrılmaktan korkmasına rağmen, bir anlayışı var -

bu davranış kötü niyetli ve kabul edilemez ve kaldırılmalıdır

Ve bir yandan çocuğu travmatize etme korkusunu yaratan, diğer yandan anneye değişme ve yeni bir iletişim yolu yaratma fırsatı veren, kişinin kendi tepkilerine karşı bu olumsuz tutumdur. kendi çocuğu

Araç, dördüncü olarak, yeni bir iletişim deneyimi yaratmak gerekiyor.

Özetleyelim.

Hayat hem hoş hem de tatsız olaylardır.

Bir anne ve çocuk arasındaki ilişkide, yetiştirme süreci kısıtlamalar, belirli yasaklar içerdiğinden, kesinlikle zor durumlar ortaya çıkacaktır.

Ayrıca çocuk mutlaka ev dışında zor durumlarla karşılaşacaktır, bu da onu öfkelendirecek, korkutacak ve üzecektir.

Anne dövüyorsa, çığlık atıyorsa, bu gibi durumlarda sessiz olun - bu çocuğun psikolojisini travmatize eder ve anne bu tür tepkilere karşı dikkatli olmalıdır.

Bunun olmasını önlemek için anne, travmatik ebeveynlik ve etki yöntemleri olmadan yeni iletişim deneyimleri yaratma fırsatına sahiptir. Yukarıda tartıştığımız gibi, bağımsız oluşum için bir anne, hem kendisinin hem de çocuklarının duygularını aynı anda anlayacak ve deneyimleyecek yeterli duygusal ve psikolojik kaynaklara sahip değildir. Bu nedenle bir psikologdan yardım isteyebilirsiniz.

Bir psikologla çalışmanın, belirli yaşam durumlarını analiz etmenin bir sonucu olarak, anne şunları öğrenebilecek:

• şimdiye kadar kendiliğinden ortaya çıkan kendi duygularınızı anlayın, başa çıkın ve yönetin;
• çeşitli özel durumlarda çocuğun deneyimlerini anlamak;
• deneyimlerine, böyle bir tepki ve yardım sayesinde çocuğun daha sakin ve dengeli olmasını sağlayacak şekilde tepki vermek, duygularını yönetmeyi, çeşitli durumları travma olmadan deneyimlemeyi öğrenmek;
• kısıtlamaları ve davranış kurallarını, çocuk annesinin ağlamasından, sessizliğinden veya aşağılanmasından korkmayacak, onunla güven ve ilgiyle iletişim kuracak şekilde iletin.

Nihayetinde, danışmanlık yoluyla anne özgüvenini ve iç huzurunu yeniden kazanacak ve bebeğiyle yeni, anlaşılır bir iletişim yolu ortaya çıkacaktır.

Korkabilir, çalıların arasında oturabilir ve eski davranışları yeniden üretebilirsiniz ya da çalışabilir ve yeni yaşam deneyimleri yaratabilirsiniz.

Denemeden ne yapabileceğini asla bilemezsin.

Hazır?

Sizi konsültasyonlarda görmekten memnuniyet duyarım.