Çocuğun Kültü Veya "başarılı"nın Eğitimi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Yetişkinlerin çabası esasen çocuğu rahat ettirmek içindir. Çocuğum benim işim, kölem, kucak köpeğim. Kulaklarının arkasını kaşıdım, kaküllerini okşadım, kurdelelerle süsledim, yürüyüşe çıkardım., onu itaatkar ve uyumlu olacak şekilde eğitin ve canı sıkıldığında - "Git oyna. Git çalış. Uyuma zamanı. "Janusz Korczak." Bir çocuk nasıl sevilir"

Bu hikaye ofisimde çok sık tekrarlanıyor. O kadar sık sık işlenmiş bir senaryo haline geldi ki. Yaklaşık beş yaşında bir çocuk ofise annesiyle girer, çok sayıda oyuncak görür ve selam vermeden onları almaya başlar. Annem garipliğini bir iltifatla düzeltmeye çalışıyor: "Ah, ne kadar rahatsınız! Ne kadar çok oyuncak var!" Ve çocuğa dönüyorum: "Bunlar benim oyuncaklarım!" Belli ki böyle bir niyete alışık olmayan çocuk, sözlerime tepki vermiyor. Çocuğu oyuncaklardan uzaklaştırmaya çalışıyorum ve nazikçe tekrar ediyorum: "Bunlar benim oyuncaklarım ve izinsiz alınmasını istemiyorum." Çocuk sinirlenir, sonra biraz sakinleşir ve kanepeye oturur. Ve burada annemden suskun, sitemli bir bakış görüyorum: "Neye üzülüyorsun? Bir sürü oyuncak! Bakacak!" Ve bunun tam olarak onunla geldiğini anlıyorum. Evet, ailelerinde çocuğa tam özgürlük verildiğine dair hiçbir kural yoktur ve belki de tepkilerinde çarpık bir çocuk merkezliliği vaaz eden annesinden çok daha olgundur. Hayır, üzgün değilim. Ama gerçek şu ki benim kurallarım var ve bunlara uyulmasını istiyorum ama nedense sizde yok. Ve sorun burada yatıyor. Sonra resim tekrar geleneksel olarak ortaya çıkıyor: çocuk aniden bu "sıkı hala" ya sorulması gerektiğini "fark ediyor". Tekerleme yapıyor: "Bunu alabilir miyim, lütfen!" - ve sakinliğimi duyar: "Hayır, yapamazsın!" Çocuğun açık bir bilişsel uyumsuzluğu olduğunu görüyorum, çünkü ilk olarak, ona nadiren sakin bir tonda "hayır" deniyor. İkincisi, genel olarak, ona tamamen farklı durumlarda söylenir ve diğer insanların şeyleriyle ilgili olduğunda değil. Üçüncüsü, "lütfen" dedi ve bu "sihirli kelime" hala yetişkinler üzerinde sihirli bir şekilde çalıştı! Çocuk bu "hayır" a alışkın değil, çünkü artık çığlık atması ve öfke nöbeti atması gerektiğini biliyor ve annesi şimdiden beklenti içinde dondu. Ama nedense histeri yok. Ve annem perişan durumda. Ve çocuğun kendisi neden sinir krizi geçirmediğini anlamıyor. Ancak çocukların sınırlar ve öngörülebilirlik, kişiliklerine ve alanlarına saygı ve ebeveynlerimizin özsaygısı için bize minnettar olduklarını kesinlikle biliyorum. Sakinlik, sunum kolaylığı ve kuralların açıklığı için minnettarız. Burada annem, herkesin garipliğinden bir şekilde dikkatini dağıtmak için, teşhis uzun süredir tüm hızıyla devam etmesine rağmen, iddiaya göre "tanı koymaya" söz verdiğimi hatırlatıyor … Her gün benzer hikayeler görüyorsunuz. oyun alanları, anaokulları ve okullarda. Burada anne bebeği ikna eder: "Maşenka oynasın, görüyorsunuz - ağlıyor, sadece biraz oynayacak ve geri dönecek." Ve üzgün çocuk, daktilosunu nefret edilen Masha'ya vermek zorunda kalıyor, çünkü kendi sevgili annesi insanların önünde rahatsız oluyor. Çocuklarımızın sınırlarını kabaca ihlal ediyoruz ve sonra onlar da bizim ve başkalarının sınırlarını kabaca ihlal ediyor. Sevilen bir yetişkine hayır diyemezler ama bu deneyimi uzun süre hatırlarlar. Onlara faydalı hayal kırıklıkları öğretmiyoruz: reddedilmeyi veya yenilgiyi kabul etmeyi, onlara şiddete başvurmadan ya da mağdur gibi davranmadan kendilerini doğru bir şekilde savunmayı öğretmiyoruz, şanslarını gerçekçi bir şekilde değerlendirme fırsatı vermiyoruz, yapıyoruz. Yapışkan bir ısrarla geri dönmeyen makul ısrarı öğretmeyin. Janusz Korczak, "Bir Çocuk Nasıl Sevilir" kitabında, bir çocuğun "vermesinin", sadece sessizce uzanmış bir elin bile bir gün bizim "hayır"ımızla çarpışması gerektiğini "eğitim çalışmasının bütün ve büyük bir bölümünün başarısına bağlıdır. İşte tam tersi bir durum: Bir anne, başka birinin çocuğundan bebeğine bu oyuncağı tam şu anda vermesini ister, bu yapılmazsa histeri patlak verir korkusuyla. Ve patlayacak, çünkü çocuk anlıyor: işe yarıyor, anne histerikten korkuyor, anne histerinin pençesinde, işte burada - annenin sihirli düğmesi, bastıktan sonra her şey mümkün! Ve dünyanın histeri tarafından yönetildiğini anlıyor. Çocuk büyür ve histeri, ebeveynin kendisini rahatsız etmeye başlayan bir karaktere dönüşür, ancak çocuğun kendisi için her türlü menfaati zorladığı anda hala inatla ne yapacağını anlamıyor. Ve yeni bir yol seçer - mutlak yasaklar yolu, çocuğun ebeveyni suçlu, korku veya utanç hissetmesine neden olabileceği herhangi bir durumda, ebeveyn istifa ederek kabul eder: "Tamam, hadi!" Genel olarak, "Peki, tamam - açık!" - toplumdaki anne veya baba imajı ve statüsü ile ilgilenen modern ebeveynin gerçek sorunu. Ve bu imaj arayışındaki çocuk, bir pazarlık kozu, bir gurur nesnesi, koleksiyonun incisi haline gelir, ancak çelişkili ve hatta rahatsız edici duygulara sahip bir kişi değil. Çocuk, ebeveynler için bir tür mülk haline geldi, tam teşekküllü bir kişiliğin niteliklerini geri dönülmez bir şekilde kaybeder ve ebeveyn için sonsuz sevgiye mahkumdur. Ve ebeveyn, sırayla, onu kırk yaşına kadar kasıtlı olarak çocukçuluk oluşturan tam yetişkinliğe beslemeye hazırdır. Özgür bir insanı eğitmek istiyoruz, ancak çocuklara onun gibi özgür kişiliklere saygı duymayı öğretmiyoruz. Çocukların kendi kararlarını vermelerini istiyoruz, ancak onlara hata yapma hakkı vermiyor, kendi fikirleri için onları azarlıyoruz. Okul notlarının bizim için önemli olmadığını söylüyoruz, ancak mükemmel öğrencimizin matematikte test için aldıklarıyla ilgileniyoruz. Sevdiklerine göre bir şeyler aramalarını istiyoruz ama nefret ettikleri müzik derslerinden vazgeçmelerine izin vermiyoruz. Kitap okumalarını istiyoruz ve kendimiz de hızla dergileri karıştırıyoruz, gözlerini yalnızca fotoğraflarda tutuyoruz. Onları sosyal ağlardan yasaklıyoruz ve Facebook'ta aziz beğenilerin beklentisiyle bilgisayar başında saatlerce oturuyoruz. Bizler çocuklar olarak ne istediğimizi ve ne için uğraştığımızı bilmiyoruz ama onlardan yetişkinliği talep ediyoruz. Ve bizden daha olgun oluyorlar, bizimle ilgileniyorlar ve bizi belalardan koruyorlar ama bizden örnek alarak sadece bize yalan söylüyorlar. Aynı zamanda, iyi bir ebeveyn olmak modern zamanların bir trendi. Ebeveyn mükemmeliyetçiliği hayatın her alanına nüfuz etti: erken çocukluk okulları, bebekler için gelişim merkezleri, çocuklar için gösteriler ve yarışmalar, çocukların sanattaki kayıtları, zeka ve fiziksel güç - şimdi her şey talep edildi veya daha doğrusu her şey para getirmeye başladı. Bu arka plana karşı, gurur ve ebeveyn hırslarının nesnesi haline gelen çocuk tamamen kontrol edilemez hale geldi. Daha sonra, pek çok kişi tarafından hiç görülmediği halde görülen DEHB tipi veya otizm spektrum bozukluklarının teşhisini koyar. Ve kötü davranışlar ve kibir aynı zamanda komik bir fetişle giydirilebilecek "havalı bir özellik" haline geldiyse, neden bir çerçeve oluşturup yetiştirmekle uğraşıyorsunuz? Ve ebeveynlerin kendileri genellikle ters niyet yöntemini içerir: "Evet, ben kötü bir anneyim ve bununla gurur duyuyorum!" Gerçek bilimsel kaynaklardan değil, iyi yazan amatörlerin bloglarından edindikleri bilgilere güvenerek, ebeveynler çelişkili durumsal kararlar verirler ve çocuklar ebeveynlerinin tamamen tahmin edilemez olduğu koşullarda yaşarlar, bu da çocukları tahmin edilemez kılar. Dr. Spock'ın büyük bir hayranı olmamakla birlikte, bence bu ebeveynler genel olarak en azından Spock'u standart olarak seçseler daha iyi olurdu, gelişigüzel ve paradoksal olarak, çocuğa hayatta kalma programının kazandığı yerde komutlar verirlerdi, yani çocukta her şeyin uyanması, o zaman ebeveynleri korkutan şey. Ancak "kötü anne" olmak uygundur, tüm hataları haklı çıkarır. Doğru, bu çocuğunuza meşru bir "hayır" deme hakkı vermez, ancak görüntü bizim her şeyimizse bundan dolayı üzülmeye değer mi! Tüm resim, çocuklukta beklediğimiz şeyi aniden bulduğumuz gerçeğiyle işaretlenmiş, harika bir zamanda yaşadığımız gerçeğiyle tamamlandı - bolluk. Ancak bolluk bize biraz beceriksiz geldi: Arzularımızı genişletebildiğimiz bir zamanda, kayıp fırsatları telafi etmeye çalışıyoruz. Ve bu nedenle, örneğin bir yolculuğa çıkmak yerine, kendimize “çıplak çocukluğun gerçekleşmemiş hayallerinden” başka bir oyuncak satın alıyoruz. Çocukluğumuzda yemediğimiz tüm şekerleri yemek ister gibi ısrarla çocuklukla alakasız hayallerimizi gerçekleştiriyoruz. Ve eğer bundan zaten bıktıysak, kendi çocuklarımızı genellikle başka bir şey isteyen bu "tatlılar" ile doldururuz. Aynı zamanda, onlara ilk gıcırtı ve ağlamada her şeyi vererek, onları kendi önemli arzularından, gerekli başarılarından ve önemli hayal kırıklıklarından mahrum bırakıyoruz. Ve bazen onların hayallerini elimizden alırız… Bir oyuncakçıda çocukların sofistike cipine zevkle bakan bir adamla nasıl sohbet ettiğimi hatırlıyorum. Oyuncağın farklı yönlerinden dolaştı, dilini tıklattı, çekmeceyi bir dizi aletle açtı, bir şekilde çocuk gibi gülümseyerek direksiyonu çevirdi. Ona bu cipe neden ihtiyaç duyduğunu sordum, o da oğlu için satın almak istediğini, çünkü kendisinin çocukken hayalini kurduğunu söyledi. - Ama bu senin hayalindi, ya da belki oğlunda bir tane daha var? - Önerdim. Ve bana oğlunun her gün nasıl bir sandalyeye oturduğunu, arkaya doğru oturduğunu ve bir cip kullanıyormuş gibi yaptığını anlattı. Ve onu gerçek bir Jeep ile memnun etmek istiyor. Ayağa kalktım ve çocuğun bir Jeep, hatta belki bir Ferrari sürdüğünü hayal ettiğini düşündüm, ancak bu sandalye onun elinde bir ejderhaya, bir traktöre ve bir uzay gemisine dönüşebilir. Ancak baba, ona gerçekleşmemiş özel rüyasını vererek onu böylesine önemli ve faydalı bir fanteziden mahrum etmek ister. Ne için? Çocuklarımıza, Prometheus - ateş gibi, onları daha ileriye taşıyacakları umuduyla hayallerimizi veriyoruz, onlar için hayal ettiğimiz şey için, onlara yatırım yaptığımız için, her saniye bize teşekkür ettiğimiz için vazgeçmemek için ısrar ediyoruz. işe başladı. Ama onlar, "nankör", aniden çalışmalarında "puan almaya" başlarlar, prestijli enstitülerden ayrılırlar ve blog yazarlarına başvururlar. Ve biz … Ve biz kırgınız ve "fındıkları sıkın". Ve bu tamamen "yanlış zamanda" olur. Çünkü sürekli geç kalıyoruz. Aksine, bize sürekli geç kaldığımız anlaşılıyor. Burada çocuk zaten 3 yaşında ama hala harfleri bilmiyor! Felaket! Kıskanılacak bir inatla bizler, bundan bir sorun çıkarmıyoruz. Bazı nedenlerden dolayı, ebeveynler genellikle tamamen sığ şeylerle ilgilenirler: iyi yemek yediler mi, okulda kötü notlar mı aldılar, uzun süre bilgisayar başında mı oturdular, sıcak giyindiler mi, odalarını temizlediler mi? Yeterince prestijli bir okulda okuyorlar, ebeveyn kavgalarımıza zarar veriyorlar mı ve okulda babam gibi küfrediyor mu? Görünüşe göre her şey insanların sahip olduğu gibi! Ama çocuklar için önemli olan onlara nasıl davrandığımız ve aniden ölürlerse ağlayıp acı çekip çekmeyeceğimizdir. Önemsiz şeyler hakkında endişelenmeyi nasıl bırakacakları ve 10. B'den bir kızın dikkatini nasıl çekecekleriyle ilgileniyorlar. Ebeveyn çığlıklarından nasıl kaçınılacağını ve yanlış anlama ve sürekli eleştirinin ortasında nasıl hayatta kalınacağını anlamaları onlar için önemlidir … Ama biz insanları yetiştirmiyoruz, "başarılılar" yetiştiriyoruz, bu da duyguları ortadan kaldırmanın daha iyi olduğu anlamına geliyor, onlar iyi durumda olmamızı engelliyor, bizi zayıf ve savunmasız hale getiriyorlar. Şahsen, hayatta çok şanslıydım: Kaygısız bir çocukluk geçirdim ama aynı zamanda oldukça bilinçli bir sorumluluğum vardı. Yetişkinler yanılıyorsa, hak edilmiş bir övgü ve bir ebeveyn "özür dilerim" yeri vardı. Bana hiçbir koşulda ne yapmamam gerektiğini, ancak ebeveyn deneyimine güvenmeden kendi bakış açıma sahip olabileceğimi söylediler. Yetişkinlere sorular sorabilirdim ama sevgi dolu bir anneyi bile nasıl gücendirebileceğimi hissettim. Kendimi rahat hissettim çünkü kimse günlüklerimi okumadı ve odamın kapısı açıklama yapmadan kapanabilirdi ve kapıyı nazikçe çaldılar. Muhtemelen ailemin de bir "çocuk kültü" vardı, ama farklı görünüyordu ve bu yüzden yetişkin olmayı başardım.