İç çatışma: Savaşmak Mı, Itaat Etmek Mi?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Semptom, düzenli tekrarlamasındaki esneklik ve kendiliğindenlikten ayırt edilebilir. Monotonluk, koşullar ne olursa olsun. Örneğin, çocuklukta başarım için ailem tarafından yeterince tanınmadıysam, kendimi önemli hissetmek için başkalarının değerlerini değersizleştireceğim. Tamamen tatmin olmayacağım, ancak başka birinin başarısını kıskanmamak için 1-2 dakika daha iyi hissedeceğim. Ve bu strateji düzenli olarak kendini gösterecektir, benim görüş alanımda, değerler sistemime göre biri başarılı olduğunda.

İç çatışmalar yaratan OPD-2'nin (Operasyonelleştirilmiş Psikodinamik Tanı) temel ihtiyaçları, bağımlılık ve bireyleşme ihtiyacıdır; kontrol ve itaatte; bakım ve kendi kendine yeterlilikte; tanıma ve yeterli özgüvende; sağlıklı bir suçluluk duygusu yaşamak için sorumluluk alma ihtiyacı; karşı cins için çekici olma ihtiyacı; kimliğinizi anlama ihtiyacı.

Çatışan arzularla parçalanabiliriz: bir yanda - birine bağlılık, diğer yanda - bağımsız olma arzusu; bir yandan durumu kontrol etmek, diğer yandan itaat etmek; bir yandan suçluyu arayın, diğer yandan - her şey için kendinizi suçlayın; bir yandan kendilerini en iyi şekilde hissetmek, diğer yandan kendini küçük düşürme ve yetersizlik duygusuna “düşmek”; farklı sosyal rollerde hissederler ve çelişkili sunumlarından rahatsızlık duyarlar.

Bu çelişkilere göre şu soru ortaya çıkıyor: Ben kimim? ve ben gerçekten neyim?

Kendimize bakmayı çok isteriz ve aynı zamanda sunulan bakımı reddedebilir, bazen sevdiklerimize çok müdahaleci bir şekilde gösterebiliriz. Önemimizi ancak bir başkasını değersizleştirdiğimizde, aşağıladığımızda hissedebiliriz. Bir yandan rakibimizi yenmek için uğraşırken diğer yandan onu gücendirmekten korkarız.

Kişinin kendisiyle ve başkalarıyla çatışmasız bir şekilde nasıl etkileşimde bulunacağını öğrenmek için, kişi bu içsel çatışmaları daha iyi anlamalı ve şu ya da bu yöne "düşmeden" uyum bölgesinde kalmalıdır.

Nispeten nesnel bir öz imajın oluşumu için, diğerlerinden gelen yüksek kaliteli geri bildirim önemli bir rol oynar

Etkili Stres Yönetimi gruplarında, grup lideri olarak tam da bu tür geri bildirimlerin üretilmesine yardımcı oluyorum. Grup üyeleri, stres, stres yönetimi yöntemleri, iç çatışmaları farkındalık düzeyine getirme hakkında bilgilerin yanı sıra kendileri ve duyguları hakkında konuşmayı, deneyimleri hakkında konuşurken başkalarını dinlemeyi ve anlamayı öğrenirler ve aynı zamanda kendi deneyimlerini birbirinden ayırmayı öğrenirler. başkalarından gelen duygular.

İç çatışmalar başkalarıyla ilişkileri nasıl etkiler?

Çoğu durumda, bir başkasıyla iletişim kurarken, bu kişi hakkındaki fikrimizle iletişim kurduğumuzu anlamamız gerekir. Çocukluğumuzda önemli yetişkinlerle etkileşime girme deneyimimizi kullanarak onun imajını intrapsişik olarak oluşturuyoruz. Ve ebeveynlerimizle ne tür bir ilişkimiz vardı, yetişkinler arasında ne tür bir ilişki gözlemledik ve olası bir ilişki fikrimizi oluşturana kadar farklı bir ilişki deneyimi yaşayıp deneyimledik.

"Yalnızlık - Bağlanma" makalesinde, bağlanma ve özerklik için her insanın zıt ihtiyaçlarını tanımladım.

Bir sonraki ihtiyaç, kendini, başkalarını ve dünyayı kontrol etme ihtiyacıdır

20. yüzyılın tanınmış ve otoriter psikanalisti Karen Horney, "Nevroz ve Kişisel Gelişim", "Kişi İçi Çatışmalar" adlı kitaplarında, temel kaygı kavramının çocuklukta, çocuğun içinde geliştiği ortam bozulduğunda oluştuğunu yazar. psikolojik olarak yeterince sağlıklı değil, yaniçocuğun yukarıda belirtilen ihtiyaçları karşılanmamıştır. Bir çocuk, bir şekilde kaygıyla başa çıkmak için aşağıdaki davranışsal kalıpları geliştirir: ya anne-babadan birine (daha sık annesine) yapışır, yapışır ya da aynı çevreye karşı saldırganlık gösterir (onunla kavga eder) ya da hareket eder. iletişimden uzaklaşır, diğerlerinden uzaklaşır. Bir iç çatışmada, boyun eğme - kontrol, bir tahakküm stratejisi, çevreye yönelik saldırganlık kullanılır. Çatışmanın bir kutbunda, bir kişi rakibi daha sonraki işlemleri terk edene kadar tartışacak, diğer kutupta söylenecek her şeye katılacaktır, ancak elbette bu sadece dış boyun eğme ve boyun eğmedir.

Çevresel değişikliklere yeterli bir yanıt verebilmek için hem birinci hem de ikinci konumlara ihtiyacımız var. Bir kişi bağlamdan bağımsız olarak tüm durumlar için pozisyonlardan birini seçtiğinde sağlıksız, nevrotik bir tezahürden bahsediyoruz. Bazen bilinçsizce çocukça olgunlaşmamış bir karar vererek gerçeklikten ve kendinden uzaklaşır.

Stres ve kaygıyla baş edebilmek için en azından bir şeyleri kontrol edebileceğimizi hissetmeli ve anlamalıyız. Kaygıyı gidermek için, bir yandan, örneğin zamanınızı, çocuğunuzu, ihtiyaçlarınızı kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekir, ancak diğer yandan, bir kez ve her şey için, bir noktada, bizler olduğu gerçeğini kabul etmeniz gerekir. ne günümüzü ne sağlığımızı ne de onların çocuklarını kontrol edemez. Ne yaparsak yapalım bize bağlı değil.

Çatışmanın kökeni

Bu kontrol ve boyun eğme ihtiyacını ne kadar uyumlu ve esnek bir şekilde karşılayabiliyorsak, ebeveyn ailelerimizden geliyor. Kontrolü zayıflatamama ve sonuç olarak arka plandaki kaygı ve aşırı sorumluluk durumu, çok fazla aile geleneğinin, mitinin, yasağın, katı tutumun olduğu bir ailede doğar. Hafiflik ve esneklik yoktu. Çocuğun görüşü dikkate alınmadı. Bakış açılarının ifadeleri kökünden bastırıldı ve dinlenmedi. "Hepimiz bunu yaptık, onlar her zaman bunu yaptılar ve emirlerimizi değiştirmek size düşmez!"

Ebeveynli bir ailede, böyle bir çocuk büyük olasılıkla yetişkinlerin otoritesi karşısında çaresiz hissetti. Daha hızlı bir yetişkin olmayı ve sonunda yönetmeyi, belirtmeyi, emir vermeyi hayal etmesi ihtimali var. Yetişkin olur olmaz, otomatik olarak yönetme hakkını alacaktır. Ancak bu, elbette, sadece fizyolojik olarak olgunlaşması nedeniyle gerçekleşmez.

Bu çatışma bir ilişkide nasıl tezahür eder?

Genellikle, önde gelen çatışması boyun eğme çatışması olan bir kişiyle iletişim kurarken - kontrol, tahriş ortaya çıkar, bazen güçlü bir öfkeye dönüşür.

Tahriş, hem aşırı telaşından, titizliğinden, aşırı detaylandırmasından hem de söz vermesi ve unutması gerçeğinden kaynaklanabilir, bazı işlemleri çok geciktirebilir. Tartışmıyor, tüm yorum ve tavsiyelere, taleplere katılmıyor gibi görünebilir, ancak yürütme sürecini mümkün olan her şekilde sabote eder. Geç kalacak, son teslim tarihlerini karşılayamayacak ve gülünç hatalar yapacak. Aynı zamanda hatalarını kabul edecek, ancak tekrar tekrar kabul edecek. Ya geç kal, ya geciktir ya da unut. İstediğiniz değişikliklere yol açmayacak olan sinirinizi tekrar tekrar ifade edebilir veya bu konuda tükürüp "olduğu gibi" kabul etmeye çalışabilirsiniz. Ancak, orada değildi: kendisi, "deliklerine" dikkat çekecek ve sizi bir şekilde onlara tepki vermeye zorlayacaktır. Bu, onunla olan ilişkinizde sizi kontrol etme şeklidir. Bu, boyun eğme kutbundaki çatışmanın bir tezahürüdür. Pasif saldırganlığın tezahürü.

Dünya ile etkileşim için yönetim becerileri gereklidir, ancak bu beceriler yeterli olmalıdır. İçinde kızgınlık ve öfke olan kör bir itaat olmamalı; pozisyon yok - ben değilsem, kimse onunla başa çıkamayacak, içeride sizinle tartışırlarsa, o zaman yenilmiş, yenilmiş, yıkılmış olduğunuza dair güçlü bir endişe var, o zaman artık değilsiniz …

Çatışma hayatta nasıl tezahür eder?

Aşırı kontrol eden bir kişi - bir tartışmacı, maddi zenginlik elde etmek için hem sosyal çevreyi hem de meslekleri seçerek güç ve maddi zenginlik için çabalar (onu elde ettiği gerçeği değil, bunu hayattaki ana şey olarak görür). Maddi zenginlik, yönetme yeteneğidir. Parayı ödeyen melodiyi arar. Hakim olma, prestij sahibi olma, pahalı şeyler edinme arzusu elbette başlı başına bir patoloji değildir. Sağlıklı ve nevrotik bir esenlik arayışı dışarıdan aynı görünebilir. Aradaki fark, sağlıklı aspirasyon ile sonuçtan memnuniyet ve nevrotik aspirasyonda tatminsizlik ve hayal kırıklığı olacaktır. Farklı motifler de olacaktır. Maddi faydalar elde etmek için sağlıklı bir arzu, kişinin güçlü yanlarının tezahürü, kişinin yeteneklerinin ve yeteneklerinin gelişimi ile motive edilir. Kaygı yaşamamak, sakin (ler) olmak için maddi refah yaratmak için nevrotik bir arzu. Başka bir deyişle, sağlıklı bir güç arzusu güçten, nevrotik - zayıflıktan doğar.

Çatışma psikoterapisi

Böyle bir çatışmanın psikoterapisi, saldırganlığı çözmeyi, pasif saldırganlığı bilinçli bir düzeye getirmeyi ve birinin konumunu veya başkasının konumuyla olan anlaşmazlığını sosyal olarak kabul edilebilir şekillerde ifade etmek için deneyim kazanmayı içerir. Bence önemli bir faktör, çatışmanın oluşum nedenlerinin farkındalığı ve çatışmanın kutuplarının tam olarak kendine, hayata ve başkalarına karşı tutumlarda kendilerini nasıl gösterdiğinin gözlemlenmesidir. Terapinin eşit derecede önemli bir bileşeni, davranış stratejileri hakkındaki inançları gözden geçirmeyi, bunları yenileriyle tamamlamayı ve duruma ve bilinçli hedefe bağlı olarak bir veya başka davranışsal stratejiyi kullanmayı mümkün kılan niteliksel olarak yeni güvenli iletişim becerileridir.

Bir kişiliğin nevrotikten sağlıklıya dönüşümü hakkında konuşursak, o zaman:

- her şeyi kabul eden kişi, konumunu belirtmeyi ve diğerinin olası memnuniyetsizliğine dayanmayı öğrenmelidir. Herhangi bir çatışmadan kaçınmak, bir kariyer peşinde koşma, kişinin sosyal statüsünü, yaşam kalitesini ve kendini gerçekleştirme konusundaki sağlıklı isteklerini tatmin edememesine yol açar. Defalarca yapıcı iletişim deneyimi kazanan bu kişi, çatışmanın gerilimine dayanmak için, çatışmanın intrapsişik işlenmesi için gerekli kaynağı edinir;

- tartışan kişi, yapıcı bir çatışmanın her şeyden önce bir iş sorununu çözmeyi amaçladığını ve kişiliğine bir tehdit oluşturmadığını anlamalıdır.

Makale, bence, OPD-2'ye göre kontrol-teslim çatışmasının ana belirteçlerinden bazılarını listeliyor.