2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Ksenia Wittenberg, psikolog, travma terapisti.
Ebeveynlerden duygusal ayrılık, bazen yetişkinlikte kendi üzerinde ciddi bir çalışma gerektirir
Ebeveynlerle ilişki çoğu için bir sorundur
Tüm müşteri sorgularının yaklaşık üçte biri ebeveynlerle ilişkiler hakkındadır.
Bu gerçeğe dayanma gücü, dramanızla hemfikir olun ve onu hikayenizin bir parçası olarak kabul edin. Ve kaybedilen sevgiyi ve bakımı ya da yaşanan acıların telafisini talep etmekten vazgeçin. Bu bir ayrılık sürecidir.
Genellikle aşağıdaki konularla başlar:
Annemin çağrısından sonra, yarım gün boyunca umutsuzluk içinde, sindirerek yürüyorum.
Kendimi daha iyi hisseder hissetmez neden beni yüzüstü bıraksın ki?
Uzun zaman önce ayrılırdım ama ailemi nasıl bırakabilirim? Tamamen bağımlıdırlar.
Annem "Benden ne haber?" dediğinde.
Babam yoktu. Yani öyleydi ama anne babasından ayrılmamış insanların dediği gibi bizim için hiçbir şey yapmadı.
Cesaret toplamak ve ebeveyn ailesinde kendinizle ilgili nahoş gerçeği görmeye karar vermek, dışarı çıkmanın ve sorunu çözme gücünü kazanmanın ilk adımıdır.
Anne babasından ayrı olmayanlar böyle söyler.
"Ayrılmamak" ne anlama geliyor?
Ebeveynlerden ayrılma, onlardan ayrılmak ve ekonomik olarak bağımsız olmak değildir (çoğu bununla az ya da çok başa çıkmaktadır).
Ayrılık, duygusal olarak bağımsız olmakla ilgilidir. Kanıtlamayı bırakın, tam tersini yapmaktan keyif alın, sinirlenin, ebeveynlere alın, onların değerlendirmelerinden ve davranışlarından kork, bekle ya da yardım iste ve olduğu gibi kabul et.
Ama onlardan kaçmamak, görmezden gelmek, himaye etmek, hayatlarına karışmak, sorunlarını çözmek, onlar yüzünden hayalleri ve planları ertelemek, onları başarısız hayatlarının sebebi olarak görmemek.
"Ebeveynlerinden veya bir partnerden ayrılma, bir bireyin anlamlı ilişkiler sistemi ile duygusal olarak bağlı kalırken, özerk olarak doğrudan (manipülatif olmayan) bağımsız seçimler yapabilme yeteneğidir."
Mark Yarhouse'un Aile Terapisi Dersinden alıntı.
Özerk ve duygusal bir bağ içinde kalarak, ancak bir kerelik veya acil durumlardan bahsetmiyoruz. Kritik bir anda, her şeyi bırakıp yardıma koşmak sorun değil.
Anne babanız sadece insanlardır, aynı anda hem iyi hem de kötü, dünyadaki tüm insanlar gibi, insani yeteneklere ve engellere sahip.
Bebekliğimizde bizim için oldukları her şeye gücü yeten tanrılar olmadıklarını. Erken çocuklukta bizim için olduğu gibi, tüm nimetlerin ve zevklerin kaynağı değil. İlkokulda olduğu gibi bahane üretmeniz, izin beklemeniz, onay beklemeniz ve üzmemeye çalışmanız gereken biri değil.
Ergenlik döneminde (belki de) algılandığı gibi, ezici ve yaşamasına izin vermeyen aptal ve sınırlı yaratıklar değil.
Onlar neyse odur. Hayat onları ne yaptı ve onlar kendileri. Soysuz, kayıtsız, ilgisiz, bencil olabilirler. Sorunlarını sizin pahasına çözebilirler. Ve evet, seni sevmiyor olabilirler.
Özerk olmak kabul etmektir
Ebeveynlerin bir şeyi nasıl yapacağını bilmediğini kabul etmek - kabul etmek, talep etmeyi ve almayı istemek. Ayrılmak bu demektir.
Sevilemeyeceğinizi, kullanılabileceğinizi, travmalarını size yansıtabileceklerini ve sizi yıkıcı süreçlerine dahil edebileceklerini kabul edin. Ailenizin size ellerinden geldiğince iyi davrandığını kabul edin ve "12 yıl boyunca haraçınızı" talep etmekten vazgeçin.
İdeal olanı görmemek (ve aslında ulaşılmaz!), Ama ebeveynlerin gerçek imajı, onunla hemfikir olun ve her şeyi kendisi için "tamamlanmamış" almaya başlayın.
Belki pişirin. Belki şarkı söylersin. Belki aşk. Belki dikkat et. Belki kendimi kontrol ederim. Belki iletişim kurarız. Belki düzeni koru. Belki sevinin. Belki zorluklarla başa çıkmak.
Annen yemek yapmayı bilmiyorsa ondan leziz yemekler bekler misin? Hayır, büyük olasılıkla, gerçekten yemek yemeyi sevseniz bile. En sevdiğiniz kafe/restoranların müdavimi olacak veya aşçılık okulunu bitireceksiniz.
Ayrıca bakınız: Anne gerekli değildir (yetişkin çocuklar için not) (ed.)
O zaman neden sevmeyi bilmeyen bir babadan kendin için sevgi istiyorsun? Ya da hissedemeyen bir anneden gelen sıcaklık? Talep etmek, beklemek, gücenmek, alamamak, kızmak, kanıtlamak ya da intikam almak istemek, henüz ayrılmadığınızın işaretleridir.
Özerk olmak aynı zamanda annenin/babanın bizsiz yapamayacağını söyleyen çocuksu kibirden vazgeçerek ebeveyn özerkliğini kabul etmek demektir. Ya da kötü bir kız ya da oğul olmamak için anne babana hizmet etme korkusundan.
Özerk olmak, ebeveynlerin istediğimiz gibi yaşamayabileceğini kabul etmek anlamına gelir: sağlığımıza dikkat etmemek, çirkin davranmak, kendi aramızda kavga etmek, dinlemek istemediğimizi söylemek, vermek istemediklerimizi bizden istemek..
Buna ancak saygı göstererek gerçekten katılabilirsiniz. Nasıl yaşayacakları konusundaki seçimlerine derin saygı. Sonra ayrılıyoruz.
Ebeveyn seçimlerine saygı duymaya başlayın
Saygı, ebeveynlerin yaptığı her şeyle, duygu ya da kurtarma, kaçma, misilleme veya düzeltme arzusu olmadan tam bir anlaşmadır.
Kendinize "evet, onların yaşam tarzlarına saygı duyuyorum!" derseniz, ve kendiniz utanma, tahriş, düzeltme arzusu veya suçluluk, memnun etme ve "borcunu geri ödeme" arzusunu hissedersiniz veya kanıtlama, savunma, tartışma, protesto - saygı duymuyorsunuz ve ayrılmıyorsunuz.
Anne babanız siz olmadan baş edemeyecek gibi görünüyorsa, ortadan kaybolacaklar, saygınız yok. Ve iki farklı şey olan velayet ve bakımı karıştırıyorsunuz.
Anne babana patronluk taslamayı bırak
Önem vermek, ihtiyaçları anlamak ve onları karşılamada (kendine ve başkalarına zarar vermeden) yardımcı olmaktır. Vesayet, aciz durumda olan bir kimsenin kendi yapabileceğini ve yapması gerekeni onun yerine yapmasıdır.
Bakımda saygı vardır, vesayette yoktur. Bakarak, ebeveynlerinin üzerinde yükselirsin, gücünü ve gücünü hissedersin. Bakarken, anne veya babanın yanında rahat koltuğunuza oturarak etkileşime girersiniz. Önemsediğinde kendini rahat hissedersin. Rahatsız ediciyse, koruyucusunuz veya hizmet ediyorsunuz. Vesayet ve servis henüz ayrılmadığınızı söylüyor.
"Bir çocuk düşünürse:" Annemin bana ihtiyacı var, annem bensiz yapamaz "- bu hizmette bir çocuk. Çocuklar genellikle annelerini veya babalarını kurtarabileceklerine ve yapmaları gerektiğine, kaderlerini bundan daha az nasıl yapacaklarına inanırlar. Kaderin onuru vardır. Anne babanın hayatına karışmayı bırakıp onları kurtarmak için geri adım atıp kaderlerini görmen gerekir. Sonra onların kaderini saygıyla kabul et. Buna büyümek denir."
Marianne Franke-Griksch.
Suçluluk hakkında biraz daha
Bu dünya öyle düzenlenmiştir ki, ana-babalar çocuklara hayat verirler. Çocuklar aldıklarını anne babalarına iade etmezler, “borcu” çocuklarına verirler.
Çocuklar anne babalarıyla ilişkilerinde hiçbir zaman eşitliği sağlayamazlar. Bir çocuk, aldığı yaşam karşılığında ana-babasına ne kadar verebilir?
Kendi hayatı? Buna ihtiyaçları yok. Bu yüzden hiçbir şey. Çocuklarına hayat verecek. Veya "manevi çocukları" - fikirler, projeler, başarılar. Bu, yetişkin olduğunda ebeveyn ailesinden ayrılmasına katkıda bulunur.
Çocuklarda suçluluk büyüyünce ortaya çıkar (borcunu ödeyemez). Bu suçluluk, büyümenin normal bir parçasıdır. Bunun ebeveynlerimizden ayrılmak olduğunu anlayarak, sadece onu yaşıyoruz.
Tam bir yakınlaşma olmadan ebeveynlerden tam ayrılma imkansızdır. Önce yaklaşman gerek. Kendinizden uzaklaşıyorsanız veya onları görmezden geliyorsanız/kaçınıyorsanız anne babanızın yanına gelin.
Kızgınsan iyi dövüş. Korkuyorsanız ve hayatınıza müdahale edilmesine izin veriyorsanız, sınırları belirtin. Sonra onlara yetişkin gözlerle bakın - insanlar olarak, bir şekilde kötü ve bir şekilde iyi. Farklı olmayacaklarını kabul edin. Kendi yaşam tarzlarına saygı duyun. Her şeyin size zaten verildiğini ve artık verilmeyeceğini kabul edin.
O zaman artık sana her istediğini verebilecek tek kişinin kendin olduğuna inan. Bu büyüyor.
Önerilen:
İstediğim Ol. Bir Kişi Nasıl Yeniden Yapılır
İlginç bir gerçek: önce yetişkin ve bağımsız, amaçlı ve tatmin edici bir insan bulmak istiyoruz ve sonra kesinlikle ona nasıl doğru yaşayacağını öğretmeye başlayacağız. Ve ihtiyacınız olan yönde değiştirdiğinizden emin olun. Anahtar kelime "
Kümülatif Travma Hakkında, Ya Da Bir Sorun Yok Gibi Görünüyor Ama öyleymiş Gibi Geliyor
Çeşitli türlerde travmatiklerle uzun süre çalışmak, en zor ve en önemli şey yaralanmayı tespit etmektir. Daha doğrusu, bu travmayı danışana açık hale getirmek. Çoğu zaman, bu konunun duygusal olarak aşırı derecede acı verici olmasına ve temastan ve kendi travmatik deneyimlerine dalmaktan kaçınmasına rağmen, kişi travmatik deneyimin zihinselleştirme eksikliğiyle uğraşmak zorundadır.
Sana Bir Ayna Gibi Bakıyorum . Dünya Benim Bir Yansımam Gibi
Hayat bizim için Instagram veya Facebook'un algoritmaları gibi çalışır (hangi sosyal ağı tercih ederseniz edin). Beğendiğinizi beğenirsiniz ve algoritma size yakın ve ilginizi çeken içeriği seçer: size ilginç olan materyalleri ve makaleleri gösterir, ruh ve ilgi alanlarınıza uygun potansiyel arkadaşlar önerir.
Neden Ve Neden Yazıyorum Ve Bunu Yaparken Ne Gibi Zorluklarla Karşılaşıyorum?
Bugün sizlerle neden yazdığımı ve bunu yaparken karşılaştığım zorlukları ve deneyimleri paylaşmak istiyorum. Neden yazıyorum? Önemli olduğunu düşündüğüm şeyleri paylaşmak için yazıyorum. Ve düşündüğüm şey diğer insanlar için faydalı olabilir.
Hayatımı Yaşamıyorum
"Bu benim hayatım değil" - bu cümlede 4 kelime var. Sadece dört! Ama arkalarında milyonlarca kırık kader var. Bir davranış çerçevesi dayatılanlar, klişeler. "Ruhunu", kalbini, duygularını, hislerini dinlemeyen ve gerçekten istediği şeye gitmeyen.
