Farklı çocukluktan Eşler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Eşlerin davranışlarını ne belirler?

Çatışmalar her ailede olur. Bazen yıpranmış bir plak gibi aynı senaryoyu takip ederler. Böyle bir kavga döngüsüne yakalanan eşler, sebebin çocuklukta gizlenebileceğinin farkında bile değiller.

Psikolog ve ebeveynler için kitapların yazarı olan Irina Chesnova, bir çocuğun anneye bağlanmasının gelecekteki evliliği nasıl etkileyebileceğini anlatıyor

Aile içi çatışmalarda eşlerin davranışlarını ne belirler?

- Kavga anında çocukluk travmalarımıza düşüyoruz. Bir kişinin “ince” yerlerinin tezahür ettiği çatışmadır. Acımızı bastırmak, gizlemek için savunma davranışını açarız: bazıları için bu ayrılma, diğerleri için tam tersine, bir ortağa yaklaşma, teması kaybetmeden her şeyi bulma arzusu. Ve her tezahürün kendi yoğunluğu, kendi derecesi olacaktır. Çatışma anında, eşlerden biri kelimenin tam anlamıyla 2 mm uzaklaşabilir, ancak ikincisi için bu 2 mm gerçek bir uçurum gibi görünecek: deneyimler, reddedilme hissi olacak. Ve bu ikinci kişinin yerine başka biri çıkarsa, hiçbir şey fark etmeyebilir - sadece düşünün, barışmadan önce iki saat konuşmadık.

Bir çift bir tür olumsuz döngü yaşıyorsa ve tüm kavgalar aynı, benzer senaryoyu takip ediyorsa, bu davranışı bağlanma teorisi açısından düşünmek mantıklıdır.

- Bu teori nedir?

- Her insan "bir şekilde" doğar: kendine özgü bir sinir sistemi, kendi biyolojik ihtiyaçları, kendi duyarlılık derecesi, kendi mizacı vardır. Aktif, talepkar, yaramaz veya düşünceli, sakin, itaatkar olabilir. Pek çok açıdan, bu doğuştan gelen özelliklerin kendilerini daha güçlü bir şekilde gösterip göstermeyeceği veya tersine, yumuşatılıp yumuşamayacağı anne ve çocuğun etkileşimine bağlıdır. Çocuğun dünyaya güvenip güvenmeyeceği veya tam tersine dünyanın tehlikeli olduğunu hissedip hissetmeyeceği bu etkileşime bağlıdır, içindeki herhangi birine veya herhangi bir şeye güvenmek imkansızdır. Çocuğun psişesindeki anneyle (ya da onun yerini alan figürle) ilişkide, bağlanma dediğimiz bir yapı oluşur.

Bu bağlılık evlilikteki ilişkiyi nasıl etkiler?

– Dört çeşit bağlanma vardır. En başarılı tür, güvenli (güvenilir) bir ataşmandır. Bir çocuk açık, yardımsever, kendine güvenen büyür ve eğer bir şey onun için işe yaramazsa, boşa gitmesine izin verilmeyeceğini her zaman bilir, her zaman yardım isteme fırsatı vardır. Çocuk ve annesi için güvenlidir ve daha sonra bu duygularını etrafındaki tüm dünyaya aktarır.

Bu tür bağlanmanın oluşumunu etkileyen ana şeye dikkat çekmek istiyorum: Anne duyarlı, duyarlı ve duygusal olarak ulaşılabilir olmalıdır. Yani çocuğun çağrısına cevap verir, ihtiyaçlarını yakalar ve giderir, hayatını onunla senkronize eder, onu dinler ve duyar, onunla göz teması kurar. Ve burada annenin kişisel nitelikleri özellikle önemlidir - kendisinin ne kadar becerikli, kendine güvenen, gerçekten “büyük ve güçlü bir anne” pozisyonunu alabilir mi.

Bu çok önemli bir pozisyon. Çünkü “büyük ve güçlü bir annenin” yanında hiçbir şey korkutucu değildir. Çocuk olabilirsiniz, rahatlayabilir ve dünyayı keşfedebilirsiniz. “Büyük ve güçlü bir anne” (ve her bebek için, bir anne, tanımı gereği, büyük ve güçlüdür) herhangi bir nedenle, ne yapacağını bilemeden, sevdiklerine tonlarca endişe dökerek acele ederse, ne yapmalıyım? Bu kocaman, güvensiz dünyada hala nasıl çocuk olduğunu bilmeyen küçük bir çocuk mu?

Güvenli ekleri olan insanlar zaten yetişkin ilişkilerinde nasıl davranırlar? Bir ortağa açıktırlar, kendilerini sevilmeye değer ve birbirlerine eşit hissederler ve bu nedenle karşılıklı saygı ve müzakere etmeye isteklidirler. Çocuklukta, annelerinin duygusal erişilebilirliği deneyimini yaşadılar, bu nedenle minimum korkuları var, değerlerini hissediyorlar ve hem yakın hem de ayrı olmayı biliyorlar. Ne de olsa, yakınlık ve özerklik ihtiyaçları eşdeğerdir: sadece bazen kendimizle, tenha kişisel alanımızda ve ayrıca biriyle birlikte olmaya ihtiyacımız var.

Güvenli bir bağlanma tipine sahip insanlar, partnerleriyle hala temas halindeyken sakince mesafeli dönemlere katlanırlar. Çok fazla içsel kaynağa sahip olduklarında başkalarına destek olabilirler ve kaynaklar tükendiğinde sevdiklerinden yardım isteyebilirler.

Bu tür insanlar, sormanın güvenli olduğunu, etrafta olmanın korkutucu olmadığını ve bir noktada zayıf olmanın aşağılayıcı bir şey olmadığını bilirler. Bir çatışma ortaya çıktığında, bu tür insanlar oturup sakince konuşabilirler. Her iki eş de, daha önce annelerinin olduğu gibi, duygusal olarak müsaittir ve birbirleriyle ilgilidir. Birbirlerine sinyaller gönderiyorlar - "benim için önemlisin."

Bir kişi çocuklukta güvenli bir ilişki deneyimi kazanmadığında ne olur?

- Üç güvensiz ek türü vardır.

kararsız - anne tutarsız ve öngörülemez olduğunda oluşur. Bazen aramaya cevap verir, bazen vermez. Şimdi çocuğa gidiyor, sonra ondan, sonra izin veriyor, sonra yasaklıyor. Böylece bebekte endişe ve yanlış anlama büyür, dünyadaki en önemli nesneden ne beklenir - canı acıdığında ve korktuğunda gerçekten orada olacak mı, yoksa yine de olmayacak mı? Çocuk annesine sarılmaya başlar. Evlilikte, bu tür bir bağlılığa sahip kişiler kendilerini ilişkiye çok bağımlı olarak gösterirler. Kavgalar sırasında tüm çocukların korkuları gerçekleştiğinden, onlara sevginin nesnesi kaçıyor gibi görünüyor, peşinden koşmak, ona sarılmak, her şeyi bulmaya çalışmak, sanki zorla tepki ve tepkiyi çıkarmak için çabalıyorlar. - peki, gerçekten senin için bir anlam ifade ediyor muyum?

sonraki tür kaçınmacı bağlanma … Annenin çocuğun sinyallerine ve ihtiyaçlarına karşı duyarsız, soğuk, hatta belki depresif, tepkisiz, yani duygusal olarak çocukla ilgilenmediği zaman oluşur. Onu kollarına almayabilir, sevginin tezahürleriyle çok cimri olabilir. Çocuk şiddetli zihinsel acı yaşar, anneden içsel olarak çitlenir ve büyürken eklerden kaçınmaya karar verir, çünkü herhangi bir bağlanma acıdır.

Bunlar, duygularını kontrol altında tutmaya çalışan, genellikle kendi kendine yeten ve bağımsız erkeklerdir. Evlilikte, çatışma anlarında teması keserler, üşürler ve ulaşılmaz olurlar ve çok acımasız olabilirler - örneğin, uzun süre konuşmazlar. Yakın olamazlar, acıtıyor. İlişkilere ve kendi duygularına aşırı bağımlı olmaktan korkarlar, bu yüzden mesafelerini korurlar.

Dağınık Bağlanma İnsanların en fazla %5'inde görülür. İnsan davranışını tahmin etmek neredeyse imkansız olduğunda, "yanmış ruh" olarak da adlandırılır. Bu bağlanma genellikle çocuğun ciddi şekilde fiziksel istismara uğradığı ailelerde oluşur. Bu tür insanlar inanılmaz bir duygusal dalgalanma genliğine sahiptir, davranışsal tepkiler güçlü bir şekilde ifade edilir, çelişkili ve büyük sıklıkla değişir. Bir kişiyle uzun süre ilişki kurabilirler, ancak zar zor ulaşmışlarsa, tüm temasları hemen keserler.

Bahsettiğimiz her şeyin sadece bir şablon olduğunu vurgulamak isterim. Bütün bu bağlanma türleri saf hallerinde nadirdir. Güvenilir bir bağlanma türü olan, ancak güvenilmez unsurları olan insanlar var. Dahası, sonraki yaşam, çocuklukta var olan bağlanma türünü değiştirebilir.

Böylece, besleyici bir büyükanne, çocuğu kaçınmacı bağlanma ile döndürebilir ve ona güvenli bir yakınlık, erişilebilirlik ve sıcaklık deneyimi yaşatabilir. Ayrıca güvenilir bir bağlanma türü, çocuk büyüdükçe annesinden travmatik ayrılık, aile içi çatışmalar, boşanmalar, çoklu taşınmalar veya yakın akrabaların kaybı nedeniyle ikircikli veya kaçınmacı özellikler kazanabilir. Bahsettiğimiz her şey, yalnızca kişiliğin daha da gelişmesinin inşa edildiği temeldir.

Eşleri de sevgi türüne göre mi seçiyoruz?

- İnsanları nasıl seçiyoruz, yine de sonuna kadar açıklayamıyoruz. Seçimimizde pek çok bilinçdışı, bilinçdışı var. Her birimizin içinde, derinlerde bir yerde, büyümemize katılan insanların görüntüleri vardır. Aşkla ilişkilendirdiğimiz bu görüntülerdir - onu anlama şeklimiz ve çocuklukta aldığımız (veya almadığımız). Ve tanıştığımız kişi kurnazca bu görüntüye "düşürürse", büyük olasılıkla onunla bir ilişki arayacağız. Ve onlarda, bu ilişkilerde, çocuklukta eksik olduğumuz şeyi aramak: koruma, tanınma, belki hayranlık - her neyse.

Bunu bir tiyatro oyunuyla karşılaştırıyorum: performansımızda bizimle oynayabilecekleri, rezonansı hissettiğimiz, bizimkini tamamlayan rolün metnini bilenleri seçiyoruz.

Bağlanma, başka bir kişiyle iletişim kurma şeklidir, doğumdan sonra oluşan bir yapıdır, bir anne ile bir ilişki modelidir ve daha sonra diğer insanlara yansıtılır.

Ya kendimizde veya bir partnerde yukarıdaki bağlanma modellerinden birini bulursak?

- Kendinizin ve başkalarının korkuları, kendinizin ve bir başkasının acıları açısından düşünmelisiniz. Örneğin, bir çatışma durumunda, kaygının sizi eşinize doğru ittiğini fark ederseniz ve örneğin, geri çekilme arzusu varsa, bu sizi ve eşinizi neyin motive ettiğini anlamanıza yardımcı olacaktır.

Bir çatışma meydana geldiğinde, canlı olumsuz duygular ortaya çıkar. Ama arkalarında her zaman çok fazla acı ve korku vardır. Bir partnere tutunmaya alışmış bir kişi, terk edilme korkusu, yalnızlık korkusu, işe yaramazlık korkusuna sahiptir. Geri çekilen kişinin başka korkuları vardır: beceriksiz görünmek, ilişki tarafından tüketilmek. Kavga anlarında, bu korkular bizim tarafımızdan gerçekleşir ve yönlendirilir. Her birinizi hangi korkuların yönlendirdiğini anlarsanız, kendinizin ve başkalarının acılarını görürseniz, barışmanız ve birbirinizi teselli etmeniz daha kolay olacaktır.

Çatışma, eğer duygu ortadan kalkarsa, basitçe bir çıkar çatışmasıdır ve amaçları bir sorunu çözmektir. Yanlış bir şey yok. Ancak, başka birini suçlamadan önce kendinizi anlamanız gerekir: nasıl bir insan olduğunuzu, duygularınıza neyin sebep olduğunu. Tamamen durumsal çatışmalar var: biri çocuk tarafından, diğeri iş tarafından tükeniyor ve bu temelde bir kavga çıkıyor.

Bazen evlilikte eşlerin istediklerini alamamaları, ihtiyaçlarının karşılanmaması nedeniyle çatışma ayrıca acı ve duygularla yüklenir: "Kendimi önemsiz hissediyorum", "Yeterince tanınmadım." Ailede bir güç mücadelesi olduğu ortaya çıkıyor. Bu çok sık olur. İşten eve gelen bir koca evde bir şeylerin yapılmadığına işaret ettiğinde, bu sadece karşılanmayan ihtiyaçlar sorunu değil, aynı zamanda burada kimin sorumlu olduğunu gösterme girişimidir. Ve karısı aşağılanmış hissetmek istemiyor, direnecek.

İlişkilerde bağlanma "yaraları" ortaya çıkmıştır ve bunların ilişkilerde de "iyileştirilmeleri" gerekir. İlk adım öncelikle kendimi araştırmak: Ben neyim, belirli durumlara nasıl tepki veririm, kavga anlarında nasıl davranırım, benim için diğer kişi kim, ondan ne istiyorum, bir ilişkiden ne beklerim? Onunla, ihtiyacım olanı bana verebilir mi? Her şey kendinle ilgili, partnerinle ilgili değil.

Başka bir insanı - ihtiyaçlarımızla, duygularımızla, değerlerimizle, deneyimlerimizle ve dünya resmimizle - ayrı görüp görmediğimizi anlamak gerekir. Yoksa sorunlarımızı çözmek istediğimiz bir tür nesne mi? Her şeyden önce, kendinizle iletişim kurmanız gerekir. Ve bir ilişkide bir şey size uymuyorsa - bunun hakkında sakince, açıkça ve doğrudan, suçlamadan konuşun, kendi sorunlarınızı çözme yönteminizi sunun. Sonuçta iki insan bir arada olmak isterse her şeyin üstesinden gelirler.

Röportaj yapan: Ksenia Danziger