EVLİLİK: Dört Yaş Ilişki

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Evliliğin muazzam bir iş ve sabır olduğu, iki yetişkinin ortak yaşamının sürekli kendi üzerinde çalışmak olduğu kaç kelime söylendi. Ama bir gün zor iş biter ve mutluluk başlar.

Psikologlar, evli bir çiftin hayatını şartlı olarak aşamalara ayırdılar. Sonuçta, partnerinizle ilişkinizin hangi aşamasında olduğunuzu biliyorsanız, davranışınızı ayarlamak ve ileride ne olduğunu bulmak daha kolaydır.

Ünlü gestalt terapisti ve psikoterapi gruplarının lideri Andrei VLAMIN, evlilikteki ilişkilerin dört aşamadan geçtiğine inanıyor. Birincisi güzel, ikincisi ve üçüncüsü zor ama çok önemli. Ve dördüncü aşamadan itibaren aslında gerçek bir ortak yaşam başlar.

İlk aşama

Ben sensiz olamam

Bir ilişkinin ilk aşaması aşık olma dönemidir. Her ortak, ikinci bir yarı bulduğunu, dünyadaki en yakın kişiyle tanıştığını düşünüyor. Aşıklar kavga eder - ve bu bir trajedidir, ancak çabucak uzlaşırlar - ve sonra yeminler asla birbirlerini incitmez. Eh, bilirlerdi, saf, birlikte yaşamda acının kaçınılmaz olduğunu. Eşler sadomazoşist oldukları için değil, birbirlerine çok yakın oldukları için: biri keskin bir hareket yapar yapmaz (kötülükten değil, kazara) - ve şimdi diğerine dokundu. Ve karı koca bu kasıtsız şikayetleri fark etmemeyi öğrenirken, onlarca yıl geçer.

Ancak çift en titrek durumdayken. Aşıklar uyum içinde yaşar ve hissederler ve mutluluklarına sevinemezler. İlişkinin bu aşaması uzun sürmez ama ömür boyu hatırlanır. Daha sonra bu dönemin enerjisi, karşılıklı soğumanın kriz anlarında çifti ısıtacak ve onu çok zor çıkmazlardan çıkaracaktır.

İkinci aşama

Sen ben değilsin, ama bu yüzden benim için değerlisin

Zaman geçer ve yavaş yavaş eşlerden biri, diğer yarısının herhangi bir beklentiyi karşılamadığını, eşin kendi görüşleri ve bir takım eksiklikleri olduğunu keşfeder. Küçük şeyler özellikle sıkıcıdır. Çok ciddi kavgalar başlar.

Karşılıklı suçlamalar sırasında "ihanet" kelimesi sıklıkla duyulur. Bir eşin diğerini hayal kırıklığına uğratması gerçeğinden oluşur. Örneğin, karısı, kocasının sorumlu ve güvenilir olduğuna inanıyordu, ancak en uygunsuz anda, günlük sorunları çözmekten uzaklaştı ve uzaklaştı. Ve karısı basit bir şeyi anlayamaz: kimse onu aldatmadı. Sadece ilk başta kocasına var olmayan nitelikler kazandırdı ve sonra beklentileri karşılanmadı.

Birinci ve ikinci aşamalar arasındaki kriz yıllarca sürebilir, birçok çift bundan asla kurtulamaz - tüm yaşamları boyunca birbirlerine hak iddia ederler. Birisi buna dayanamaz ve sırayla onu hayal kırıklığına uğratan başka bir "iyi" insan için ayrılır.

Ancak insanlar "ortak bir apartman dairesinde komşu" değil, bir arada kalmaya ve bir aile olmaya karar verirlerse, tutarsızlıklara alışmaları ve birbirlerinin bireyselliğine saygı duymayı öğrenmeleri gerekecektir. Bu çok zor ve uzun bir aşamadır. Onu geçmek büyük bir başarıdır.

Üçüncü Aşama

Sensiz yapabilirim, ama istemiyorum

Üçüncü aşama hakkında çok az şey söylenir veya yazılır, ancak son derece ilginçtir. Eşler, bir partneri manipüle etmeden yaşamayı, birbirleri olmadan yapmayı öğrenirler. Ne de olsa birçok insan bir eksikliği gidermek için bir araya geliyor: biri yalnızlıktan korkuyor, diğeri annesinin veya babasının yerini alacak birini arıyor, üçüncüsü cinsel çekiciliğinin veya bir ailenin sağlam statüsünün kanıtına ihtiyaç duyuyor. kişi. Üçüncü aşamada ise eşler eş kullanmadan kendilerini gerçekleştirirler.

Bir kadın bir hobi geliştirir, kariyer yapmaya başlar. Ya da tam tersine, işi önemli ölçüde değiştirir ve sıfırdan profesyonel bir hayata başlar. Ya da iyi para kazanıyor ve anlıyor: Kocam olmadan yaşayabilir ve çocuk yetiştirebilirim. Kadınlar kocalarına "ait" olmaktan çıkarlar, temas çevreleri genişler, dünyaları ailenin çok ötesine geçer ve bu dünyada tanınırlık kazanırlar.

Erkeklerin de yeni bir hayatı var. İş yerinde lider olmak veya kendi işlerini geliştirmek için büyürler, ilginç "oyuncakları" ve hobileri vardır. Genelde insanlar değerlerini aile dışında bulurlar. Profesyonel olarak kendilerine saygı duyulduğunu, başarılı olduklarını, cinsel olarak rağbet gördüklerini görüyorlar ve isterlerse yeniden evlenebileceklerini bile anlıyorlar. İlk başta, insanlar öfori yaşarlar ve şu anda dedikleri gibi ortalığı karıştırabilirler: erkekler genç arkadaşlarına gider, kadınlar feminist fikirlere düşkündür - birçok cazibe vardır. Ancak bir kişi kendine "neden bir partnerden ayrılayım?" Sorusunu sorarsa. ve buna bir cevap bulamayacak, bu da üçüncü aşamanın başarıyla geçtiği anlamına geliyor. İnsanlar özgür bireyler olduklarına ve birbirleri olmadan da yaşayabileceklerine ikna oldular. Ama birlikte olmak istedikleri için ayrılmayı anlamıyorlar.

dördüncü aşama

Birlikte olmanın mutluluğu

Ve ancak bundan sonra, eşler gerçekten olgun bir ilişkiye sahip olmaya başlar. Şimdi gerçek bir çift olarak kabul edilebilirler. İnsanlar birlikte olmanın ne kadar değerli olduğunu keşfederler. İlişkinin dördüncü aşaması ışık enerjisiyle doludur - tıpkı ilk aşamada olduğu gibi, aşık olma döneminde. Buna ulaşmak büyük bir başarıdır, her çift bununla övünemez. Ama gerçekten istersen her şey mümkün.

Uyum için birkaç adım

"Norm" tarafından yönlendirilmeyin. İletişimde, kişiye tek bir kural rehberlik etmelidir: sevilen birini benzersiz bir fenomen olarak algılamak ve onu anlamaya çalışmak. Ve ayrıca hanginizin haklı olduğunu asla öğrenmeyin ve hatalarını başkasına göstermeyin.

Herhangi bir kişinin tanınmaya ihtiyacı vardır. Bir kadının sevildiğini, arzu edildiğini, güzel olduğunu hissetmesi, çalışmalarının takdir edildiğini bilmesi gerekir. Değilse, acı çekiyor - skandallar, gözyaşları, dırdır ediyor. Ve tüm aile onunla birlikte acı çekiyor. Bir erkek için tanınma, bir ilişkide temel bir andır. Bir kadının bir erkeği övmesi, başarılarına sevinmesi, ona hayran olması, ona tekrar etmesi gerekir: "Sana sahip olduğum için çok iyi, seninle mutluyum ve benim için yaptığın her şeyi takdir ediyorum." Bu arada, çocukların da gerçekten övgüye ihtiyacı var.

Çoğu zaman çatışmaların nedeni, sevdiklerimize ihtiyaç duyup duymadıklarını sormadan yaptığımız bir tür "iyilik"tir. Çarpıcı bir örnek, kocasına sürekli öğüt veren bir kadındır. Partnerinizle ilişkiniz konusunda endişeliyseniz, "Tavsiyeme ihtiyacınız var mı?" diye sorun. Ve olumsuz bir cevap duyduğunuzda gücenmeyin.

Partnerinizin ne istediğini anlamak için onunla daha sık konuşmanız gerekir. Konuşmak ve kategorik yargılarda bulunmak değil. Sevdiğiniz kişiye sorabileceğiniz en iyi şey, sizinle iyi olup olmadığı, nelerden yoksun olduğu, nelerden hoşlanıp hoşlanmadığıdır. Sadece entonasyona dikkat edin. Sinirliyken veya aynı anda başka şeyler yaparken asla bu tür şeyler hakkında soru sormayın.

Birlikte, korkudan değil, zevk için

Elena SHUVARIKOVA, psikolojik bilimler adayı, "Burada ve Şimdi" psikolojik merkezinin yöneticisi

- Eskiden insanlar aile kurar ve belli bir düzene göre aile içinde yaşarlardı. Çoğu zaman bunu sadece kamuoyundan, kınanmaktan, yalnızlıktan korktukları için yaptılar (liste uzun bir süre devam ediyor). Muhtemelen her birimizin, bir karı kocanın uzun yıllar yaşadığı, boşanmadığı ve aynı zamanda birbirlerinden şiddetle nefret ettikleri tanıdık aileleri vardır. Bugün hayatımız, komşularımızın veya meslektaşlarımızın bizim hakkımızda ne düşündüğüne ve söylediğine değil, kendi duygularımıza bağlıdır.