Çocukluk Deneyimleri Aşkı Nasıl Etkiler?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-15 16:10

Adil cinsiyetin çoğu ikinci seçeneği destekliyor gibi görünüyor. Büyük ikramiyeyi kazanacakları ümidiyle. Araştırmalar, güvenli bağlanma stilleriyle büyüyen, önemsendiğini, desteklendiğini ve duygu ve düşüncelerine güvenerek büyüyen çocukların sağlıklı, kalıcı ve kalıcı ilişkiler kurma olasılıklarının daha yüksek olduğunu gösteriyor.

Ancak çocukluklarında duygusal ihtiyaçları karşılanmayanlar, manipülasyon ve bağımlı ilişkiler açısından daha fazla risk altındadır. Özellikle kadınlar, ancak bu erkekler için de geçerli.

Bağlanma teorisi, bu kişilerin güvensiz bir şekilde bağlandığını savunur. Daha derine bakmak üç stile ayrılabilir

• endişeli-endişeli,
• küçümseyen-kaçınan
• korkuyla kaçınıyor.

Bunlar sadece davranış kalıpları değil, aynı zamanda bir kişinin olumsuz duyguları yönetme ve bağımsız olarak düzenleme yeteneğidir. Özellikle konu yalnızca başka birini sevme değil, aynı zamanda bir ilişkide gelişme, kaçınılmaz anlaşmazlıkların, iniş çıkışların üstesinden gelme becerisini değerlendirmek söz konusu olduğunda.

İnsanların sevgiye ihtiyacı var

Beslenmiş, kuru ve güvenli, ancak kişisel temastan yoksun bebekler gelişemez ve hatta ölebilir. Bu size türümüz için dikkat ve uyumun - ya da basitçe sevgi ve özenin - ne kadar önemli olduğu konusunda oldukça net bir fikir verir. Memeli akrabamız olan maymunun, beyni ve sinir sistemleri sonsuza kadar değişmesine rağmen, bu tür yoksunluk nedeniyle ölme olasılığı daha düşüktür. "Genel Aşk Teorisi" kitabının yazarlarının yazdığı gibi.

"Bir annenin yokluğu, bir sürüngen için bir olay ve karmaşık ve kırılgan bir memeli beyni için yıkıcı bir travma değildir."

İnsanlar sadece bebeklik döneminde gelişmek için sevgiye ihtiyaç duymazlar, aynı zamanda en iyi şekilde gelişmek için de sevgiye ihtiyaç duyarlar. Çocukluk ve ergenlik döneminde duygusal ihtiyaçları karşılanmayanlar, uzun vadede yetersiz olan ve ilişkilerini sürdürme ve genel iyilik hallerine müdahale eden başa çıkma mekanizmaları geliştirirler.

Bağlanma teorisi, bir bireyin deneyiminden bilinçsiz olarak alınan ilişkilerin işleyen veya zihinsel kalıplarını tanımlar. Bunlar yalnızca kızın birincil bakıcısı ve diğer aile üyeleriyle olan kendi kişisel deneyimlerinden değil, aynı zamanda kendi ailesindeki ilişkilerin nasıl yürüdüğüne dair anlayışından da gelir. Bu gözlemler, evlilikte ebeveynleri tarafından ve boşanma veya yeniden evlenme durumunda ebeveyni ile başka veya yeni eş arasında modellenen davranışları içerir.

Sevgiyi, gösterdiğimiz sevgi ve köken ailemizde sevginin yokluğu veya varlığı aracılığıyla öğreniriz.

Güvensiz ilişki modelleri

Sevilmeyen bir çocuğun üstesinden gelmek için mekanizmalar gelişiyor. Ve çocukluk deneyimine dayanan, gelecekte ilişki kurmanın zihinsel modelleri, çoğunlukla bilinçsizce çalışır. Bu, elbette, sorunun bir parçasıdır, çünkü görünmez olduklarından, böyle bir kız veya oğlunun davranışını etkiler ve şekillendirirler. Göz açıp kapayıncaya kadar kendini tehdit altında veya rahatsız hissederek kendini geri çekebilir. Bazen savunmaya geçtiğini kabul eder, ancak daha çok bilinçsizce hareket eder.

Bu zihinsel modeller, tüm deneyimlerimizin döküldüğü bir elek gibi davranışları etkiler.

Çalışma ilişki kalıplarınız öncelikle güvenli bağlanma ile ilgiliyse, gerçek bağlantıya ve yakınlığa inanırsınız ve ikisinin birlikte olmasını istersiniz. Bu sizi mutlaka bir aşk gurusu yapmaz. Ancak bazen hataların meydana geldiğini ve her şeyin yolunda gitmediğini biliyorsunuz. Ancak, kendi inançlarınıza güvenirsiniz ve diğer insanlara da güvenilebileceğine inanırsınız. Kendinize karşı olumlu bir bakış açınız var ve stres ya da durgunluk içinde olduğunuzda kendinizi sakinleştirebilirsiniz.

Güvensiz bağlanan bir çocuk, olayları tamamen farklı bir şekilde görür. Anne güvenilmezse - bazen duygusal olarak mevcut ve bazen değil - hem sevgiye ihtiyaç duyanlardan hem de onu sağlayabileceklerden korkarak büyüyor. Ek tarzı olacak endişeyle endişeli … Sevilip sevilmeyeceği, ilişkinin gerçek olup olmadığı ve partnerin ona sadık kalıp kalmayacağı veya ona ihanet edip etmeyeceği konusunda sürekli endişe duyacaktır. İşlerin göründüğü gibi olmadığına dair sürekli işaretler bekleyecektir. Bu nedenle sözlere veya eylemlere verilen tepki gereğinden fazla olacaktır. Zorluk, sapmalara karşı son derece duyarlı olmaktır. Ve tehlike veya ihmal duyguları ortaya çıktığında ruh hali üzerinde büyük bir etkisi vardır.

İki kaçınma stili, kendilerini ve başkalarını nasıl gördükleri ve onları neyin motive ettiği konusunda birbirinden farklıdır. Filtreleri endişeli-endişeli olanlardan farklıdır. Kaçınan kişi, her şeyden önce, çocuklukta tutarsız sunulan ya da sürekli olarak esirgenen sevgi ve ilginin acısından kendini korumayı öğrenmiştir. Böyle bir çocuk, aşkın acısını öğrenmiştir ve duygusal zırhlardan birini ya da diğerini giyerek buna göre hareket eder.

Korkmuş Kaçınan gerçekten bağlanmak istiyor - başkalarına çok değer veriyor, ancak olabileceklerden çok korkuyor. Kendini uzaklaştırır, kendini savunur ve hızla kaçar.

Diğer tarafta, küçümseyen-kaçınan şiddetle bağımsızdır ve yakın bir bağa ihtiyacı olduğunu görmez. Kendisi için bir ada olmaktan gurur duyuyor. Aslında, kendisi hakkında yüksek bir görüşü vardır - kendini güçlü bir insan olarak görür ve diğer insanlara veya onların desteğine ihtiyaç duymaz. Ve diğerlerine düşük değer verir.

Anneyle erken ve geç etkileşimler yalnızca zihinsel ilişki kalıpları oluşturmaz:

• güvenli veya dolu
• güvenilir veya güvenilmez
• güvenilir veya talepkar nefsi müdafaa

- ayrıca olumsuz duyguları bağımsız olarak düzenleme ve yönetme yeteneğini de oluştururlar. Hali vakti yerinde çocuklar üzgün, korkmuş veya yalnız olduklarında sağlıklı başa çıkma mekanizmalarını öğrenirken, anneye uyum ve tepki göstermeden gelişen küçük çocuklar öz düzenleme ile ilgili sorunlar yaşarlar. Acı verici duygular yaşadıklarında, duyguyu kapatırlar veya taşarlar.

Sevilmeyen kızların ve oğulların aşk hakkında bildikleri:

Aşk bir anlaşmadır.

Narsist, kontrolcü ve kavgacı annelerin çocukları, sevginin kazanılması gerektiğini bilir. Sadece sen olduğun için sevilmeyeceksin. Ve yaptığın şey için. Ve senden memnun kalmazlarsa, aşk iptal edilir. Olgunluğa eriştiklerinde, sağlıklı ilişkilerin ikili doğası ve duygusal getirileri neyin oluşturduğu hakkında hiçbir fikri olmama eğilimindedirler. Sık sık yanlış bir şekilde istismarı ve hatta istismar edici davranışı sevilmek için ödediğiniz gerekli bir bedel olarak görürler.

2. Aşk koşulludur.

Anne sevgiden ve ilgiden geri çekilmeyi cezalandırma yolu olarak kullandığında. Bu, çocukta duygusal karışıklık yaratır. Dediğini yaparsam, beni sevecekti. Yapmasaydım, kötü, değersiz, çekici olmazdım.

Kendileri oldukları için sevgiyle ödüllendirilen çocuklar. Gerçekte oldukları değil, görmek istedikleri. Sadece işlerin farklı olduğuna inanamıyorlar. İlişkilerden şüphelenirler.

3. Duyguların (ve gerçek hislerin) gizlenmesi gerekir.

Utancı çocuklarını kontrol etmenin bir yolu olarak kullanan anneler (ve bu konuda babalar), onlara duygu göstermenin (ağlamak gibi) sizi bir küçümseme nesnesi haline getirdiğini öğretir. Kavga eden ve kontrol eden anneler genellikle çocuklarına duygularını göstermenin bir zayıflık işareti olduğunu ve daha sert olmaları gerektiğini söyler.

Bu, çocuğun duygularını reddetmesi ve elinden gelen her şeyi saklaması ihtiyacının altını çizer ve duygusal zeka eksikliğini yeniler. Bu, bireyin hissetmediği duyguları hissediyormuş gibi yapmasına veya sahip olduklarını inkar etmesine neden olabilir. Bu da aldatıcı olma hissine ve ifşa olma korkusuna veya terk edilme korkusuna neden olabilir. Bu korkunç bir yarış.

4. Bu aşk aranmalı ve aranmalıdır.

Sevilmeyen bir çocuk bir aileye ait olma duygusuna sahip değildir, o zaman neye ait olmalıdır? Bu ders sadece sevginin özgürce verilmediğini değil, aynı zamanda bulabilecek kadar şanslı olmanız gereken nadir bir mal olduğunu da öğretir. Tabii ki, sevilmeyen bir kız veya oğul da sevgiye layık hissetmek için önce kendinizi sevmeniz gerektiğini anlamaz.

5. Aşk seni savunmasız ve zayıf yapar.

Sevginin küçücük parçalara bölünmesi, hiç verilmemesi ya da iptal edilmesi, sevilmediğini, yalnız ya da mutsuz hissetmesine neden olan bir çocuğun yaşadığı acı, riskli değildir. Birçoğu, diğer kişinin duygusal akşam yemeği olmak istemiyorsanız, aşkın çok riskli olduğuna karar vererek kapanır. En sapkınlar, paradoksal olarak, özellikle narsisistik özelliklere değer veriyorlarsa ve aşk üzerindeki kontrole çok değer veriyorlarsa, kendileri de yırtıcı olabilirler. Böylece, biri kendine saklanmak için yüksek bir kale inşa edebilir, diğeri ise benlik saygısını artıracak insanları aramaya başlar.

6. Aşk acıtır.

Tabii ki, güvenli bağlanan insanlar hem keder hem de reddedilme yaşarlar. Sizi insan duygularından koruyan sihirli bir kalkan yoktur. Hepimiz için kırık bir kalp bir metafordan daha fazlasıdır. Ancak sağlıklı bağlanma bize, sevilmeyen bir çocuğun alamayacağı sevginin olumlu gücünden bahseden deneyimler verebilir. Aşkın acı verdiğini çoktan öğrenmiştir ve her reddedilme ya da hayal kırıklığı sadece başka bir kanıttır.