Aşırı Anne Sevgisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kültürümüzde annelik bir kutsallık halesi ile renklendirilir, ancak gerçekte anne, bir çocuğun doğumdan sonra tanıdığı ilk kötülüktür. Daha doğrusu, bilinçsiz, duygusal olarak olgunlaşmamış bir anne, bir insanın hayatındaki en büyük kötülüktür. Beğensek de beğenmesek de çocuğun ilk çektiği acı anne ile olan ilişkisindedir. İdeal anne yoktur. Bir robot ya da bir tanrı olmadığı için çocuğuna tam olarak zarar vermeyecek bir anne yoktur. Çocuk ona gerçekten ihtiyaç duyduğunda yorulabilir, endişelenebilir, dikkati çocuktan uzaklaşabilir veya onu çok sevebilir, kaybetmekten korkabilir. Ve tüm bunlarla onu incitiyor.

Anne kaygısı, hangi anneye aşina değil? Acaba bilinçli olarak çocuğuna zarar vermek isteyen ve anne olmak istemeyen, bu rolün yükünü çeken ve sırf “herkes gibi gerekli, çünkü yaş, çünkü kocam istedi ama ben kocasız kalmak istemiyorum, çünkü ebeveynler soruyor ve bazen baskı yapıyor: peki, torunlar ne zaman … Ve bir kadın, anneliğe hazır olmayan, gereksinimlerine uyuyor. çevre ve ardından çocuk istemediğini ve onu büyütmek istemediğini kabul etmekten korkarak, sevmediği için kendini suçlayarak, sevginin yerine özen ve kaygıyı koymaya çalışır.

“Arzulanan çocuk”un gerçekte arzulanan olmaktan çok uzak olabileceği, “çocuk istiyorum” beyanının ebeveyn olmaya istekli olmak anlamına gelmediği uzun zamandır bilinen bir gerçektir.

Ancak çocuğumu sevmediğim düşüncesi bile bir kadını şok ediyor, çünkü bu sosyal olarak kabul edilemez. Ve otomatik olarak bu düşünceleri, bir tür ahlaki geçersiz ve canavar değil, "normal" bir anne gibi hissedebileceği özen, özenle değiştirmeye çalışır.

Maalesef annelik kaygısının nedenlerinden biri de bilinçli olarak çocuk istemeyen bir kadının, sevgiye ve ihsan etmeye hazır olmadan çocuk doğurmasıdır. Elbette böyle bir anne, bu sevme ve farkında olma yeteneğini geliştirmezse, çocuğuna psikolojik açıdan iyi bir şey veremez.

Anne kaygısının bir başka nedeni de kendi çocukluk travmasıdır, annesiyle ilişkisi genellikle endişeli, koruyucu veya soğuk ve içine kapanık veya saldırgandır. Kendi bilinçdışı korkuları dönüştürülür ve çocuğa onu kaybetme korkusu şeklinde yansıtılır. Ve böylece böyle bir anne gecenin bir yarısı sıçrar ve bebeğin beşiğine koşar, aynada nefesini kontrol eder.

Her annenin görevi çocuğu "aynalamaktır": Çocuk, annesinin gözünden, ellerinin dokunuşuyla, tonlamasıyla kim olduğunu öğrenir. Ve eğer bir anne sürekli kaygı içinde yaşıyorsa, o zaman çocuk annenin gözünde kaygı gibi "yansıtma" yapar ve bu, hiçbirimizin hayattaki başarısızlıklarla ilişkilendirmediği ilk çocukluk travmasıdır. Annesinin gözlerinde korku ve endişe gören bir çocuk, annesi için kim olduğunu ve bu dünyada genel olarak kim olduğunu anlamaz. Böyle bir anne, ilki gibi, çocukla yüksek kaliteli bir duygusal bağ sağlayamaz, çünkü endişe ve korkularıyla dolup taşar.

Annenin kaygısı çocuğa dünyanın tehlikeli olduğunu, ondan iyi bir şey beklenmemesi gerektiğini gösterir. Anksiyete, depresyonun çekirdeği ve depresif kişilik yapısının oluşumudur. Bebek, annesinin kaygısına kaygıyla tepki verir. Bakış, dokunma, yüz ifadeleri, tonlama yoluyla annesinin durumunu okur. Anksiyete nedeniyle bebek huzursuz olur: sürekli çığlık atar, uyumaz, iyi yemek yemiyor, sindirim sorunları var.

Hemen hemen her annenin endişelendiği doğumdan sonraki ilk haftalardan değil, annenin aylarca, yıllarca bitmeyen uzun süreli kaygısından bahsediyoruz. Bu durumlarda zaten annenin psikolojik yardıma ihtiyacı olduğunun bir işaretidir.

Yani zamanla çocuk büyür ve anne kendine gelir ama sonra ne olur? Çocuk, annenin kendisinin tüm çocuk-ebeveyn çatışmasının ortaya çıktığı o alandır, o alandır. Çocukken kendisine nasıl davranıldığını unutmuş olabilir ama başka hiçbir şey bilmediği için çocuğunu büyüdüğü modelde büyütmek zorunda kalır.

Bilinçsizce çocuğa "harekete geçiyor". Çocukluğunda iradesi ve ruhu kırılan, çocuğunun iradesini kırmamayı göze alamaz, daha zayıf olanın, ona bağlı olanın.

Bir yetişkin, sanki zayıflar üzerindeki gücünün tadını çıkarıyormuş gibi ve buna orduda dayak deniyor: Ben şimdi acı çektim, sen acı çekiyorsun (ama bu hiçbir şekilde gerçekleşmiyor).

Annem sevmek istiyor, ama yapamıyor ve nasıl olduğunu bilmiyor ve ebeveyn ailesinde gördüğü ilişki biçimini aşk olarak adlandırıyor.

Sitemler, şantaj, manipülasyon, kontrol, güç, kınama, eleştiri, sözler, kontrol, sürekli endişe, velayet - bu, çocuğa sevdiğimizi söylediğimizde ima edilen sevginin tanımıdır. Ve daha da kötüsü, ebeveyn "Sen benim her şeyimsin, sen benim hayatımsın, hayatımın anlamısın" dediğinde ve çocuk o zaman ne hisseder?

Çocuk, ebeveyni için endişe ve sorumluluk hisseder, ona bakma görevi, çünkü ebeveyn bir kurbandır ve tüm hayatı boyunca çocuk uğruna kahramanca acı çekti. Böyle bir çocuğun kaderi çok dramatik.

Böyle fedakar bir anne, çocuğunu psikolojik bir göbek bağıyla ona sıkıca bağlar ve hayatının geri kalanında onu bir boğazda tutar: çocuk, annelik kahramanlığını kölece yerine getirir.

Anatoly Nekrasov'un "Annenin Sevgisi" adlı kitabı bir vakayı anlatıyor: bir kadın annesini kocası ve çocuklarıyla birlikte Kamçatka'da bıraktı, ancak anne hastalanmaya başladı ve annesine geri döndü: kızı eve dönüş bileti alır almaz, anne bir saldırı ile ambulans aldı ve böylece 10 yıl. Annem sitem etti: "Kocanız ve çocuklarınız size benden daha sevgili mi?" Anne nihayet öldüğünde kızı eve geldi ama zamanı yoktu. Dönüşünden bir gün önce kocası öldü… Anne, kızının hayatını bu şekilde bilinçsizce mahvetti ve onu kölesi yaptı.

Çocukların, enerjilerinin sonraki nesillerde ileriye değil geriye dönük olması nedeniyle bir kaderi yoktur.

Anatoly Nekrasov'un kitabında dediği gibi: "Annenin kalbi çocukta, çocuğun kalbi taşlarda."

Endişeli bir anne, bebeğe olan endişesiyle beslenir. Bir anne kaygısının bir sonucu olarak çocuğundan ne alır? Güç (hakim olur, kontrol eder, çocuk için önemli ve anlamlı hale gelir, tüm varlığını kendisiyle doldurur). Küçüktü ve hiçbir şeyi kontrol edemiyor ve itaat edemiyordu, şimdi bu eksikliğini çocuğunda oynuyor. Ve çocuk çaresiz kalır ve annesiz yaşayamayacağını öğrenir. Ve şimdi, ilk isteği üzerine annesine bağlanan yaşlanmış bir çocuk, kendi çocuklarını ve ailesini terk ederek ona koşar.

Ne yaparsan yap, çocuk seni yine de sevecek. Aslında bir anne babanın çocuğuna verebileceği en büyük hediye, hoş olmayan şeyler yaptığında, sinirlendiğinde, anne baba için rahatsız olduğunda bile onu kabul etmek ve sevmektir. Ama gerçekte, bunun tersi doğrudur - ebeveynlerine benzer bir hediye veren çocuklardır: hediye her şeyi affeden sevgidir. Ve ebeveyn bunu bilir ve bu çocuksu sevgiyi kaybetmemek için çocuğu bu önem, önem, göbek bağı bağımlılığı ile bağlar. Nasıl yapıyor? Çocuk için her şeye karar verir, onu kontrol eder, eleştirir, özgüveninden yoksun bırakır, manipülasyonlarla sevgiyi zorlar, çocuğu sürekli bir suçluluk duygusuna sokar.

Örneğin kaygılı bir anne, kocasından gelen sevgi eksikliğini telafi eder ve tüm tutkusunu çocuğa indirir, sevgisiyle boğar, çocuğun kişisel alanını işgal eder, sınırlarını ihlal eder, taşar, emer, çünkü kaybetmek korkutucudur. Aşk. Böyle bir anne, bir çocuğun içine bir vampir gibi yapışır, yetişkin bir çocuğun hayatında bile ondan çok şey vardır. Esasen bir çocukla evleniyor. Böyle bir anne çocuğu ustaca manipüle eder, onu ona çok fazla çaba sarf etmekle suçlar ve o …

Kocasıyla, çocuğun babasıyla ve ardından çocukla, cinsiyeti ne olursa olsun, annenin hayatı, sağlığı ve ruh hali için bu sorumluluğu taşıyan birçok bekar anne ve anne, böyle bir hikayeye girer. Anne çocuğun hayatının anlamını yaptı ve hayatın anlamını kaybetmek çok zor ve bir vampir gibi böyle bir anne oğlunu veya kızını ısırır, günde yüz kez arar (anne ile günlük konuşmalar bir işarettir) annenle birleşiyorsun ve psikolojik olarak ondan ayrı değilsin) ya da konuşmak istemiyorsun ama konuşuyorsun, çünkü o bir anne, onunla nasıl konuşamazsın. "Anne kutsaldır."

Bu tür annelerin çocukları her zaman anneyi idealleştirir, çünkü kendisi kendini kutsallık kaidesine koyar: TOPLAMAK - seninle ne istersem yapabilirim ve sen tahammül edersin demektir.

Bu tür anneler, sürekli raporlamaya ihtiyaç duyarlar, bunu sizin için endişelendikleri ve uyumadıkları gerçeğiyle motive ederler, çünkü her türlü resim akıllarına gelir. Ve onu "ezdiğiniz" için onu sakinleştirmeye zorlanıyorsunuz.

Bu tür manipülasyonlara devam eden çocuklar, annelerinin duygusal bağışçıları olurlar ve çok çabuk yaşlanırlar, kişisel ilişkilerde ve işte dururlar, çünkü anne tüm gücünü emer. Böyle bir çocuğa bir ebeveyne hayır demek bir felaket gibi görünüyor. Bu tür ebeveynler, çocuktan önceden "hayır" hakkını alır.

Bu, elbette, duygusal olarak olgunlaşmamış ebeveynlerin davranışıdır. "Anne, Kaygı, Ölüm" kitabında Reingolds, bir çocuğun ölümüyle ilgili bu rüyalarda ve resimlerde aslında bir çocuğun ölümü için bir dilek olduğunu yazar: "Öl ve beni bu kaygıdan kurtar." Bu, annenin tüm düşmanlığının tezahürüdür. Çoğu zaman şöyle olur: Sessiz kalan ve annesini incitmekten korkan bir çocuk rüyalar görür, annesinin nasıl öldüğünü ya da kendisinin anneyi nasıl öldürdüğünü görür ve bu rüyalarda çocuğun psişesindeki çatışmanın çözümü yatar: öfkesi. anne bir çıkış yolu arar ve bu rüyalarda gerçekleşir.

Anne kaygısı bir çocuk için her şekilde tehlikelidir. Aynı Reingolds, "Anne, Kaygı, Ölüm" adlı kitabında, felaketlerin ve çocuğunun ölümünün bu görselleştirmeleriyle, annenin çevresinde olumsuz bir alan oluşturduğunu ve bu felaketleri kendine çektiğini yazar. Ne de olsa kaybetmekten daha çok korktuğumuz şeyi yakında kaybedeceğimizi kimse inkar edemez. Kanser Enstitüsü'nde pediatrik onkolojide çalışırken, genellikle bir çocuğun kanserinden önce annenin kötü düşüncelerinin geldiğini duydum. Kanserli çocukların anneleri endişeli ve bilinçsizce çocuğa düşmandı ve hepsi çocuğa onunla birleşmek için büyük ölçüde bağımlıydı.

Aşırı kaygının nedeni ne olursa olsun, anne için en önemli şey, davranışının çocuğa ciddi şekilde zarar verebileceğinin farkında olmasıdır. Zor durumlarda, endişeli annelerin psikologların yardımına ihtiyacı vardır.

Endişeniz ölçeğin dışına çıkarsa, bununla tek başınıza başa çıkabileceğiniz yanılsamasına kapılmayın. Bir uzmandan yardım almanın en iyi olduğu durum budur… Korkunuzdan kaçmamak, inkar etmemek, başka biriyle temas halinde yaşayabilmek önemlidir.

(c) Yulia Latunenko