Aşk Cezalandırılamaz (kendin Virgül Koy)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Muhtemelen, herhangi bir ebeveyn, en az bir kez, çocuğunu cezalandırıp cezalandırmama sorusuyla karşı karşıya kalmıştır. Eğer öyleyse, nasıl, değilse nasıl? Bu veya bu durumda nasıl olunur ve hangi stratejinin doğru olduğunu nasıl anlarsınız?

Küçükleri cezalandıramazsınız, ama büyükleri?

Pratik olarak doğumdan itibaren bir çocuk kendini ilan etmeye başlar. Her yaş evresinde bunu gelişimsel özelliklerinin en iyisini yapar. Üç ayda ağlıyor, üç yaşında kaprisli ve ebeveynlerinin herhangi bir davranışına karşı çıkıyor ve on üç yaşında isyan ediyor ve onları kışkırtıyor. Üç aylık bir çocuk ile on üç yaşındaki bir genç arasında bir fark var mı?

Şüphesiz, mantıklı bir cevap var. Fark ne?

Farklı psikofizyolojik gelişim seviyelerinde, dış dünyayla farklı etkileşim deneyimlerinde - evet, bu kesinlikle doğrudur.

Ama bu iki çocuğun birbirine benzediği çok önemli bir nokta var. Hem birinci hem de ikincisi ebeveynlerinin çocuklarıdır. Bununla birlikte, üç aylık bir çocuk söz konusu olduğunda, kural olarak, ceza konusu ortaya çıkmazsa, genç olması durumunda bu çok alakalı olabilir. Niye ya?

Tamamen annesine, ona bakan yetişkinlere bağımlı, küçük, savunmasız ve kırılgan bir yaratığı cezalandırmak mümkün müdür? Büyük olasılıkla, çoğunluk cevabı hayır olacaktır. Ve bir genç durumunda?

Bir genç kimdir? Arzuları, ihtiyaçları, özlemleri, kendi değerler sistemi vardır. Eylemlerinden bir dereceye kadar sorumlu olabilir. Aşağı yukarı. Bununla birlikte, yeni doğmuş bir bebeğin bile hem istekleri hem de ihtiyaçları vardır ve bunları nasıl ifade edeceğini zaten bilir.

Üç aylık bir çocuk ve on üç yaşında bir çocuk, düşündüğünüzden çok daha benzer. Nöropsikoloji alanında yapılan araştırmalara göre insan beyninin ancak 21 yaşına kadar olgunlaştığı biliniyor. Ergenlik döneminde, yaklaşık 13 yaşında, bir kişi prefrontal korteksi olgunlaştırır - beynin kendi kendini kontrol, dikkat, dürtü kontrolü, organizasyon, kendini kontrol etme ve sonuç çıkarma ve öğrenme yeteneğinden sorumlu alanı kendi deneyimlerinden. Yani, toplamda eylemleri için sorumluluk alma yeteneği anlamına gelebilecek tüm bu gerekli niteliklerin olgunlaşması için.

Bu, bir çocuğun bu yaşa gelmeden önce istediği gibi davranabileceği ve ebeveynlerin, serebral korteksi hala olgunlaşmamış olduğu için tüm eylemlerini küçümseyerek affetmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Bu tamamen doğru değil.

Hem üç aylık hem de on üç yaşında olan bir çocuk, ebeveynlerinden güçlü bir şekilde etkilenir. Ebeveynlik stilinden ve çocuğun bu ebeveynlik stiline tepkisinden bağımsız olarak. Kuşkusuz, çocuk büyüdükçe, cezaya tepkisi o kadar farklılaşır, onu farklı şekilde değerlendirebilir ve cezanın ebeveyninin reddiyle aynı olduğu bir bebeğin yapamayacağı sonuçlar çıkarabilir. Ancak yetiştirilme tarzı ne olursa olsun - otoriter, demokratik, izin veren, otoriter - her yaştaki bir çocuk ona ve ebeveynleri tarafından kendisine verilen teşviklere bağlıdır. Basitleştirmek gerekirse, ebeveynler tarafından verilen tüm teşviklerin ödül ve cezalara bölünebileceğini söyleyebiliriz.

ceza nedir?

Bu, çocuğa suistimalinden dolayı bir tür öğretici, genellikle olumsuz yanıttır. Ebeveynlerin öğrenmesi gerektiğini düşündüğü ders. Davranış psikolojisinde ceza, her iki durumda da etkisiz olduğu düşünülen olumsuz pekiştirme veya olumlu pekiştirmeden yoksun bırakma olarak tanımlanır.

Böyle önemli bir kişiden alınan ceza, çocuğun ruhunda silinmez bir iz bırakır. Cezalar çeşitli tiplerde olabilir: bedensel, duygusal, manipülatif.

ceza türleri

Bedensel ceza, bir çocuğu itaat etmeye zorlamak için değişen yoğunluk derecelerinde fiziksel güç kullanan cezadır.

Duygusal ceza (dayanılması en zor olanlardan biri), bir kabahat nedeniyle ebeveyn sevgisinden yoksun bırakılmasıdır (“Seninle konuşmuyorum”).

Manipülatif cezalar, istenen davranışı elde etmek için ebeveynlerin manipülasyonu, hileleridir (“eğer ödevini yapmazsan, bisikleti alırım).

Cezanın sonuçları

Cezalar neden tehlikelidir?

Fiziksel ceza. Üç yaşındaki bir bebeğin poposuna atılan basit bir tokat, çocukta hem ebeveyn hem de çevresindekiler üzerinde karşılıklı bir saldırganlığa neden olabilir. Ve bir çocuk tekrarlanan saldırganlıkla, özellikle de ebeveyn saldırganlığıyla ne kadar erken karşılaşırsa, çevreye bu şekilde tepki vermeye ne kadar kolay alışırsa, onu norm olarak kabul etmesi o kadar olasıdır. Düzenli olarak dövme, çocuğu fiziksel cezaya karşı bağışık hale getirebilir, bu da sonuçları elde etmek için ebeveynleri saldırganlık düzeyini artırmaya zorlar ve bu da karşılık gelen saldırganlık düzeyini artırabilir.

Duygusal ceza. Bir çocuk “Seninle konuşmuyorum” sözünü duyduğunda kendini kötü, gereksiz hisseder. Küçük bir çocuk için, varlığının gerçeği, sevdiklerinin tepkileriyle doğrulanır (örneğin, bebekle saklambaç oynamak: anne saklanırken orada değildir.) Anne çocuğu görmezden gelir, annenin erişim bölgesinden kaybolduğu anlamına gelir. O gitti. Bir çocuk için anne kaybetmek, kendini kaybetmek gibidir. Annem "Kötü davranıyorsun" dediğinde, "Kötüsün!" Küçük bir çocuk için çok zordur. Böyle ağır bir cezadan kaçınmak için çocuk, annesinin onunla teması reddetmeyecek şekilde davranmayı öğrenir. Çoğu zaman, duygu ve hislerimi bastırmak pahasına (düştüğümde annem kızdı çünkü sokakta çığlık atıyorum. Bir dahaki sefere annem kızmasın diye para vermem.) Bastırılan duygular sonunda dönüşür. bedensel semptomlara veya saldırganlığa.

Manipülatif cezalar. Bir çocuğa şantaj yapıldığında bu davranışı hızla öğrenir ve verilen kurallara göre oynamaya başlar. Önce ebeveynlerle (“Sadece bana bir çikolata verirseniz kahvaltı yapacağım”) ve sonra toplumla (“eğer yazmama izin verirseniz, sizi doğum günüme davet edeceğim”). Başlangıçta her çocuk, güvenliğin temelini anne-babasında görür. Ebeveynlerin çocukla nasıl etkileşime girdiğine ve ihtiyaçlarını karşılayıp karşılamadıklarına bağlı olarak, dünyada birincil güven veya güvensizlik oluşur. Anne ve babasına doğuştan güvenen ve onlardan ceza alan bir çocuk kaygı duymaya başlar (dünya güvenli değil). Anksiyete, sabit korkulara, bedensel semptomlara (örneğin, enürezis, tikler) veya kendi kendine saldırganlığa (kendine karşı) ve çevredeki dünyanın unsurlarına karşı saldırganlığa dönüşebilir. Çocuk büyüdükçe, cezaya tepkisi daha gizli, gecikmiş ve belirsiz olabilir, ancak her durumda olacaktır.

Ne yapalım? Hiç CEZALAMAYIN ?

Cezanın ruh için yıkıcı olduğu düşünülen psikolojik teoriler vardır. Bununla birlikte, ebeveynler bir çocuğu cezaya başvurmadan yetiştirmeyi başarsalar bile, çocukları er ya da geç, büyük olasılıkla o kadar sadık olmayan bir toplumla karşı karşıya kalacaktır. Çocuğun, yaşı ve gelişim düzeyi ne olursa olsun, eylemlerinin önemini anlaması için, ebeveynlerin, çocuğun olumsuz tepkilerini teşvik etme ve hafifletmeyi birleştirerek, ceza konusunda aşağıdaki tavsiyelere uymaları tavsiye edilir.

Psikolog tavsiyeleri

1. Kuralları belirlemek … Ebeveynler, çocuğun içinde gezinmeyi öğrenebilmesi için “neyin iyi neyin kötü olduğunu” açıkça anlamalıdır. Bir çocuk için izin verilenlerin sınırları gereklidir, onlarsız güvensiz hisseder, dünyayı ve ebeveynleri güç için test etmeye çalışır, sonunda bu sınırları "ellemek" için. Bir kalenin duvarlarına benzetilebilirler. Bir çocuk için sınırlar sadece sınırlamalar değil, aynı zamanda ihtiyaç duyduğu korumadır.

2. Bedensel ceza yok, psikolojik baskı ile cezalandırma. Yemek gibi temel ihtiyaçlardan mahrum bırakılarak da cezalandırılamazsınız. Çocuk yorgun, stresli, uykudan sonra cezalandıramazsınız.

3. Çocuğun diğerleriyle ilgili saldırgan eylemleri bastırılmalıdır. derhal ve kesinlikle. Yumuşak ama ısrarla. Şöyle diyebilirsiniz: “Bir insanı (başka bir canlıyı) yenemezsiniz. Çünkü acıtıyor, rahatsız edici, nahoş." Hoşnutsuzluğu ifade etmenin başka yollarını öğretin. Konuşabilen çocuklara sözlü, saldırgan olmayan protesto ifadesi öğretilir. Örneğin: Kum havuzunda ondan bir oyuncak alınırsa “Şimdi kendim oynamak istiyorum”. Onu döverlerse: "Rahatsızım / acı çekiyorum, uzaklaşın." Eğer o çocuk tepki vermezse, uzaklaşın, çocuğu alın, ona çocuğun iyi davranmadığını açıklayın, başkalarını yenemezsiniz. Muhtemelen bilmiyordu ya da unutmuştu. Tüm açıklamalar çocuğun anlayabileceği bir biçimde verilir. Babaların sıklıkla sorduğu soruyla ilgili olarak: "Ama nasıl geri verilir ?!" Bu “teslimiyetin” anlamını tanımlamak önemlidir. Aynı şekilde bir başkasını incitmek ve gücendirmek veya kendinizi ve haklarınızı savunmak için. İkinci durumda bu sözlü olarak yapılabilir ve ilk durumda saldırganlığın uyarılmasıdır. Bu tür duygulara yanıt verme yöntemlerinin gerekli olup olmadığı ebeveynlere bağlıdır, ancak olası sonuçları hesaba katmak önemlidir (saldırganlık saldırganlık yaratır).

4. Çocuğun olumsuz eylemine belirgin bir duygusal tepkinin olmaması. Durumu duygularla renklendirmeden mümkün olduğunca gizli bir şekilde tanımlayın. Örneğin, “Sevgili vazomu kırdın, ne yaptın! "Sevgili vazom kırıldığı için çok üzgünüm." Çocuk çoğu zaman farkında olmadan ebeveynlerinin dikkatini çekmesi için kışkırtır. Çocuğa olumsuz davranışına tepki olarak canlı duygular göstermeyen ebeveynler, çocuğa bu provokasyonların etkisizliğini gösterir.

5. Çocuğun kendisinin değil, tapunun değerlendirilmesi. Örneğin, "Ne kadar özensizsiniz, hepiniz lekelisiniz" yerine - "Su birikintilerine atlamanın iyi bir fikir olduğunu düşünmüyorum, giysileri lekeliyor."

6. Açıklama. Her eylemin, her eylemin açıklanması gerekir. Çocuk henüz 2 yaşında bile olsa prize neden parmak sokulmaması gerektiği anlatılmalıdır. Prizde akım olduğunu söyleyebiliriz ve acı acı ısırabilir. Her çocuk ve her yaş için, her durumun ayrı bir açıklaması seçilebilir, asıl mesele öyle olmasıdır. Probleme karşılık gelen konuyla ilgili hikayeler anlatmak çocuklarda çok işe yarar.

7. Doğru olduğuna inandığınız eylemleri teşvik etmek. Burada da çocuğu değil, fiili değerlendirmenin önemine dikkat etmeniz gerekiyor. "Merdivenleri tırmanmak için harikasın" değil, "bu kadar yükseğe tırmanmayı başardığın için harikasın!" Bu, çocuğun yalnızca bir şey başardığında "aferin" olduğu hissine sahip olmaması için gereklidir. Öyle ki, ünlü şiire dayanan bir duygu olmasın: "Şimdi seni seviyorum, şimdi seni övüyorum" - ve eğer kendimi yıkamasaydım, sevmeyecek miydim?

8. Bir çocuğu sebepsiz yere övün ve kucaklayın. Şeker vermek "bir şey için" değil, "sadece seni sevdiğim için"dir. Üstelik bu doğru..:)

9. Çocuğunuzla birlikte kurallar oluşturabilirsiniz., onları tartışmak ve uzlaşmaya varmak, örneğin, "gün boyunca herhangi bir oyuncağı çıkarabilirsiniz, ancak akşam yemeğinden sonra oyuncaklar çıkarılmalıdır" veya "Anne sokak için kıyafet seçer, ancak evde istediğiniz gibi giyinebilirsiniz. İstediğiniz."

10 çocuk, üç aylık, üç yaşında veya on üç kişidir … Bunu değiştirmenin tek bir yolu var - ona her şeyi örnek olarak göstermek. Tanınmış atasözünün dediği gibi: bir çocuk yetiştirme - hepsi aynı, o senin gibi olacak.

Ve en önemlisi, herhangi bir çocuğun suistimalinde, hanginizin büyük, hanginizin küçük olduğunu unutmayın. Diğer her şey ikincildir.