Anne Travması Nedir? Tezahürü. İyileşmeye Nereden Başlamalı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Anne yaralanması nedir?

anne travması – her şeyden önce, anne sevgisinin eksikliğinden kaynaklanan zihinsel acı, rahatsızlık veya annenin çocuğun yaşam alanına büyük bir müdahalesidir. Sonuç olarak, bu acıya karşı bir dizi işlevsiz savunma mekanizması vardır.

Kadınlarda ve erkeklerde anne travması ile ilgili temel sorun ya terk edilme, yalnızlık ya da bastırılmış sinirlilik ve öfke duygularıyla ilgilidir. Her iki duruma da suçluluk ve utanç duyguları eşlik edecek.

Terk edilmişlik hissi, yalnızlık, annenin çocuğu ihmal etmesinin bir sonucudur ve bu durum ailedeki yaşam koşulları, sağlık koşulları, istenmeyen gebelikler, annenin kendi kişilik bozuklukları vb. ile ilişkilendirilebilir. Yetişkinlikte kendini yalnızlık, depresyon, acil bakım ihtiyacı korkusuyla gösterir.

Aşırı korumacı bir anneyle, çocuğun ihtiyaçları da karşılanmaz, çünkü böyle bir anne çocuğun şimdi gerçekten neye ihtiyacı olduğuna değil, nasıl "doğru" yapılacağına odaklanır. Çocuğun şimdi neye ihtiyacı olduğunu anlamak için daha fazla dinlemeli ve tepkilerini, ağlamasını ve annesinin karşısında yeniden canlanmasını incelemelisiniz. Çok fazla müdahale ile çocuk sinirli, talepkar ve huysuz olacaktır. Yetişkinlikte, çevresinde neye ihtiyacı olduğunu “tahmin edebilen” ve onun için yapanları arayacaktır. Ancak sorun şu ki, memnuniyetsizlik ve hayal kırıklığı sadece büyüyecek. Böyle bir insan için her şey yeterli olmayacak, her şey öyle olmayacak. Dünya, kendinizi her zaman savunmanız gereken düşmanca ve tehditkar hissedecek.

Her iki durumda da, sosyalleşmede, karşı cinsle ilişkiler kurmada zorluklar ortaya çıkacaktır.

Çocuğa yönelik anne yöneliminin belirgin karşıtına rağmen, travmanın tezahürü, ağrı her iki çocukta da büyüdüklerinde benzer olacaktır.

Hazır olacak:

· Karşılaştırma: Kendimi yeterince iyi hissetmiyorum.

Utanç: Sende bir sorun olduğuna dair sürekli bir arka plan hissi.

Gevşeme: Sevilmek için küçük kalmanız gerektiği hissi.

· Şu anda sahip olduğunuzdan daha fazlasını istediğiniz sürekli suçluluk duygusu.

Bu acı da benzer şekilde kendini gösterecektir:

· Kendiniz olmayın çünkü başkaları için bir tehdit olmak istemiyorsunuz.

· Başkaları tarafından kötü muameleye karşı yüksek tolerans.

· Başkalarını çok önemseyin.

· Rekabet duygusu.

· Kendini sabote etme.

· Aşırı sert ve baskın olun.

· Yeme bozuklukları, depresyon ve bağımlılık gibi durumlar.

Aslında, anne travması karmaşıktır. Sınırlayıcı inançlardan oluşan bir kompleks ("mutlu olmak için sevilmek senden daha iyidir", "zengin bir adamla evlenmelisin" gibi açık ifadeler, anne dışında kimsenin ihtiyacı yoktur. ", vb.; olumsuz benlik kavramı ("Yeterince iyi değilim(ler)", "Hak etmiyorum", "Kirliyim", "Bir korkağım" vb.) ve işlevsiz kalıplar, yani kalıplar kendisiyle, partnerle, yaşamla çatışmaya veya memnuniyetsizliğe yol açan davranış.

Bir kadının tam potansiyeline ulaşması tehlikeli görünebilir çünkü bu, annesinin onu şu ya da bu biçimde reddetme riski anlamına gelebilir.

Kadınları ve erkekleri kendi hayatlarını gerçekleştirmekten alıkoyan nedir?

Toplum ve aile geçmişindeki stereotipler:

· "Bak annen senin için ne yaptı!" (diğer insanlardan).

· “Annem benim için çok şey feda etti. Onun yapamadığını yapsaydım çok bencil olurdum. Onu kötü hissettirmek istemiyorum."

· “Ne olursa olsun anneme sadakat borçluyum. Onu üzersem, ona değer vermediğimi düşünecek.

İyileşmenin başlangıcı, kendi canımızı feda ederek annelerimizi mutlu edemeyeceğimizi kabullenmektir.

1. Anneler ve annelikle ilgili ikili mesajların farkına varın

· Anne olmak benim için zorsa, o zaman: (o) suçlanacaksın.

· İnsanüstü değilsen utanmalısın.

· Annelik tam bir mutluluk ve neşedir, eğer çocuğunuzu her zaman sevemiyor ve anneliğinizin tadını çıkaramıyorsanız, o zaman sizde bir sorun var demektir.

Bir kadın olarak, her yerde başarılı olmanız beklenir - annelikte, kariyerinizde, her zaman bir erkek için seksi ve çekici olmanız vb.

2. Mağdurun rolünü ve öfkenin etkisini fark edin

Toplumda bir klişe var: Toplumumuzda anne olmak, çocuğa karşı sonsuz sevgi ve sabra karşı mükemmel olmak demektir. Tahriş, öfke duyguları bir kadın için kabul edilemez.

Ancak kadın annelik döneminde öfke ve öfke yaşar. Ancak bu duygular bir çocukla ilişkide kendini gösterse bile, ona yönelik değildir. Anneliğin kelimelerle cennete yükseldiği, ancak gerçek hayatta bir kadının çocuk, yorgunluk, uykusuzluk ve tencere ile baş başa kaldığı ataerkil bir toplumun insanlık dışı taleplerine yöneliktirler. Sanırım çoğu kadın doğum iznindeyken adreslerinde şunu duydu: "Nelerden bıkabilirsin ki?" Bütün gün ne yaptın? "Çocuğunuzla birlikte olmak istemiyorsanız, nasıl bir annesiniz?" Vb.

Aslında anne olmak çok şey feda etmek demektir - uykunuz ve rahatınız, kariyeriniz, hobileriniz, figürünüz ve sağlığınız, bir çocuğun doğumundan sonraki hayatınız asla aynı olmayacak. Bu da çocuğa yansıtılabilen öfkeye neden olur.

Çocuk, farkında olmadan annesinin çektiği acıların suçlusu olduğunu hisseder ve ne pahasına olursa olsun, sadece annesine yardım etmek, onu mutlu etmek için suçunu telafi etmeye çalışır.

Gelecekte, çocuğun hayattaki seçim özgürlüğünü feda ederek anneye yardım edeceğine dair bu tür inançlar, başkalarıyla alışılmış etkileşim stratejilerine dönüşüyor. Bu tür insanlar ya annenin hizmetinde kalarak kendi hayatlarını tamamen terk edebilirler ya da benzer bir fedakarlık modelini bir çiftteki ilişkiye aktarabilirler.

Toplumumuzda bir annenin öfkesini dışa vurabileceği güvenli bir yer yoktur.

Kız, annelik öfkesi için çok ciddi bir hedeftir, çünkü kız henüz annelik uğruna kimliğinden vazgeçmek zorunda kalmamıştır. Küçük bir kız, bir anneye gerçekleşmemiş potansiyelini hatırlatabilir. Ve kız, annenin yutmak zorunda kaldığı ataerkil ilkelerin bazılarını reddedecek kadar kendini değerli hissediyorsa, o zaman annede bu yeraltı öfkesini kolayca uyandırabilir.

Elbette çoğu anne kızları için en iyisini ister. Bununla birlikte, bir anne kendi acısıyla baş etmemişse veya yaptığı fedakarlıklara boyun eğmemişse, kızına verdiği destek, ustaca utanç, suçluluk veya bağlılık aşılayan mesajların izleriyle dolu olabilir. Kendilerini anneye bir tür eleştiri ya da bir tür övgü şeklinde gösterebilirler. Genellikle, ifadenin içeriği değil, iletildiği enerji gizli kızgınlık taşıyabilir.

3. Acıyı kucaklayın

Annenin öfkesini kızına yöneltmemesi ve anne travmasını iletmemesi için tamamen yas tutmalı ve kendi kaybının yasını tutmalıdır. Ve ana duygusal destek kaynağı olarak kızına güvenmediğinden emin olun.

Anneler vazgeçmek zorunda kaldıkları, istedikleri için yas tutmalı ama çocuklarının onlara asla veremeyeceklerini, konumlarının adaletsizliğini asla almamalıdır. Ancak, ne kadar haksız olsa da, kızım olumsuzluk anneye zarar vermekten veya kendini aynı şekilde feda etmek zorunda hissetmekten sorumludur. Bu, anneden muazzam bir güç ve kararlılık gerektirir. Ve annelerin bu süreçte desteğe ihtiyacı var.

Anneler, kendi acılarıyla bilinçli olarak başa çıktıklarında, kızının sorunu haline getirmeden kızlarını özgür bırakırlar. Bu şekilde anneler kızlarını suçluluk, utanç ve görev duygusu olmadan hayallerini gerçekleştirebilmeleri için özgür bırakır.

Annelerin farkında olmadan kızlarına kayıplarından sorumlu hissetmeleri ve acılarını paylaşmaları, kızının hayallerine layık olmadığına dair inancını pekiştirir. Ve bu, kızının, annenin acısının bir şekilde onun suçu olduğu fikrini doğrular. Bu onu birçok nedenden dolayı sakat bırakabilir.

Ataerkil bir kültürde büyüyen kız çocukları, fırsat ve aşk arasında seçim yapmak zorunda gibi hissederler.

Kızların çoğu, önemli olmaktansa sevilmeyi seçer çünkü tam gerçekleşme ve özsaygı, hayatlarındaki önemli kişilerin, özellikle de annelerinin sevgisini kaybetmesine yol açabileceğine dair içsel bir his vardır. Böylece kadınlar küçük kalırlar ve tatmin olmazlar, annelerinin travmasını bilinçsizce gelecek nesillere aktarırlar.

Kadın, kendi potansiyelini gerçekleştirmenin ilişkiye zarar vereceğine dair bilinçsiz bir inanca sahiptir. Sanki ya gerçekleşmeyi ya da ilişkiyi seçmek zorundaymışsın gibi. Ve kadınlara ilişkilere her şeyin üstünde değer vermeleri öğretilir. Ruhlarımız tam potansiyelimizi arayabilirken, ilişkimizin kırıntılarına tutunuruz.

Ancak gerçek şu ki, tek başına ilişkimiz, tatmin edici bir hayat yaşamak için zihinsel açlığın yerini asla yeterince alamaz.

4. Kendiniz üzerindeki gücü ve toplumun klişelerini sorgulayın

Anne ve çocuk arasındaki ilişkiye ilişkin toplumdaki kalıp yargılar:

· Anneler her zaman sevecen ve sevecendir.

· Anneler çocuklarına asla kızmamalı ve gücenmemelidir.

· Anne ve kızı en iyi arkadaş olmalıdır.

Stereotip "Bütün anneler her zaman sevmeli" kadınları insanlıklarından mahrum bırakır, çünkü annelerin çeşitli duygu ve halleriyle tam teşekküllü insanlar olmalarına izin verilmez.

Gerçek şu ki, anneler insandır ve tüm annelerin sevgisizlik anları vardır. Ve çoğu zaman bağımlılık, akıl hastalığı veya diğer sorunlar nedeniyle sevilmeyen anneler olduğu doğrudur. Bu rahatsız edici gerçeklerle yüzleşmeyi seçene kadar, annelik travması gölgede kalacak ve nesilden nesile aktarılacaktır.