2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir arkadaşı, uzun süreli aile hayatının kelimenin tam anlamıyla dengede olduğunu söyledi: Karantinada kocasıyla çeşitli vesilelerle ortaya çıkan anlaşmazlıklar, karşılıklı tahrişe ve öfkeye neden oldu, şiddetli kavgalara dönüştü ve her ikisini de ciddi şekilde boşanmayı düşündürdü. Bu düşünce onu umutsuzluğa sürükler, ancak artık karşılıklı bir nefret halinde yaşama gücüne sahip değildir.
Benzer durumlar yaşayanlar için bu makale faydalı olabilir.
Öyleyse, boşanmadan bir adım önce nasıl olunacağını bulalım.
Ne düşünüyorsun, aynı evde yaşayan eşler daha önce iş yerinde, spor salonunda, kafede, sinemada arkadaşlarıyla birbirlerinden dinlenme fırsatı bulmuşlarsa ve daha sonra zorla iki ay üst üste yan yana olmak zorunda kaldılar, kendi aralarında fikir ayrılıkları olabilir mi?
Doğal olarak.
Tamam mı?
Emin.
Farklı insanların farklı şeyler hakkında farklı görüşleri olması sorun değil.
Karantina sürecinde fikir ayrılıkları arttı mı?
Tabii ki bu normaldir, çünkü insanlar birlikte daha fazla zaman geçirir ve anlaşmazlık için daha fazla sebep vardır.
Öyleyse, neden bazı ailelerde, anlaşmazlıklar nedeniyle ilişkiler ağırlaşıyor ve konuşma boşanmaya dönüyor, diğerlerinde ortaya çıkan anlaşmazlıklara rağmen, barış ve sessizlik (umarım herkes, anlaşmazlıkların olmadığı ailelerin olmadığını anlar)?
Çünkü skandalların ortaya çıktığı ailelerde ve onlardan sonra - boşanmayla ilgili konuşmalar, ortakların kesin "Eksiklikler" - farklılıkları çözmek için belirli bir yeteneğin olmaması.
Bu açıklar, başka bir şey tarafından iyi bir şekilde telafi edildi, görünmez ve dairede daha uzun süre birlikte kalmak zorunda kaldıkları ana kadar fark edilmedi. Ve sonra tüm ihtişamlarıyla çıplak kaldılar. Evli çiftlerle çalışma pratiğimden bu tür eksikliklere örnekler vereceğim. Tabii ki, her şeyi kapsamak mümkün olmayacak, ancak ana olanları özetleyeceğim.
Bu nedenle, ilişkilerin artık gergin olduğu ailelerde, eşlerden biri veya her ikisi de şunları nasıl yapacağını bilmiyor:
- Arzularınızı anlayın.
- Diğer kişinin kendi arzuları (görüşleri, görüşleri) olabileceğini anlayın.
- Diğer kişinin kendi görüşüne sahip olma hakkına sahip olduğu gerçeğine anlayış gösterin ve bu görüş sizinkinden farklı olabilir. Saldırganlık olmadan sakince bu anlayışı deneyimleyin.
- Ortağı, emirlerinize uyması gereken bir ast olarak değil, eşit olarak algılayın.
- İlişkide olanlar için kendi sorumluluğunuzu kabul edin.
- Diğer kişinin kişisel sınırlarına saygı gösterin.
- Kendi sınırlarınızı tanımlayın.
- Çıkarların ve fikirlerin uyuşmadığı konularda anlaşın. Uzlaşmalar bulun.
- Duygularınızı anlayın.
- Başkalarıyla duygularınız hakkında kelimelerle konuşmak.
- Başka bir kişinin duygularını hissedin ve anlayın.
- Başka bir kişiyi, her zaman arzularınızı tatmin etmek zorunda olmayan, bağımsız, bağımsız bir kişi olarak algılayın.
- Kendine iyi bak.
Karantina sırasında ailenizin boşanma hakkında sonraki düşünceleriyle anlaşmazlıkları yoksa, harika.
İlişki gerginleştiyse, boşanma arzusu ortaya çıktıysa, bu tür bir gerginliğin özü olan partnerinizdeki bir veya daha fazla eksikliğinizi veya eksikliğinizi analiz edebilir ve vurgulayabilirsiniz.
Şimdi ne yapmalı?
Düşün ve soruyu cevapla:
"Evliliğimi sürdürmek istiyor muyum, istemiyor muyum?"
Bu soruya "Evet" yanıtı verdiyseniz, açıklığa kavuşturarak devam edebilirsiniz:
"Kocam (karım) ile olan ilişkim, onları geliştirmek için davranış ve karakterimi değiştirmeye ve her şeyin kendi kendine ya da o inisiyatifi ele alana kadar her şeyin değişmesini beklemeye hazır olmamı sağlayacak kadar önemli mi?" Yanıta bağlı olarak, harekete geçebilir veya eylemsizliğe devam edebilirsiniz.
Harekete geçmeyi seçtiyseniz, nasıl devam edeceğinizi anlayalım mı?
Karakterinizin davranışını ve belirli özelliklerini değiştirmeniz gerektiği açıktır, ancak bunların tam olarak nasıl değiştirileceği açık değildir.
Ve burada bir engel daha ortaya çıkıyor - bağımsız değişiklikler için temel kaynaklar yok - bilgi ve deneyim.
Tabii ki, nasıl yapacağınızı bilmiyorsanız, davranışı kendi başınıza değiştirmek zordur. Bir arzu olsa bile, engel eski yaşam tarzı, anlaşmazlıklara tepki vermenin eski yolları ve onları başka bir şeye nasıl değiştireceğini bilmemek olacaktır.
Araba sürmek gibidir - bir araba var, gitme arzusu var, yol bile seçildi, ancak biri size nasıl çalıştıracağınızı, hızları değiştireceğinizi ve viraj alırken fren yapacağınızı söyleyene kadar, araba bir demir parçası olacak., ve belirlenen hedefe ulaşım aracı değil. Sürüş kurallarının cehaleti her zaman bir engel olacaktır. Ve arabayı doğru kullanmayı bilen bir uzman, engelin üstesinden gelmeye yardımcı olabilir.
Yani insanlarla ilişkiler içindedir. Bir kişi kişisel yaşamında, yakın insanlarla ilişkilerinde bir şeyi değiştirmek istediğinde ve kendi kaynakları bunun için yeterli olmadığında, yardım için her zaman uzman bir psikoloğa başvurabilir.
Bir psikologla çalışmak, kişiye mutlu aile hayatının önündeki engelleri fark etme ve yeni davranış biçimleri yaratarak bunların üstesinden gelmeyi öğrenme fırsatı verecektir. Anlaşmazlık durumunda kendi davranışınızı değiştirmek, partnerin tepkisinde bir değişikliğe neden olacaktır. Böylece, aile ilişkileri önemli ölçüde değişecektir. Her iki partnerde de ilişkinin kalitesini değiştirme arzusu ortaya çıkar ve daha sonra ortak aile terapisi mümkündür.
Öyleyse özetleyelim.
Bazen, evlilik anlaşmazlıkları dönemlerinde, anlaşmazlıkları barışçıl bir şekilde nasıl aşacağını bilmeyenler, boşanma fikrine çok kapılırlar. Tabii ki, aile bağları tarafından zincirlenmemiş olanlar, elbette, sevilen birinin zıt görüşüyle çarpışmaya karşı sigortalıdır - kavgalara ve skandallara karşı, öfke ve güçsüzlük yaşamaktan sigortalıdır.
Ancak evlilik birliklerinin sağladığı faydalardan da uzaktırlar: manevi yakınlık, karşılıklı anlayış, destek, karşılıklı umutlar ve planlar, birbirlerine çekim, sevgi, saygı, birlikte çocuklar vb. Evlilik ilişkilerinin tüm neşesi, anlaşmazlık dakikalarının dışında zengindir.
Öfkenin sıcağında, hayatınız boyunca şimdi öğrenebileceğiniz bazı becerileri öğrenmediğiniz için kendinizi tüm bunlardan mahrum bırakmaya değer mi?
Mutlu bir aile hayatı dileklerimle Svetlana Ripka
Önerilen:
ZARARLI İPUÇLARI. Büyümeyen Bir çocuk Nasıl Yetiştirilir (adım Adım Talimatlar)
Çocuğu evlilik ilişkinizin kurtuluşu olarak düşünün: "Her zaman tartışıyorduk - dağıldık, uzlaştık - birleştik ve karar verdik - bir çocuğumuz olması gerekiyor, bizi birleştirecek." Ailedeki hiyerarşiyi tersine çevirin. Ebeveynlik hedefinizi unutun.
Cehenneme Bir Adım. Ya Da Bağımlı Bir Ilişkiyi, Içinde Sıkışıp Kalmadan önce Nasıl Tanıyabilirsiniz?
Birbirine bağımlı ilişkiler hakkında, özellikle de onlardan nasıl çıkılacağı hakkında çok fazla yazı var. Zaten böyle bir ilişki çok yorucu. Bir narsist veya psikopatla bu tür ilişkiler özellikle yıkıcıdır. Bugün bu tür ilişkilerin önlenmesi hakkında yazmak istiyorum.
Finansal Refah Için Adım Adım Bir Plan
Er ya da geç mali refahınızı iyileştirmek için hangi kriterler son derece önemlidir? Aşağıda, ana yönler üzerinde çalışmanıza yardımcı olacak adım adım bir plan var, ancak bunun üzerinden geçtikten sonra yarın milyoner olacağınızı beklememelisiniz
Bir Bebeğin Doğumu Için Bir çocuk Nasıl Hazırlanır. Adım Adım Rehber
Hiç birbirinin aynısı iki oyuncak almak zorunda kaldınız mı, çünkü bir tane alırsanız evde bir skandal veya histeri olacak mı? Ve şunu söylemek: “Vazgeç! Peki, sen kıdemlisin”? Ve bir çocuğa kız kardeşinin kendisine en yakın ve en sevgili kişi olduğunu ve her zaman birbiri için bir dağ olması gerektiğini açıklayın?
Boşanmadan önce Cevaplanması Gereken 9 Soru
Aile hayatı genellikle kendimizi hazır bulmadığımız zorluklar ve problemlerle doludur. Ve başa çıkmak her zaman mümkün değildir. İlişkinizde fiziksel tehlikede değilseniz, kısa bir ara verin ve dokuz soruyu yanıtlayın. 1. Boşanmaya mı ihtiyacım var yoksa eşimle farklı bir ilişkiye mi ihtiyacım var?
