Kendine Güven Nedir Ve Nereden Gelir?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dün aynı konuda büyük bir eğitim için kalemin bir testi olan dört saatlik bir "Değişmek istiyorum" atölyesi düzenledim.

Dün derin kazdık. Gerçek arzularını "doğru" ve "mantıklı" olandan nasıl ayırt edeceklerini araştırmak.

Ayrıca geçmiş fonitlerden gelen travmatik bir deneyimin burada ve şimdi nasıl durduğunu araştırdılar. Ve işin bu kısmı o kadar derin duygular ve süreçlerle yüklü ki, bugün bütün gün başka şeyler yaparken kendimi derinlerde bir yere döndüğümü hissediyorum. Dünkü grup süreçlerinden sonra ortaya çıkan yeni soruların cevaplarını arıyorum. Değişim konusu o kadar zengin ki, tekrar tekrar sökmek, düşünmek, parça parça çiğnemek istiyorsunuz. Bu yüzden, bu büyük konuyla ilgili önemli bir parçayı daha paylaşmak istiyorum.

Misha Dubinsky'nin dersini dinlemek için çekildim. Dersin konusu aslında sadece uzmanlar için gibi ama beni tekrar konuya yönlendirdi. Ve tekrar dinledikten sonra, bunun değişim temasıyla neden ve nasıl ilişkili olduğunu anladım.

Konu zengin, düşünce beynimi heyecanlandırıyor, bu yüzden terimleri ve terapötik ormanı atlayarak ana fikri kısaca açıklamaya çalışacağım.

Burada arzularımız var. Bazıları memnun, bazıları çok iyi değil. Terapide bu arzuların nasıl kesintiye uğradığını ve bu arzuların nasıl tatmin edileceğini araştırmaya çok dikkat edilir. Ve bu araştırma için çok ilginç bir konu. Ancak tüm bu konuda, tüm bu arzularımızın doğduğu ve yaşadığı en önemli bağlam vardır: başarılı olma, sosyal olarak yeterli olma, önemli insanlar tarafından kabul görme arzusu.

Katılıyorum, ellerinizle yerseniz açlığınızı gidermek çok daha kolay. Bu çatal bıçak takımlarıyla neden uğraşıyorsunuz, işleri karmaşıklaştırıyor mu? Hayır, başkalarını sevmemiz, bizim için önemli olan insanlardan oluşan bir topluma ait olduğumuzu hissetmemiz önemlidir.

Bir şey giymek daha uygunsa, neden eşleşecek kıyafetleri seçelim? Evet, kendimle baş başaysam o kadar önemli olmayabilir. Ya randevuya çıkıyorsam? Ya da benim için önemli olan iş görüşmeleri?

Bir kız, bir randevuda çekici hissetmek için kıyafet seçemediği için hayran olduğu bir erkekle buluşmayı reddettiğinde böyle hikayeler duydunuz mu? Peki ya cebinde yeterli para yoksa kendine güvenmediği için arzu ettiği bir kadınla görüşmeyi reddeden bir adama ne demeli?

Bu tür hikayeleri birçok kez gördüm. Neden, ben de benzer durumlarda bulundum. Ve bir kereden fazla. Kaküllerim tam oturmadığı için bir kere bile okula gitmedim ama yine de tam oturtamadım. Kendi içimde "her şey yolunda" cevabını almak benim için önemliydi. Pekala, tamam, okul ve kakül komik bir hikaye, benim deneyimimde komik hikayeler yok ama size onlardan bahsetmeyeceğim. Seyircinin önünde yüzümü kurtarmak benim için önemli. Bu nedenle, sadece içimdeki her şeyin hala donduğu hatırlamam gereken bir şey olduğunu söyleyeceğim.

Ancak bu tür şeylerin yüzmediği insanlar var. Bu tür insanlar hemen hemen her durumdan bir çıkış yolu bulmayı bilirler. Bir restoran için para eksikliğini karizma veya çekicilikle değiştirirler. Veya bir restorana gitme deneyimini gölgede bırakacak bir tür flört aktivitesi ile ortaya çıkarlar.

Saçma giysiler sihirli bir şekilde onlara benzersiz imajlarının bir parçası olarak, çevrelerindekiler için çekici bir kişiliğin tezahürü olarak bakmaya başlar.

Birinci ile ikinci arasındaki fark nedir? Kendinden şüphe ettikleri için hayatlarının hayalinden vazgeçmeye hazır olanlar ve cesurca bilinmeyenle tanışmaya gidenler, hayatlarını değiştirmeyi riske atanlar, kendi arzularını tatmin edenler?

İnsanlar genellikle bu tür insanlar hakkında "o (a) kendine güveniyor" derler. Ancak böyle bir formülasyon o kadar geneldir ki anlaşılmazdır. Daha doğrusu ne olduğu belli ama bu kararlı içsel “sizin için her şey yolunda”nın nereden alındığı belli değil.

Derinlerde bir yerde, içimdeki her şeyin önemli olduğunu bilmek her birimiz için önemlidir. Bir bütün olarak dünyanın benden memnun olması, benim için olduğum gibi, güneşte bir yer var. Yasal. Benim. Bu dünyada sonuna kadar var olmaya hakkım var.

Ayrıca, bir çocuğun gelişiminin aşamalarını ve ilk yıllarında içindeki her şeyin (ne kakasını yaptığı, ne çizdiği vb.) onayını almasının onun için ne kadar önemli olduğunu anlatan sıkıcı bir psikanalitik teori olabilir..) … Açıklamasında boğulmamak için bu kısmı biraz gözden geçireceğim ve tutarlı bir psikanalitik teoriden pratikte en sık görülen yere geçeceğim.

Çoğumuzun asla psikanalist olmayan ebeveynleri var. Evet, psikanalistler olsa bile bu onların travmaları, dramları ve bunun sonucunda ortaya çıkan süreçlerle yaşayan insanlar oldukları gerçeğini ortadan kaldırmaz. Bu nedenle, bazen, benim için önemli olan insanları olduğum gibi kabul edeceğimi bilmem gerektiğinde, onların gözünde iyi kalacağım, reddediliyorum (ikilik için reddediyorlar, kötü davranış, onlara yeteneksiz diyorlar), hakaret ve değersizleştirme türü "ellerin oradan büyümez" vb.).

Reddedilme deneyimi çok fazlaysa, o büyüdükçe içe doğru akar.

Ve böylece bir kişi yetişkin olur, artık ebeveynlere / öğretmenlere / gerekli olanın yerine geçmesine bağlı kalmaz, zaten hayatıyla ne isterse yapabilir ve bu yetişkin ve bağımsız kişinin içinde geçmişten gelen sesler canlanmaya başlar " Nasıl? Böyle bir patlama ile işe gideceksin, lakhudra sonuncusu nasıl? "," Nasıl, burada bir pislik gibisin randevuya gel, bir restoranda bir kadın yer mantarı ile havyar sipariş edecek ve sen çıkacaksın tam bir kaybeden olmak ve akşam yemeğini ödeyemeyecek olmak? "," Nasıl? İç çamaşırınızın tonu gözlerinizin gölgesine uymuyor ve çok şık olmayacaksınız ve kıyafetleriniz sizi hayal kırıklığına uğratacak, kusurluluğunu ortaya çıkaracak."

Örneklerde tabii ki abartıyorum. Ama sonuç şu ki: kendi iyiliğini sorgulayan bir iç eleştirmen içeriden ses çıkarmaya başlar. Bir kişi, toplum veya proje ne kadar önemliyse, bu eleştirmen de o kadar yüksek ve anlamlı ses çıkarmaya başlar. Bazen içsel dürtülere ve arzulara o kadar hızlı tepki verir ki, çoğu doğmadan, idrake bile ulaşmadan ölür:

"Evet, bu lakhudra'yı gerçekten sevmiyorum, evde otursam iyi olur", "Ah, kendimi kötü hissediyorum, reddetmeleri olan bir pisliğe SMS yazacağım ve kendim diyet yapacağım", " Hadi hepiniz, sefil insanlar, kaküllerimi değerlendiriyorsunuz, ama sonunda benim için hiçbir şey ifade etmiyorsunuz!

Hepimizin, tüm arzuların içinde yaşadığı iç çocuğumuza sevgiyle bakacak, zorluklarla başa çıkmamıza, arzularımız için bir yerin olduğu yere gitme riskini almamıza izin veren büyük bir yaşam enerjisi anlamına gelen iyi bir içsel ebeveyne ihtiyacımız var..

Farklı durumlardan çıkış yolları bulan, dünyadaki herkesin onlar hakkında ne düşüneceği konusunda endişelenmeyen insanları ayıran şey budur. Kendine güvenen sözde insanların çok fazla içsel desteği, bir iç savunucusu, onlara "bir randevuda reddedilsen bile, seni asla bırakmayacağım", "bütün sınıf bile olsa" yayınlayan bir iç iyi ebeveyni vardır. kaküllerine gülüyorum seni savunacağım, senin için savaşmalısın "," bu müzakerelerde başarısız olsan bile yetenekli bir müzakereci olarak kalacaksın sadece yeni stratejiler arayacağız. yanılıyor olabilirsin ama yine de iyisin, her şeyi öğreneceksin." Bunlar, çoğumuzun deneyimden yoksun olduğu kelimelerdir. Bunlar kelimeler bile değil, bu çok büyük bir deneyim - benim için önemli olanlar için iyi olmaya devam ediyorum. Bir şeyde büyük ölçüde yanılmış olsam bile, ideal olmaktan uzak olsam bile.

Kişisel deneyimimden ve müşterilerimin ve arkadaşlarımın deneyimlerinden, bir iç eleştirmenin kendi "isteklerini" felç etmesi, onun çekiciliğini ve genel olarak iyiliğini sorgulamasının nasıl bir his olduğunu biliyorum. Ve bazen ve sadece olma hakkınız. Bazen bu eleştirmen o kadar büyür ki, hayatta kalmak için depresyona girmeniz gerekir. Depresyon ve ilgisizlikte, her şey kesilir, bu, yıkımı durdurmak için açılan böyle bir acil durum anahtarıdır. Böyle bir acil durum modu.

Aynı şekilde, içsel utancın, aziz arzularınızı ve özlemlerinizi kökünden nasıl kestiğini biliyorum. Ve bu benim için çok önemli ve önemli bir konu. Çünkü bu hikayenin ne kadar gelişebileceğini ve böyle bir deneyimin içinde olmanın nasıl bir his olduğunu biliyorum.

Ne yapalım?

Bu soruyu tahmin ederek burada sadece bir teoriyi paylaşabileceğimi belirttim. Çünkü bir ilişkideki travmalar ancak başka yollarla düzeltilebilir. Sonsuz amortisman, utanç ve reddedilme olmayan, ancak kabul ve destek deneyimi olanlarda. Ve işte aynı sevgi dolu bakış, "Seni farklı görüyorum - yanılıyorsun, şüpheleniyorum, görünmezsin, ama yine de benim için iyisin." Bu velilerden yeterli değildi. Ve ebeveyn figürünün olduğu bir ilişkide bu tür yaralanmaları düzeltmek de mümkündür. Terapide, danışan ile terapist arasında işleyen bir ittifakın, yani karşılıklı güvenin oluşup oluşmadığı terapist tarafından varsayılır. Bir partnerin veya arkadaşların böyle bir figür olması pek olası değildir. Çünkü böyle bir ilişki, başlangıçta rollerin ve değiş tokuşun eşitliğini gerektirir.

ANCAK.

Terapinin yerini almayacak, ancak kesinlikle bazı şeyleri yerden kaldırmaya yardımcı olacak bir uygulama var. Kendinizle bir ilişki içinde olmak istiyorsanız ne yapabilirsiniz.

Bu tarifi, her zamanki gibi açıklamak kolaydır, ancak özenli bir iç çalışma gerektirir: iç eleştirmeninizi izlemek.

Parametrelere göre inceleyin: daha yüksek sesle ve daha yüksek olmadığında. İçinizde genellikle hangi tonlamalar duyulur? Hangi kelimeler. Hangi hacimle. Sizi kendinizle ilgili şüphelere ittiğinde ve tam kapasiteyle ve kendi kendini devalüasyon ve istismar dolu bir şekilde araya girdiğinde. Genel olarak, bu kısmınızı mümkün olduğunca ayrıntılı olarak inceleyin.

Bu uygulama, otomatizmi çeşitli şekillerde kesmenize olanak tanır:

1. İlk olarak, bu iç eleştirmeni tarafsız bir şekilde gözlemleyebildiğiniz anda ondan ayrılırsınız. Yani, bu eleştirmeni başka bir parçanızla birlikte gözlemliyorsunuz. Ve sonra sana tamamen sahip olmayı bırakır, sınırları vardır ve seni emmeyi bırakır.

Buradaki en önemli şey onu yavaşlatmak değil, yani kendini azarladığın için kendini azarlamamak, sadece gözlemlemektir. Aksi takdirde, aynı çevreye bir dönüş olur.

2. Ayrıca bu eleştirmenin sınırları hakkında. Ne kadar çok çalışırsanız, bu parçanızın hangi yerlerde gücünü kazandığını ve kendinize yönelik saldırganlığın hangi durumlarda azaldığını öğreneceksiniz

Bu mekanizmayı ne kadar iyi tanırsanız, o kadar az bilinçsiz = otomatik hale gelir.

Ve er ya da geç, on bin kere ya da bir milyon sonra, onu geri itebileceksin. Başka bir deyişle, kendinize neye güveneceğinizi keyfi olarak seçme fırsatına sahip olacaksınız. Çünkü kendimle bir şeyi nasıl yaptığımın iyi ve net bir şekilde farkındaysam, bir şeyi nasıl farklı yapacağımı seçme fırsatım olur.

Ama bunun hızlı bir yol olmadığını hemen söylemek istiyorum. Çünkü bu mekanizma içinizde on yıldan fazla bir süredir çalışıyorsa, onu bir iki dakika durdurmanız garip olurdu. Gerek yok. Ani ve şiddetli iç değişiklikler yardımcı olmaz. Ne olduğunu bilmekte fayda var. Ve kendinizde size uygun olmayan bir şeyi ne kadar net fark ederseniz, "başka nasıl?" sorusu o kadar keskin bir şekilde ortaya çıkıyor. Ve "farklı" görünene kadar eski ortadan kalkmayacak (Tanrıya şükür).

3. Denge önemlidir, yok etme değil

İç eleştirmen, ancak destekleyici taraf tarafından dengelenmediğinde yıkıcı ve zehirli hale gelir. Bu, makul dozlarda kritik kısmın çok faydalı olduğu anlamına gelir. O olmadan, etrafındakilerin getirilen kaka kabına sevinmesini bekleyen üç yaşındaki bir çocuğun seviyesine düşmek kolaydır.

Genel olarak, iç eleştirmenin tamamen ortadan kaldırılması, sosyal uyumsuzluğa yol açar. Bu nedenle, genel olarak iç eleştirmen, toplumda hem gelişmeyi hem de iyi hissetmeyi sağlayan iyi bir arkadaştır. Bunu sadece içsel iyiliğinizin deneyimiyle dengelemek önemlidir.

Hadi bakalım. Bu konuda, belki duracağım.