2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Durum: Annem 4 yaşındaki oğlunu büyükanne ve büyükbabasını ziyarete getirdi. Çocuk, ebeveynleri tarafından satın alınan yeni oyuncakları onlarla paylaşmaktan mutluluk duyar. Yanıt olarak büyükannesinden şunları duyar: "Yine çöp aldık!"
Veya başka bir örnek: Bir çocuk annesine marketten şeker alması için yalvarır. Kategorik bir "Hayır" aldığı. Babam içeri girer ve anneme dönerek şöyle der: "Eh, para için üzülüyorsun!"
Hayattan buna benzer birçok örnek var. Yetişkinlerden biri (ebeveyn veya yetiştirilme sürecine katılan biri) bir çocuğun yanında başka bir önemli yetişkinin eylemini / kararını değerlendirdiğinde ne olur? Evet evet! Kategorileri değerlendirir: "iyi-kötü", "doğru-yanlış", "doğru-yanlış" vb.
Bu yetişkin, ebeveynin görüşünün/kararının/davranışının her zaman sorgulanabileceği veya yanlış kabul edilebileceği, yani bu ebeveynin yanlış/yanlış olduğu, görüşünün dinlenmemesi ve alınmaması gerektiği durumla ilgili aşağıdaki algıyı çocuğa “yazmaktadır”. hesaba katmak. Daha “bilgili” insanlar var, ardından “son söz” geliyor.
Bu tür "tekrarlanan kayıt" yalnızca otorite kaybına, yakın bir yetişkine saygı gösterilmesine değil, aynı zamanda aşağıdaki sonuçlara da yol açar:
* Çocuk, eylemlerinin/kararlarının da değerlendirilebileceği fikrini geliştirir;
* sonuç olarak, kendinden şüphe oluşur, yani. benlik saygısı acı çeker;
* yetişkinlikte bağımsız kararlar vermede zorluklar ortaya çıkar;
* başkalarının görüşlerine bağımlılık oluşur - eylemin "doğruluğunun" onaylanması veya reddedilmesi;
* davranışta net bir yönerge yoktur;
* böyle bir çocuk kontrol edilebilir - daha "yetkili" bilgiler verilerek manipüle edilebilir;
* böyle bir çocuk kendini manipüle etmeyi öğrenir - başkalarının eylemlerini doğru ve yanlış olarak "değerlendirir" - "Kabul etmek istiyorum, katılmamak istiyorum." Ona ne fayda sağlayacağına bağlı olarak.
İkinci örnekte, gelecekte, böyle bir çocuk ebeveynlerinin duygularıyla oynar, ya isteklerini yerine getirmeyi kabul eder, sonra reddeder. Ya da istediğini elde etmek için içlerinden birinin görüşüne uyar. Onlar. bir dahaki sefere babasından tatlı almak için yalvaracak, kararlarını "destekleyecek", gereksinimlerini yerine getirecek ve anneler "önemsiz" olarak algılanacaktır.
Bu nedenle, birbirlerinin kararlarını / eylemlerini, önemli yetişkinleri bir çocuğun yanında değil, sakin bir ortamda özel olarak tartışmak önemlidir. Bakış açınızı / konumunuzu kabul etmek ve açıklamak.
Ve zaten güvenilirliğinizi kaybettiğinizi veya sonuçlarıyla yüzleştiğinizi düşünüyorsanız, bireysel danışmaya hoş geldiniz. Çocuğun gözünde "iyileşmeye" yardımcı olmaktan memnuniyet duyacağım!
Psikoloğunuz Evgenia Lazareva.)
Önerilen:
İç Ebeveyn Veya Yetişkinleri Neyin Mutlu Ettiği Hakkında
"Aptal. Sadece aptal! Bunu nasıl yapabildin, ha? İlerideki aptal Volkswagen'i görmedin mi? Mesafeyi korumak zorundaydım. Zamanında fren yapın. Ve sen! Aptal! Direksiyona otur, beceriksiz … Şimdi tüm sorunları kendin çözeceksin. Ve kimse sana yardım etmeyecek
Hayat Geçtiğinde Veya Biraz Beklemekle Ilgili
Örneğin, bir yolculuktan harika ve harika bir şey beklediğinizi, ancak sonuç olarak gerçekleşmediğini veya sevilen birinin kahvaltı hazırlayıp beklemediğini gösteren bir resim hayal ettiğinizi ne sıklıkla fark ediyorsunuz? Beklentilerimiz karşılanmadığında bize ne olur - kesinlikle hayal kırıklığına uğrarız.
Depresyon Veya "yine Yanlış!"
"Yine, orada değil …" - bu arada, depresyondan ve diğer zor koşullardan kurtulmak için aşmamız gereken koşullu psikolojik engeli anlatıyor. Aramanın ızdırabı içinde aceleyle koşan, bilinçsizce anlamları ortaya çıkarmaya çalışan bir insanı daha da büyük bir depresyona sokan “yine yanlış yerde
Yine Mi Baş Ağrısı? Seksten Mahrum Bırakma Veya Nevroz Ile Ceza Mı?
Daha önce partnerinizle cinsel yaşamınız tatmin ediciyse, sizinle isteyerek seks yaptı ve hatta bazen inisiyatif gösterdi, orgazm yaşadı, flört edebilir, b Ö iletişimde daha fazla açıklık, şimdi her şey değişti: evet, hala iyi bir ev hanımı ve çocuklarınız için anne, ancak kişisel olarak sizinle daha soğuk, daha ayrı davranmaya başladı, ya coşku olmadan seks yapıyor ya da bundan kaçınmaya çalışıyor çeşitli bahaneler "
Hasta Ol Veya Toksik Ilişkiler üzerine Biraz Düşünme ("Maskesiz Terapist" Döngüsünden)
Ben doğası gereği idealistim. Belki bu hala bana kendimi hatırlatan bir gençlik krizidir, belki benim için daha uygundur, ya da… Ama neden böyle olduğu önemli değil, benim için önemli olan bu idealist fikirle ilişkilere girip onları inşa etmem.
